第一次面对死亡是在13岁，那年奶奶过世了。当时第一次感到在生死之间我们真的是无能为力，生命在那时告诉我的就是人类的渺小和卑微，没有我们能够留住的东西，几十年的生命都留不住，更不要说稍纵即逝的一种感觉。
19岁那年，我无休止地生病，那整整一年的时间，病情一层一层地把我跟外面隔离。那是一个冬天的夜晚，我打翻了药瓶，一千多粒白色药片洒满了房间。它们躺在地下对我露出阴冷的笑容，我跪在冰凉的水泥地上，边拣边哭。那时，我对生命厌倦了，我看见了天堂里的春天，于是，我吃下了几个月才吃得下的药片后割了手腕，这是我第二次自杀。在我昏迷了两天之后被救了过来。醒来的时候，我看见的是一个洁白的世界和那么多带着泪水的笑脸，很多亲人同学都在我的身边，那是我第一次看见刚毅的父亲抱着我痛哭。父亲的憔悴，母亲的悲痛欲绝，爷爷的病倒，我在一刹那间明白了生命其实不是我一个人的。
同时我也知道生命是顽强的，在我一次一次摧残它的时候，它一如既往宽容地接纳了我。对生命，我有了一种感激。
真正让我感到生命的脆弱是在去年，我也体会到了顽强的毅力更重要。那时我唯一的侄儿在出世时就注射了预防天花的疫苗没有起效，在几十万分之一的几率里被感染了。那时，他是很小很小的一个孩子。那是炎热的夏季。医生说：主要还是要靠他自己的免疫能力。他的浑身上下，一直到嘴唇和舌头里都长满了水泡，不能吃饭，不能说话，还不能哭，泪水会软化面部的水疱，如水疱破了，感染到细菌，就容易患白血病；还不能发烧，如果烧到40度就伤到脑神经了。
我们耐心地跟他说这些道理，出世才几百天的他竟然能够听懂。他不哭，他的眼眶里充满了泪水……那整整三个月，我们每时每刻守着他，因为水疱很痒，怕他不小心自己用手抓破。那时，白血病像一个魔鬼似的缠绕在我们心头，令我们恐惧。对生命，我们充满了悲愤，上苍竟然将如此巨痛降临在一个婴儿身上，这真是不公平，而我们竟然无能为力。
那些日子，全家所有人都近乎崩溃，我们都哭，可他连哭的权利都没有。他就那样用他小小的柔弱的身体，终于走了过来。
就是这个孩子，他让我为自己曾经的做法而感到羞愧，我也是从他的身上感受到了当年在病榻前我亲人的心情，那种痛是钻心的。从他的身上我懂得了要爱惜生命，因为我看到了他对生命的渴望，他让我在一年之后写下这件事的时候，仍是泪流满面，因为生命来之不易。（黑旋峰）生命感悟
记得三毛在她的一篇文章里写道，“一个有责任的人，是没有死亡的权利的。”诚然，活着是一种责任，对每一个爱自己的人来说，活着就是对他们最根本最完整的报答。生命不是我们自己的，没有权利选择生的我们也没有权利选择死。不仅仅是因为道德良知，最重要的就是要有爱，爱自己，爱别人，这才是生命的意义。
死亡，对于去了的人来说也许是一种解脱，而对于留下来的人来说，将是无尽的痛苦。所以，选择死亡这是一种极其不负责任的行为。属于你的苦你就要承受，无论是生是死，你都不能把它们加到那些爱你关心你的人身上，因为爱毕竟没有错。活着，在你最不堪的时候，你只要做到仅仅是活着就够了，死亡只是一种诱惑，它不是牵引。什么都可以放弃，唯有生命不能。
