记得刚刚帮助一个朋友的故事:她困惑于自己做出的一个承诺。
在全班同学面前,她有一个承诺,承诺在两个月内复婚。听到这个宣言,大家非常非常的高兴。可是半个月后,她开始迷茫,她怀疑自己当时做出的承诺是个错误,但她不知道接下来怎么办,也不清楚未来的生活中会发生什么。
我是她的教练,当她找到我说明一切情况的时候,我意识到,她没有穿越,没有穿越于自己的承诺。她没有把承诺当成是一种全力以赴的态度,而是当成了一个必须要实现的结果。
结果固然重要,达成结果是不是最终目的?
我决定帮她清晰。
我问她:“你要什么?”
“我要复婚。”
“你复婚的目的是什么?”
“要一个幸福、美满的家庭。”
“我听到你的要求,但幸福、美满的家庭是谁创造的。”
“我和我的老公。”
“非常好!既然是你同你老公共同创造的,复婚是一个人还是两个人的事情?”
她似有所悟。
在得到她点头默许后,我继续我的谈话:
“好的,承诺是个冒险,我嘉许你的冒险。但你的前夫对复婚是什么态度?”
“他有他的想法,我想可能是我的承诺有问题。”
“你的承诺是没有问题的,只要你做到全力以赴。但你要负责任的与你前夫进行沟通,看到他是否有同样的意愿,而不能陷于自己的承诺跳不出来。”
对她来说,穿越思想的禁锢是唯一行得通的方法。
“你有复婚的意愿,说明你还是爱前夫的,这是一份很宝贵的感情。但是,你对爱如何理解的呢?可不可以再多说些?”
“爱是自私的。我想他还是爱我的。”
“可能吧,这是你的理解。可不可以听听我的见解?”
征得她的同意后,我继续了谈话:“爱是一种力量,是为了滋养个人和他人心灵成长,一种发乎真诚意愿的行动,不但需要努力,也要有勇气作后盾。爱是一种自由的选择,相爱的人不一定要生活在一起,他们只是选择生活在一起。因此,你要清晰,前夫是不是还在爱着你。即便是爱着你,是否愿意再同你生活在一起?你要给他时间去做选择。”
更多朋友加入我们的谈话,有一朋友问道:“如果他不再爱她,她怎么办?算不算是破坏承诺?”
“这是个非常好的问题。你们说,如果她已经全力以赴但最终没有复婚算不算破坏承诺呢?”
“算!”
“是的,这就要我们有勇气面对结果。”我们继续刚才的问题,“把被爱当作目标是不可能成功的。要别人爱你只有一个方法,就是做一个值得爱的人,然后感召别人来爱你。如果你人生最大的目标只是消极地被爱,你就不可能是一个值得爱的人。”
“爱是不断地付出,如果你爱一个人,你可以为他做出一切牺牲,而不是有条件的。古语说‘爱屋及乌’,你爱他,就爱他所喜欢的一切,人或环境。爱不可以有条件和要求,你爱他,是你对他的付出,不可以有要求让他对你有同等的爱,他有接受或拒绝的权利。”
“教练,爱和婚姻是什么关系?”她沉默了很久,突然问道。
“你认为有什么关系?”我反问。
“爱是一回事,而婚姻是另一回事。婚姻可以是两个相爱的人做出的生活在一起的选择,也可能是两个并非相爱的结合。婚姻是一个组合体,是两个人的共同承诺和要求,有责任和义务在里面。”
“太棒了,这是一种理解。下一步怎么办?”
听到这里,她迷茫的眼睛发出奕奕的神采。