第二本书在第一次冲击波后，并没形成“暴风雨”或“龙卷风”什么的。我们设计的第二波和第三波都搁浅了。语焉不详的原因约莫是这个话题有些痒痒，不宜再挠。敏感的书商却没放过这个话题，跟风书出了好几本。一天，小羽风风火火地来电话，她在书店里偶尔发现一本书，剽窃我的书多达四十页，很多地方一个标点符号都没改。我一惊，让她买一本回来。不错，这家伙从创意到文字都是照搬，手法极为恶劣，图书制版也很差劲。我火冒三丈，小羽在旁边火上浇油：“欺人太甚啦，剽咱的书就是偷咱的钱，怎么办老公？”
“小子加倍给我吐出来！”我咬牙切齿，拿起电话就给那个出版社打电话。小羽一下按住电话：“老公，别激动，先想好怎么说，要那小子赔多少。”
“你说呢？”我也蒙了。小羽一咬牙：“四十万！一页一万。”
“把他大卸八块看够不够。”我笑得腰都直不起了，“才印了一万五千册，即使全卖完才挣三万多块呢。”
“这是惩罚性的，国际惯例。”
“你也太狠了吧！该出手时就出手，得饶人处也得饶人啊。能赔一万就不错啦。”
小羽气得一跺脚：“你真是菩萨心肠！”
“咱先摸摸情况，先礼而后兵。”我找到那个责编，佯称自己是书商，说那本书不错，我想和作者交流一下，寻找合作机会，他毫不迟疑地将作者手机号码给了我，接通后我劈头恭维道：“您的书写得不错啊！”
“哪位啊？”
“一个读者。”
“哦。——你咋知道我手机号？”
“这还不容易啊？”
“有事吗？”
“我发现有个叫戈海洋的家伙剽窃您的书，四十页完全一样，几乎连标点符号都一样。”我就像告密似的小心翼翼地说，小羽在旁边乐得捂着嘴巴鼓着腮帮子。
“哦，是吗？”他有点异常。我说：“您得找他赔偿啊。”
他哼哼哈哈，我说我认识那家伙，还给他提供手机号码13651……我催他：“赶紧打吧，他正偷偷数钱呢。”
我放下电话，和小羽乐得在床上打滚，小羽说：“老大，你太损了吧？”
我说：“要给人出路嘛，二十分钟不打过来，就别怪我不客气啦。”
一个小时也没打来，我强忍怒火又拨了过去，那家伙有些警惕：“怎么又是你？”
“您怎么一直没打电话啊？我忍不住帮您打了，戈海洋说是您剽了他。”
“你到底是谁啊？”
“这个不重要，你们到底谁剽谁啊？”
“当然他剽我啊！”他振振有词。我比他还急：“那得让他付剽资啊？——您就白让他剽啊？”
“你到底是谁？”他顿了一下问。我信口开河：“坦率说，戈海洋一朋友，法律工作者。”
“你想怎么着？”
“您说呢？”
“我没什么说的。”他故作镇静。
“戈海洋转告我，您不给他一个说法他就给您一个说法，除非您私了。”
“怎么私了？”他问。我报了两万。他啪地摔了电话：“做梦吧！”
花了一天时间等他反悔，他根本不甩我，只好发短信：“如不赔偿，戈将对您和出版社一起起诉。”
半小时后，他回了短信：“只是参考，不是剽窃。五千？”
“您真会参考！四十页一模一样。一万五。”
“六千。都不容易。”
“你比我容易多了，一万二？”小羽看了气得大骂这是菜市场买菜呢，夺过手机帮我输入一句，“最后一次了。”
“算你狠！银行卡号？”十分钟后，终于尘埃落定。小羽激动不安地输入卡号。半小时后，小羽去银行查，卡上入账一万。小羽还念叨那两千，我劝阻了，输入最后一条短信：“谢谢。欢迎再剽。”
再也没回复。
过了一段时间，图书陷入不温不火的局面，看来我是不可能一劳永逸地退休了。我领到五万多版税，自然给这个世界上最大的胃囊提供的养分也就多了几分，挺有成就感似的。当我回到“家”里，小羽迫不及待地把钱从挎包里搜了出来，一副见钱眼开的样子，眼睛大了，双手发抖，嘴里呵呵不停。我揶揄道：“瞧你那怂样，几个钱啊，见过钱吗？”
“呵呵，除了在银行，我还真没见过这么多钱呢。”小羽把钱铺在桌子上点了又点，开始还目光炯炯精神抖擞，直到满眼通红，双手发软才停下来感慨，“人生最高的境界啊！位高权重少操心，睡觉睡到自然醒，别人加班我加薪，点钱点到手抽筋。”
小羽摇头晃脑把流行手机短信背了出来。我说：“现在我实现一个啦。睡觉睡到自然醒。”
“懒汉都可以睡到自然醒，瞧你那点出息。”小羽揶揄道。她私藏了十张百元大钞，然后把钱收起来，叹气，“这点钱也只够买个过道，要把小女生娶到手，两万五千里长征才走完第一步啊。”
“是啊，轮到我能买一套房，你都成老太婆啦。”我无精打采。
“是啊，你得抓紧啊。不过也不错了，加上那个剽客赔的一万，一年六万多块呢，差不多我三年多的工资哪。”小羽安慰我，又问，“你其他钱呢？”
“你知道我利欲熏心，钱都在股市里套着嘛。”
“我警告你，这笔钱再也不能放进去了。”
我口上答应了，第二天却鬼差神使把钱全部投进股市补了仓，只留下零头。股市对于我而言，已经类似于高纯度海洛因对于一个瘾君子。余下的钱，我和小羽去“燕莎”购物商场，各买了一件毛衣、一双手套和一条围巾。
这本书钱赚得不多，赚来的吆喝倒算不少。热血沸腾的读者来信源源不断，很多人都要求见面一吐为快。我是不愿见读者的，但架不住几个读者一再要求和他们聚了一餐，都是被老板欺负了憋了一肚子气的小白领或打工仔。席间大诉“阶级苦”，叽叽喳喳起来怎么对付老板，磨洋工扎车胎，在车里放蛇或癞蛤蟆，在暗处用麻袋蒙脑袋一顿暴踹，一小子提出在重要会议前给老板咖啡里放巴豆。我大笑之余劝他们不要胡来，最好眼不见心不烦，惹不起躲得起。
我还见了一美国海归。他本已在美国找到工作，但偶遇一访美的老板，被他一番盛情感染，心血来潮回来了。没想到签合同时，老板一下“记性不好”了，待遇差了一大截，不到一年又以种种理由取消了福利。这哥们一下傻眼了，绿卡放弃了，留在国内又不甘心。
见读者有时也引起麻烦。这一次，一个女读者一再要求见面，还说可以合作做生意什么的。小羽觉得这事挺新鲜的，就陪我去了。在团结湖公园见到这个清秀精干的南方女孩，带着一大束百合花。当她很正式地向我献花时，挺滑稽的，扭头看小羽，她呵呵地笑。我们到长廊小亭里喝茶聊。女孩在多个地方打过工，不堪老板虐待，又一次愤然辞职，自己创业，要我出主意。她资金技术学历一概没有，徒有一腔热情，确实让我束手无策。我泛泛而说，找到自己的兴趣、特长和市场的结合点。她初步决定开个小玩具店。她请我和小羽吃饭，我们一再谢绝了。回去路上，我拿着花束挺不自在，叫小羽拿着，她酸溜溜地：“这是美女对大师的一片心意，我怎好掠人之美？”
“这都哪儿跟哪儿啊？”
“难道不是吗？”她越走越快。我急了：“你是吃错药了还是醋神经发作啦？”
“就是，怎么啦？”小羽挣脱我，突然跑起来，那一瞬间，我发现她哭了。
小羽越跑越快，我举着鲜花在后面追，越叫停她跑得越快。很多人停步好奇地看着我们。远远看见小羽的手机掉在地上碎成了几块，我加速赶在自行车车流之前捡起来。我傻子似的气喘吁吁地向小羽追去。突然一辆巡警车“哇哇”蹿上来，紧紧咬死我，喝令我停下来靠边站。我一减速，小羽就像虎口逃生的猎物一样，瞬间消失在丁字路口。我看见在最后一刻，她投来恶作剧般的笑容。一老一少两个巡警从车里出来，呵斥我：“你干吗你？靠边站！”
我张口结舌，从自行车道站上人行道，喘着大气傻傻地笑着。对突发局势有超强嗅觉的同胞立即潮水一样将我围聚起来，饶有兴趣地看着局势的演化。两个老外也入乡随俗了，等着看我笑话。
“有你这么追女孩的吗？你不要命啦？”一脸凶相的老巡警呵斥我，后面那个年轻巡警呵呵地笑。
“好感人啊！”旁边一个目睹全局的骑车女子给旁人现场解说，那绘声绘色的样子，就跟我是一个从天而降的中世纪大情圣骑士似的。
“误会啦。”我这才喘过气来，满脸通红地吐出三个字。
“干吗的？证件！”老巡警命令。我拿出身份证：“南方人，做文字工作。”
“够浪漫的啊。多大的人啦？”年轻巡警开涮道，“哎哟喂——您也好这一口啊！”
“误会啦。”我试图解释，“这花不是我送她的，是别人送我的。”
“得嘞，别人送你，你再送她，击鼓传花啊？”老巡警取笑我。我辩解：“您误会啦，送我花的是个女的，我们初次见面。”
年轻巡警会意一笑：“初次见面就被女朋友逮着啦，保密工作怎么做的啊？”
“您也误会啦。正常交往，完全是因为别人瞧得起我，我德艺双馨嘛！”
“那也用不着跑啊。”老巡警说，围观者快乐地起哄。我怕越描越黑，急中生智：“您瞧，这是什么花，这不是玫瑰，这是百合，代表的是友谊。刚才是连环误会，我女友误会我，您二位也误会了我，大伙都误会了我。”
这句话似乎很有说服力。两人批评了我两句，这是使馆区、注意交通安全什么的，转身走了。我饶有兴趣地看着人群，直到他们悻悻散去。我走到那个现场直播的骑车女士车前，不由分说把花放到铁丝网篮子里：“这花归你啦。”
“这怎么好意思啊？又不是送我的。”她连连摇手。我笑着说：“现在这就是我送你的，我的心意你就领了吧。”
“缘分还能转让啊？”她满脸通红，伸出手欲取出鲜花。
“又要上演街头追杀大戏啦？刚才是男追女，现在女追男啦！”我大呼小叫，她骑上车就走，顺风传来爽朗笑声。
我找到一家修手机的店铺，损失了三百大洋。小羽当晚过来，我把她一顿臭骂。她乐不可支：“多酷啊！一中年男当街狂追小女生引来巡警，可以上头版头条啦，可惜没记者。”
“要是被扭送去遣送站或筛沙子那才叫酷呢！这是好玩的吗？”我余怒未消。小羽说：“老公放心，其实我躲在前面街心花园里的树丛里静观事态发展，如果巡警带你走，我立马从天而降，过来捞你。”
“捞我？瞧你们北京土话，我成什么东西了——面条啊？”
“你本来就不是个东西嘛。”小羽一边说一边躲开打向她屁股的巴掌。
我越骂她越开心，最后她嘟起小嘴：“谁让你一点也不浪漫？瞧瞧，今儿个这女的，第一次见你就给你买鲜花。可是人家小女生呢，等得花儿开了谢谢了开，一棵小草没见着呢。”
“你知道我土包子一个嘛。”
小羽得意洋洋：“今儿就得现你一把，才长记性！”
“你看我能逮着你吗？”我一把擒住她，把她押解到厨房，“做你的拿手菜吧。”
街头狂奔事件后，小羽对我管理严格起来。我的QQ号和电子邮件密码被逼供出来。我和读者的通信一律让她过目，有时候还由她代我回复。和小羽上街时，如果视野里出现一美女，即使偶尔瞄一眼，也逃不过她的余光，所以我必须目不斜视或做目不斜视状，要不随时可能再次引发一出失控的街头戏。最变态的是为了防止我接受异性按摩服务，连我去理发小羽也要黏着，理由是我的脑袋“版权所有，违者必究”，不能被女服务员“侵权”、“当皮球玩”。我没好气地说：“那是脑袋，怎么用词呢？”
“甭管你肩上扛的叫什么，反正不能给别的女人占便宜。”她尾随我进入理发店。我理发时，小羽就坐在旁边沙发上看杂志，时不时警惕地瞅上一眼，得意一笑。
我收到几封以老板口吻发出的辱骂和恐吓邮件，给我的无聊生活平添了一些刺激。我坦然告诉了恐吓者我的电话和住址，以期引发新闻事件。当天晚上和随后几天，电话响了几次，几声低沉的令人发憷的冷笑后迅速挂掉了电话，打过去是无人接听，估计是街头磁卡公用电话。余下的几天，我急切等待着他们登门来实施“教训”我的行动，终于失望。
失望之余却等来一个神秘的中年女性读者，她通过出版社找到我。先是说要我签名，我让她把书邮寄过来签完邮寄回去；她又说要买我一百本书送朋友，但要见见我，我同意了。按合同我可拿到半价，一百本也可以额外赚千把块钱。和这位方女士的见面是在京广大厦的大堂，当我看见她从一辆黑色“沃尔沃”车里钻出来时，就立即怀疑她自称的打工者身份。这是个老北京，看上去优雅而阅历丰富。短暂寒暄后，很快从她漂亮坤包里拿出两千多块购书款和运输费。这时她接了几个电话，她以下指示的口气做了简略回答。我疑惑地问：“您真是打工的吗？”
“嗨，这个您就别问了。”她笑着婉拒了。我们就劳资关系闲扯了一会儿。我承认我有些情有可原的偏激。她笑：“看起来文绉绉的，不像书里那么咄咄逼人，就差动刀动枪了。”
随后，她要和我去住处取书，自己带走，颇让我为难：“城中村，怕吓着您。”
“我呀，就是对你们这些北漂族好奇，看看你们住的环境。”她解释道，“你方姐下过乡插过队，什么农活都干过，没事，走吧。”
车子停在楼下，我和方姐很显眼地从车里出来。我对她说就在楼下等着，省得爬六楼。方姐哈哈大笑：“你是嫌我老了是吧，我们不定谁爬过谁呢。”
我只好领着她走进去。还好，没下雨，那个智障人士也没突然跑出来冲我们呵呵一笑，但那个疯女人依然断断续续在骂她死去的男人。方姐果然健步如飞，我被她甩在后面。她得意地说：“怎么样，想当初方姐当知青时挑着水桶或大粪翻山越岭几里地不在话下呢。”
“佩服！现在是一代不如一代啊。”
“呵呵，大姐有些夸张，刚去也哭鼻子，练出来的。”
“环境逼人啊。”
“可不是，所以我想看看你的环境嘛。”她一个哈欠也没打就登上了顶层，我打开房门，她小心翼翼地进去。方姐到我房间、厨房、卫生间和阳台上查看了一番，说：“条件是差了点，还算清净。”
“这比以前好多啦，以前我住地下室。”
“北漂族不都这样嘛，慢慢来吧。”她又盯着阳台上衣架上小羽的衣服，笑问，“有女朋友吧？”
我说是的，一个北京女孩，她妈妈也当过知青。她呵呵大笑：“行啊你，连北京女孩都哄到手啦。你——不是勾引了我的女儿吧？”
我一惊：“不会吧，我女朋友姓甄，很罕见。”
“那我就放心啦。我开玩笑的，我女儿没在国内，离你远点好，你这人危险。”方姐接着开玩笑。我傻傻地笑笑：“我刀子嘴豆腐心。”
“现在的北京女孩不好哄，不像咱们这一代，尽是女的给男的花钱……”她说。我感喟：“生不逢时啊！”
方姐提醒我：“你得留意点，打江山容易守江山难。”
闲聊片刻，搬书。这次，她依了我，没亲自动手，坐在电脑前浏览新闻。我拿着她的车钥匙，分两次将书搬到车后备厢。然后我送她下楼，目送她启动汽车离去，很快收到她的一条短信：“查看你的枕头下面，大姐祝你事业成功。”
我赶回家，掀开枕头一看，一个胀鼓鼓的信封里尽是百元大钞，近八千块！和购书款凑起来正好一万。我立即打电话过去，传来她爽朗的笑声，我说这钱无论如何不能收，她说：“我看你条件不太差也不太好，电脑也太破了，一点心意。老板也不容易，家家有本难念的经，我买书就是送给员工，有问题放到桌面上来……”
我坚持说这钱不能收，她坚持说一点小意思，直到呵呵大笑着挂了电话。后来打几次电话，都关机了，发短信，没回复。次日和几天后打电话，一直关机，直至停机。我对小羽说了这事，她也觉得不可思议，然后以开玩笑的口吻说：“前几天才一神秘美女送鲜花，今儿个又一神秘富婆上门送钱，你小子命带桃花啊！”
“怎么啦，你不服啊？”我发作道。小羽吓得一愣，抱怨道：“怎么就没人拿钱来砸我脑门子呢？”
我说：“你正经点，咱们说事呢？”
经过讨论，我们一致认为：这确实是神秘富婆一片不求回报的好意。对于没任何索取的好意的不笑纳，往轻里说，不符合我堂堂瓷器国礼仪；严重地说，是不道德的。
