2003年1月11日晴星期六
发生打架事情的第二天，我听说张强和他妻子已经离婚了。现在，我和他妻子还是朋友，但和张强就再也没有一点联系了。起初，我有点觉得像是一场梦，不知道以前是在梦里还是现在在梦里。我有点不相信，一个过去天天见面的人，就这么消失不见了。可事实就是如此。他和他的朋友都不来我们的饭店吃饭了。过了一段时间，他的朋友又来了，但是在他的朋友中我没有找到他的身影。看到他的朋友我会感到很心痛，觉得这时张强一定很难过。有一次我在路上远远的看到他的背影，没有以前那么精神了。我想，我只失去了他一个人，而他一下却失去了三个人，我，我的丈夫，还有他的妻子。他一定比我更加难过。想来爱一个人真的好难，特别是他这种爱要付出多少沉重的代价。
自那后我总是快乐不起来，无论从内心上，还是从性爱上，那种感觉再也没有了，虽然现在吴权对我还像以前那么好，他说那天把张强打过了之后心里好受了许多，但是我走不出来，生活里没了张强的身影我总感觉缺少了点什么，这么长时间过去了，我还是常常会想起他，想起和他在一起拥有快感的那些记忆，我想我是再也找不回这样一个朋友了，我真的心疼，因为少了一个真正了解自己的朋友。
我不仅是失去了张强，我还失去了吴权对我的那份信任，以及我对吴权的那份坦然。每当我一想起吴权对我的好，就觉得有些对不起他，我想以后再也不能辜负他了，我要尽量弥补我的过失。但是吴权后来常常表现出对我的不信任，哪怕我一有所举动，他都怀疑我，也许真应了那句话：一朝被蛇咬，十年怕井绳。我很难过，但又觉得不能怪他。我想这件事肯定在我和丈夫之间的关系中留下了阴影。现在，我只想对我丈夫说声对不起，希望他能原谅我。我伤害了他是我不对，但不是做一次贼就以后永远是贼。
也许是吴权知道我跟张强的关系后，认为我是一个贱女人，以后的每一次做那事，他都有着近乎暴虐的要求，这段日子，简直不堪回首。尽管他还说疯狂地喜欢我，就我这个体格，可受不了他强大身体的折腾，我实在招架不住了。
我一见他兽性发作时，能跑就跑，能躲就躲，不能跑、不能躲就奋起反抗。这样。他一旦得手比以前更强烈更凶残。我渐渐开始怕他。酒楼里有点什么事，我都愿意加班，每次都自告奋勇。
每天回家一上楼，我都觉得腿很沉重，就开始想象着我的身上什么地方不舒服，可以装出点病来。
时间一长，这几乎成了一种条件反射，当我赶上例假的这几天，他就像受了多大委屈似的。我求他别这么没有控制，别对我这么粗野。他却振振有词地说："混账，你是我的老婆，我是你的老公，老公玩老婆是天经地义的事情。我喜欢怎么样就怎么样，我乐意高兴怎么样就怎么样，你管不着。"慢慢地，我由怕他，变到恨他，恨他太自私，没有基本的对女性的尊重。
他则说我性冷淡，缺乏女人味，只想在外面偷吃野食。每次我听到这些话，心里都揪心地痛。他越这么说，我越变得对那事"没感觉"，甚至厌恶。
今天由于在酒楼做账，本不打算回家，可后来想，有许多事还是我对不起吴权，况且那么晚，我想他也睡觉了。
到了家门口，我刚刚打开防盗门，就隐隐约约听到屋里有动静。等打开二层门，屋里的两个人还没弄利索，只见吴权慌乱地穿内裤，床上的女人忙乱地抓起毛巾被遮住赤条条的身体。看到这一幕，我什么也没说，转身就往外跑。多少天的委屈积攒在一起变成了愤怒。
他穿好衣服追我，一直追了一站路，一个劲儿地给我道歉。我一边哭一边骂他是"畜牲"，"不是人"。
他一个劲儿地点头承认，还一个劲儿地向我解释，他说他并不爱那女人，只是憋得慌了，是没办法，求我原谅他。
我怎么能原谅呢？就是能原谅，我也早受不了他了，我坚决要求离婚，让他去找个"浪娘儿们"来伺候他。
折腾了半个晚上，我决定还是离开了他。
