忠言不逆耳，难事不难办"良药苦口利于病，忠言逆耳利于行"。说"逆耳"之忠言，固然是一种美德，但虚怀若谷、从善如流的人是不多见的。如果不问对象，不分场合地一味使用"逆耳"之忠言，很容易把人际关系弄僵，有时甚至反目为仇。
待人处世，不可避免地要涉及到与人交谈。因此，说话的方式就很重要。就说话本身而言，无所谓好坏、得失，但从听者的角度，却有合与不合的问题。如果说话直来直去，没有"心机"，不仅会伤人自尊，也会反伤自己。说话太过直来直去，就很容易伤人自尊，甚至有可能伤害自己。
所以委婉表达，才能达到春风袭人的效果。
为人正直很有必要，但待人处世时，说话一味正直就不太可取了。因为不适当的直言如同反面说话一样，是一种消极和否定的语言暗示，不是使人抵触反感，就是使人顾虑重重，增加心理压力。恰当得体的委婉说话，意味着进行积极的语言暗示。
世事纷扰，人生不易。谁都难免有心情抑郁、沮丧伤怀之际，我们应该互相慰藉，相携走出颓唐。事实上，一句恰当的鼓励，一声适时的赞许，说到人家的心坎上，能让一个人对你终生感激。
经常促膝谈心，是深化友情的纽带。朋友间的交谈，其形式和内容有别于其他关系。首先是措辞不必那么严谨。其次，话题也不必仔细斟酌。
直率诚笃的交谈是朋友之间真诚相待、关系融洽的表现。不能做到这一点，友情便会淡化。设想一下，假如你有甲乙两位朋友，甲朋友与你谈话时经常拐弯抹角，闪烁其词；而乙朋友说话不加粉饰雕琢，而是心诚意笃直抒胸臆，其结果必然是你与乙朋友的友情与日俱增。
所以，当你不能满足朋友要求时，直截了当向他说明原因，将能获得谅解；当朋友言行出了毛病时，你不妨直抒己见，给予帮助。总之，朋友问交谈不隐瞒自己的想法，不讲客套话，相互信任，这样才能深化友谊。
有一位业务素质很好的同事，因为与某位上司意见不合，在公司改组过程中，被精减到车间。他很消沉。许多人劝他说："这样对你不公平，还是跳槽吧。"在别人怂恿下，他打好辞职报告，准备递交。但是，有一位老友却对他说："世上没有过不去的坎，我相信你会东山再起的。"这句话对他帮助很大，他觉得只要自己不放弃，就还会有机会。他认真做好自己的工作，在车间里仍然好评如初。过了一年，那位上司调走了。新一届领导班子上任，他理所当然地被抽调到公司经营部门。现在，他已是公司的副总经理了。
这位同事的老友用鼓励的语言化解了他内心的疙瘩，这就提醒我们说话时要多讲忠言。
人无论处于何种地位、何种情况下，都喜欢听好话，喜欢受到别人的赞扬。的确，工作很辛苦，能力也有大有小，但毕竟是尽了自己的一份力量，当然希望自己的努力得到他人和社会的承认，这也是人之常情。
会为人处世的人，必然知道如何避其锋芒，即使对方有干得不妥的时候，也不会直言相对。当然生性油滑、善于见风使舵的人，则会阿谀奉承，拍拍马屁。这两者还是有区别的。
有些正直的人，任何时候都实话实说，这就让人觉得太过莽直，锋芒毕露了。有锋芒也有魄力，在特定的场合显示一下自己的锋芒，是很有必要的；但是如果太过，不仅会刺伤别人，也会损伤自己。
让忠言不逆耳，达到好的效果，可参考如下几个方法：
说话要温婉和蔼，不可用刺激言语，或使人听了不舒服的字眼。
例如："你真糊涂，这件事你完全弄错了！"这种态度是无人可以忍受的。
说话时先要表示理解对方错误的原因，使对方减轻思想压力，同时也减少了羞愧的心理；然后再温和地指出对方产生错误的原因、改正的方法和今后的防范措施等。
指正的话说得越少越好，只一两句使对方明白了就可转到别的话题，不可哕唆，使对方陷于窘境，导致心生反感。
对对方办的某件事其中的不妥部分必须加以指正，对其正确部分亦须加以充分的肯定，这样对方会因你的公平而心悦诚服。
若想说服对方改变自己的主张，最好能设法旁敲侧击地说服他，使你的想法悄然灌输给他，使他觉得是他自己主动修正的，而不是由你强加于人。
对于那些无可挽救的过失，不可多责问，让犯错者知道即可。下一次他必会更小心。多余的指责只会令其心生恶感。
应注意纠正对方问题时的技巧，用商量式的语气，比用命令的口吻好得多。
善意的谎言也美丽在待人处世时，从不说谎的人往往发现自己四处碰壁，经常得罪人，即使委婉一些，在很多情况下也无法摆脱困境。比如说，有一天别人为工作调动或为亲戚找份工作等诸如此类的事找你帮忙，而你又无能为力，该怎么办呢答案是：学会善意的谎言。
对于别人的请求，有很多时候，出于各种原因，比如碍于面子等，不能马上拒绝别人。这时，一个方法是婉转地拒绝；更圆滑的方法则是，不妨先答应下来，然后再给他一个交代。
假如你马上一口拒绝的话，那么，对方极可能就会认为你不肯帮助他，甚至你们的关系会因此而僵化。说不定以后你可能有什么事要找到他的话，尽管别人是有能力帮助你的，但对方却记起前"仇"而以牙还牙。
因此，最好是使对方认为你已尽职尽力地为他服务了。
生活中，还有许多地方需要善意的谎言。如医生给人看病，遇到病情较严重而又诊治不及时的病人，就直言道："你怎么这么瘦哇！脸色也很难看！""你知道你的病已经到了什么地步了吗？""哎呀！你是怎么搞的你这个病为什么不早点来看哪！"这些说法里所包含的消极作用会使病人怎么想呢？作为医生，这是治病还是致病呢相反，如果换一种方式，医生这样说："幸好你及时来看病，只要你按时吃药，多注意休息，放下思想包状，相信你很快就会好起来的。"这将给病人很大的鼓舞。
又如，妻子买了一件衣服征求丈夫的意见，丈夫觉得妻子穿这件衣服不太合适。如果丈夫不尊重、体谅妻子的心情，就会直露地批评说："你看你的审美观真成问题，一把年纪了还穿这么鲜艳的衣服，岂不成老妖婆了？"这样生硬、贬损的话必定会伤害妻子的自尊心。如果丈夫尊重、体谅妻子的心情，就会把否定的意见说得委婉得体："不错，颜色真鲜艳，给女儿穿，那是很漂亮的。"
当你去拜访朋友，主人热情地拿出水果、零食招待你，而你却直言说："不吃，不吃，我从来就不喜欢吃零食。再说我刚吃完饭，肚子饱得很，哪还有胃口吃这些东西。"这样不仅让人扫兴，而且还伤了主人的自尊心。你应该体谅到主人的一片热情和好意，委婉地说："谢谢，谢谢多新鲜的水果，多香的糖。只可惜刚吃完饭，没有胃口吃了，太遗憾了！"
真正能说好假话并不比说真话容易。首先，我们应消除对谎言的偏见和罪恶感，这样我们才能把善意的谎言说好。但是，说善意的谎言必须遵循两条规则：
善意的谎言是无法真实时的一种真实当我们无法表露自己的真实意图时，我们就选择一种模糊不清的语言来表达真实。比如当一位女友穿着新买的时装，问我们是否漂亮，而我们觉得实在难看时，我们便开始用模糊的语言，回答说，"还好"。"还好"一是一个什么概念？是不太好或是还可以？这就是善意的谎言中的真实。它'
区别于违心而发的奉承和谄媚。
合情合理合情合理是善意的谎言得以存在的重要前提。许多善意的谎言明显是与事实不符的，但因为它合乎情理，因而也同样能体现我们的善良、爱心和美好。
经常有这样的事情：妻子患了不治之症，不久将要死去，丈夫为之极感颓丧。他应该让妻子知道病情吗？大多数专家认为：：丈夫不应该把事情的真相告诉她，也不应该向她流露痛苦的表情以增加她的负担；而应该使妻子在生命的最后时期尽可能快乐。当一位丈夫忍受着即将到来的永别时，他那与实情不符的安慰会带给妻子许多欣慰。
再比如，当我们应邀去参加庆祝活动前遇到不愉快的事情时，我们必须把悲伤和恼怒掩饰起来，带着笑意投入欢乐的场合。这种掩饰是为了礼仪需要，怎能加以指责？有时候我们说假话就是为了摆脱令人不快的困境。
当我们按照上述两条规则去说善意的谎言，那么它同样会给我们带来非凡魅力。只要我们心存真实，把善意的谎言仅作为交际的一种策略，那么这假话就是美丽的谎言。
总之，说善意的谎言不仅是一种策略，也是一门待人处世的艺术。作为一个现代人，应当有这种文明意识，也应当掌握这一有利于待人处世的语言表达方式。
巧用模棱两可的模糊语言在谈话中常常会遇到我们不好回答又不得不回答的问题。一旦失言，就会把问题弄得糟糕而不可收场；但只要在冷静中巧妙周旋，一定会摆脱困境。运用模棱两可的模糊话就是一种好方法。
波兰语义学家沙夫在《语义学引论》中说： "交际需要词语的模糊性。"
有一辆在崎岖的山路中行驶的豪华客车，满载游客，在快要到达旅游胜地的时候，客车突然慢慢地停了下来。谁也没料到，客车出了问题。游客见客车迟迟不能启动，急于想到达旅游区的心情开始浮躁起来，围着他们的领队，追问客车何时能够启动，何时能够顺利到达目的地。有的人则开始对那进行责问，情绪激动轻度可见一斑。这时候，他们的领队则镇定自若，面带微笑，不停地向大家打招呼："请大家别急。客车只是出了点小问题，不费事的，技术员们正在检查，一会儿就好，客车马上就可以启动，马上就可以启动！为了大家的人身安全，请大家再耐心等待一会儿，再耐心等待一会儿！"她不断地进行重复，游客们的情绪终于慢慢平静下来。
这个领队真是聪明，针对游客既急于到达旅游区又要一路平安的心理，面对游客的盘问与责备，没有急躁，也没有给出确切的答复；却用一连串的"一会儿""马上"等并没有确指的词语给予承诺。然而正是这一模糊语言的运用，使游客们平静了下来，。模糊语言抚慰了游客们不平静的心。试想，如果他们的领队在没有把握的情况下，给出明确的时间答复，或者说时间短一些，如"二十分钟之后，就可启动"。但是，如果二十分钟之后，客车仍然不能启动，就会把自己推向尴尬的境地。到时再作解释，游客们已不能相信。如果那时怨声再起，更难平复。或者说时间长一些，还会增加游客们的怨气，于事无补。当然，也不能面对游客的盘问，不给任何的解释。
模糊语言也是实际表达中需要的，常用于不必要、不可能或不便于把话说得太实太死的情况。这时就要求助于表意上具有"弹性"的模糊语言。随机应变，尤其需要模糊语言。
年，中国在自己的领空击落美国高空侦察机后，在记者招待会上，有记者突然问外交部长陈毅："请问中国是用什么武器打下U_2型高空侦察机的？"这个问题涉及国家机密，当然不能说，更不能乱说。但对记者的提问，又不能不答。于是陈毅来了个闪避："嗨，我们是用竹竿把它捅下来的呀！"用竹竿当然不可能捅下来，但大家都心照不宣，哈哈大笑一阵便罢了。
模糊论辩的妙用在于其答所不能答，在进退两难的窘境中，得以进退自如。
年5月，在维也纳的一次记者招待会上，《纽约时报》记者马克斯向基辛格提出美苏会议的程序性问题："到时，你是打算点点滴滴地宣布呢，还是来一场倾盆大雨，成批地发表协议呢？"
基辛格答道："我打算点点滴滴地成批发表声明。"全场哄然大笑。
"点点滴滴"和"成批发表"是明显不合语言逻辑的。模糊语言学认为：某些语言表达不合逻辑或不合语法，但在具体的语境中能达到较好的表达效果的语言也应当承认。基辛格的回答，表现出过人的机智，使人感到得体、幽默、生动。
在日常生活的各个方面，运用模糊语言也是一种客观需要。稍加留心，则随处可闻。比如："最近""我们大多数同志是好的""适当的时候"
"过两天""一些"都是模糊语言，给说话人留下较大回旋余地。不管未来情况发生什么变化，都不会使自己陷入尴尬被动的地步。
所以当有些问题不便直接回答时，我们可以故意玩弄一些辞藻，使用一些虚虚实实的手法，打打马虎眼，使对方得不到准确结果，从而放弃那些令人难堪的提问。
在办事时，采用模棱两可的回答法，是必要的，一来可以照顾到现实的需要，二来也不至于陷入不可后退的地步。但要注意的是，模糊回答必须要注意合理性。如果模糊回答不合理，那就变成怪言怪语，就让人无法理解。只有具有合理性，人们才能接受，才能理解。
口无遮拦，往往难成大事言必契理，言可承领，言则信用。语言是传达感情的工具，也是沟通思想的桥梁。"一句话能把人说跳，一句话也能把人说笑"。有的人善于用语言来表达情意，一席话就能使人心情舒畅；有的人则不善于以语言来表达，一讲话就使人误解。俗话说"良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒"。
因此，要想在人际交往中应对自如，就应该懂得说话的艺术。肆无忌惮，口无遮拦，往往难成大事。
有一个小伙子过生日，请亲戚朋友吃饭。他特意穿上了以前去香港旅游时买的一件乳白色的蚕丝衬衫，自我感觉非常好。酒席宴前，他神采奕奕地向大家敬酒。结果一个朋友突然冒出了一句："哥们儿，这衬衫可过时了啊！什么年代的东西了？看，上面什么啊，疙疙瘩瘩的！"过生日的这个朋友听了脸色很是不好看，半天都说不出一句话。这时有人赶紧站起来打圆场，对那个不会说话的朋友说："你这小子外行了吧！这是蚕丝衬衫，价格贵着呢。而且这种衬衫不会有褶皱，不管多少年，照样跟新的一样。"饭桌上的其他人也立即应和着，纷纷称赞主人的衬衫珍贵而漂亮。
过生日的朋友舒心地笑了。只是短短的几句话，使这顿生日宴会又在欢乐的气氛中继续进行。
从前，有一个爱说实话的人，经常口无遮拦，什么事情他都照实说，所以，不管他到哪儿，总是被人赶走。这样，他变得一贫如洗，无处栖身。
最后，他来到一座福利院，指望着能被收容进去。福利院长见过他问明了原因以后，认为应该尊重那些热爱真理、说实话的人。于是，把他留在了福利院里。福利院里有几头牲口已经不中用了，福利院长想把它们卖掉，可是他不敢派手下的什么人到集市去，怕他们把卖牲口的钱私藏腰包。于是，他就叫这个人把两头驴和一头骡子牵到集市上去卖。
这个人在买主面前只讲实话："尾巴断了的这头驴很懒，喜欢躺在稀泥里。有一次，长工们想把它从泥里拽起来，一用劲，拽断了尾巴；这头秃驴特别倔，一步路也不想走，他们就抽它，因为抽得太多，毛都秃了；这头骡子呢，是又老又瘸，如果干得了活儿，福利院长干吗要把它们卖掉啊？"
结果买主们听了这些话就走了。这些话在集市上一传开，谁也不来买这些牲口了。于是，这人到晚上又把它们赶回了福利院。
福利院长对这人发着火："朋友，那些把你赶走的人是对的。不应该留你这样的人！我虽然喜欢实话，可是，我却不喜欢那些跟我的腰包作对的实话！所以，老兄，你爱上哪儿就上就上哪儿去吧！"就这样，这人又从福利院里被赶走了。
许多人有一个共同的毛病：肚子里搁不住心事，有一点点喜怒哀乐之事，就总想说出来；更有甚者，不分时间、对象、场合，见什么人都把心事往外掏。
心事不要随便说出来，当别人看透或者知道你的心事的时候，你的脆弱就会暴露在别人面前。任何人若能在保守秘密这个问题上处理得当，就不会因泄露秘密而把事情搞得复杂化。
其实这也没有什么不对，好的东西要与人分享，坏的东西当然也不能让它沉积在心里。要说可以，但不能"随便"说，因为你每个倾诉对象都是不一样的。说心里话的时候一定要有"心机"，该说则说，不该说千万别说。
处理心事要慎重，因为心事的倾吐会泄露一个人的脆弱面，这脆弱面会让人改变对你的印象。虽然有的人欣赏你"人性"的一面，但有的人却会因此而下意识地看不起你。最糟糕的是脆弱面被别人掌握住，会形成他日争斗时你的致命伤，这一点虽不一定会发生，但你必须预防。
所以聪明的人在交谈时，会把局势扭转到对自己有利的一方。说说无关紧要的心事给周围的人听的同时，多听听别人的心事，别人就会因你多听而多说。他说得越多，你知道得就越多！少说，不但可以导引对方多说，还可以避免流露自己的内心秘密，一切的一切，都在你的掌握之中。
常点头，这并不是要你做个没有主见的应声虫，而是避免成为别人眼里不合时宜的人。也就是说，听别人说话时，多点头，表示你的专注与附和；如果有不同意见，也要先点头再提出，然后顺着对方的思路说出自己的观点。对于无关紧要的事，不必过于坚持己见，多点头就可以了。
不把自己的秘密全盘地告诉给对方是处世的潜规则。不要亲手为自己埋下一颗"炸弹"。切记，在任何情况下，都要"逢人只说三分话，未可全抛一片心"，千万不要口无遮拦，由着自己的性子把自己的老底全部亮出来。
有时，装聋作哑胜过滔滔不绝一个人是多说话好呢，还是沉默好按"话是银、沉默是金"的说法，便是沉默比多话好。人之言语即是他行为的影子。我们常因言多而伤人。俗语说得好：言语伤人，胜于刀枪；刀伤易愈，舌伤难痊。
一个冷静的倾听者，不但到处受人欢迎，而且会逐渐知道许多事情。
而一个喋喋不休者，像一只漏水的船，每一个乘客都希望赶快逃离它。多说招怨，瞎说惹祸，正所谓言多必失，多言多败。只有沉默，才不至于被出卖。保持沉默便是保持不伤人。
有人说言语是一种卑贱的东西，一个说话极随便的人，一定没有责任心。话多不如话少，话少不如话好，多言不如多知。即使千言万语，也不及一件实事留下的印象那么深刻。多言是虚浮的象征，因为口头慷慨的人，行动一定吝啬。有道德的人，决不泛言；有信义者，必不多言；有才谋者，不必多言。多言取厌，虚言取薄，轻言取侮。保持适当的缄默，别人将以为你是一位哲学家。
我们常因话说得太多而后悔，所以当你对某事无深刻了解的时候，最好还是保持沉默吧当年，英国首相威尔逊在发表竞选演说时，忽然有个故意捣乱的人高叫起来："狗屎！垃圾！"面对这突如其来的干扰，为了顾全大局，保证演说成功，威尔逊镇静地报以微笑，用安抚的口气说："这位先生，我马上就要谈到您提出的脏乱问题了。"然后置之不理，继续演讲，取得圆满的成功。这样，威尔逊佯作曲解捣乱者的本意，以顺水推舟的手法，安全渡过了"险滩"，使演说得以顺利地继续。
更值得一提的是1945年7月的波茨坦会谈，会议休息时，美国总统杜鲁门对斯大林说，美国研制成一种威力巨大的炸弹。这是用暗示的方式来试探斯大林对原子弹所持的态度。斯大林却像没有听见一样，未露出丝毫的异常表情，也没有做出任何回答，以至于许多人回忆说，斯大林好像有点聋，没有听清楚。其实，斯大林听得清清楚楚。会后，他告诉莫洛托夫说："应该加快我们工作的进展。"两年后，苏联成功地试爆了第一颗原子弹，打破了美国的核垄断。
当遇到敏感的问题或难以作出承诺的要求时，首先应向对方诚恳地表示尊重、理解和同情；其次是绝对不要焦躁，要沉着冷静。
对于无理的要求或挑衅性的问题，既可采取以主动出击的"攻"势，也可采取以防卫为主的"守"势。对于合情合理但目前还无法做到的要求，可以"拒此应彼"。即在拒绝对方这个要求的同时，为了补偿他，减少他的遗憾和失望，可以真诚地为对方着想，提供他一些意见，如实告诉对方，经过努力，等一切条件都具备了，问题自然就会迎刃而解。事情若是经由他自己的努力便可以达成的，那你的拒绝也许会变成他进步的动力。但若事情受许多客观条件的限制，非他个人的努力所能改变的，那你也应该给他多点希望和鼓励，使对方感到虽然这件事无法完成，但工作还是有意义的，生活还是美好的，从而发现你那乐于助人的"侠义心肠"。
这份情义仍然是可贵的。
在人际交往中，自己无把握的话不要说，言不由衷的话不要说，伤人的话不说，无中生有的话不要说，恶言恶语不要说，伤情感的话不要说，造谣的话不要说，粗言秽语也不要说。
若是到了非说不可时，那么你所说的内容、意义、措辞、声音、姿势，都不可不加以注意。什么场合，应该说什么，怎样说，都应该加以研究。无论是探讨学问，接洽生意，交际应酬，娱乐消遣，从我们口里说出的种种话，一定要有重心，要具体、生动。不鸣则已，一鸣惊人。即便不一定能达到这个境界，但我们只要朝这个目标走去，是会有发展、有收获的。
必须知道，为了保证你的话被人所重视，永不使人讨厌，惟一的秘诀是说适量的话、恰当的话。说适量的话能使你静静地思索，使你说出的话更精彩、更动人。
做一个忍耐的听众，是待人处世当中一项重要的条件。因为能静坐聆听别人意见的人，必定是一个富于思想和谦虚的人。这种人在人群之中，起初也许不大受人注意，但最后总会受人尊敬。因为他虚心，所以为众人所喜欢；因为他善于思维，所以被众人所信任。
说话办事要恰到好处我们说话的对象是社会上的各种人，具有不同的年龄、性别、性格、脾气等，并各有不同的思想认识。也就是所谓"一娘生九子，连娘十个性"。各人所处的地位不同，对同一事物的理解是有差异的，说话的分寸也就要根据各人的地位、身份、文化程度、语言习惯来做不同的处理。例如在日常生活中，对同辈人与对长辈（或上级），对陌生人与对知己，对不同性别的人说话都应讲究恰到好处，考虑到听者的接受程度。
老王习惯每月一次来到理发厅，找那位熟悉的理发师来为自己服务。
一次，在走进理发厅后，他左顾右盼地张望了许久，还是找不到那个名叫小杨的理发师。
老王心想，既然来了，也就不要白跑一趟。他在椅子上坐了下来，随便点了一位理发师来帮他理发。
这位理发师正忙着修剪老王的头发时，老王闲聊道："以前我来这里，都是小杨帮我剪头发的，怎么今天没看到他？是刚好轮休，还是不做了？"
那位理发师手上不停，随口回答道："小杨啊！他出事啦！"
老王听了心中一惊，忙追问道："出事了？他出了什么事呀？"
理发师答道："你不知道吗？小杨拿刮胡子的剃刀，割了客人的脖子。
还好没伤到动脉，只差一点点，要不就是一条人命了。"
老王纳闷道："拿剃刀割人？小杨一向个性温和，怎么会做这种事他跟那个客人有仇吗？"
理发师淡淡地道："没有，哪有什么仇！我们也想不到小杨会发这种神经。当时他正在帮那位客人剪头发，只是问了客人一句’你要修脸吗？客人回答说’不，小杨就挥动着剃刀，往那位客人脖子上割。"
老王摇头道："唉，真是想不到，小杨这孩子。"
理发师这时拿起了一把剃刀，对老王道："喔，客人，你要修脸吗？"
老王心中一震，吓得急忙道："要！要！要！这是一定要的！"
有许多意外，就是发生在该适当地表达时，却不知道该如何说话；或是在阐述自己的想法时，说了不应该说的话，因而造成沟通上的误解，而衍生出重大的冲突，形成彼此之间难以化解的纠葛。能够掌握适当的沟通时机，在最关键的时候，作最合时宜的表达，是避免产生纷争的诀窍。
张三请了甲、乙、丙、丁四位朋友来吃饭。乙、丙、丁三人如约而至，只有甲迟到。张三一边看着表，一边自言自语地说："该来的怎么还不来？"乙听了很不高兴地问："那么，我是不该来的啦？"说完就气哼哼地走了。
张三连连叹气： "哎，不该走的又走了！"丙觉得张三弦外有音，暗想，既然乙不该走，那么是自己该走？他也不辞而别。
张三更急了："我又不是说他！"站在一边的丁再也忍不住了，暗想：
"既然不是说丙，那么只能是说我了。"他也悄悄地走了。
一会儿，甲来了，张三唉声叹气："不该走的都走了。"甲听了暗想，原来是我该走，于是也走了。
结果来的客人一位没剩，只留下了不知所措的张三。
这两个例子都表明，说话人与人沟通时没有把话说得恰到好处，错误的语言，错误的表达方式，弄出了令人忍俊不禁的乱子。
有句话叫做"没有话题不说话，主旨不明慢开口"。这就是告诉人们，办事说话时一定要恰到好处。
只有话说到恰到好处，才容易打动对方，办事才容易成功。
有些人在办事时，谈起什么事物和问题，起初也许有个主旨和意图，但一旦打开了话匣子，往往是不分场合，不分对象，想到了什么就说什么，这就显得节外生枝、杂乱无章了。
战国时期著名的纵横家鬼谷子曾经精辟地总结出与不同身份的人交谈的办法："说人主者，必与之言奇；说人臣者，必与之言私。"意思是说：
与上司说话须用奇特的事打动他；与下属说话，须用切身利益说服他。
在今天，这句话对我们仍有一定的指导意义。
比如与上司说话，或是探讨工作，就应该尽量用"请教"的语气。向上司多请教工作方法，多讨教办事经验，他会觉得自己受到尊重。所以，在工作中、办事过程中，如有不明白的地方应主动去问上司："关于这事，我不太了解，应该如何办？"或"这件事依我看来这样做比较好，不知您有何看法？"
上司一定会很高兴地说："嗯，就照这样做！"或"这个地方你要稍微注意一下！"或"大体这样就好了！"如此一来，我们不但会减少错误，上司也会感到自身的价值。有了他的帮助和支持，后面的事情就好办得多了。
与人办事时说话更要谨言慎行。针对不同的对象，语言的使用要很有分寸，要运用得贴切、恰到好处，如不说大话，不卖弄自己，不喋喋不休地诉苦、发牢骚，不用训斥的口吻，不宣扬他人隐私等。对自己的言谈举止，也一定要小心谨慎，特别是不要触动对方可能禁忌的话题。交谈时，不要出现不礼貌的动作，要保持端庄的谈话姿态。这样你便可以在成功之路上游刃有余了。
批评也要讲究艺术批评应就事论事，以不伤害他人自尊为前提，同时也要给他人一个台阶下。激烈的措辞只能使之心生怨恨，背离你的根本目的。
批评是让人改正错误的方式，但是批评也要讲究艺术。恰当的批评会给对方敲响警钟，改正错误；反之，则会适得其反，弄巧成拙。在工作中，员工避免不了会犯错误，因此领导要想纠正错误、批评员工，一定要注意场合。最好是在没有第三者在场的情况下进行。否则，再温和的批评也有可能会刺激受批评人的自尊，因为他会觉得在同事面前丢了面子。他或许以为你是有意让他出丑，或许认为你这个人不讲情面，不讲方法，没有涵养，甚至在心里责怨你动机不善。因为批评人不注意场合，带来这么多的副作用，受批评者心生怨恨，批评人、改变人的目的就很难达到。
如果万一必须在现场当众改变人、批评人，其态度措辞要特别谨慎。
以不刺伤他人的自尊自我为前提，否则很难达到批评人、改变人的目的。
英国18世纪著名评论家约瑟·亚迪森曾说："真正懂得批评的人看重的是’正，而不是’误。"这里所说的"正"，实际上就是隐恶扬善，从正面来加以鼓励，也就是一种含蓄的批评，能使批评对象不自觉地改正自己的错误和缺点。可以说从正面鼓励对方改正缺点、错误的间接批评方法，比直接批评效果会更快、更好。因为这种批评方法易于被对方所接受，从而产生良好的效果。
批评是一种艺术，它也具有一定的技巧。批评别人而要让他心服口服，就要运用一定的技巧。批评和责备不等于劈头盖脸乱骂一通，用得好便可收到良好的效果，否则就有可能发生激烈的冲突。那么，怎样才能做到恰到好处呢你可以采用这些方法：
请教式批评用请教的口气包含批评的意思，给个台阶让别人下得了台。
有个人正在一个养鱼池里钓鱼。这时，鱼池的主人走了过来，那人心里一惊，糟了，这下不但要挨骂，恐怕还要受处罚！谁知，鱼池主人走近后，指了指池中"禁止钓鱼"的牌子，不仅没有教训他，反而很客气地说："先生，你在这试钩，是不是太浪费了？"
那人面红耳赤，连忙道歉，收起钓竿走了。鱼池主人把批评变成了请教，既达到了目的又维护了对方的自尊，制止了他的不道德行为，使对方心服口服。
暗示性批评不从正面提出批评，而是采取隐晦、含蓄的方法把批评的意思暗藏在谈话之中，巧妙地向对方发出某种暗号，让被批评者自己去理解并接受，使他改变自己的行为，这是人与人之间相互影响的一种特殊方式。
某公司总经理的助理欧贝和他的女友莎拉决定旅行结婚，准备到风光，旖旎的瑞士去度蜜月。
'他正在为计划作准备的时候，公司的总经理问他："你们已经决定要旅行结婚了吗？"
欧贝说："决定了。"
"真心祝福你们。什么时候出发呀？"
欧贝高兴地说："就这几天吧！"
总经理又无奈地说："唉！公司正要与一个客户谈判并签订一份重要的合约，你是惟一的谈判人选，而且你一向都是以公司大局利益为重的，不巧的是公司签约跟你个人的喜事凑到了一块。你要是走了，公司签约的事还真没有人能替代呀！"
在这个对话中，双方都有理由，欧贝与女友旅行结婚已经决定，无可非议；总经理有一个重要合约要签订，惟一的谈判人选又不能离开。公司总经理无法批评助手欧贝，但在强调欧贝的谈判地位时就暗中含有批评之意，当然也含有期望。
聪明的欧贝不会不了解，而结果不说大家也知道。
安慰型批评一面指出对方的错误，另一面又对他表示肯定的批评，让犯错者得到真正的安慰。
年轻的莫泊桑向著名作家布耶和福楼拜请教诗歌创作。两位大师一边听莫泊桑朗读诗作，一边喝香槟酒。布耶在听完后说："你这首诗，句子中的意象过多，不易理解，像吃一块牛蹄筋。不过我读过更坏的诗。这首诗就像这杯香槟酒，勉强才能吞下去。"。
这个批评虽严厉，但仍留有余地，给了对方一些安慰。把批评的语言用安慰的形式表现出来，这就是批评语言的诀窍。
模糊式批评用模糊的言辞替代直截了当的批评，虽没有指名，但实际上已达到批评的效果。
某公司职员工作一度十分松懈，公司经理便召开职员大会进行"整顿。
经理说："最近这段时间，本公司职员工作态度大多数是好的，但也有少数人表现不佳，有的迟到，有的早退，有的上班聊天……"这里所使用的"大多数""也有""有的"，都是模糊的语言。用这种语言，既顾及了职员的面子，又指出了存在的问题，是不指名的模糊式批评，效果比直接点名批评要好得多。
措辞要客观准确婉转，是说纠正别人、批评别人时，不能主观臆断，不能夸大其词，不要生硬直露，更不要纠缠旧账。不恰当的措辞，可能激怒对方。许多可能是善意的批评，想帮助对方改变某些错误，但由于措辞不当，导致对方怨恨，甚至关系破裂，根本谈不上实现批评改变人的目的。善意但不讲究措辞的批评往往出现所谓"好心没好报"的后果。
因此，掌握好批评的艺术，是做人做事的重要尺度。
"人话鬼话"都要说"见人说人话，见鬼说鬼话"这句话，一般是用来批评别人的油滑、投机、不诚恳的，可以说是一句骂人的坏话。但是在待人处世时，要重新看待这句话。"见人说人话"，就可以和人沟通；"见鬼说鬼话"，就可以和"鬼"沟通。见人说"鬼"话，见"鬼"说人话，那么就不通了。所以，"见人说人话，见鬼说鬼话"是"沟通"的秘诀，也是和人相处、交朋友、了解对方的秘诀。这是一种技巧、一种艺术，哪是油滑、投机、不诚恳呢我们还可以把这句话的意思这样来解读：待人处世中，和对方交谈时，应尽量使用对方能够认同的语言，并说对方熟悉、关心的话题！说简单一点就是，见什么人说什么话。
不过，"见人说人话，见鬼说鬼话"在待人处世时是很有用的一招。
它的厉害在于抓住了人常以自我为中心的弱点，在言语上让对方的自我获得满足，由此使对方的防卫意识松懈下来，并且把你对他的客套、亲切，当成你对他的关心，于是就对你产生好感。结果是，你了解他已有三四分，他对你却还一无所知。
"见人说人话，见鬼说鬼话"，虽不一定会和对方建立亲密的关系，但绝对是接近对方，和对方建立初步关系的好方法。如果你能这么做，那么保证你受益无穷。
一个理发馆的理发师嘴特别巧，能说会道，总是把顾客说得心里舒舒服服的，所以在他那里理发的人特别多。
有一次，他为一位顾客理完发，顾客照照镜子说："头发留得太长。"理发师在一旁笑着解释："头发长，使您显得含蓄，这叫藏而不露。
很符合您的身份。"顾客听罢，高兴而去。
给第二位顾客理完发，顾客照照镜子说："头发剪得太短。"理发师笑着解释："头发短，使您显得精神、朴实、厚道，让人感到亲切。"顾客听了，欣喜而去。
给第三位顾客理完发，顾客一边交钱一边笑道："花时问挺长的。"理发师笑着解释："为’首脑多花点时间很有必要。您没听说：’进门苍头秀士，出门白面书生？"顾客听罢，大笑而去。
最后一位顾客理完发，顾客一边付款一边笑道："动作挺利索，几分钟就解决问题。"理发师笑着回答："如今，时问就是金钱，’顶上功夫速战速决，为您赢得了时间和金钱，您何乐而不为？"顾客听了，欢笑告辞。
这位理发师傅对不同的对象说不同的话，使每一位顾客都感到很舒服。其实，在办事的时候，更需要这种方法，不仅要会做，也要会说。我们日常办一件极普通的小事，由于说话水平不同，所获得的效果和回报也有所不同。
所以，不仅服务人员见什么人说什么话；就连国家总统，为了国家的安宁，同样需要见什么人说什么话。
美国前总统里根喜欢用精心安排的语言点缀他的演讲，以赢得特定观众的尊重。对农民发表演说时，里根常说这件轶事来讨好他的听众：
一位农民买下一块已干枯的小河谷。这片荒地覆盖着石块，杂草丛生，到处坑坑洼洼。他每天去那里辛勤耕耘。
他不断劳作，最后荒地变成了花园，为此他深感骄傲和幸福。某个星期日的早晨，他操劳一番后，前去邀请部长先生，问对方是否乐意看看他的花园。
"好吧！"那位部长来了，并视察一番。他看到瓜果累累，就说："呀上帝肯定为这片土地祝福了！"他看到玉米丰收，又说："哎呀！上帝确实为这些玉米祝福过。"接着又说："天哪！上帝和你在这块土地上竞取得了这么大的成绩呀！"这位农民禁不住说："尊敬的先生，我真希望你能看到上帝独自管理这片土地时是什么模样。"里根在到达俄勒冈州波特兰时说："我几位辛勤工作的助手们劝我不要离开国会而风尘仆仆地到这里来。为了让他们高兴，我说：’好吧！让我们来掷硬币，决定是来访问美丽的俄勒冈州，还是留在华盛顿。你们知道吗？我不得不连续掷14次才得到使我满意的结果。"里根所以在政坛上能够左右逢源、大出风头，就是因为他深谙因人而异的谈话之道。我们虽然不一定需要里根那么高的讲话技巧，但是，在适当的场合，对适当的人说适当的话是非常有用的，否则就有可能犯"对牛弹琴"的错误。
战国时期著名的思想家鬼谷子指出："与智者言依于博，与博者言依于辩，与辩者言依于要，与贵者言依于势，与富者言依于豪，与贫者言依于利，与卑者言依于谦，与勇者言依于敢，与愚者言依于锐。"意思是说：
和聪明的人说话，须凭见闻广博；与见闻广博的人说话，须凭辨析能力；与地位高的人说话，态度要轩昂；与有钱的人说话，言辞要豪爽；与穷人说话，要动之以利；与地位低的人说话，要谦逊有礼；与勇敢的人说话不要怯懦；与愚笨的人说话，可以锋芒毕露。
因此，我们要学会见什么人说什么话，"人话""鬼话"都要会说。
赞美为沟通大大加分真诚的发自内心的赞美有助于人际关系，使你在事业的道路上畅通无阻。赞美是一种有效的感情投资，当然有付出就会有回报。对领导赞美，能使领导心情愉悦，对你越发重视。对同事赞美，能够联络感情，增强团队精神，在合作中更加愉快。对下属赞美，使你赢得下属的敬重，激发下属的工作热情和创作精神，从而更好地协助自己在事业上发展。对合作伙伴赞美，则会赢得更多的合作机会，从而获取更多的利润。如果你是一个经营者，要学会赞美你的顾客，你的生意才会更加红火。
要知道，在沟通时一开口的态度，就已经决定沟通的结果了。在我们与人沟通时，千万不要忘记一个能使沟通更顺畅，并为沟通大大加分的有利手腕——赞美。
一位日本议员去见埃及总统。由于两人性格、经历、生活情趣、政治抱负都相差甚远，因此总统对这位议员不大"感冒"，每次接见都敷衍一番了事。日本议员为了不辱使命，搞好与埃及当局的关系，促进双方经济贸易往来，会见前进行了多方面分析，最后想出了打动纳赛尔的方法。
议员："总统阁下，尼罗河与纳赛尔在我们日本可谓是妇孺皆知的。
我与其称阁下为总统，不如称您为上校吧（纳赛尔以前是上校）！因为我也曾是军人，和您一样，也跟英国人打过仗。"纳赛尔："晤……"议员："英国人骂你是’尼罗河上的希特勒，他们骂我是’马来西亚之虎。我读过阁下的《革命哲学》，您不仅有实力，而且充满幽默感。"纳赛尔听完这番话，顿时显得十分兴奋："呵，我写的那本书，是革命之后三个月内匆匆写成的。你说得对，我除了实力之外，还比较注重人情味。"议员："对呀！我们军人也需要人情。我在马来西亚作战时，一把短刀从不离身，目的是保卫自己，而不在于杀人。阿拉伯人现在为独立而战，也正是为了防卫，如同我那时的短刀一样。"纳赛尔大喜："阁下说得真好，以后欢迎你每年来一次。"此时，日本议员顺势转入正题，开始淡两国的关系与贸易，并愉快地合影留念。
赞美的目的，在于拉近人与人之间的距离，以便更好地沟通，为办成事情打基础。赞美是一种利器，也是一种技巧。它不但能润滑我们的人际关系，而且能使我们的沟通更和谐、顺畅。人际关系的顺畅是办事成功最关键的因素，而赞美就是处世沟通中最关键的课程。赞美是嘴角的春风、言语的钻石；它是开启人心的金钥匙，能瞬间满足人心最深沉的渴望！人总是喜欢听好听的话，即使明知对方讲的是奉承话，心里还是免不了会沾沾自喜，这是人性的弱点。
语言既然是一种交流的工具，便既有它的长处，也有它的缺点。正如一池水可以养活鱼虾，也可以淹死活人一样。由于语言具有模糊性和意义不确定的特征，有时候很容易引起误会，"好话也怕重三重"正是这个道理。一句话可以这样理解也可以那样理解，如果我们说话不注意，很可能会被别人误解。自以为说得很好，可别人却没有按照本意去理解而产生误会，使双方出现裂痕。有时不妨说说恭维话，但需要克服的是一个心理问题，不要觉得恭维就是拍马屁。这些恭维话要以事实为依据。在某些时候是对某些你该赞扬的就不妨赞扬几句，要适当地赞美别人的优点长处。这种赞美必须是诚心的。这是对别人的一种承认，对你也是一种感情投资。
有一个拍马屁的专家，连阴间的阎罗王都知道了他的姓名。他死后来到森罗殿见阎王，阎王一见到他便拍案大喝："好刁猾的东西，听说你是拍马屁专家，专好拍人马屁。哼，我最恨像你这样的！"那拍马屁专家赶紧跪地叩头说： "冤枉啊，冤枉！阎王爷有所不知，那世间之人都喜欢别人拍他马屁，我不得不这样。如果世上之人都能像大王您这样明察秋毫，公正廉明，那我哪里还敢有半句恭维？"阎王高兴地直说："谅你也不敢拍我马屁。"这则笑话虽是说的拍马之精，但也说明了赞美恭维之效用。连阎罗玉都喜欢听赞美的话，更何况人呢适当地赞美别人，说说恭维话也是处世之道。韩非子曾经说过一句话，大意是：要适当地赞美别人的优点和长处，这是正确处理人与人之间的关系的一条重要而实用的法则。任何人都乐意听好话，听别人赞美自己盼长处和优点，而不愿意听别人只说自己的短处和缺点。
赞美别人对自己也会有所帮助。如果想让对方接受你的观点或想法，则必须先让对方能够静心倾听你的想法。如果对方连听都没有听进去，义何谈接受不接受呢？而要对方倾听，则不可使对方产生反感，恭维话在此时就会发挥最好的效用，赞美别人的同时，也吸引了对方的注意力，他才有时间静心倾听你的想法。
有人说："对人表示赞美，是撒向心灵的阳光雨露。"在沟通中，赞美表达的是我们的一片善心和好意，传递的是你的信任和情感，化解的是你有意无意问与人形成的隔阂和摩擦。所以说话办事少不得赞美。
把话说到对方的心坎上在生活中，与人交流是避免不了的，想知道说什么、怎么说，什么话能说、什么话不能说，都是需要"心眼"的。能不能与人很好地沟通，关键还在能不能把话说到对方的心坎上。
我们在生活中常会遇到这种情况：一句诚实、有礼貌的语言，可平息一场不愉快的争吵；一句粗野污秽的话，可导致一场轩然大波。"良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒"就是这个道理。有人说言语是思想的衣裳，谈吐是行动的羽翼。它可以表现一个人的高雅，也可以表现一个人的粗俗。言谈高雅即行动之稳健；说话轻浮即行动之草率。
大家知道，相声是一门语言艺术。其实，相声正是很好地利用了语言这种交流工具，巧妙地调动听者的情绪，让听者兴奋起来，大声笑出来。
它足以说明善说与不善说的区别。很难想像一个人想什么就直接说什么会演好相声。正如平时，话说得合适，不仅能体现出自身修养的高雅，也能够让别人很舒服地接受你的观点或意见，使人愿意接近你。没有谁喜欢那种经常用恶语伤人的人。
林肯当总统期间，有人向他引荐某人为阁员，不过林肯早就了解到该人品行不好，所以一直没有同意。一次，朋友生气地问他，怎么到现在还没结果。
林肯说："我不喜欢他那副’长相！"朋友惊道："什么？那你也未免太严厉了，’长相是父母给的，也怨不得他呀！"林肯说："不，一个人超过40岁就应该对他那副’长相负责了。"朋友当即听出了林肯的话中话，再也没有说什么。
很显然，这里林肯所说的"长相"和他朋友所说的"长相"，根本不是一回事。林肯巧妙地利用词语的多义性，道出了"这个人品行道德差，我不同意他做阁员"这句大实话，既维护了朋友的面子，又达到了自己的目的。
一种苦味的药丸外面裹着糖衣，使人先感到甜味，就容易吞下肚子。
之后药物进人胃肠，药性发生效用，疾病也就好了。我们要对人说规劝的话，尝试一下委婉的说法，人家就容易接受了。很多时候，有些人吃亏就是因为没能管住自己的嘴巴。
上海有家理发店，一天，有位高个子的姑娘走进店来，要理发师给她理一个像日本电影《生死恋》中的女主人公夏子那样的发式。
女理发师发现这位姑娘长得俊俏，只是脖子很长，如果像夏子那样把头发盘上去，势必把脖子全部暴露出来，未必好看，但要直说，又怕伤害对方的自尊心。她想了一下，温和地说： "小姐，听你口音不是上海人吧？""我是东北人，到上海好几年了。""怪不得，你长得比较高。其实，高才好看，身材苗条，穿裙子也漂亮。"几句话，把对方说得心里甜丝丝的，双方的距离一下子拉近了。对方还没开腔，女理发师又说："现在秋天已经到了，头发盘上去，脖子会不会有些凉？"一句话，提醒了对方，姑娘连忙说："那让我再考虑考虑。"女理发师忙说："我也正想和你商量，不如剪个’波浪式，发脚刚好披在肩上，下部卷曲，中间起伏，上面收拢，配上你这身段，一定很好看。"姑娘听后想了想，满意地点了点头。
如果女理发师直接说："你的脖子这么长，理这种发式太难看。"对方一定会被气走。要使对方明白"长脖子不宜盘头"这个道理，又不伤害对方的自尊心，那就应该采取间接规劝的办法。女理发师以拉家常的方式闲谈，先从籍贯谈起，毫不涉及"长脖子"的问题。当对方说出是东北人时。女理发师立即联想到北方人个子高，于是抓住这个契机，将话题引到身材上去，几句话就把对方说得心花怒放。当双方有了进一步谈话的感情基础后，女理发师又不失时机地点到"脖子"这个要害，但又不像是故意揭对方的"短儿"，并没有引起对方的反感，却提醒了对方要注意的问题。
女理发师用委婉暗示的间接战术，使对方自省自悟，从而收到了良好的效果。
办公室文员刘菲就是一个说话不会委婉的人，她性格非常内向，平时不太爱说话。当有人就某件事情征求她的意见时，她突然问说出来的话往往会很"刺"人，而且她的话总是在揭别人的"短儿"。
一次，一位女同事穿了件新衣服，其他人都称赞"漂亮""合适"之类的话。问及刘菲时，她不假思索地说："一般！我觉得这种颜色你穿有点艳。还有，你太胖了，看起来有点儿紧。"当事人很生气，而且其他大赞衣服"怎样怎样好"的人也很尴尬。这完全是由于刘菲不懂体会对方的心理感受，说的话"太真实"。虽然有时刘菲会为自己说出的话后悔，可在发表意见时。她仍然管不住自己，总是把别人最不爱听的话突然间说出来，让人不好接受。时间一久，同事们便把她排除在集体之外，都不愿意和她说话，结果公司里几乎无人主动搭理她。
人，都希望别人能对自己诚实，但在某些特定的场合下，如顾及面子、自尊，以及出于保密等，实话实说往往会令人尴尬，伤及自尊。所以，做人得学会把话说到别人的心里去，这样在交际场上才能百胜不殆。
该说"不"时就说"不生活中，别人如果请求你的帮助而你又无能为力时，如何去面对？答案很简单，只要鼓起勇气，不顾面子地说"不"，你就能轻松过关了。
有些爱面子的人总认为受人之托，如果不能忠人之事，实在是对不起人，所以总不好意思拒绝，但又实在办不到。这时千万不能勉强答应，否则不仅不能助人，还可能好心办坏事。
事实上，那些顾面子不敢说"不"的人，其实是自己意志不坚强。这些人，通常认为断然拒绝对方的请求未免显得太过无情；而在答应后方觉不妥，且又力不从心难以履行诺言，再改变态度拒绝对方，显然已经太迟。因为，等到无法完成允诺的事情，再提出拒绝，给人的印象将更糟，甚至需要付出相当的代价去弥补缺失或兑现承诺。如果这件事只限于个人的烦恼，还称得上不幸中的万幸。若因此事而与要求帮忙的对方发生不愉快，甚至产生怨恨、敌视，演变成双方人际关系上的对立与冲突，岂不更得不偿失？'
生活中，对于别人拜托于你而你又无能为力的事，究竟该如何面对呢？简单地说，只要有点勇气和智慧，不顾忌脸面，该说"不"时就说不，你就能够轻松过关了。
固然，一开始即斩钉截铁地说"不"，委实不妥，然而不要因此而放弃表示拒绝的权利。在某些情况下，说"不"就等于完全要与人决裂。这是因为人们在说"不"的时候常常带着很大的火气，有时是完全持否定的态度，从而给人以不快，造成不良的后果。但是，有的时候你大胆地说出"不"字，不但不会落下不良的后果，反而会给你带来极大的喜悦。
俄国十月革命前的某一天，植物育种家米丘林正在植物园里工作。忽然，他家里的人跑来说："有位市长先生想要见见您。"米丘林头也不抬，仍在工作。家里人又大声地重复了一遍刚才的话。米丘林摆摆手。接近米丘林的人都知道，他是一个非常珍惜时间的人。在他眼里，一分一秒都是宝贵的。他常常把工具随时放在身边，为的是用的时候不必到处找，节省时间；他的手杖上有尺寸，为的是散步时也能测量树木的高矮，一物多用，节省时间。"您知道，这可是一位市长……"家里人强调说。"我一分钟都不愿意白白度过！"说完，米丘林又忙着去修理一棵果树了。
也许米丘林的处世方式值得商榷，但他珍惜时间的思想是非常值得借鉴的。生活中有许多整天"瞎忙"的人，恰恰就是因为不懂得自己有权"拒绝别人"，不知道该如何说"不"。
英国作家毛姆在小说《啼笑皆非》中讲过这么一段耐人寻味的故事：
一位小人物一举成为名作家了，新朋老友纷纷向他道贺，成名前的门可罗雀同成名后的门庭若市形成了鲜明的对比。
毛姆为我们描写了这样一个场面：
一位早已疏远的老朋友找上门来，向你道贺，怎么办呢？是接待他还是不接待他？按照本意，自己实在无心见他，因为一无共同语言，二来浪’费时间；可是人家好心好意来看你，闭门不见似乎说不过去，于是只好见他了。见面后，对方又非得邀请你改日到他家去吃饭。尽管你内心一百个不乐意，但盛情难却，你不得不佯装愉悦地应允了。在饭桌上，尽管你没有叙旧之情，可是又怕冷场，于是又得强迫自己无话找话。这种窘迫相可想而知……来而不往非礼也，虽然你不再愿意同这位朋友打交道，但你还是不得不提出要回请朋友一顿。你还得苦心盘算：究竟请这位朋友到哪家饭店合适呢？去第一流的大酒店吧，你担心你的朋友会疑心你是要在他面前摆阔；找个二流的吧，你又担心朋友会觉得你过于吝啬……前几年春节联欢晚会上也曾演出过这样一个小品：一个人为了避免别人瞧不起自己，假装自己手眼通天，别人求他办事，不管有多大困难一概来者不拒。为了帮别人买两张卧铺票，不惜自己通宵排队，结果闹出了笑话。
艺术是有所夸张的，但生活中的确不乏与故事和小品中类似的人物。
他们不善于拒绝别人，认为拒绝别人会伤害彼此友谊，于是经常违心地答应别人的要求，结果不仅浪费了大量时间，自己也经常觉得不自在。
学会拒绝别人，可以节省大量的时间，避免许多不必要的麻烦。
诚然，与人交往和帮助别人是重要的。尤其是主动的帮忙更会受到欢迎。但是，如果您是被某种心理压力所迫，对一切都点头答应，实际上就是在屈服于另一种性质的某些动机。例如需要得到别人接受或赞扬，害怕给别人带来不快和麻烦。希望别人对您感恩，有朝一日得到报答，等等。
懂得珍惜时间，就应该学会说"不"。这里就有必要提醒大家：当自己不是心甘情愿时，别害怕讲"不"字。
艺术是有所夸张的，但生活中的确不乏与故事和小品中类似的人物。
他们不善于拒绝别人，认为拒绝别人会伤害彼此友谊，于是经常违心地答应别人的要求，结果不仅浪费了大量时间，自己也经常觉得不自在。
学会拒绝别人，可以节省大量的时间，避免许多不必要的麻烦。
诚然，与人交往和帮助别人是重要的。尤其是主动的帮忙更会受到欢迎。但是，如果您是被某种心理压力所迫，对一切都点头答应，实际上就是在屈服于另一种性质的某些动机。例如需要得到别人接受或赞扬，害怕给别人带来不快和麻烦。希望别人对您感恩，有朝一日得到报答，等等。
懂得珍惜时间，就应该学会说"不"。这里就有必要提醒大家：当自己不是心甘情愿时，别害怕讲"不"字。
