1.“门面功夫”先要练好
对三十几岁男人来说，在社交活动中练好“门面功夫”是非常重要的。“门面功夫”也就是我们常说的社交礼仪，它在社交活动中往往起着举足轻重的作用，不仅反映了一个人的综合修养，也关系到良好形象的树立和社交活动的顺利进行。
那么常用的社交礼仪包括哪些方面呢？
第一，称呼。
在社交场合，对人的称呼是很有讲究的。对关系一般的同事，人们习惯称呼他们的全名，而对比较亲近和熟悉的亲戚朋友，则习惯将他的姓省掉，只呼其名或昵称，这样容易拉近彼此间的距离，有利于感情交流。但在以下三种情况下，应避免直呼其名，以免引起他人的不快：一、当你向第三者介绍他人时，最好还是称呼他的姓加小姐、先生或职称，全名留待他人自我介绍；二、对年纪比自己大得多的长者应视对方的身份称呼，如是自己认识的，一般按叔、爷、婆、姨等辈分称呼；如是自己不认识的，可使用一般尊称，如“老先生”、“老师傅”等；三、对于自己的领导上司，最好是在其姓后加上职称，但注意不要玩弄职称游戏，如将行政单位的“书记”改称为“老板”，这样，不但会引起领导的反感，而且破坏单位的形象，影响荣誉。
另外值得注意的是，如果你不了解一位女性的婚姻状况，最好称呼她女士，千万不要凭直觉用事。例如，一位商场营业员，在看到一位较显老的女顾客后，很热情地问道：“夫人，你想买点什么？”可是，她这一声自以为很有礼貌的称呼却惹恼了对方，因为这位女顾客并没有结婚，实际上，她还是一位“小姐”。
第二，握手。
握手是当今社会一种常见的问候方式，但这种看上去很普通的事，做起来却很有讲究，而一些人对此却不加注意，他们或不住地和别人握手，或握手时左顾右盼，或者轻轻一碰，或又大幅度地上下摇动。这些都是很不礼貌的行为，易引起对方的反感。
正确的握手姿势是：站起来，略斜向下伸出右手，身体略微前倾，眼睛平视，适度用力握住对方的手（不能有气无力，也不能过分用力，轻度摇动两下），同时微笑点头示意。如果对方是年长或身份高的人，应该先向他致问候，待对方伸出手来再握。
握手时要注意对方的身份。如果对方是个女士，那么男士往往只轻轻地握一下其指部分即可，切勿同时用两只手去握。这种“三明治”式的握手，对女士是决不允许的。这样不仅使女士难为情，而且显得男性轻浮、无教养、不庄重。另外，男士还应注意，不要戴着手套和别人握手。
现代社交礼仪已广泛地深入到我们的生活中，以上介绍的只是其中很基本的常识。社交功夫不是一朝一夕就能练好的，它要求我们平时注意观察、学习，并不断地加强自身修养。只有这样，才能在社交时展示一个彬彬有礼的你，开启成功之门。
第三，善用谢谢。
感谢起着调节双方距离的作用。但有时，感谢也起着拉大距离的特殊作用，例如在一些社交场合中有意使用一些彬彬有礼的感谢语，来显示自己对恋人、亲人、密友的冷淡态度，拉大双方的心理距离。
在人际交往中，“谢谢”并非在任何场合都可以随便滥用的。要运用好“谢谢”这种交际礼节，就应注意以下几点：
第一，“谢谢”不要说得太多，客气话的过剩足以损害气氛。比如你到朋友家去。一进门，朋友递过一双拖鞋，你忙说“谢谢”；朋友请你落座，你又说声“谢谢”；朋友递过一杯茶，你仍没有忘记说声“谢谢”。这在朋友之间便是大可不必了，因为这里的“谢谢”已显得多余，在朋友之间会生出生分感，在外人看来，又近于虚伪了。
第二，说“谢谢”也要适度，有一定的分寸感。有人替你做了一点小小的事情，也许只是举手之劳，比如你提着水壶，他帮你拉开了门，这时你只说声“谢谢”就够了。如果连连：“谢谢、谢谢、太对不起了，如此劳烦，实在过意不去，太过意不去……”就显得太过分了，听的人也难以受用，因为他实在没有什么让你“过意不去”的地方。
第三，说“谢谢”的时候，要声情并茂。如果冷冰地道声“谢谢”，那就变成嘲讽或轻蔑了；如果是平平淡淡地说声“谢谢”，也会让人觉得你的感谢言不由衷，像例行公事似的，别人会想，你不想谢就别谢算了，何必勉强呢？只有发自内心的“谢谢”，才能使人听来感到自然、亲切。
第四，说“谢谢”的时候，一定要注意场合。你与对方单独在一起时，对他（她）表示感谢，一般会有好效果；如果面对的是一群人，千万不要单独挑出一个人表示感谢，那么就有可能冷落别人，也会使被感谢的人难堪。
第五，说“谢谢”的时候，要针对交际对象的不同心理需求。有的人希望你对他的言行本身表示感谢，有的人希望你对他的言行动机或效果进行感谢，有的人则希望你对他这个人进行感谢。因此，感谢者就应首先满足这种心理需求。特别是小伙子对姑娘表示感谢，更要对“感谢动机”这一行动采取慎重的态度。比如你说：“谢谢你，想不到你一直在想着我。”这话就很容易造成误解，还不如只对对方行为本身进行感谢。
外在形象是内在素质的体现，一个不注重社交礼仪的人，很难让人相信他（她）会有多么好的涵养，这样在与人交往之前也就先丢了印象分。
2.“善意的谎言”是交际的一种方法
在人际交往中，有时候说“假话”也是一种必须，这也就是人们常说的“善意的谎言”。请不要怀疑这一点，交际中没有绝对的真实。
英国的一位男士一生耿直，憎恶在人际交往中有任何作假。为此，他在50年生命旅途中付出了沉重的代价，并终于有所醒悟。他痛苦地发现自己竟然找不到一个可以倾心交谈的人，连妻子和儿女也已离他远去。他只能把自己的新想法写在日记上，讲给自己听。他这样说：“我到现在才相信，人与人相处是没有绝对诚实的。”
这位英国男士的经历是人类多少年来困惑的缩影。我们倡导人与人之间应该坦诚相待，但发现坦诚在许多时候会碰得头破血流。他把人类长期来羞于启齿的隐秘说了出来：很多时候，交际并不需要真实。
其实，“假话”在人际交往中几乎是不可缺少的。生活中，我们就时常会说一些与实际情况完全不符的假话。许多假话在形式上与人际间真诚相处不相一致，但在本质上却吻合于人的心理特征和社会特征。人都不希望被否定，人都希望猜测中的坏消息最终是假的。为了人们许多合理的心愿暂时不被毁灭，假话就开始发挥作用。
真正能说好假话并不比说真话容易，首先我们应消除对假话的偏见和犯罪感。这样，我们才能把假话说好。说假话有三条规则：
（1）假话是无奈之下的真实
当我们无法表露自己真实意图时，我们就选择一种模糊不清的语言来表达真实。当一位女友新烫了头发，问我们是否漂亮，而我们觉得实在难看时，我们便开始模糊作假。回答说：“还好。”“还好”是一个什么概念，是不太好或是还可以？这就是假话中的真实。它区别于违心而发的奉承和谄媚。
（2）假话要说得合情合理
许多假话明显是与事实不符的，但因为它合乎情理，因而也同样能体现我们的善良、爱心和美好。经常有这样的问题：丈夫患了不治之症不久将要死去，妻子为之极感悲伤。她应该让丈夫知道病情吗？大多数专家认为：妻子不应该把事情的真相告诉他，也不应该向他流露痛苦的表情，以增加他的心理负担，应该使丈夫生命的最后时期尽可能快活。当一位妻子忍受即将到来的永别时，她那与实情不符的安慰反而会带给我们激动。因为在这假话里包含了无限艰难的克制。
（3）有些假话不可不说
这种必须有时候是出于礼仪。例如，当我们应邀去参加庆祝活动前遇到不愉快的事情时，我们必须把悲伤和恼怒掩盖起来，带着笑意投入欢乐的场合。这种掩盖是为了礼仪需要，怎能加以指责？有时候我们说假话是为了摆脱令人不快的困境。例如，美国曾经就一项新法案征求意见，有关人员问罗斯：“你赞成那条新法案吗？”罗斯说：“我的朋友中，有的赞成，有的反对。”工作人员追问罗斯：“我问的是你。”罗斯说：“我赞成我的朋友们。”
交际中的假话，是在善意的基础上构筑的，是交际的必要策略，三十几岁的你一定要在交际中牢牢掌握这一点，它一定会为你平添很多魅力。
3.会说的不如会听的
在社交场合我们常常看到这样的情况，一些年轻气盛的三十岁上下的男女在众人面前高声地发表各种议论，声情并茂、滔滔不绝，然而周围的大多数人却都一脸怏怏不乐。人都是喜欢表现自己的，如果你总想让别人做听众，你就会失去人缘；而如果你能压抑表现自己的欲望，做一个好的听众，那你就会成为最受欢迎的人。
有一个三十几岁的年轻人突然由一个口若悬河的“演讲家”，变成了一个“真诚”的倾听者，在解释自己为什么会有如此大的转变时，他讲了自己的一段经历：
我最近在一位夫人举办的晚宴上，见到了一位著名的植物学家。我坐在他边上，倾听他谈论热带植物，室内花园，以及关于马铃薯的一些惊人事情。他一直谈了好几个小时。午夜来临了，我向每一个人道别，走了。那位植物学家对晚宴的主人说，我是“最有意思的谈话家”。可是在这段时间里我几乎没有说过什么话，我只专心地听讲。因为我真诚地聆听，而他能够感觉到这一点，这自然使他很高兴。这种专心听别人讲话的态度，是我们所能给予别人的最大赞美。
一个成功的商业性会谈的神秘之处是什么呢？根据学者查尔斯·伊里亚特的说法“成功的商业性交谈，并没有什么神秘……专心地注意那个对你说话的人，是非常重要的。”
习惯发牢骚的人，甚至最不容易讨好的人，在一个有耐心和同情心的听者面前，常常会软化而屈服下来。
西雅图电话公司在几年前碰上了一个对电话接线生口吐恶言的最凶恶的用户。他怒火中烧威胁要把电话连线拔起。他拒绝缴付电话费用，说那些费用是无中生有。他写信给报社，到公共服务委员会去做了无数次的申诉，也告了电话公司好几状。最后，电话公司派一个最干练的调解员去会见他。调解员静静地听着，让那位暴怒的用户痛快地把他的不满一古脑地吐了出来，还不断地说：“是的。”同情他的不满，长达四小时之久。如此几次，那位用户变得几乎是友善起来了。
调查员说：“在第一次见面的时候，我甚至没有提出我去找他的原因。第二三次也没有。但是第四次我把这件事完全解决了，他把所有的账单都付了，而且撤销了那份申诉。”
无疑，那位仁兄自认是一位神圣的主持正义者，维护大众的权利，免受剥削。但事实上，他所要的是一个重要人物的感觉。他先以口出恶言和发牢骚的方式取得这种感受。但他从一位电话公司的代表那儿得到了重要人物的感觉后，无中生有的牢骚就化为乌有了。
如果你想要使别人躲闪你，背后笑你，这就是一个方法：决不要听人家讲上三句话以上；不断地谈论你自己；如果你知道别人谈的是什么，不要等他说完，就随时插嘴。无聊者，就是这种人——自以为了不起，自以为很重要。只谈论自己，只想到自己的人，是个丢失成功的人，是个不可救药的未受教育者。
聆听不仅是要听对方说什么，还得观其行、察其色。许多人并不善于言词，也有些人不愿把话说得太白，宁愿有所保留。因此光从语言，你是无法窥其真意的。这时候，就必须注意对方的神情、语气，配合其说话内容，才能真正领会到他的意思。因为，言语容易掩饰，但举止神情难以隐藏。
真正的聆听，是你对关心的人所付出的最大荣宠。它说：“你是个了不起的人，我也很关心你，喜欢你，所以我愿意毫不分心地听你说。”今天，就请给某些人一点面子吧！以你的眼睛、以你的耳朵去聆听他们的心声，这是多快乐的一件事！
有人认为，具有同情心的人朋友多；还有人说，态度和蔼的人朋友多；更有人说，善于聆听他人说话的人朋友多。不管怎么说，朋友多，无非就是别人乐意和你接近，容易从你身上获得同情、理解和谅解。朋友多，是建立在先做奉献的基础上的。如果你懒得把温暖给予别人，你也就别奢望他人的光亮会反射到你的身上。
其实，默默地聆听别人的倾诉，不只是一种同情和理解，不只是一种单向的付出。每一个人的生活履历，都是一部蕴藏丰富内容的教科书，都可供你阅读和吸取有益的养分，从而提醒自己，避开前进中的沼泽。所以，我们要善于去接近和喜欢别人，要学会聆听别人的话，对你的同窗同道同伴同事同仁，对你的父母兄弟姐妹丈夫妻子孩子恋人友人都要这样。
在社交中不但要学会聆听别人的话，而且还要学会“善于应答”。
对于别人的谈话，你不能像木头人一样毫无反应，而是要做出适当应答。“善于应答”不但自古就是很困难的技巧，而且是随着时代的进步反而愈渐困难。这是因为生存竞争愈激烈，自我意识就愈强，或多或少都会有屈服对方的想法。然而在社交的领域里，必须同时有“说话者”与“听众”双方同时存在，否则就无法取得平衡。现代人习惯于不停地说话，一不说话就有失落感。所以，要做个“善于应答”的“听众”，是件很困难的事。
朋友关系必须建立在彼此共同的乐趣及关心的事情上，彼此的话题也必须建立在这些共同的乐趣及关心的事情上。如此一来，双方都兼具了“说话者”与“听众”的身份。而且，没有听众就不能构成一个完整的说话形式。
在亲密而有效的朋友交往过程中，必须要有善于应答的好听众。在谈话的过程中，乍看之下似乎是由说话者主导，但实际上要让说话者畅所欲言就必须要两个人一唱一和，应答者适时给予说话者善意的回答来鼓励说话者，说话者才能够继续说下去。
如果在听取对方发表了长篇大论之后才开始说：“听了你这一席话真是受益良多，我们真是太投缘了。你的学识、经验真是太丰富了，教人佩服！”这话听起来未免太谄媚了。若真的是彼此契合，在漫长的谈话过程中却不曾出过一点声音，这岂不是自相矛盾吗？真正地激励对方，是要在最适当的时机给予对方回应，要让说话者相信对方是由衷地赞同自己的说法。但是，只要适时地附和对方的意见就够了吗？答案当然是否定的。只是附和与没有反应的效果是一样的。
善于应答的听者，还会配合适当的肢体语言来告诉对方“请说吧！我一直在听”，有这样的听者，才能够让谈话很顺利地进行下去。因此，在偶尔的附和声中，适时地提出反馈对方问题的一句话，就足以促进谈话顺利进行。滔滔不绝地说个不停，倒不如简单扼要的只字片语来得简洁有力，只要耐心地倾听，以眼神或脸上表情来告诉对方：“太好了，说下去！”就能够让对方更热心地讲下去，这就是个善于应答的听者。
上帝之所以给了我们两个耳朵，一个嘴巴，就是为了让我们多听少说。学着做一个好的听众吧，没有什么会比专心听别人讲话更让人高兴的了。
4.社交中不要犯的六个错误
一些三十几岁男人常常抱怨自己莫名其妙就得罪了人，其实这都是由于他们不小心闯进了社交雷区造成的。因此年轻的朋友们有必要多了解一下社交中的禁忌，这样才能更好地与人相处。
第一，在任何情况下都不要迁怒于人。
社会交往讲究相互关心、相互尊重，如果把怒气发泄在朋友或者同事身上，就是心胸狭窄的表现。其实，在社会交往过程中，这种现象经常可以看到。譬如，某位领导在电话里遭到了上级的批评，满肚子火气没处发，就把秘书叫过来，挑点毛病猛批一顿。迁怒就是把自己的痛苦转嫁到别人身上，这实际上就是损人不利己。
要想建立良好的社交关系，树立良好的个人形象，就必须严禁自己迁怒于人。
（1）心胸宽广，受得了委屈，不要随便生气发火。
（2）保持头脑清醒，把不同的事分开对待，不要纠缠不清，自己一人受了委屈，也让周围的人跟着遭殃。
（3）遇事冷静，即使遇到不快的事情，也不要动辄发火。有句话说得好：“生气是拿别人的错误惩罚自己。”保持心平气和，这样迁怒于人的可能性就会相对减小。
（4）尊重别人，尊重别人的感情和自尊。不能因为自己受到伤害，就一定要让别人也跟着受到伤害。
第二，不要开伤人的玩笑。
朋友之间、同事之间适当地开开玩笑，是双方关系融洽、互相信任的表现。在社交活动中，善意的玩笑可以活跃气氛，促进交流和沟通，但是，也会发生因为开玩笑而闹僵的事情。开玩笑并不是不可以，关键是要开得适当。
（1）对象。并不是所有人都愿意别人跟自己开玩笑。每个人的习惯和性格都不一样，有些人习惯于同别人开玩笑，有些人则对任何玩笑都反感。最好不要在长辈、上司和女性面前开玩笑。
（2）场合和时间。有些场合和时间是不宜于开玩笑的。譬如，当对方心情极坏的时候，根本没有听笑话的心情，就不要跟他们开玩笑；在庄重的场合，也不应该开玩笑，譬如在丧葬仪式上，或在某人失恋的时候。
（3）方式和内容。有些人喜欢开一些低级下流的玩笑，这种玩笑庸俗无聊，不但有损自己的形象，也会招致别人的反感。
第三，不要搬弄是非。
俗话说：“道人是非者，必是是非之人。”当面若无其事，甚至甜言蜜语，但背地里却搬弄是非，说别人的坏话。这种人无论到哪里，都会遭到众人的唾骂。当然，搬弄是非的行为虽然可恶，一些人也确实希望通过背后损人来达到自己的目的。但是，也有一些年轻人涉世未深，他们本来没有害人利己的目的，搬弄是非纯粹是由于无知，由于好奇，甚至有些还是因为嫉恶如仇，对看不顺眼的人和事喜欢发表议论。对于有这种不良习惯的年轻人，更应该多学习做人的基本知识，改掉搬弄是非的坏习惯，做一个正直善良受人欢迎的人。
其一，要正确对待是非。每个人都有自己的缺点，你可能看不顺眼，但是，无论你如何讨厌一个人，都不要背着他在别人面前随意议论。如果你对他确实有意见，最好的处理办法就是，委婉地向他提出来，或者干脆闷在肚子里，保持宽容谅解的态度，对谁都只字不提。其二，不要相信小道消息。很多人从别人那里听到一些消息，就信以为真，觉得好奇，于是也随着别人一起散布，以为既然已经有人比我先知道，那就没有必要保守秘密了。其三，应该有同情心。散布流言者，往往对别人的不幸不但没有同情心，反而感到幸灾乐祸。因此，一定要富有同情心，对不幸的人们给予关心和帮助。
第四，不给别人取绰号。
其实，多数人还是希望别人用他们的真实姓名称呼自己，不喜欢别人给自己取绰号。即使是夸奖自己的，很多人也仍然觉得不舒服。所以，在社交活动中，应该遵循称呼的礼仪，尽量尊重别人。不要动辄用绰号代替真名。滥用绰号，是对别人的不尊重。因为绰号本身就带有评价人品的意思，而在社会交往中，随便对别人的人品发表看法，是对别人极端的不礼貌。
第五，交谈要文明有礼。
交谈是人与人之间交流沟通最主要的方式。因此，如何说话，对于建立良好的人际关系，显得极其重要。交谈中除了要讲究谈话技巧之外，还应该了解说话时的禁忌。
（1）避免说脏话。在日常生活中，脏话主要是骂人的，而且脏话也多半是在骂人的过程中产生出来的。
（2）避免说气话。气话一般指的是赌气泄愤的话。在社交场合，应该保持高度的自控力，避免被不顺心的事或者不顺眼的人所激怒。即使心中有火，也不要轻易在别人面前发泄。始终保持平和的心态，耐心与人沟通。气话只会妨碍双方的进一步沟通，既破坏了自己的心态，又容易使矛盾激化。
（3）避免说下流话。有些人喜欢同别人讲黄色下流的故事，专门谈论别人的艳史、绯闻，拿男女关系为谈资，开口不离性。说下流话往往是那些心术不正、缺乏修养的浅薄之徒的嗜好，在社交场合应该杜绝。
（4）避免说怪话。有些人跟人谈话，喜欢“语不惊人死不休”，总爱发表奇谈怪论，阴阳怪气，吓唬别人。其实都是无稽之谈，不足入耳。
社交场合应该使用文明语言，对他人表示尊重和礼貌。俗话说：“言为心声。”纯洁的灵魂，见诸语言，必然文明、高雅；相反，粗话、脏话、气话等低劣的谈吐，反映的只能是鄙俗狭隘的思想。
第六，言而无信就会寸步难行。
言行一致的人才值得信赖。你答应别人的某件事，是不是能够兑现，如果不能够兑现，就证明你这个人的可信度太低，那么以后你再说什么，别人就不会相信了。人们检测一个人的可信度，就是通过他的言行是否一致来得出结论的。有信用的人才是值得信任的人。
社会交往中，守信用是一个人最起码的品格。不具备这种品格的人，很容易会被别人“挤出”社交圈。古人说：“无信之人不可交。”朋友之间、同事之间、上下级之间、商业合作伙伴之间等所有正常的交际，都应以信用为基础，没有了信用，就会寸步难行。因此，社交第一大禁忌，就是言而无信。
要做到言而有信，就必须：
（1）不要随便许诺。轻诺的人最容易失信。因为轻易许诺的人在答应别人某件事的时候，虽然有可能确实想帮助别人，但是，一个人的能力和时间毕竟有限，不是想做什么就能够把什么做成。因此，对于任何人的请求，决不要没有经过深思熟虑就匆匆接受。一定要认真想一想，这件事的难度究竟有多大，自己的能力是否可以解决这个问题。应该把事情的难度和自己的能力反复权衡，考虑清楚以后，再回答别人也不迟。
（2）有个好记性。很多人失信于人，既不是由于他爱面子，也不是因为他缺乏能力，而常常是因为忘记了自己说过的话。一定要把自己答应的事记下来，写在纸条上，放在显眼的地方。
（3）正确估计自己的能力。有些人失信于人，既不是因为没诚意，也不是因为记不住，而是因为过高地估计了自己的能力。不要为了廉价的面子而丢失珍贵的信用。
总之，一个人在与人交往时不能什么都由着自己的性子来，至少不能触犯社交禁忌，否则你就会在社会上寸步难行。
5.培养受人喜欢的个性
三十几岁的你可能会说：“我这辈子就这样了，不讨人喜欢的性格谁也改不了！”其实，没有什么事是改变不了的，只要你愿意，就可以找到方法改变自己，让自己逐渐变得受人欢迎。
如果你有一向迟到的习惯，但你的朋友却厌恶迟到，所以你跟他约会的时候只好尽量准时，可是跟别人约会还是照样迟到。这表示你只是想留给他好印象，而不是真的决心改过。这种做法不能带给你任何快乐，也无法增强你想改变自己的动机，只会把自己变成一个奴隶，事事讨好你喜欢的那个人。
很可能你想变得准时些是为了体贴别人，但是你得确定自己这样做是完全公平的，否则你就干脆不要做，因为你不会因此变得更体贴，只是顺从别人而已。
讨好别人未必会使人喜欢你，尝试讨好自己吧！以行动维护和增强你所相信的价值，你将感觉到别人会因此喜欢你——因为你做了正确的事情。
比方说，你非常重视对朋友的真诚。你原来答应帮一个朋友搬家的，但后来又有一个朋友邀你到他的新房子去做客。如果你答应去做客的话，即使玩得很愉快，也会觉得自己不再像以前那样受自己尊敬。但如果你婉拒他的邀请，你将更尊敬自己，觉得自己更可爱了，并觉得自己赢得了别人的喜爱。
单是被别人喜欢还不够，要令别人喜欢你的方法是靠你做一些“吸引人”的事情，这些对你来说必须非常自然，也必须极富吸引力，否则不管别人怎么喜欢你，你也无法获得温暖，他们觉得你怎么样也无关紧要了。
成功的人都爱惜自己，他们以发展为动力，只要有可能，就总是不断地提高自己，改变自己。他们不会自我怜悯，不会自我摒弃，也不会自我嫌恶。他们的确是与众不同的人。在他们看来，每一天的生活都是愉快的，他们与别人一起享受快乐，愉快地生活。他们并非不会遇到问题，但当遇到问题时，他们不会陷入惰性。他们衡量精神愉快的标准并不在于是否摔了跟头，而在于摔了跟头之后如何继续生活。他们会躲在那里哀叹自己的不幸吗？不！他们只会从地上爬起来，掸掸身上的尘土，吸取教训，以新的姿态继续生活。他们只想生活，并在生活中得到幸福。“受人欢迎”并非难以达成之事，而且原则简单，多属自明之理。在此特列举“受人欢迎”的8项原则，这些原则曾有相当多的人不断试用过，而且成效卓著。现在你不妨先熟悉一下这些原则，并加以应用，让自己也变成一个受欢迎的人。
①熟记对方的名字。熟记对方的名字可使对方产生深刻的印象，这是因为姓名对于个人而言，可以说最具代表性。
②表现随和。尽量使自己成为一位随和的人，而且令人不致感到有紧张感。换而言之，你必须是一位态度轻松自然，毫不做作的人。
③控制自己的情绪。避免发怒、生气，要训练自己面对任何事都能泰然处之、从容不迫的能力。
④不自私。无论任何事都不逞强，不力求表现，而以自然的态度去应对。
⑤学会关注他人。如此一来，人们通常会乐于与你交往，而受关心的对方也会因你的关心而得到鼓励。
⑥检点自己的行为。尽量除去个性中不拘小节之处，即使是在无意识中所产生的。
⑦将爱戴人的态度推及至每一个人身上。尤其不要忘记威鲁洛加斯所言：“我从未遇过令人讨厌的人，并秉持这一信念努力实行。”
⑧对他人有所帮助，若能尽心尽力帮助他人，他人也会对你付出关怀与爱心。
你可以先尝试在面对喜欢的朋友时改变自己，然后再扩展到一般的朋友，甚至是你不喜欢的人。等这样做已成为一种习惯后，你就会发现自己已经脱胎换骨，成为了一个受人欢迎的人。
6.培养一点幽默感
培养一点幽默感对你的人际交往是大有好处的，不要担心它会影响你优雅的气质，因为幽默感并不是小丑式的插科打诨，而是成熟思想和智慧的碰撞，是学识和灵感的结晶。
幽默有稳定情绪、减低愤怒的功能。比如在一个团体中，眼看就要爆发尖锐的冲突，这时，如有人幽默地说几句妙趣横生的言辞，就很可能化干戈为玉帛，不至于发生一场唇枪舌剑的交锋。
幽默的语言再辅之以幽默的行动，更相得益彰，它让人从中得到审美的满足，给人以联想、回味的余地，使人们在笑声中明白事理。有一次，林肯作为被告的辩护律师出庭。原告律师将一个简单的论据翻来覆去地陈述了两个多小时，听众都不耐烦了，好容易才轮到林肯辩护。只见他走上讲台，先把外衣脱下放在桌上然后拿起玻璃杯喝了口水，接着重新穿上外衣，然后又喝水，这样的动作重复了五六次，逗得听众笑得前俯后仰。林肯一言不发，在笑声中开始了他的辩护演说。他的幽默表演，实在是对原告律师的嘲弄，这也为他辩护的成功奠定了基础。
幽默与恶语讥讽截然不同。幽默是智慧的结晶，恶语则是无能的表现。幽默能为人们酿出欢娱、快乐，恶语却给人们制造痛苦、气愤。所以，幽默谈吐是美德，而恶语相讥却是丑行。幽默也同庸俗差之千里。幽默无疑是典雅高尚的，庸俗却是粗陋、低下的。幽默能使生活显得生气蓬勃，庸俗却只能给集体带来垃圾污垢。幽默引起的笑声，与无聊的滑稽打诨引起的发笑，是“两股道上跑的车”，不可相提并论。鲁迅说过：“讲演固然不妨夹着笑骂，但无聊的打诨，是非徒无益，而且有害的。”
一个人的语言可以像优美的歌曲，也可以像伤人的邪火。幽默机智的语言能给人以喜悦满足之感。在社交中，适地适时地运用幽默，将会使人们的关系更加和谐、亲切。
在人际交往中，幽默的作用是显而易见的，但过分的幽默往往会使人产生厌恶的感觉，尤其是初交时。所以，在第一次交往中，便表现出过分聪明和很有才华的样子，不一定就会引起别人的好感。能做到庄重而不冷漠，幽默而无谐谑，这里包含相当深的学问。善于幽默的人，不应该取笑别人，免得使人感到窘迫。有时，宁可将自己作为取笑的对象，以此使整个场面轻松、欢快。所以，富有幽默感的人是很少筑起自我防卫的高墙。幽默是人类特有的天赋，幽默与智慧相伴。古往今来，许多智者都不无幽默感，他们的智趣中蕴涵幽默，而幽默中含有机智。正如俄国文学家契诃夫所说：“不懂得开玩笑的人是没有希望的人。”
有这样一个有趣的故事：一个无名的“诗人”来看苏东坡，带着一本诗册，希望听到东坡的意见。他朗读着自己的诗作，音调抑扬顿挫，露出洋洋得意的神态。“大人觉得鄙作如何？”他问道。“可得十分。”苏东坡答道。对方面有喜色。苏东坡又说：“诗有三分，吟有七分。”东坡以幽默的话语婉转地批评其作品的低劣，使听者有回味反省的余地。
有人形象地说：“没有幽默感的语言是一篇公文，没有幽默感的人是一座雕像，没有幽默感的家庭是一间旅店，而没有幽默感的社会是不可想象的。”人们给保加利亚的卡尔洛沃城冠以“笑城”的美称，卡城被称为是讽刺与幽默之乡。这个城的人们言谈中常有幽默、谐趣之语，因而性格开朗乐观，成了卡城居民的普通品格。
我们常有这样的体味，在会场或聚会中，一席趣语可使笑语满堂，气氛和谐而轻松，增加接受效果；在友人间的笑谈中，一则笑话，常令人捧腹不止，在笑声中交流和深化了感情；在旅游登山时，一句幽默，引出一阵嘻嘻哈哈，顿使人倦意全消，鼓劲前行。可见，幽默与笑是情同手足的姐妹。上乘的幽默是鼓劲的维生素，是交际的润滑剂，是智慧的推进器。
幽默是人际交往的润滑剂，而适度的幽默感则会让你成为交际场中的明星级人物，它不但会使你与周围人的思想情感更接近一点，也许还会改变你的人生际遇，给你带来意想不到的收获。
