有些夫妻在婚姻生活中总是充满了征服与被征服,男人认为女人应该听命于自己,乖乖地做个依人小鸟;女人则认为管束男人是女人的天赋;都想取消对方的独立性而把配偶纳入自己的管制之下。结果,越是拼命地拉近对方,彼此间的折磨就越强烈,越痛苦,彼此就相距得越遥远。
常听有人说:当初恋爱时,那些肉麻的话,怎么会说得出?的确,确定恋爱关系时,激情常常超乎人们的想象,但激情也会随长久的生活逐步转变成持久的平淡。如何守住这份平淡呢?
角色扮演。婚后角色的扮演,首先涉及的是夫妻两人之间的角色,你们是完全传统的男主外,女主内,由妻子一人承担家务,还是按现代观念,丈夫也做一点家务呢?这在一开始就要摆正位置。现代人都有自己的工作,应该谁有空谁就做家务。
其次,对家庭角色的认识与适应。作为妻子、丈夫、媳妇、女婿,不同的角色应承担不同的责任,履行不同的义务。
再次,要了解彼此性格的差距,男人与女人因个性的差异或需求的不同,有不同的行为和表现,两人只有相互适应和容忍、慢慢磨合,才能找到生活的平衡点。
两个人结婚,就要共同生活。共同生活的两个个体要融合到一起,肯定要经过耐心等待、适应的过程。只有学会在平平淡淡中生活,才能创造出不平淡的婚姻生活。
实际上,纵使强拉硬扯,也很难把一对夫妻长久地拉到同一条轨道上来,理想的婚姻是生活上的结合,是精神上的结合,是求同存异的结合,而不是彼此的干预和制约。
“求同存异”就是要尊重对方的个性、习惯、兴趣,不强制对方按自己的意愿去做出什么改变,并且要无条件地接受对方的缺点和弱点,能够宽容对方的不足和错误。
在家庭问题的心理咨询中发现,夫妻关系的纠纷,大多是从日常琐事开始的。
例如,刚结婚半年的小杨和小李,也为一些不大不小的事闹开了别扭。双休日小杨要回娘家,小李偏不同意,非要先去看他老爸。都是一片孝心,先去哪儿不是一样呢?小李爱吃辣椒,经常炒上几个川菜,小杨却喜欢清淡的粤菜,为此小两口没少拌嘴。如果同时做上各自喜爱的菜,相互尝一尝对方喜爱的口味,不是也很有意思吗?
中年夫妻老张和老王,想当年人们都说他俩是比翼双飞的一对高材生,可是这些年他们过得却不是那么愉快。老张说:“我为了这个家牺牲了自己擅长的专业,下海多挣点儿钱是为了家里日子过得宽裕些。加班或是有什么事,我都打电话告诉她,人家都叫我‘妻管严’,可她老对我不放心,怀疑我有情人,回来晚点就盘问个没完,这样下去,早晚得离婚!”老王说:“大家都羡慕我们俩,在国家级科研单位干得好好的,又有多次出国考察的机会,他非得了下海,想尝尝当大款的滋味,过过灯红酒绿的腐化生活,这不是嫌弃我老了吗?”国家那么大,尚且可以“一国两制”、一个家庭也照样可以实行“一家两制”,关键是理智,要相互理解、宽容和信任,不要总往坏处想。宽容丈夫的同时也避免了对自己的伤害,避免了家庭的恶劣气氛,避免了由此引起的身心疾患。
现在大多数夫妻都是自由恋爱而结合的,婚前的相互了解,对一个人的基本素质一般是可以正确判断的。所以,如果婚姻基础有了一定的保证,关键就是婚后如何相互适应和协调了。若是夫妻双方都能够遵循“求同存异”的原则,就不至于因为一些小事而争吵,以至于影响了夫妻之间的感情。
夫妻之间的相处,难免会遇到一些磕磕碰碰,在细节中给予对方更多的关心和体贴,不要动不动就揪住“鸡毛蒜皮”的小事不放。这样你会发现生活更美好了,家庭更和睦了。在生活中,如果妻子发牢骚,丈夫决不能采取“以牙还牙”的顶撞态度,而应有“宰相肚里能撑船”的气量,暂且不去计较妻子的话说得难听或是否符合事实,而要多想妻子平时对自己的恩爱,过后再找机会向妻子说明原因,这样就可避免一场不愉快的“冲突”。
有一天,夫妻二人决定坐下来好好地谈谈。他们之间实在是存在太多的问题需要解决了。
妻子说:“你有多久没有回家吃晚饭了?”
丈夫说:“你有多久没有起床做早饭了?”
妻子说:“你不回家陪我吃晚饭,我有多寂寞啊。”
丈夫说:“你不给我做早饭吃,你知道上午工作时我多没有精神。上司已经批评我好几回了。”“早饭你可以自己弄的啊,每天回来那么晚吵我睡觉,我怎么能起得来。你可以不回来陪我吃晚饭,我就可以不给你做早饭。”妻子不高兴地说。
“你知道我一天上班有多辛苦,压力有多大。一个晚饭,自己吃怎么了,难道你还是孩子,要我喂你不成?”丈夫也没有好气地说。
妻子抱怨说:“你总是喝得烂醉而归,有多久没有给我买花,多久没有帮我做家务了?”
丈夫也不甘示弱地说:“你知道你做的饭有多难吃,洗的衣服也不是很干净,花钱像流水,有多久没有去看我的父母了……”就这样,夫妻二人你一句我一句地互不相让,最后竟翻出了结婚证要去离婚。在去街道办事处的路上,他们遇见了一对老夫妇正相互搀扶慢慢走着,老妇人不时掏出手帕给老公公擦额头上的汗,老公公怕老妇人累,自己提着一大兜菜。这对年轻夫妇看到这个情景,想起了结婚时的誓言:“执子之手,与子携老。休戚与共,相互包容。”可是现在竟然……于是他们开始互相检讨。
丈夫说:“亲爱的,我真的很想回家陪你吃饭,可是我实在工作太忙,常常应酬,并不是忽略你啊。”
妻子不好意思地说:“老公,我也不对,不应该那么小气,你在外工作挣钱不容易,早上我不应该赖床不起的。”
“早饭我可以自己热,每天回家那么晚一定吵你睡不好觉,你应该多睡会儿的。”
妻子也忙检讨自己……
就这样,这场离婚风波平息了。从这之后,夫妻俩变得互敬互爱,彼此宽容忍让,更多地为对方着想,恩恩爱爱。其实,导致婚姻失败、爱情终结的常常都不是什么大事,而是一些日常琐碎小事中引起的摩擦。
埋怨只能让彼此疏远,让爱情更早地被葬送。争吵的危险倾向是算旧账、翻老底,争吵的最好结局是达成新的谅解。宽容才能让彼此互相交流、融洽,宽容才能让感情维系长久。但宽容也是有原则的,并不是一味地忍让,而是不要斤斤计较,付出就索取回报。要常常换位思考一下,不要把自己的想法强加于人,要给予对方解释的机会。
在我们的生活中,夫妻之间发生了不愉快的事情,大多是由不同的思想、不同的观点、不同的生活方式引起的,我们何不大度一些,体谅对方、宽容对方,给对方各自的生活空间?让对方自由发展,夫妻关系就会变得融洽,家庭也会更幸福。
独立和自由是衡量一个人幸福程度的最基本条件。
夫妻之间难免存在差异,关键是要承认这种差异。
夫妻关系也应该遵循“求同存异”的原则。