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第12章 爱情如何才能变成婚姻?

不要陷入自我构建的虐恋情绪中

吴菲儿经历过了地狱般的时光,她在我这里作了快有三个月的咨询和交流,终于慢慢地缓解了心伤。她父母也陪着她去国外旅游了好大一圈,开阔了眼界之后,吴菲儿算是彻底走出了梦魇,又能够重新面对生活了。经历过这么多,吴菲儿对模特圈感到了恐惧,她不想再成为别人的猎物。我之前跟她说,在这样的圈子里,可以被人捕获,也可以不被人捕获,但无论如何,你都是一只在奔跑的猎物,想要逃出这样的宿命,就只有离开捕猎场。

所以,吴菲儿决心远离这个圈子。她放弃了做模特的梦想,打算踏踏实实地从头开始。

吴菲儿在大学里学的是外贸英语,虽然大学里没有好好读书,毕业后也都是在做模特,但她确实有些语言的天赋,英语一直都很好。

有了这个技能,又身揣文凭,于是吴菲儿去一些比较大的企业应聘工作。才应聘了三家公司,就有两家发来了录用通知。

所以我一直跟女孩们说外貌的重要性,这个社会只要有男人存在,就是这样现实。如果是个外表普通的女孩,不晓得要有怎么样的履历、工作经历和能力,才可以进入公司。而对吴菲儿来说,只要有过得去的硬件条件,所有面试官都会大开绿灯。

并不是说有人对她有邪念,而是所有人都喜欢美的东西。公司里进来一个美女,总是会好一些的。

吴菲儿到这个公司当了个普通的白领,每个月收入几千块。虽然比当模特时少多了,工作也要累一些,但对吴菲儿来说,却是一个特别的体验。而且她之前也存了不少钱,现在对薪水也不是很在意。

进入公司后,以吴菲儿的外貌条件,自然成为了女人的公敌,男人的追求目标。这是非常容易理解的。女孩漂亮但不算出众,还有可能成为同性们的朋友,但一个女孩要是漂亮到超出平均水平太多,那毫无疑问会成为其他女人的公敌。

但去做男人的追求目标,显然也不会有什么好结果。吴菲儿刚刚开始工作的那一个月里,总公司就发生了好几次追求者的打架事件,而平时前台收花、收礼物更是签名签到手软,公司内部邮箱快成情书大聚会了。

这个情况令主管很无奈,和吴菲儿谈了几次。但吴菲儿表示,她其实也是受害者,完全没想要被那么多人追。

最后,吴菲儿只能当着主管的面,给每个追求者都写了一封言辞刻薄的拒绝信,这才把事情了结。

但后遗症却一点都不少。这下子,公司里不只女孩不喜欢她,连男人都不喜欢她。各种谣言纷起,说吴菲儿是靠潜规则进公司的啊,说吴菲儿私生活混乱啊,说吴菲儿老是出去接私活赚外快啊,等等。

在单位上班的女孩应该会知道,工作累一点是可以忍的,赚钱少一点也没什么,可每天都被人指指点点,让人在身前身后说坏话,是最难忍的事情。

何况吴菲儿什么都没做,完全都是飞来横祸。她每天看着同事们在那边嬉笑,还用奇怪的眼神看着她,据说公司里还有一个专门的QQ群是用来八卦她的,这种生活,简直是压抑极了。

就在这个时候,一个人的出现拯救了吴菲儿。

这个人是个部门经理,虽然职务已经到了中层,但年纪其实很小。他叫耿乐,是从英国留学回来的海归,毕业于剑桥大学。

吴菲儿出国游玩的时候,去过剑桥大学,对那边简直着迷得晕头转向,一想到徐志摩,她就开始犯晕。

耿乐人长得高高帅帅,又很绅士,人很好,也是许多人暗恋的对象。他发现吴菲儿受人欺负排挤,就特意过来关照她,不仅帮她解了围,还几次带她一起吃午饭。

公司的男人看到老大关照吴菲儿,顿时就蔫了。无论什么心态吧,总而言之,再没什么人敢公开欺负吴菲儿。而女人们虽然腹诽,但也没了心气儿,八卦QQ群解散了事。

耿乐帮忙渡过难关,吴菲儿内心很感激,于是请对方吃了一顿大餐。这次晚饭,两人聊得非常开心,耿乐说起自己在英国留学时的趣事,而吴菲儿则讲了一些当模特时的经历。晚饭后,两个人还恋恋不舍,去了咖啡店坐到深夜,实在很晚了,耿乐才把吴菲儿送回家。在下车的刹那,他变戏法似的,从后备厢里拿出了一束花。

吴菲儿抱着那束花,心里面一阵感动。自从和前男友分手后,也有不少男人给她送花,但只能让她感到烦恼,而没有心跳的感觉。只有耿乐这次让吴菲儿面红耳赤,仿佛找回了恋爱的感觉。

这当然是恋爱。随后一段时间,耿乐开始越发明确地发起了攻击。首先是每个周末都会约吴菲儿去玩,按他的话说,是为了不给别的竞争者以机会;然后在公司里,只要不开会和加班,都会霸占着吴菲儿一起吃饭,平时送礼物或者接送回家就更不用说了。

吴菲儿对耿乐当然是有感觉的,甚至还有些爱慕。但她也有顾虑,那就是耿乐是她上司的上司,如果真的确立了恋爱关系,恐怕很多人会说他们有潜规则,甚至有别的什么不好的流言。吴菲儿受不了这样的流言,也不希望影响耿乐的前途。

所以,吴菲儿开始有意地疏远耿乐,也不再赴约。这让耿乐十分痛苦,吴菲儿自己也流了许多次泪,仿佛又陷入了琼瑶剧里相恋却不能在一起的悲剧。

后来吴菲儿的闺密把这情景告诉我,我真是哭笑不得,立刻给她打了个电话。

其实女孩子有时候真的很容易走进情绪的死胡同。什么相恋不能在一起,听起来很严重,实际上却狗屁不通。在这个时代,哪里还有相恋不能在一起的事情,要么是爱得不够,要么就是不想去做。

你因为自己感觉相恋却不能在一起,而杜绝了相恋的可能性,其实只不过是你享受这种虐恋情绪,想一直沉浸其中,不愿走出来而已。

爱情是可以实现的,除非你一定要让自己出演琼瑶剧的女主角。

吴菲儿的顾虑当然是对的,但问题就出在她没有去和别人商量。她自己解决不了的事情,怎么知道其他人解决不了呢?

所以我让吴菲儿把这顾虑告诉耿乐,让耿乐去处理。一个负责任的男人,一定会把这种事情处理好,不让女人受到一点点伤害。

后来吴菲儿果然支支吾吾地和耿乐谈了一次。耿乐是非常干净利落的人,才一个礼拜就把事情处理得很妥善。

他主动向总公司提出申调报告,要求平调到另外一个部门去,而原因就是和吴菲儿之间会开始谈恋爱,以后甚至可能会结婚。

这种事情,在外资企业里也常会发生,虽然绝大部分情况不需要汇报,但高层并不反对这类提前打招呼的方式,可能还会觉得很专业。

但最后处理的方式,却和耿乐申请的不同。总公司没有动耿乐,反而把吴菲儿调到了另外一个部门,并小小地升了半级。

高层的想法很简单:让一个大有前途的中层干部换部门,还不如让下面的小人物吴菲儿换更加不伤筋动骨,而且小升半级,也算是给了耿乐一个面子。

这件事情可谓皆大欢喜,两人身处不同部门,就没有利益冲突,耿乐不仅前途无忧,还让高层觉得他很专业。吴菲儿离开了流言蜚语的漩涡,反而因祸得福。

两人这才开始正式恋爱。耿乐虽然年轻,但为人处世却很老练,确定关系后,他率先搞定的就是吴菲儿的父母。

吴菲儿父母虽然对她管束严格,但并不反对女儿谈恋爱,只是担心她遇见坏人。如今看到耿乐这样的名牌大学海归,又年轻有为,当然是满意得不得了。

搞定了吴菲儿的父母后,再交往一段时间,耿乐就很顺理成章地把吴菲儿带出来同居。

这事情,吴菲儿的父母还担心了一下,生怕女儿会有阴影啊什么的。但发觉吴菲儿的心已经完全在这个男人身上,把从前那些不好的记忆都抹掉了。

这次恋爱谈得倒是很正常,并没有惊天动地的感动,也没有天天抹泪的悲伤,日子就是一天天平淡而甜蜜地过去。

我也一直跟大家说,真正好的爱情,是一种生活,它不会让你情绪过于波动,而只是很平淡。平淡才是生活。

转眼一晃,两人同居了快有三年。耿乐已经基本进入公司的高层,而吴菲儿也顺理成章地做了一个小小的部门主管,两人生活稳定,感情稳定,但就是有一个问题。吴菲儿觉得两个人既然谈了这么久的恋爱,也同居了这么久,现在年纪也差不多了,应该要结婚了。

可耿乐却完全没有提过结婚的事情。吴菲儿左暗示右暗示,他都假装没听到,每次都扯开话题。

吴菲儿有些烦恼。她当然确定这男人是爱自己的,两个人的生活已经和夫妻没什么区别了。而吴菲儿要的实际上也不多,就是领个证就好,酒席办不办都可以,或者出去旅行一趟,就当旅游结婚了。

但耿乐就是不搭这个腔。有时吴菲儿生气,他也会来哄,总说再等等,再等等。后来实在逼不过了,耿乐才说出来,原来他们两人在一起这么多年,耿乐的父母一直都不同意,所以才没有办法带吴菲儿回家,也没有办法提结婚的事情。

吴菲儿第一次听说这件事,立刻逼问,几番下来才弄清楚。

原来耿乐的父母都是高级知识分子,父亲是知名大学的学者、博导,而母亲也是很出名的作家。这种家庭的家教,比吴菲儿家还严格。

所以他们把儿子送出国,也要儿子回国工作,对于儿子未来的人生,都规划得七七八八了。在他们看来,耿乐的妻子就算不是博士,也至少得是个硕士,而且最好也是学界的,为人要本分,不用太漂亮。

但耿乐和吴菲儿谈恋爱后,几乎所有的条件都没有达到。吴菲儿只是本科学历,吴菲儿长得很好看,吴菲儿不过是公司的文员。最重要的是,她曾经还当过模特。

在老一辈人的眼里,模特可不是好职业,口碑比较差。而且他们也听说许多模特的私生活比较乱,所以对吴菲儿当儿媳妇始终持保留态度,耿乐的母亲甚至还出言反对过。

这里还需要额外提一句,老人家尚不知道吴菲儿堕过胎的事情。我一再提醒女孩子,有些事情,你是可以告诉老公的,但绝对不能告诉老公的父母。

一个男人爱你的话,会懂得什么事情是应该藏在肚子里的。譬如耿乐就是,吴菲儿并没有想瞒他,所以将自己曾经被以前的男朋友骗以及去堕胎的事情都说了。

而耿乐则完全隐瞒下来,一点都没有透露给父母。这就是一个男人还想要和你在一起,并且有过结婚打算的表示。

但即使是这样,耿乐的父母也还是不同意两人的婚事。

吴菲儿有些委屈,但更多的是着急。她问耿乐,怎么样才能讨好他父母,从而过关,但耿乐又支支吾吾地应付过去了。

开始时,吴菲儿的确以为问题只是出在耿乐的父母身上。但有一次,很偶然的机会,吴菲儿和耿乐的铁哥们儿聊天才知道,其实耿乐自己也是不想结婚的。

怎么说呢,其实耿乐从很早的时候起,就是个非婚主义者,甚至想做丁克。就算是和吴菲儿在一起后,耿乐也好几次跟兄弟们说,一直这样下去也挺好,吴菲儿和他两个人可以同居一辈子,就不要用结婚来捆绑住对方了。

耿乐的思想里,有很多西方化的东西,所以他崇尚自由,不愿被什么牵绊住。他也需要女人,需要一个家,但如果用自由去换,就觉得不划算了。

耿乐的座右铭是那首诗:“生命诚可贵,爱情价更高,若为自由故,两者皆可抛。”

吴菲儿听了这些事情,心里真是有一口气堵着出不来。男朋友的父母有那些偏见,而自己的男朋友也不想结婚,那么现在的一切又算是什么呢?过去的三年又算什么呢?难道吴菲儿是在陪他们玩游戏吗?难道到了三十多岁再分手吗?到那时又嫁给谁去?

当时吴菲儿的第一反应,就是要和耿乐分手。可是回去后想了一会儿,又不得不默默地承认,自己还是很爱这个男人的。耿乐也并没有说不爱她,甚至连房产证、银行存款他们都是联名的,耿乐只是不愿意结婚而已。所以吴菲儿思考良久,终于下定决心——分手并不是她想要的,结婚才是她真正要的结果。所以,她专门来找我,想问问究竟有什么办法可以解决自己的两个麻烦。

爱情里一定会遇到的一百个问题之二十九:男朋友的父母反对怎么办?

吴菲儿已经成熟了,自从她可以理智地思考自己究竟想要什么的时候,就已经是一个很成熟的女人了。

每个女孩都有年轻气盛的时候,也有纠结落泪的时候,还有咬牙坚持的时候,那都不是成熟,而是在青春单纯的路上。而等到生不出气,落不下泪,知道该放弃,最重要的是,懂得自己想要的是什么,并会为此而努力的时候,就是完全成熟了。那时候,虽然你已不再有一往无前的勇气,但会抓住自己身边最小的幸福,因为那才是女人这一生可以拥有的东西。小小的,但是确定的、属于你的幸福——一个家。

吴菲儿遇到的问题,很多女孩子都遇见过,但这次的分外棘手。

虽然是新时代,可是当儿女恋爱结婚时,父母的干预还是很常见的。有些人遇到女方父母的反对,有些人遇到男方父母的反对。

而反对的主要理由基本是一样的,那就是硬件条件,通常和家境、学历、财产、地位、外貌等有关。

1.是不是父母反对,爱情就前景堪虞?

许多人都遇到过父母反对的情况,但也不是每一对都会分手的。我们在长期的案例调查中发现,不同一方的父母反对,最后的解决方法也往往不同。

首先必须说明,如果父母一反对,两个人就开始闹别扭并且立刻分手,这种属于根本没有真正爱上,不在讨论之列。

如果是女方父母反对的,我们会看到,女孩子的抗争都会很激烈,在绝大多数情况下,都会和父母吵架、抗争,甚至是翻脸。

我有一些较普遍的案例,在女方父母反对的情况下,一直抗争都无法解决,很多女人会选择跟男人私奔去另一个城市,然后登记结婚,生完孩子后再来见父母。

之前内地有一个媒体的女记者,和报社临时工相恋,女方父母竭力反对,最后两人不得不私奔到北京,结婚生子,过了两年后回家,父母被迫接受。而如今,这两个人都已经是媒体主编,生活很幸福。

那么反过来,男方父母反对怎么办?很遗憾的是,你会看到,男人跟父母翻脸抗争的案例会少很多,反而父母胜利的案例会多很多。特别是一些从小受父母管束,自己没什么主见的男人,遇到父母反对就彻底地颓了。

男方父母反对,分手概率超过五成,这是个很可怕的概率,这个根源在于男人内心的怯懦。在男人的心里面,爱情这种东西,永远比不过压力。

当一个压力让他们感到难以承受时,男人就有可能率先放弃爱情。原因很简单,男人的爱情是征服欲和性欲,最多还有一些感动。当他和你在一起后,所有的爱情都已经得到满足,结婚与否已经不重要了。这时候如果遇到压力,当然是先放弃爱情。

所以这就是不公平的所在——女方父母反对,往往由女孩去抗争,并且常常能赢;而男方父母反对,男方反而会逃避,还是要由女孩去抗争。

所以在爱情里,往往女人才是战士,而男人,只有在追求别人的时候才会战斗,其他时候都只会逃避。

以前人们总说战争让女人走开,而现在呢,爱情会让男人走开。

2.父母为什么要反对?

那么男方的父母,为什么要反对儿子的爱情呢?这个问题关系到最终如何解决,所以必须搞清楚。

如果把问题拆开了看,其实男方的父亲和母亲,在反对的问题上,也是有区别的。往往男方的父亲反对起来没有那么坚决,处于一个从属、配合母亲的角色。而他的反对理由,也和自身面子有关。譬如,因为女方的家世背景,因为女方的外貌,因为女方过去的经历,等等。

而男方母亲的反对,处理起来则要棘手得多。我们日常所见的因为男方家庭反对而最终爱情破裂的案例,基本上都是因为男方母亲的全力反对,而这个阻力和压力,往往是男人所承受不起的。

大家都以为,婆媳关系难搞是在婚后,其实在婚前就已经有所表现了。

男方母亲反对儿子恋爱的理由,是五花八门的,可以说你能想到的理由、想不到的理由都会出现。

但我经常说,遇到一件事情,尤其是和女人有关的事情时,千万不要看表面,也不要听她说什么。因为女人遇到事情,往往会纠结成一团乱麻。我们要抛开表象,看里面真正的原因。

未来婆婆的反对理由无论有多少,无论有多么充分,真正的原因只有一个——怕儿子吃亏。

未来婆婆是这样一种生物——她们永远将自己的儿子当成世界的中心,永远觉得儿子是世界上最好的男人,永远觉得其他女人配不上儿子,永远觉得儿子娶媳妇是有可能吃亏的。

这其实并不能责怪母亲,因为这只是母爱的一种表现,是女性的生理性和情绪性导致的必然。今天她是这样,明天你也会这样。

未来婆婆太过于注重儿子,太怕儿子以后过得不好,担心没有自己在身边儿子会吃苦,所以才会对准媳妇挑三拣四,甚至提出一些无理的标准。

有的要学历,有的要身高,有的要家境,有的要职业,有的要外表,有的要长得丑的,有的要脾气好的,有的要看经历……总而言之,五花八门,各种各样。

但这一切的一切,都是因为未来婆婆心里面的不安全感。这种安全感的缺失才是她提出种种标准的症结。

所以,未来婆婆反对你们的爱情,往往并不是因为你不够好,而是因为她觉得儿子以后会过得不好。

这也就是很多女孩子感到纳闷的,为什么自己条件越好,未来婆婆就越讨厌自己。

很简单,因为你太好了,所以她怕儿子吃亏,所以如果你不够好,反而是安全的。你要是低眉顺眼像童养媳,那就算条件很差,恐怕婆婆看着你都会很喜欢。

这就是婆婆的心态。

3.怎么让未来的公婆对你满意?

了解了上面的原因,我们再来找解决方法,就很简单了。既然未来婆婆反对的原因,是缺乏安全感,担心儿子过得不好,那么你给她安全感,让她高兴就好了。而且这件事情并不难,往往是做到你本来就在做的事情就好了。

有些女孩很奇怪,平时在自己家对男朋友极好,甚至算得上无微不至,关心备至。毕竟是爱人,都是抱着取悦和照顾的心态的。

但去了男友家里,当着他父母的面,却偏偏要摆出一副小公主的样子,要男人来伺候她,还以为只有这样,才能让公婆看得起她。

其实完全错了,应该反过来才对。

你在自己家里,你想伺候老公或者让老公伺候你,都可以,看你高兴、看你愿意,因为没人看到,完全可以想怎么样就怎么样。

而在未来公婆家,你就要装一装,至少短暂地装一下好女人、好老婆。这不算演戏,只是让未来婆婆安心而已。也不算骗人,因为你本来就爱她儿子,只是把这种爱表现出来而已。

如果未来婆婆反对你们,请做到以下几点,基本上可以缓解关系。譬如,吃饭的时候,帮男人夹菜添饭,要积极主动;譬如,饭后,要帮男人削水果,甚至主动送到嘴边;譬如,出门散步时,要主动挽着男人的手,表示亲热,但也可以挽着未来婆婆的手,要有小棉袄的感觉;譬如,男人生病的时候,要嘘寒问暖、添衣送药;譬如,男人工作的时候,要不打扰但经常送吃的,送水喝;譬如,男人不开心的时候,要主动上前按摩宽慰。

注意了,我说的这些,不是让你平日里都做,而是让你在未来公婆面前“表演”的,你演完了回家就算让老公跪键盘都可以。

只要做到这些,未来婆婆绝对不会再挑剔你。因为她能感觉到你对她儿子的好,能体会到她儿子在你这儿绝对不会吃苦,而这就够了。其他的硬件条件,会变得没有那么重要。

但还有一件事情,各位一定要切记,那就是你不能被认为会拖累她儿子的事业。譬如说,她儿子在开公司的时候你拼命花钱;她儿子在加班的时候,你拼命讲电话;她儿子想要工作,你却要玩。

我曾经遇到一个案例,男女双方订婚后一起出国留学,结果女生和男生连续换了三个学校,最后两个人都没有毕业而回国。结果男方父母大怒,说这女孩不懂事,拖累了男生,一定要两人分手。

男人为了感情抗争了一下,结果准婆婆单独送男人出国,把准媳妇留在国内。而过了不到一年,男人在那边又有了女朋友,这边就黯然分手了。

促进男人的事业,而不是拖累,这一点不仅对未来公婆很重要,实际上对你的将来也很重要。

双赢的事情,为什么不做呢?

爱情里一定会遇到的一百个问题之三十:怎么让男人答应结婚?

解决了未来公婆的问题,还有一个更棘手的障碍摆在你面前:男人本身也没什么结婚的意思,或者是他并不会主动提出结婚,或者是对你的结婚暗示视若无睹,总而言之,他似乎对结婚不热衷。

这该怎么办呢?

1.男人为什么不爱结婚?

男人真的很不爱结婚,尤其是在一段长恋中,同居了几年之后,男人往往会彻底失去结婚的兴趣。为什么呢?原因很简单,因为他不需要,他没有这个需求。我一直在讲,男人是很重实利的动物,他们做一件事情,牺牲自己的一部分,就一定要获得些什么。而结婚对男人来说是什么?是一种巨大的牺牲。说到这里,许多女孩子可能会很震惊,结婚怎么会是男人巨大的牺牲呢?难道不应该是女人巨大的牺牲吗?这就牵涉到立场的问题。女孩是怎么看待结婚的尚且不论,对女人来说,婚姻无疑是一种幸福,是自己安全感的来源,也是家庭的基础。

但对男人来说,婚姻却代表着责任,代表着失去自由,代表着放弃了选择权。没错,对女人来说也是这样,但女人并不介意这个,可是男人介意,而且还会认为是一种巨大的牺牲。

既然男人是重实利的动物,那么作出了巨大的牺牲之后,就一定要有相应的回报才行。但对于长恋之后同居已久的男人来说,却并没有这样的回报。

简单来说,一个男人对女人的要求,就是得到她的身体,独占她的感情,和她生活在一起,并且受她的照顾。而这些事情,在你们的同居生活里已经完全实现了。他已经都得到了,那么他为什么还要结婚呢?

听起来很现实对吗,的确是这样现实。男人只会为没有得到的东西或者承受不住的压力去作出牺牲。而当他一切都得到了,就不会愿意再打破现状,而进入一种需要他付出更多、承担更多责任的生活。爱情是种心理学,而这就是一个男人的爱情心理学。你跟一个男人经历过三年的同居生活,一切的一切他都习惯并得到了,就没有任何必要主动和你结婚了。这就是为什么我经常说,不要谈过长的恋爱,不要过长时间同居的道理。超过五年的同居,分手概率就有明显的上升;超过八年的长恋,分手概率超过六成。

恋爱越短,结婚的可能性越大;恋爱越长,结婚的可能性越小。

现实,就是现实。

2.为什么男人会承诺结婚?

当然也有女孩会反对,说遇见的男人很爱结婚啊,都是他们一开始就提出结婚要求。

但我可以明确告诉你们,他们提出结婚的时候,往往是还没有追到你,或者刚刚追到你而没有上床的时候。

现在男人最管用的泡妞手段是什么?不是耍帅装文艺。而是扮老实从一开始就对女孩说,我们结婚要个孩子吧。女孩以为对方是可以结婚的对象,于是放心大胆交往,可实际上,对方不过玩玩而已……记住啦,结婚生子对男人来说是最后一刻的承诺。随便说说的结果就是随便玩玩,无一例外。

这一条真的很灵,当男人在恋爱前期跟你说结婚的时候,其实都是口头承诺,随便瞎说,目的是为了得到你,如果你当真,那就真的傻了。

只有在恋爱后期,对你习惯之后,再提出结婚,才是真正想和你成为一家人的。

当然,也有厉害的女孩子,在恋爱初期,趁着男人口头承诺的时候,就拉着对方去登记。而很多男人因为面子拉不下来,就真的去登记了,这也是很棒的策略。

但是这种类似于闪婚的策略,最终结果会不会好,我却只能存疑。因为闪婚之后往往会出现闪离。两个人未来几十年的生活,用几天甚至几分钟来决定,实在是太轻率了。

结果好坏五五开的结婚,还不如不要呢。

3.怎么才能让男人主动提出结婚?

最后要解决的问题,就是怎么才能让男人主动提出结婚。

这里,我必须要再次重复我所提出的“婚点”的概念。

怎么才能谈一场有结果的恋爱?关键不在于你多爱他,而在于这男人的婚点到了没有。男人结婚都是被动的事情,需要第三方力量推动。他和你谈了五年恋爱,一直同居,生活也有人伺候,既然什么都得到了,为什么他还要放弃自由去结婚呢?所以,恋爱并不能让男人进入婚姻殿堂,只有和达到婚点的男人恋爱才能有结果。

什么是婚点?这是我原创的概念。男人的生命里,始终有一个婚点存在。在婚点到达前,就算和他谈一百年恋爱他也不会结婚的;而婚点达到后,一个月就可能让他结婚。所以,想要有结果的女生,尽量找到达婚点的男人恋爱,不要在浮夸好看的小男生身上浪费时间。

所谓婚点,就是一个人想要结婚的转折点。如果你坚持不到男友的婚点到来,那么无论有多深爱,你都是消耗品,只是为他将来的妻子作准备而已。

男人 “婚点”的形成原因只有以下几个:

(1)

来自父母的巨大压力。

(2)

恋爱谈累了,玩累了,想要结婚。

(3)

要做事业先安家。

(4)

想要一个孩子。

(5)

对女人没有安全感。

所以你看到了,这些婚点的形成,都是依靠外力的。既然是靠外力,那么我们当然有办法来使这些条件达成。其中最好的方法莫过于三种:家庭压力、事业诱惑和安全感。

首先,你要知道,男人是一种没办法承受家庭压力的动物。他们既然无法承受父母的反对而被迫分手,那么当然也无法承受父母的压力而被迫结婚。

所以,当你搞定未来公婆后,就会知道,他们对抱孙子的企盼是无限度的,是为此可以作出任何事情的。当你想要结婚而男人毫无反应的时候,你就可以去找你婆婆,跟她畅想未来孙子的教养,读什么学校、叫什么名字等,给她看孩子的各种美图,刺激她想要抱孙子的愿望。

真的要生吗?那就请你逼你儿子先结婚吧。这时候公婆就成了你最好的第三方助力。他们会持续不断地给男人以家庭压力,而这种压力却和你无关,你是无辜的第三方。

其次,你要知道大部分男人都是有事业心的,所以你可以经常告诉他,某某在家庭稳定后是如何发达的,谁谁在成家后是如何上位的。

事实上,很多公司确实比较喜欢成家后的男人。因为他们的稳定性比较好,也需要固定经济来源,所以男人的成家和事业发展是成正比的。

你时常灌输这种念头,会让男人在潜意识里感觉到,结婚果然是一件对自己有好处的事情。这时候,他们就觉得结婚这种牺牲很值得了。

爱情是种心理学,心理学的技巧,就是用在这种地方。

最后,你千万不要让男人太有安全感。有些女孩在同居之后,就变得蓬头垢面,整天一副黄脸婆的样子,以为自己肯定嫁得出去。

但实际上,你让男人越有安全感,男人就越对你无所谓。而男人对你无所谓的话,就不会在乎你;他不在乎你,爱情就在逐渐地变小,分手的概率就变大。所以,不要让男人有安全感。你要更加漂亮,要经常出去和朋友玩,要继续有追求者,要能收到礼物和花。

只要你的男人时时刻刻有危机感,就不可能放松对你的关心。这时候让他提出结婚来绑住你,就变得顺理成章了。这也是心理学的实战应用。

下一本新书正在火热制作中,其中的男人篇,将会继续讲解以下问题:

1.

男人的谎言和誓言要不要相信?

2.

什么是大男子主义?

3.

男人的泡妞技巧有哪些?

4.

有处女情结的男人要不要?

5.

男人在上床前和上床后,为什么态度会变化那么多?

6.

男人爱你的标志有哪些?

后 记

为什么?

在2011年11月的第一天,我写完了这本书的最后一个字。再过10天,就是2011年11月11日,人们所说的“神棍节”。

在你们拿到这本书的时候,应该已经过完了这个世纪最大的光棍节,而有爱情的人和没有爱情的人,都要继续面对自己的人生,面对感情上的风雨,面对欢笑和泪水,面对分分合合。

这本书,或者说,这个新爱情系列的开篇,是我很满意的。我觉得,终于可以系统地将我对爱情、对感情、对男女之事的看法阐述出来,而且说得很明白,说得简单明了。

其实,我现在就可以看到,当你们开始读这本书或者读完这本书后,都有些什么表情。有豁然开朗,有相见恨晚,有满腹怨言,有傻笑,有痛快,也有哭泣……但不管怎么样,最多的大概是一些“为什么”——对这本书的,也是对我的。

譬如,为什么你一个男人,却偏偏要写关于爱情的东西?

男人不能写爱情,这种认识,往往是由于女孩们觉得男人是不够细心、不够温柔、不够懂爱的。但是你不能否认,这个世界上最好的闺密,往往是男闺密。

如果一个男人够细心、够温柔、愿意聆听又懂得爱情,而且他还有足够的理智、有耐心、有逻辑分析、有表达、有坚强的意志和够宽广的心胸,这样的男人,为什么不能讲爱情呢?

如果你的身边有这样的男人,要么嫁给他,要么让他当你的闺密,千万不要浪费了。

又譬如,为什么你作为男人,却可以懂女人呢?

在这个世界上,人们总是难以互相了解。这并非是我们失去了懂得对方的能力,而是我们不愿意去懂。

因为每个人都在匆忙赶路,都在忙着表达自己,都在发表自己的意见,没有人愿意去聆听。每个人都急着让别人懂自己,最后就没有人愿意停留下来去懂别人。

聆听和思考,这是懂得对方的唯一方式。

我懂男人,懂女人,懂很多人,并没有什么了不起的本领。我唯一做的事情,只是“陪人哭”和“陪人笑”而已。

当你每天陪着女人哭,你就可以看到她们的心。因为她们柔软的真心,是包裹在泪水里的。

再譬如,为什么要写这样一本书呢?

好吧,请容我反问一句:我们为什么要爱呢?我们爱的目的是什么?

绝大部分人都会说,是为了在一起。

但爱了,就能在一起吗?这个问题也许很残酷,却真实地摆在我们面前。

从统计学意义上来说,两个相爱的人,最可能的结果是分手,其次是成为普通朋友,最小的概率才是结婚、永远在一起。

也就是说,爱情是一个大概率会失败,小概率会成功的事情。你什么都不懂,成功的概率就最小;你懂一些但不会做,成功的概率稍微大一些;你知道做什么,但是做不到,成功的概率比较大;你懂而且能做到,才有很大的成功把握。

写这样的一套系列书,原因就是这么单纯——只是为了让进入爱情的人能够懂得多一些,知道原理,知道该做什么。

我们是要在一起,那不妨多听一些东西。既然知识可以改变命运,那为什么知识不可以改变爱情呢?

在过去的几年里,我一直以聆听者的身份,出现在女孩们的身边,听她们的悲伤和欢乐,听着她们的故事。

我想,这个世界上,究竟有多少姑娘在等待着一个聆听者。我不可能一个个地去听,一个个地去陪着她们流泪。

那就继续写书吧。我的书,有时并不是在讲述,而是反过来。这本书也是在聆听,听每个看书人的倾诉,然后你们可以从中找到答案。

在上一本书里,我曾说,写下那些文字的原因,是希望少一个女孩落下眼泪。

而这本书呢?或许可以让你们哭出来,然后笑出来。接下去,你还有什么是无法面对的呢?

我爱你们,我在听。

陆琪

陆琪i约会QQ群

陆琪i约会简介

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致陆琪i约会

相亲非得奔着结婚去吗?两个缺爱的人坐在一起,应该面红耳赤地等待心动,而不是严肃地交换条件。为什么人们觉得相亲很痛苦?因为太多人想用相亲来跳过恋爱阶段,直接进入婚姻。而这是不对的,相亲的结局不是婚姻,而应是一段爱情的开始。

——陆琪

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