我从候车厅的长椅上，一觉睡醒，发现脱在地上的一双皮鞋不翼而飞了！
诙死的我，无论坐着或与人闲聊，都有一个脱鞋的习惯。或许是长时间的旅途劳顿，我亦不知我今夜是啥时走出火车站出口的？又是如何摸到这长途汽车站的？当我拖着疲沓不堪的步子趑趄到长途汽车站时，只知道离发往我所居住的小镇的发车时间尚早。我躺在长椅上头枕着皮包睡醒后，候车室窗外的天幕，依然没被晨曦的光晕漂白着，浓墨重染的天幕上面缀着几粒纽扣一样大小的银白星辰。
我揉一下惺忪睡眼，抬腕看表，离开车时间还有10分钟。我慌忙做着准备工作。但可恶的皮鞋没有了！我瞅瞅人行道，没有；再瞄瞄椅子底下，依然空空如也；我蹲在长椅上前后左右扫来扫去，仍旧一无所获。我心里“扑通”一下。我知道我的皮鞋一定是被哪个短命的家伙偷走了！在家里常听朋友们闲聊时说：有许多人专门喜欢在车站偷熟睡中旅客的皮鞋，但没想到今天竟有人偷鞋偷到我头上！
在这瞬间，一种羞辱、愤慨占据着我的胸腔。没有鞋，我怎么回家？何况又赶上寒凉如水的仲秋，我又穿得如此仪表堂堂，拎着皮包，一副绅士十足的派头。但在现实生活中，又有哪一位绅士出门旅游时光着脚板？如若那样，我一介堂堂汉子岂不被人笑掉大牙？那活脱脱是一幅漫画题材！
在我刚要大发无名火时，我又非常理智地冷静下来。我知道我暂且不能声张。我清楚意识到没有鞋我就出不了站，出不了站，我便回不了小镇上的家。我必须得到一双鞋。
于是我便也想到了偷鞋。
我只有“偷梁换柱”，才能得到一双鞋。在那一瞬间，我的头“嗡”的一声肿大如斗起来——我看到与我背对的椅子下有一双高腰皮鞋。那是一双女式皮鞋。皮鞋的主人正盘腿而坐在长椅上呼呼酣睡，美丽的香腮不时左右晃动，嘴角还溢着一丝涎水。我为自己能得到那双皮鞋，暗暗设计了几个行动方案——譬如理直气壮地穿上那双皮鞋就走，假如那女子发现了，我就像电影镜头里的人物，镇定自若地说自已穿错了，然后不失风度、彬彬有礼地向她赔礼道歉……
可是随着时间一分一秒地消逝，我的心空前高度紧张起来。每一次，我都鼓足勇气，捕捉住任何一个可乘之机准备动手，但那女子的每一个细微举动，又都促使我惊心动魄，消弭勇气。我的心忽悠得厉害。热血一阵阵上涌。我的大脑皮层高度集中。我发现我终究不是一块做贼的料，贼没做成，我的大脑细胞倒已死亡无数！我只好放弃偷鞋计划。
不做贼，我便做一回真正的人。我踩在椅子上，向四周吆喊，问谁“拿”走了我的皮鞋。当然没有一个孬种敢承认。没人承认，我便出尽风头地国骂起来。在大庭广众之下出风头很容易，当别人失理的时候，你就尽情拍着屁股一蹦三尺高，没有一个人说你蹦的不是场合。并且骂人时尽可以骂得歹毒一些，骂得阴风习习，黑水横流，让被骂的人感到没有出头日子更说明你的水准高。
我当时就是这么骂人的。我骂得所有在场的人都抻长脖子，奓着耳朵，瞪圆眼睛，感到我是一条真正汉子。我还扬言，一旦发现是谁偷了我的鞋，我非把他(她)的双脚剁下来喂狗不可！
这时发车的预备铃声骤然响起。我的“即兴演说”只好到此结束。我掏出身份证让一个人押着，然后穿上他的球鞋到候车厅里找了一圈。我既没有找到我的鞋，又没发现有一个卖鞋的鞋摊。而现在离天亮尚有一大截距离，车站附近的国营商场根本没有开门营业的希望。
后来，我只好背着皮包，打着赤脚，狼狈不堪地离开候车室上了车。那也许是我一生中唯一一次最尴尬的事情。
可是回到家中，妻子却在清理皮包时搜出了我的那双皮鞋！
妻子点着我的额头说：“你呀！自个儿把皮鞋装在皮包中，还要骑着驴子找驴子！”
我恍然大悟地拍一下脑壳，哭笑不得。
