领悟:和你的朋友保持弹性
自省:和同事保持适当距离
技巧:怎样保持与朋友的分寸改变你一生的30个关键做人智慧改变你一生的30个关键做人智慧距离产生美。
——黑格尔
一位老木匠教徒弟的故事就很富有哲理性。他教徒弟的时候有一个口头禅,就是“注意了,留一条缝隙。”木匠是和木材打交道的,木材的构造有纹理,因此木匠都很讲究疏密有致,黏合贴切,该疏则疏,不然易散落。如果没有处理好这些,那些装修过的房子就会出现木地板开裂或挤压拱起的现象,也就是我们常说的太“美满的缘故”。那些高明的师傅懂得合理地留一些缝隙,给那些组合的材料留足空间,这样就可以避免装修时出现的这些问题。
做人的道理和装修房子的原理是相通的,都讲究留出一定的空间。如果我们为了一些小利益斤斤计较,那最后我们失去的将远不是这些小利益。
由于我们每个人的性格、兴趣、习惯都不一样,在相处的时候出现一些摩擦和矛盾都是很正常的,这就要求我们不要太计较,给对方留出足够的空间。“距离产生美”这个道理,大家都知道。我们和周围的人出现矛盾的时候,不妨退一步,和对方保持一定的距离,隔一段距离去看对方,说不定会起到意想不到的效果。
领悟:和你的朋友保持弹性
在现实生活中,每个人都会交一些朋友。这些朋友有的只是普通朋友,有的则是知己。但是我们也常发现,一些知己到后来还是散了。有的是缘尽情了式的散,有的则是不欢而散式的散。可见,交友必须懂得交友的学问,否则,你只能做一个人生的独行侠。
朋友间建立一份真诚的友谊,的确是一件非常美好的事情。伯牙鼓琴,子期知音,高山流水。能够保持这份友好的情谊,使之能够经受风雨的吹打,则是更为可贵的。友情就像弹簧一样,保持适度的距离以及适度拉伸和压缩,都会使之保持永久的弹性美。
阿和一直认为自己在理智地选择朋友。他最不屑于与那些虚伪做作、口是心非的人交谈。但后来碰到一件事,使他改变了自己看法。一次,他去外地参加一个笔会,有一位作者为人坦荡,性格豪爽,说一不二,认准一个方向决不回头。这自然很符合阿和交友的条件。但几天相处,大家都感到与他在一起很尴尬。比如他坦荡得无所拘束。别人的什么毛病他都能当众说出口;豪爽得不拘小节,把脚搁在桌面上。他说话办事不看场合,不理解对方的难处,只顾自己说得痛快。后来,大家只能对他敬而远之,远而避之。
阿和为此很困惑:我们不是一直提倡真诚坦率吗?为什么对这位朋友的言行举止有无法相处之感呢?原来,人类要生存,就不能随心所欲,就要懂得和认识世界的复杂性。只有不断地锤炼自己,不断地认识自我和适应环境,才能做出有益于朋友、有益于社会的事情,并成为大家欢迎的人。阿和终于懂了:真诚坦率是指一个人本质的内涵,在具体问题上,我们应该有弹性。
青年人崇拜直率,热爱真诚,这是值得肯定的。但直率与真诚都有一定的度。我们对朋友可说真话,直露肺腑,倾心交谈,但并不是对一切人,而且说真话也要看场合。记住:真诚坦率不等于没有弹性!
何谓保持距离?简而言之,就是不要太过亲密,整天粘在一起。也就是说,心灵是贴近的,但肉体是有距离的,给彼此留有一定的自由空间。保持距离就要尊重对方,就会产生礼,这礼便是防止对方碰撞而产生伤害的海绵。有时太过保持距离也会使双方疏远,尤其是商业社会,大家都忙,很容易就忘了对方。因此对好朋友,也要经常通通电话,了解对方的近况,偶尔聚在一起吃吃饭,聊一聊;否则,你们就会从好朋友变成朋友,最后变成仅仅是相识的人了。
也许你会说,好朋友就应该同穿一条裤子,亲密无间呀!你这样想也不错,表明你是个可以肝胆相照的有情有义的人。但问题是,人心很复杂,你能这么想,你的好朋友未必这样想;到最后,不是你不要你的朋友,而是你的朋友受不了你!更何况,你也不一定真的了解自己,你心理、情绪上的变化,有时你也不能掌握。
距离是人际关系的自然属性。有着亲密关系的两个朋友也毫不例外,成为好朋友,只说明你们在某些方面具有共同的目标、爱好或见解以及心灵的沟通,但并不能说明你们之间是毫无间隙、融为一体的。任何事物都存在着其独自的个性、事物的共性存在于个性之中。共性是友谊的连接带和润滑剂,而个性的距离则是友谊相吸引并永久保持其生命力的根本所在。
人一辈子都在不断地交新朋友,但新的朋友未必比老的朋友好,失去友情更是人生的一种损失,因此要强调:好朋友一定要“保持距离”!
交友的过程往往是一个彼此气质相互吸引的过程,因此你们有共同的“东西”,所以一下子就越过鸿沟而成了好朋友,甚至“一见如故,相见恨晚”。这个现象无论是异性或同性都一样。但再怎么相互吸引,双方还是有些差异的,因为彼此来自不同的环境,受不同的教育、因此人生观、价值再怎么接近,也不可能完全相同。当两人的“蜜月期”一过,便无可避免地要碰触彼此的差异,于是从尊重对方开始变成容忍对方,到最后成为要求对方!当要求能如愿,便开始背后的挑剔、批评,然后结束友谊。
人就是这样奇怪:未得到时,总想得到;未靠近时总想贴在一起,真正得到和靠近却又太过苛求。人总在无意中伤害着他们自己。很奇妙的是,好朋友的感情和夫妻的感情很类似,一件小事也有可能造成感情的破裂;所以,如果有了“好朋友”,与其因太接近而彼此伤害,不如“保持距离”,以免碰撞。
所以,对朋友应该真诚坦率,肝胆相照,但要有一定的度,要有一定的弹性,保持适当的距离。这样,你们的友谊才能长久保持。
自省:和同事保持适当距离
大哲学家萨特曾对人类相处的境况作过一个绝妙的比喻,他认为,人与人之间的关系,就像一群豪猪,由于寒冷,彼此拼命地向一块聚集,以保持温暖,同时,它们必须保持一定的距离,因为凑得太近,它们身上的刺便会造成彼此的伤害。
人类学家爱德华·霍尔研究出来的四种空间距离可供你作参考。
第一种距离为“亲密距离”,既有身体上的接触,一般在0~46cm之间。
第二种个人型,即“私人距离”,一般在46cm~1.2m范围内。
第三种是“礼貌距离”,通常用于处理非个人的事务,约在1.2m~3m。
最后是“一般距离”,以感觉而定,一般在3m以上。
和同事之间,你保持一个什么样的生理距离,可以达到亲密而又有间的心理效应,这不能一概而论,同性和异性,上司和下属,均有所不同。但有一点,不能因为近而给人心理上造成恐惧,也不能因为远而让自己脱离众人的视线。
生理的距离还只是一个形式,关键还在于心理上的适当调试。没有亲到不分你我的时候,心中的话不可全部说出来。否则,你可能担心“隐私”外露,你也可能不堪“重”托。结果,心照不宣,本来明朗纯净的关系蒙上阴影和尘埃。
君子之交淡如水,要和同事保持长久而良好的关系,不要过多牵扯到物质,请吃和收受都慎重为妙。俗话说:“亲兄弟,明算账。”
你过多地接受他人的馈赠,会狼狈地欠下他人的人情,这于人际关系是很不利的。“天上不会掉馅饼”、“没有不图回报的投资”,你要考虑到自己今后的人际交往会不会受到物质的羁绊。
职业女性尤其女主管,免不了会有许多工作上的应酬,如与一名男士单独吃饭、跳舞什么的。不幸的是,在某些时候,对待男下属优礼有加,就有可能出现令你尴尬的事情。
孙洁是销售部一名主管,26岁的年龄对女人来说正是大好年华。这天销售部又招来一名业务员小李,22岁左右,178厘米的个头,帅气十足,而且通过一段时间的业务水平来看,能力十分突出。于是孙洁就时不时找他探讨、商量一些市场销售方面的问题。但经过一些时日,孙洁总感觉小李的眼神有点不对。而且有几回小李还提出请孙洁吃饭。
这样一来,孙洁渐感事情不妙,小李可能对自己有意思,那怎么行呢?自己已是结了婚的人。这之后,孙洁开始逐渐疏远了小李,也不再找他商讨问题,才避免了一场“失火”感情游戏。
做一个成功职业女性,面临着多方面的压力。因为性别歧视,面临着男性下属不愿服从的麻烦。作为女主管,你对他用软功,苦口婆心,他会看扁你,因此,对待这类男性下属,没有必要优礼有加,处处谦让,而应拿出上级的权威,让他感到你并不是软弱的。当然,若能恩威并举,是最有效的。
如果说私下交往中,你还可以得到男人的关心爱护的话,那么在工作中则根本不可能得到男同事的礼遇。要是你能干,男同事反而会有受到威胁的感觉,否则他又会嗤之以鼻,因此,女人在工作场所里,尽管能得到男人口头上的诸多关照,但一遇到实际情况,则没有谁会真心帮助你,唯一能依靠的只有你自己。
技巧:怎样保持与朋友的分寸
俗话说,多个朋友多条路,少个仇人少堵墙。无论交情如何,朋友或多或少都会给予我们支持与帮助。而这一点,在这个越来越重视合作关系的社会里就显得尤为重要。朋友多了,路子广,办事情就得心应手,事半功倍;反之,则劳神费力,难上加难。从某种意义上说,朋友的多少决定了我们未来的道路是平坦还是曲折,是有所谓的“贵人相助”,还是要自己苦苦奋斗,而大量的事实也表明,谁的朋友越多,来往越密切,谁的事业就越发达,生活也更幸福,身体就更健康。
好朋友能够在你物质或经济上遇到困难时,慷慨解囊,倾力相助。
北宋政治家范仲淹和石曼卿是至交。一天,范仲淹的儿子范尧夫在苏州收了一船小麦,在丹阳靠岸休息时,正巧碰见了石曼卿。范尧夫上前问好,发现石曼卿面有忧色。原来他老伴去世了,本想送到河南南丘县安葬,但盘缠已尽,只好滞留于此。范尧夫当即把一船麦子送给了石曼卿,并留下同伴帮助处理丧事,自己单身一人回家告知父亲。范仲淹对此倍加赞赏。钱财的多少还在其次,朋友的情义才是最珍贵的。
好朋友也可以在我们事业困顿时出手相助。
唐玄宗天宝元年,李白游历到京城长安,遇见了当时已是朝廷三品大官的贺知章,二人一见如故,相谈甚欢。贺知章邀李白饮酒,因为忘了带钱,便把皇帝赏赐的金饰龟袋解下来当酒钱,还引用了李白“人生得意须尽欢,莫使金樽空对月”的诗句,二人尽兴而别。接着,贺知章又向唐玄宗力荐李白。唐玄宗也是久闻李白大名,于是就任命他为翰林学士。
好朋友是人生最宝贵的财富之一,“千金易得,知己难求。”那么如何保持朋友之间的友谊,并且使它不断增色而经久不衰呢?
世上每个人皆依赖众生才能生存,只有在和谐平衡的情形下,方得以向前发展。我们与别人相处的时候,一定要记得一个效应,也就是“距离效应”。由于现实世界上的一些原因,我们会产生一些距离感,这些距离可能是人为的,也可能是客观存在的。当这些距离出现的时候,我们通过一些手段,把相互之间的距离缩短,相互之间的感情不但不会出现隔阂,反而会加深。
每一个人都是有秘密和隐私的,和别人交往的时候,也不要忘记给对方留够空间,不要让自己没有隐私,也不要轻易去打探对方的隐私。如果我们越过这条线的话,就很可能为之后的人际关系埋下祸根。
如果与对方靠得过近,对方的心里肯定开始紧张,并开始防范你、拒绝你,因为他的私人领域受到侵犯。在应酬中如果我们准备加入别人的小圈子并与其交谈,先要判断你与该圈子里人们的亲密程度是否一致,然后再看这个圈子是否对你开放,千万不可以贸然行事。
交友上的分寸要把握:
1.往来有节。
人是社会动物,他们不能没有朋友,但是友谊应该很好地把握亲密度,不可太过,否则会适得其反,甚至反目成仇,以下是有关交友“度”的故事。过分热情让人恐惧物极必反的道理同样适用于朋友之间的交往。
有许多人遇到过这种情况,朋友的热情让你害怕甚至惧怕。《友谊自天而降》一书中说:“朋友之间各自的家庭、工作和其他社会环境,都不尽相同。作为朋友,如果不考虑实际,以自我为中心,强求朋友经常在一块与你厮守,势必会给他带来困难。”
人与人之间的差异是必然存在的,交往的次数愈是频繁,这种差异就愈是明显,经常形影不离会使这种差异在友谊上起到不应有的作用。朋友之间物质上的交往是不可避免的,很多人害怕朋友送礼时的笑脸,尤其是重礼,因为那将意味着同情或者是沉厚友情的暗示。如果礼貌带给朋友的是自卑、压抑或无法回报的沉重,那么友谊是否可以采取“君子之交淡如水”的态度呢?
2.互相尊重隐私。
由于每个人受教育程度不同,家庭背景不同、文化水平不同,对每件事情的看法也会有差异,处理问题的方法也就有所不同。有人认为很奇怪的东西,在其他人看来却很平常。与人相处要能容忍这种认识上的差异,不宜干涉别人的决定。即使是夫妻之间或父子之间,也不希望自己的决定受到干涉。同样道理,朋友之间、同事之间、同学之间,也需要理智地处理和看待每个人的决定和行为。既要有自己的独立见解,又要设身处地站在对方的立场上进行考虑。要学会理解人、尊重人和宽容人,以冷静、公平、客观的心态与他人友好相处才是保持友情的秘诀,求同存异是志同道合的基础。所以,与人相处不宜干涉别人。
好朋友是比别人要亲近的人。好朋友见面和交往的机会当然比其他人要多,对于彼此的事情也比别人知道的要多。可是任何事都有个“度”,超越这个界线你得到的就是相反的结果。