将防卫降到最低程度，并相信自己的主张。
戴安娜坐在米勒斯医生的诊疗室里，她以一副冷漠的表情，解释着寻求辅导的原因。
“从没有人真正欣赏我。我父亲常与人起摩擦，而我母亲得了精神衰弱症，根本无法照顾我，”她说。“我还即将放弃和一个男人拥有美满的关系，但是说真的，我再也不在乎了。无论如何，你是不能对男人坦白的，他们实在太高深莫测了，有时候他们会假装爱你，但这只是个幻影罢了。”
三十九岁的戴安娜是一个生气的俘虏。她没结过婚，也没有真正的朋友，她从事法务书记的工作，那提供她充分的自信，然而她并非真正因为自己的工作而满意。“有太多自私的人同在一个地方，”她说。戴安娜告诉米勒斯医生说，她希望能去除自己许多的愤慨，但是下一句话她又说，她不确定是否能够消除它们。“我该怎么办呢？”她问着。
“我想多听一点有关你个人的过去。”米勒斯医生说：“之所以造成今天的问题，通常是有很深的根源，你有这种厌世思想是从什么时候开始的？”
“我父亲就像暴君一样，他以铁腕作风来教育我们。我很小的时候就知道不能反对他，否则我就不会有好日子过。他动不动就对你臭骂一顿，没有任何事能使他高兴，所以我只有离他远远的。”
“但是在那同时，”米勒斯医生思索地说，“你不满的情绪就总压在内心。”
“哦，那还用说吗？我哥哥也是一个牺牲者，他和爸爸几乎每天吵架，他们两个之间的磨擦真可怕，经常闹得天翻地覆又悲惨不堪。”
“你母亲呢？发生这些事情的时候，她在哪里呢？”
“米勒斯博士，没有人比我妈更悲哀了，”戴安娜说着。“她是个极端烦恼的人，总是为某些事不停地苦恼着，她很容易就被扯进家庭的吵闹之中，我爸爸或哥哥常逼得她一把鼻涕一把眼泪的。我从来不觉得我能和她谈些什么，因为她总是忧心忡忡的。所幸她大部分的时间都在家，至少她还能照料我的基本需要。但是她本身的心理负担太大，她根本不能真正了解我。”
“这段过去对你成年后的生活有何影响呢？”米勒斯医生继续问着。
“我一直渴望有亲密的朋友，”她回答说，“每当我真正需要某人的时候，她们似乎不曾存在。当我二、三十岁时，会礼貌性的和一些女性朋友外出，但是我们并非真正的亲密。还有，我偶而也尝试约会，但一旦当我们开始和一个男人深入交往的时候，似乎有个无形的障碍横在那里似的。我不确定问题出在哪里，但是那些家伙就是不会和我长久交往。”
“所以你就沮丧，因为你都快四十了，还仍然单身？”米勒斯医生问着。
“也不全是因为如此，单身这么久之后，你就逐渐习惯它了，虽然这并不是我所期待的。”
米勒期医生想帮助戴安娜找出她生气的真正原因，所以他探测着说，“你认为这是什么原因造成的？”
“我知道我在信赖人这方面有因难，”她说。“这成了一个永无止境的循环，我想要接近某人，但是我发出的信号却显示出不安，所以对方拒绝了我，而我就发怒。于是当另一个可能的关系到来时，我就会更加怀疑；所以就这么恶性循环着。”
“听你这样说，你似乎被你的恐惧所牵引着。”米勒斯医生说。
“恐惧？我只知道我是气愤的，我不认为我活在恐惧之中。”
戴安娜得了一种很平常的症状，就是典型的恐惧。她隐藏住焦躁，像她妈妈一样。她并不是恐惧什么，也没有焦虑攻击的倾向。所以她很轻易就确认她没有恐惧。
确认恐惧
恐惧包含了犹豫、踌躇、不安和怀疑。它统治了我们的情绪，让我们活的没有自信，在许多机能障碍的行为和态度中都可以发现它的存在，但是它并非一直以我们所熟悉的方式出现。
当你想到一个活在恐惧中的人时，最典型的印象是什么？（例如：我想起某人非常缺乏自信和懦弱——）
我们大部分的人都知道恐惧是一种性格上明显的缺点，像是羞怯、懦弱、恐吓等。当然，那些特质都有强烈的恐惧因素存在，所以恐惧并非只有一个向度，它会藉着不实际的虚张声势、无度的谈话、工作狂热和撒谎来表现其特色。恐惧是内在的不安全感，也是我们生活健康的阻碍。
找出一个可能存在你生活中恐惧的表现，在下面适合你的叙述之前的打上“√”的记号。
□当事情不在我的控制之下时，我就会觉得心中很不安。
□我已有耳闻我不会得到他人很好的品评。
□我具有不为人知的某些人格特质。
□和他人分享心底的感情或个人的思想，令我很不自然。
□有时候我会用幽默来避免敏感的话题，或者我会很快改变话题。
□别人的心情会强烈的影响到我的心情。
□我习惯独自让挫折伤害我，而不轻易发泄出来。
□我向来以撒施谎来掩饰我的缺陷，或者逃避旧有的责任。
□当有人在发脾气的时候，我会习惯性地躲开。
□我比大部分的人更在意自己的大众形象。
以上每一项的陈述都呈现出恐惧的复杂形式。如果你查对出五项以上的现象，你可能就太常和这种情绪抗争了，当然也就把挫折和愤怒带进你的世界了。
恐惧引起防卫
恐惧会在掩饰和欺骗中显露出来。它使我们远离真正的自我并在鼓舞我们虚伪，或者让我们只愿面对部分真实的自我形象。而辨认出恐惧最可靠的方法就是防卫。
防卫包含任何欲保护我们自己免受知觉上威胁的抵抗战术。从现实的角度来说，有些防卫是正常的，因这我们的世界无可避免地会出现威胁我们的形势。但是我们常过度地使用防卫，甚至还包括了对付恐惧。
最常发生在个人关系上三种显著的防卫有：否认、逃避责任和推翻。让我们来一一检视：
1.否认
就个人问题来说，否认是拒绝承认个人的问题。从许多个案来看，否认是潜意识的：这是逃避问题最常见的一种方式，尤其是对于未经深思熟虑的事。请看下述的例子：
（1）一个太太指责她丈夫对她不关心，她说他忽略了她的感觉和需要。他回答说：“你怎么会有这些抱怨？我根本不像你说的那一回事。”
（2）一个女人遭受到很多疾病之苦，诸如头痛和紧张性胃痛。虽然这些疾病没有生物学上的病源根据，但她拒绝相信它们是由于消积的情绪所造成的。
（3）当表现出负面的特征，诸如暴躁的行为时，当事者会立刻以这样的藉口说：“我通常不是这样的，其实我是相当乐观的。”
（4）做父母的不去找出他们发生家庭冲突的真正原因，而把焦点放在孩子错误的行为上。
“否认”，是我们与生俱来的天性，但这种天性常阻碍我们人格的进步。我们以为，承认不完美可能导致悲惨的结果。
你在什么情况下会使用否认呢？（例如：和另一半争吵时，很少承认自己的问题，因为我把焦点集中在对方身上——）
2.逃避责任
逃避责任不同于否认，它是被一个有意识的恐惧因素所驱使，而前述的否认则是一种无意识的自欺。逃避是蓄意的瞒骗他人，当我们出现逃避的行为时，就是我们选择避免负起目前正遭遇问题的责任。我们假设：公开的冲突或面对面可能会引起不安。如下列的例子：
（1）心情不佳的丈夫想和太太讨论一个伤脑筋的家庭问题，但太太不喜欢和他正面冲突，所以她决定离开以避免这种讨论和面对问题。
（2）一个属下不同意他的主管所决定的政策，但是他不公开和主管讨论这件事，而向他人抱怨。
（3）一名青少年不愿听他父母亲的建议，所以当他们想要和他说话时，他就以沉默回应。
（4）一个女人和她的女伴讨论有关她的沮丧，那位朋友不喜欢谈论消极的话题，所以她一找到机会就把话题转移。
当我们逃避之时，可能我们是因恐惧而胡思乱想；例如，如果我说错话了，会怎样呢？如果我告诉你，我真正的感觉，你会不会不喜欢我？或是我还不打算讨论私人的问题。逃避是个人的不安感和缺乏对他人信赖的指标。
你最近曾如何地逃避呢？把你的情形记录下来吧！（例如：我想和我父母亲谈论他们控制我的事，但是这似乎很难，所以我们只是维持很表面的对话——）
3.推翻
这是第三种常见的防卫模式，属于更公开的防卫法。这是由“保护自己最好的方式就是与他人采取对立形势”的观念所驱使。当我们使用“推翻”时，我们假设他人无所不用其极力要打倒我们，所以一碰到伤脑筋的事时，我们就变得具攻击性。如下列这些例子：
（1）当一位太太告诉她丈夫对家里的人说话不该粗鲁时，他吼了回去：“既然你说我粗鲁的话，那么上回你公开地在大家面前批评我难道就不粗鲁吗？”
（2）当一个十岁大的女孩告诉她妈妈，她因她尖锐的言词而受伤时，那个母亲回答说，“如果下一次你表现得更尊重，这种事也就不会发生了。”
（3）一位丈夫抱怨他太太似乎对他漠不关心，她回答说：“如果你能放轻松的话，或许我就能关心你一点。”
人际关系必须公开和有责任感；也就是说我们有时需要说出彼此的缺点。但是当我们的缺点出现时，我们的恐惧就会促使我们威胁他人以避免正面冲突，结果反而引起严重的沟通不良。
你如何利用“推翻”来防卫你自己呢？把它记录下来吧！（例如：当家人告诉我，我犯了个错误时，我会很快地予以反驳——）
当戴安娜和米勒斯医生谈到有关她的防卫时，她承认：“我使用了所有的防卫技巧，尤其是用在我最亲密的人身上。”
“你能明白它为什么使你这么生气，而且令你拼命地想要逃避？”他问着。
“哦，我知道它只会引起更大的挫折，于是就产生了我所提到的那种永无止境的循环，别人愈清楚我在逃避，我就会更加地采取防卫的姿态。”
迷勒斯医生解释着：“如果你想减少生气的话，你就必须赶走你的恐惧，你让其他人影响你太深了，其实你可以让你的人际关系拥有更健康的进展。”
成为真实的人
恐惧、防卫的反面就是公开事实。意思是说，当我们勇敢到足以自我揭露时，我们会愿意使自己像普通常识那样地为人所熟知。真实就是无矫饰地活着，且外在与内在生活一致。真实并非要我们去否认我们的恐惧；我们每个人身上都有不完美，它可以提醒我们要谨慎，也意味着我们可以将障碍和隐瞒降到最低。
利用下列叙述检视你是否能成为一个真实的人，在你同意的叙述之前打上“√”的记号。
□别人没有必要接受我所有的意见，我能容许他们不同意。
□当某人看到我的弱点时，我们的关系就变得更亲密了。
□即使我不同意家人对我的看法，我们仍能分享一种亲密的感觉。
□和他分享我个人的喜好和情绪，是我想要达成的目标。
□我不想以好辩出名，但我相信公开地表达不同的意见是很重要的。
□我想要拥有一个好名声，但绝不以出卖诚实和责任为代价。
上列的叙述你所符合的愈多，你就愈可能活得无所恐惧。
要做到真实，我们必须喜欢我们真正的自己。这让戴安娜想到，她的恐惧如何剥夺她情绪上的镇定。她告诉米勒斯医生说：“我很仔细地观察他人对我的反应，而那些反应正是我经常怀疑自己的地方。”
“因为你让恐惧牵着你的鼻子走，”米勒斯医生说：“也是你自己让别人把你想得很糟。”
“但是怎么会这样呢？我是说，我并没有挂着一块牌子，上面写着说‘拒绝我’。”她微笑着说。
“你也可能正挂着它呢！当人们感觉你迟疑或防卫时，他们就倾向于拒绝你。当你得到一个‘不想要’的不利对待时，你就以生气来反应，于是事情就愈来愈糟。”
戴安娜想了一会儿，然后说，“让我的恐惧消失，对我而言才是真正的改变。你是建议我不要过度在乎每一个人对我的感觉，而要尽量抛开束缚？”
“要附带说明的是，”他回答说，“我假设你愿意真实，而不因为有一个人不喜欢你，你就以为每一个人都讨厌你。”
想想哪些关系会导致你恐惧地防卫？把它记录下来吧！（例如：我没有尽力去向我的朋友解释为什么我会有这样的选择——）
现在想想“真实”将如何减低你生气的倾向。由于你心中已不需要那么多安全的掩护，你将比较不会因他人的感觉或反应而困扰。如此，你的生活方式会有什么改变呢？把它写下来吧！（例如：我更加有耐心了，因为我不再那么在乎家人对我的感觉了——）
在解决了恐惧的心理之后，戴安娜认为该是检视她人际关系形态的时候了。她得到一种观念，倘若她心里怀着别人可能不可靠的想法，那种假设就会成为一种预言，结果当然会引起生气了。因此她做了一些调整：
（1）她将会更加直率的和其他女人沟通，而不会表现出彷佛在这个世界上没人关心她似的，她不再去隐藏她的不安全或需要。
（2）她不再为她的感觉难过，而会表达出对自己的信心，她的态度传达出“我就是我”的讯息。
（3）当一个男人对她友善时，她不会立刻假设他是伪装的，在有必要的情况下，她能够坚强地拒绝一个不适当的发展。
（4）当她被父亲，尤其是父亲责难时，她不再去防卫自己，因为她知道他一直都是如此独裁，她的价价值并不会因此而减损。
（5）如果她碰到比她更具交际手腕的人也无防，她不会逼迫自己当个她不想当的人。
藉着消除某种恐惧的行为，戴安娜内在情绪垃圾少了一点。因此，如果有令人生气的事发生，她也不再那么不安了。
我们为何要和恐惧抗争？
我们恐惧的倾向通常是从童年时期，或者从我们生命中重要的人那里得来的，要把恐惧抛到一边的话，是好去了解是什么因素引起的。
我们过度设想了“拒绝”
无论是父母对子女、朋友对朋友、丈夫对妻子或手足对手足，每一种关系的互动都是对对方表达忠贞或尊敬。而每一种人际关系的目的就是强调人类的尊严。
话虽如此，罪恶的自大仍会日复一日地残害我们的人际关系。这会使我们痛苦而心想着：“哦，不！我的关系全完了，我会一直被拒绝，我无法面对这种事！”然后我们就会容许“拒绝”腐蚀我们，直到我们假设和平及稳定的关系已完全不可得为止。这类的例子出现在下面所举的事件中：
（1）一位太太恐惧如果她告诉丈夫自己真正的想法时，他会离开她。所以她就不断地压抑自己的需要，并假想着以拒绝来回应她的无助和无望。
（2）一位母亲害怕她对儿子如果管教得太严格的话，他会不喜欢她。因此她在管教上让步，使他们能和平相处。
（3）一位职员认为如果他表现独特的话，他的主管就会叱责他，使他的工作处于不安全的状态。
从每一个说明当中，潜在的拒绝会导出下述的解释：如果我和某人意见不合的话，我就完蛋了。你何时会遇到这种情形呢？把它记录下来吧！（例如：我想告诉我妈说，她干扰了我们的生活方式，但是我不敢那么做，因为如果说了以后，我的日子可就惨了——）
当我们过度设想“拒绝”时，不仅让他人拥有太多的影响力，也传达出我不信任我自己。那种缺乏自我依赖一旦为他人发现时，他们就有机可乘了。它是一种自我催眠的神话。
米勒斯医生希望戴安娜能远远地将她的恐惧抛诸脑后，他对她说：“回顾你的过去，我们可以发现很多令你恐惧的因素。你的双亲并未创造一个有助于真心分享的环境，而你知道在你的世界里有很多的批判，如果你做错事的话，他们就会拒绝你，所以你就学到了将各种情绪保留在心里是比较安全的。”
“但是长久以来都没有用，”她回答说。“我压抑了我的生气，而它现在却啃蚀着我。”
戴安娜，我们已经讨论过你如何去更加肯定你的需要。但是在这种作法见效之前，你必须自问，我的情绪值得信赖吗？
“我已经告诉你了，我不是个自私鬼或是迟钝的人，”她回答说。“当我要与对方沟通他们的问题时，我会先确定没有冤枉他们。”
迷勒斯医生鼓励着说：“果真如此的话，你必须降低被人们拒绝的担心，或者不能让你说了半天也没有用。要坚持你内在的自信，而别让他人的异议烦恼了你。”
“肯定自己，是一个正常人都会有的需要，你可以藉此而得到自信。”他继续说：“你不必让别人的拒绝成为你对自我的拒绝。”他告诉她。
一旦你能更加信赖你的肯定，而不过于屈服他人的拒绝的话，你将会注意到你在表达需要方式上的改变。
（1）你叙述你的喜好而不必为它们找藉口。
（2）当有人企图忽略你的感觉时，你不必展开一场权力游戏。如果你能理直气壮，你就能不去理会他。
（3）你要学习心思敏锐，谈吐肯定。如此一来，你就不必太过担心因会惹怒别人，而不去传达你真实的感觉。
如果你已比较不担心被拒绝，并更加信赖你的肯定时，你对于生气的处理会有什么不同呢？（例如：我会一针见血地说出我的感觉，而不是暖昧的虚张声势——）
没有人喜欢被拒绝，但是我们能决定应该公开的事，比情绪的压抑享有优先权。我们知道自己是真诚地想自我成长，因此我们就能够成为真诚的人了。
我们不确定他人的动机
理想的人际关系产生安全感。它是建立在彼此的信赖、接受和为他人服务之上。当这个理想被满足之时，恐惧就无足轻重了。
但是像戴安娜这类的人，并没有多少理想的人际关系，所以才过着恐惧的生活。因为他们假定理想的人际关系会带来负面情绪，而非信赖、接受或为他人服务。经验告诉他们，其他人有可能会欺骗、虚情假意或自私。防卫于是成了他们易怒性格的指标。
戴安娜曾这样地解释道：“为什么我要减低警戒呢？长久以来，我早就知道人们并不真正关心我的需要，他们有他们自己未说出的想法，而如果我变得易受伤害，正好落入他们的手掌心。”
“你能举个例子吗？”迷勒斯医生问道。
“两年前我有一个最要好的朋友，我可以告诉她任何关于我的事——但是后来，我发现她竟然向其他朋友说有关我的事情。我觉得我像是被耍了似的。”
“多么令人失望呀，”米勒斯医生说。“你所认为的成功的关系，结果却是一个严重的背叛。很明显地，这个女人利用了你的自我揭露，使她自己在别人眼中似乎高人一等。”
“那就是重点了，但是我怎么知道她会那么做呢？我们最初相识的时候，她给我的印象是诚心诚意的。”
恐惧存在是因为对其他人的人格不了解，我们真的能信赖他们吗？当他们说他们爱我们时，我们能肯定吗？你有过什么样的经验，让你处在这样的不明状态中呢？（例如：我曾告诉一位朋友我所犯的一个严重错误，而他后来在我们意见不和时，就利用它来对付我——）
由此可知，害怕能使生气继续存在，也使得我们猜疑地观望别人。而为了维持一种严酷尖刻的态度，我们自我防卫的心情高涨，并玩世不恭地解释他人的动机，这造成一种悲观厌世，甚至封闭以及类似的消极态度。
米勒斯医生向戴安娜透露：“如果我固执到不让他人来影响我的情绪，也就是我假设没有人是完全值得信赖的，但至少我能超然地选择保持内在的平衡。你能采纳这样的思考态度吗？”
“那是不自然的，”她回答说。“我想我太忙于解读他人行为背后的动机，而忽略了我自己独立的计划。”
“我的建议可能会让你觉得悲观”，米勒斯医生说，“但是如果你接受一个观念，就是一个人所拥有的绝不会比上天赐予的多。那么，当失望的事发生之时，你就不会太震惊，而且你也就不会过度地注意别人的失败，而可以维持你健康的生活。”
你呢？在你最亲密的关系上，有什么事吓着了你吗？把它记录下来吧！（例如：当我儿子说他恨我的时候，我吓了一跳——）
如果你消除了惊吓（而它和恐惧有关），你就能行事客观，这将使你无须预设立场，并能针对你所得到的待遇来回应。客观如何积极地影响你的情绪处理呢？（例如：当我儿子说他恨我的时候，我会告诉他，我愿意平心静气地和他讨论他的需要，我不会再忽略他的感觉——）
当我们停止想要“幕后控制”他人时，我们的反应就不会如此激烈了。而且这么一来，也就可以自由自在的开始我们自己健康的反应模式了。
冥冥中自有安排
当我们的情绪视别人的反应而定之时，我们是恐惧的，因为我们永远不能确定何时我们会遭到拒绝、批评或忽视。但是如果我们抱着“尽人事，听天命”的态度活着，我们就能活得信心十足。
仔细观察当一个人努力但不强求地处理他或她的情绪时，他（她）能获得什么？
（1）一位父亲因为害怕他十几岁的儿子受一群不良少年的影响而非常地生气，但他想起了正确的教养方法是用爱和温和的坚定态度。所以这位父亲选择以正确的教养方式来对他儿子说话。
（2）一个太太觉得丈夫对她失去兴趣了，很可能是因为她丈夫有了外遇，但她不惊惶，依然对自己有信心，她想事情总会有解决的一天。
（3）有个女人在社交场合非常胆怯，但是她不让人们控制她的自尊，她知道每个人都生来平等，她有自己独特的部分。
（4）某人有一个喜欢威吓下属的老板，于是那个人决定尽他最大的能力去做事，如果老板还是吹毛求疵的话，他会因为自己已经尽了力，而不至于吓得无法集中精神工作了。
戴安娜告诉米勒斯医生说：“我知道‘尽人事，听天命’是最好的，但是这对我来说是不自然的。”
米勒斯医生说：“我知道要改变你的思想，一开始会很棘手，但是你迟早会做到的。”
他们讨论了一些使她更可能会更信任上天的方法。
（1）当她读任何经典的时候，她会将其中救赎的神旨人格化，彷佛这本书就是为她而写的。
（2）她的祈祷不再只是“救我”之类的，她将坦诚地向上天详述他给了她多少希望。
（3）她将和有相同信仰的伙伴们一同努力，并让大家认识她以及爱她。
（4）她将列举出她需要的神的特色以结合到她的生命中，然后她会选择适当的时机来使用这些特色。
你呢？如果你变得不再恐惧，而心中充满上天的指导时，你的人生会有怎样的改变呢？把它记录下来！（例如：当我训练我的孩子时，我不再担心他们可能会不听话，我会以平静而肯定的口吻和他们说话——）
