适当示弱，也是一种高明的说服技巧
有些人时刻都以强者自居，在任何时候都不会主动示弱，说话更是如此，生怕自己少说了一句会被对方看不起，在他们看来，主动示弱就意味着不战而败。实际上，主动示弱是一种技高一筹的说服技巧，它往往是成功者所具备的素质之一。
因为每个人都有同情心，所谓怜悯之心人皆有之。在这种心理的支撑下，一旦对方的心理得到了满足，就会向弱者伸出援助之手，此时的假弱就会变成真强。所以，当我们站在不利一方时，不如主动示弱，虚心向他人请教，在满足他人尊重感的同时，还能博取他人的怜悯之情，让对方主动软下来，这便是以柔克刚的道理。
李亚平是一家装修公司的员工，一天老板叫李亚平过去对他说：“有一个客户要装修新家，你去接一下这个案子。”随即便把资料递给他。老板继续补充道：“对方是一位极其难应付的客人，已经换了好几位员工了。”
接过资料李亚平看了一下，回复经理说：“没有问题。”
从办公室出来的李亚平直接去找以前和这位客户打过交道的同事了解情况。同事们听说李亚平接了这个案子，都好心劝道：“还是告诉老板让别人做吧！那个客户太不好说话了，处处都要坚持自己的意见，最关键的是他的意见根本就行不通，所以才会与我们产生种种矛盾。”听了这些之后，李亚平心里有数了，并没有在意，因为他从业十多年，从来没有和客户发生过不愉快。通过同事们的介绍，李亚平的心中已经对这位客户有了一个大概的了解。
于是，李亚平就去见了这位客户。起初，两人谈得不是很顺利。因为客户对装修有自己的想法，但是碍于现实条件的限制根本就无法实现，所以，才致使前面几位同事无法与这位客户达成一致。
李亚平这次并没有直接否定对方的想法，他吸取了同事失败的教训，没有与客户展开争论，而是说道：“我自己也不是很时尚，但是我装修过的房子，通常情况下客户还是比较满意的。我知道您对装修很有研究，肯定比我的设计理念和想法要前卫，如果您相信我的话，我会结合自己浅薄的知识和您的意见，将您的房子装修到您满意的程度。”
客户一听李亚平这样说，就不好意思了，连忙解释道：“我其实也不懂，只是听朋友说这样好，所以就想尝试一下，但是你的同事都说我的想法不实际，没法实现，并和我争论了很久……后来我综合考虑了一下，自己虽然是学美术出身，但是在房屋设计方面确实不如你们这些专业人士，这样吧，我家的装修由你全权做主吧！”
故事中的李亚平本来是位资历很深的员工，但是在与客户交流时却说自己的理念不是很时尚，这一招对客户很受用。由此我们可以看出，一个人的适当示弱也是一种高明的说服技巧。
在人际交往的过程中，强势的人只能暂时压制住对方，而不是使对方心服口服，即使对方顺从于他，也是一种表面现象。而主动示弱，以弱者的地位达到自己真实的目的，往往能够直达对方的心底。所以，在与高手或强势的人过招时，尤其是有求于人时，如果以种种方法都不能打动对方的话，不妨换另一种计策、主动示弱，说出自己的不足，以博取对方的同情心，这样往往能收到意想不到的效果。
主动向你的对手示弱，看起来你会损失一些“面子”，但是你的示弱，向对方寻求帮助的说法，恰恰能让对方感觉到自己获得了尊重，在这种情况下，对方就会消除对你的敌意，最终你的示弱就是你成功的武器，所谓“以退为进”就是这个道理。
有人将适当的示弱看成是下策，宁愿以强者的姿态拼个鱼死网破，也不愿意与对方主动示好。其实，这是错误的交际心理。当你处于不利地位时，不妨换一种方式与对方“博弈”，采取温和的办法达到自己的真实目的，而这种策略既不会损伤你一兵一卒，又不会让你大失颜面，最重要的是这种说服方法要比严厉的说服方法好百倍千倍。
以退为进也能解决难题
众所周知，谈判一般都是在剑拔弩张的环境下展开的，双方的精神都紧绷着，生怕一个疏忽就会给对方造成可乘之机。很明显，在这种环境下，双方都会产生较强烈的防范意识和心理，因为谁都不想被对方打败，所以要想成功地说服对方，最好先调节一下谈话的气氛，消除对方的抗拒心理与防范意识。
从潜意识上讲，防范心理的产生是自卫的表现之一，也就是说当人们将对方设想成自己的敌人时所表现出的一种自我保护心理。要想成功地说服对方，就要将对方的这种心理根除，向对方传达出你是他的朋友，而不是他的敌人，从而消除潜在的对立关系。消除防范意识的方法有很多，比如反复暗示、以退为进、放低姿态、给予对方关心等。
有时事情就是这样简单，你愈是想驳倒对方的观点，反而达不到目的，你愈是执著，它愈是和你兜圈子。你松一松，反而就能够达到目的。生活中这样的例子屡见不鲜，遇见一个难以说服的对象，你不如重新调整方案，改变策略，有时停下来，或是退几步，事情反而会迎刃而解。
一位留美的计算机专业博士生，毕业以后找工作一直不是很顺利，用人单位不是嫌他没经验，就是认为他学历太高而能力低，结果多家公司都不录用他。他思前想后，决定收起所有和学历有关的证明，以最低的身份去应聘。
不久之后，他被一家软件公司聘为程序输入员，朋友对他说这简直是大材小用，但是他依旧干得一丝不苟，深得同事和主管的喜欢。不久之后，主管发现他能够从程序中发现一些错误，非一般的程序输入员可比，这一点足以引起主管对他的重视。于是，他向主管亮出学士学位证，随即主管给他换了一个与他专业对口的职位。
渐渐地，经理发现，每次开会时他都能提出许多独到且具有价值的意见，远比一些刚毕业的大学生有思想、有见解。此时，他又向经理亮出自己的硕士证，毫无悬念，经理又提升了他的职位。
一次，公司遇到研发难题，那些技术元老都束手无策，但是他却轻而易举地解决。于是，经理越发地觉得他和别人不一样，此时，他才拿出博士学位证，经理认为他是位踏实能干且机智过人的人才，并且对他的能力和水平也有了全面的认识，所以决定重用他，任命他为技术总监。
以退为进，由低到高，是一种高超的交际战术，更是一种自我表现的艺术。
某大型企业要大批量生产一些汽车配件，但因为时间紧、任务重，所以就将其中部分部件委托给一家工厂制造。等到过一段时间验货时，却发现这家工厂生产的零件大都不合适，需要重新加工制作，但是这家工厂的老板认为他们生产的零件都是按照总厂的规格制造的，所以没有理由让他们重做。
双方就这个问题僵持了很久，互不相让。总厂厂长在了解到这个事情后，决定打破这种僵持的局面，便态度平和地对工厂负责人说：“通过分析，我发现这些零件完全是由我们公司设计不周全造成的，还冤枉了你们，对此我深表歉意，幸好今天得到了你们的帮助，要不然我们会有更严重的损失。既然你我两厂合作多次，无论如何都要帮助兄弟渡过难关，你看这样行不行，将你们加工的零件再做完美一些，其他事情我们好商量。”
听完总厂长的话，这家工厂负责人当即表示，“没问题，既然兄弟有难，我们哪有不帮的道理。”于是就欣然同意了。
说服对方时，首先要调节一下谈话的气氛，其次要掌握好说话的语气。如果你以和颜悦色的语气代替命令、指责的语气，一定会给对方留下温和的印象，还能够维护对方的自尊和荣誉，试想在这种友好而和谐的气氛中，说服也就更容易成功；反之，在说服对方时，如果你不尊重对方，总是摆出一副盛气凌人的架势，那么说服多半会以失败告终。总之，要想成功地说服对方就要消除对立，以退为进，放低姿态。
运用“同理心”拉近彼此的距离
“同理心”是心理学概念，它的本意为：一个人如果想真正地了解对方，就要学会站在对方的角度看事情、想问题，即站在对方的立场上进行思考，也就是我们常说的设身处地、将心比心的做法。
心理学家发现，在人际交往中无论出现什么难题，只要运用“同理心”设身处地、将心比心地为对方考虑，凡事尽量先了解并重视对方的想法或意见，就能够较容易地找到解决问题的方法，尤其适用于产生冲突和误解时，当事人只要将自己假设成对方，就能够了解对方的立场和难处，进而消除误会，达到自己的目的。
弗兰克·罗塞尔是一位推销精英，一次，他打电话给客户杰克推销石油。
“您好，杰克先生，我现在将为您提供一项别人无法替您设想到的服务。”弗兰克说。
“那究竟是什么服务呢？”杰克不解地问道。
“我能够为您提供一货车的石油。”弗兰克解释道。
杰克说：“石油？对不起，我不需要。”
弗兰克追问道：“为什么呢？”
“因为我没有地方放置！”杰克回答。
弗兰克说：“杰克先生，如果我是您的兄弟，我会迫不及待地告诉您一句话。”
杰克说：“什么话？”
弗兰克说：“在不久的将来，货源就要紧缺了，那时您将无法买到所需要的油料，即使买到也会是以高价购买的，所以，我建议您最好现在买下这些石油。”
杰克说：“可是，我现在一是用不上，二是没有地方放置。”
弗兰克说：“您为什么不租一个仓库呢？”
杰克说：“我看还是算了吧，谢谢你的好意。”
放下电话后，弗兰克离开了办公室。过了一会儿，当弗兰克再次回到办公室时，便看见办公桌上同事给他写的一张留言条，上边写道：“杰克先生让你回个电话。”
当弗兰克刚拨通杰克的电话时，就听见杰克说：“我现在已经租好了一个能够存油的旧车库，请您将石油送过来吧！”
每个人都渴望被理解、被关注、被认同，但同时又很难接受对方的提议或建议，所以在交往中就会固执己见，此时，如果正面的劝说没有任何明显的效果，你不妨将心比心，改用另一种语气说服对方。
当对方感受到你是在为他着想时，他就不会不为你着想，这也是一种逆向的说服方式，先解决对方的难处，然后让他感觉到你的诚意，从而消除两人之间的陌生感，拉近彼此的距离。
当你试图说服对方改变自己的意见，与你的想法保持一致时，就要先替对方着想，关心对方所关心的问题，也就是想对方所想，做对方所做，一切都以对方的利益出发，如此一来，才能够达到说服的效果。
拥有“同理心”的人能够理解他人的行为和处世方式，所以就可以先一步知道对方要表达的内容，再有针对性地进行说服。所以说，懂得利用“同理心”往往能够让你与他人更顺畅地进行沟通，因此“同理心”被称为是心理沟通的桥梁。
沟通是传递信息的一种过程，要想成功地说服对方，就要先拨动听者的心弦，提高说话的魅力。成功地说服别人，不在于你说得准确、流畅与否，而在于你所表述的内容能否与对方产生共鸣。
有些人即使长篇大论、慷慨激昂地讲话，也难以改变对方的主意；而有些人仅寥寥数语就能说服对方。这是为什么呢？
道理很简单，因为后者了解对方的心理需求，能够设身处地地为他人着想，即使他说的话是有目的的，但是从他的语言中却听不出一丝个人主义的倾向，因为说话者是站在对方的立场上为其着想的，因此他的话语中总是充满着真诚，自然就更容易打动人心。
由此可见，说服对方要站在他的立场上考虑问题，替他解决所有可能出现的问题，让他知道你理解他，你想过他的难处和疑惑。此外，还要注意运用质朴的语言取得对方的信任，而不是用那些华而不实的“赞歌”，要知道，即使几句简单的话也能引起对方的强烈共鸣。
以情动人，以理服人
每个人都有自我的一面，即使再谦和的人也不例外。因此，要想将你的观点成功地灌输给对方，并让他按照你的意图行事则不是一件容易的事情，更何况在说服的过程中，对方还会存有防范心理。所以，想让对方认同你、接受你，并把你当做他的朋友，首先就要用情感化他，让他知道你是为他好，从而消除两人之间的隔阂。
“动之以情，晓之以理”是劝导别人最常用到的原则，在情景交融的环境中，以情动人、以理服人，才是最能让对方无条件服从于你的说服方式。在说服的过程中，动情是必要的，说理是更重要的。所以在“动之以情，晓之以理”之后，还要给对方指出一条康庄大道，相信这样有理有据、有情有义的针对性劝服是很容易就能得到对方的认可的。
华姐是一名女出租车司机，做“的姐”十多年的她见多识广，知道该用什么方法应对什么样的客人。一天，华姐在市中心遇到一位年轻的小伙子，他要到的目的地较为偏僻、荒凉，华姐先迟疑了一下，但看上去小伙子一表人才且斯斯文文的，便觉得应该不会有什么事，于是就让他上车了。
车行一路，小伙子也没有多说话，华姐见小伙子这样，以为他性格腼腆内向，所以也就没有多言语。然而没想到的是，到达目的地之后，小伙子突然掏出尖刀架在华姐的脖子上，逼着她把身上的钱全部交出来，华姐先是一紧张，随即便发现小伙子的手有些抖动，于是，她判断小伙子可能是第一次抢劫。
华姐先装出害怕的样子，将今天赚的200元钱都交给小伙子，并说道：“今天一共就赚了这么一点，你如果嫌少的话，我就将这点零头一同给你。”说完就从身上找出80元零钱。小伙子见“的姐”如此爽快，顿时没有先前那么紧张了。华姐发现小伙子放松了警惕，于是趁机说：“我身上只有这么多钱了，要不这样吧，在这荒郊野外的，你也不好拦车，我就送你一程吧，要不然你回家太晚，家人会着急的。”
听完“的姐”的话，小伙子先是一愣，然后想一个女的奈何不了他。于是，他便把刀收了起来，说：“我要去火车站。”华姐见小伙子说话的语气没有先前那么强硬，就不失时机地说道：“我家原来也非常贫穷，我好不容易找到一份工作，却偏偏赶上裁员，刚燃起的希望之火又被熄灭了。我又没有什么特殊的技术，年龄又偏大，思前想后只好和朋友学开车。干这一行，虽然钱赚得不多，但日子还算过得不错，最起码能够自食其力，即使穷点也不怕被人笑话。”见小伙子沉默不语，华姐就像唠家常一样继续说：“唉，年轻人，大姐说句不该说的话，你年轻，长得又好，干点儿什么都不会差的，走上这条路一辈子就毁了。”
眼看火车站就要到了，华姐又接着说：“年轻人，我就当今天什么也没有发生，这点钱就算我帮助你的，大姐希望你能够用它干点正事，以后别再干这种见不得人的事了。”
一路上一直一言不发的小伙子突然大哭起来，把280元钱往“的姐”手里一塞，然后态度诚恳地说道：“大姐，你放心，以后我就是饿死了，也不会再做坏事了。”说完，他就下车了，然后还向华姐深深地鞠了一躬，低着头走了。
劝服别人认同你的观点，第一个步骤就是要找准对方的要害，或是错误的症结。在讲述自己的观点时，要不断地驳斥对方的错误观点，同时要让对方认为你是正确的，如此一来，他才能诚心接纳你的意见。
说服的目的性很强，但是不能让对方一眼就看出你的真实意图，否则他就会产生逆反心理。此外，说服也要进行有目的的攻击，而不是唠叨不休、说空话，要做到有理有据、以情动人。
古人云：“感人心者，莫先乎情。”可以这样认为，能够成功地说服他人，在很大程度上得益于感情的触动和征服。感情是沟通的桥梁，要想说服别人，必须构造这样一座桥梁，否则将无法打开别人心理上的堡垒，更不用谈征服别人。以情动人，以理服人，只有这样才能让别人心服口服。
变换立场，以心换心
有些时候，我们很难用对与错来简单地衡量某件事情。看问题的出发点不一样，就会产生不一样的结果。当一个人面对一个十分头疼的难题不知所措时，不妨从另外的角度出发，或者站在一个旁人的位置上再次看这个问题，也许问题就迎刃而解了。
生活中时常会有这样的事情：有时候即使是一个人真的错了，也不一定会承认。在这样的情况下，责备他是徒劳的，甚至还会起相反的作用。那么此时，你需要做的是去了解他，站在他的立场再去看待这件事情，这才是明智的做法。
家住在纽约州汉普斯特市的保罗先生，过去经常会抱怨自己的太太，因为他的太太把过多的时间花在了修理自家的草坪上：一周至少要修理两次草坪，每次都要给草坪拔草、施肥、剪草。但是保罗认为现在的草坪和4年前搬来的时候没什么两样。当他把这些话告诉太太的时候，太太当然很不高兴，而且还破坏了他们夫妻之间的感情。
后来，保罗慢慢地认识到了自己的愚蠢。他开始试着从太太的角度出发看问题：太太确实非常喜欢草坪，因为她从中找到了很多的乐趣。于是保罗决心从改变自己开始，去试着重新理解自己的太太。
一个周末的午后，太太又去修理草坪，这时保罗居然也跟了出去，帮太太一起修剪草坪，太太在吃惊之余更多的是感动。于是二人边干活，边聊天，一个闲暇的午后就这样愉快地度过了。
从此以后，保罗经常会跟太太一起去修剪草坪，并称赞太太剪得特别好，草坪都比以前好看多了。这无形中就加深了夫妻二人的感情，这样的事情，何乐而不为呢？
《怎样让人们变成黄金》一书的作者肯尼迪·古迪在书中说过这样的一段话：“停下来，用数秒的时间比较一下，你是如何关心自己的事情和关心他人的事情的，就会理解别人也和你一样。而且你一旦掌握了这个诀窍，你就像罗斯福和林肯一样拥有了做任何事的坚实基础。总之，和别人相处的关系怎样，完全取决于你在多大程度上替别人着想了。”
凑巧的是，古拉得·力伊帕在《进入别人的内心世界》一书中也有类似于古迪的观点：“把别人的感觉和观念与自己的感受和观念置于相同的位置，并把他表现出来，这样谈话的气氛就会融洽起来。当你在听别人谈话时，要根据对方的意思来准备自己将要说的话，那样，由于你已理解和认同了他的观点，他也就会理解和认同你的观点。”
多年来，科洛迪一直喜欢到附近的公园里去散步或是骑马。因为他非常喜欢公园里的那些苍翠挺拔的橡树，所以每次当他看到有橡树被大火烧掉的时候，就会痛心不已。这些火灾大多数是由出来游玩的孩子在这里野炊引起的。有的时候，火势会很凶，不得不叫消防队来才能扑灭。
虽然公园里也有相关的提示牌，让大家不要在此野炊。可是由于牌子丢在角落里，很少有人能看到。公园里也有警察巡逻，但是他们对自己的工作并不负责，火灾仍时常会发生。
有一次，保罗看到树下起火的时候，心里非常不快，急忙上去警告那些正在野炊的孩子，甚至用很重的言辞命令他们立刻把火熄灭。如果这群孩子不听，就恐吓他们要把他们送到警察局去。就这样，科洛迪每次都是按照自己的想法去制止这些孩子，从来没有替这些孩子想过，只是单纯地在发泄自己的情感。
但是结果呢？虽然这群孩子很不情愿地当着他的面把火扑灭了，但当他转身回去的时候，这群小鬼就又生起了火堆，甚至恨不得把整个公园都一把火烧掉。
随着时间的推移，科洛迪也发现这样的说话方式收效甚微。于是他学会了使用一些说话技巧，从这些孩子的角度重新看待这个问题。当再次遇上野炊的孩子，他不再发布命令，或是威胁恐吓，而是说：“孩子们，看你们玩得真高兴，在做什么好吃的午餐呢？你们又让我回忆起了美好的童年，像你们一样，那时我也喜欢到公园里野炊，直到现在也仍然喜欢。可是孩子们，你们知道在公园里生火有多危险吗？我知道你们会很小心，知道回家前把火扑灭，但其他的小朋友就不一样了，他们学着你们的样子生火，但走的时候也许就并没注意把火彻底扑灭，这样会很容易引起火灾，把这些高大的橡树都烧焦，到时候我们就很难再看到这样漂亮的树木了。我不会制止你们的活动，但是希望你们在离开的时候一定要把火扑灭，最好用土掩埋一下，再把火堆旁边的干枯树叶拨开，好吗？这样就不会有任何危险了，谢谢了，孩子们！”
换一种说法，产生的效果大不一样。野炊的孩子们听了这样的话之后，很愿意接受并合作，因为他们没有被强制服从命令。科洛迪在处理这件事情的时候，完全是从孩子们的角度出发，保全了孩子们的面子，致使双方的感觉都很好。
所以，在日常生活中，考虑事情、看问题要多从对方的角度出发，换位思考一下，从他人的立场出发，这就足以成为你一生中的一个新的里程碑。
当我们把自己当成别人的时候，已经不再需要太多华丽的语言，你的话语早已充满了无穷的力量。
投其所好，发现对方的闪光点
在说服对方的过程中，常常会遇见这样一种情况：对方不认真听你讲话，不是想其他的事情，就是做手头上的活，有的甚至还会与你谈别的话题……
遇到这种情况时，最明智的做法就是放弃你现在的话题，寻找对方的“兴趣点”，这就是人们通常所说的投其所好。如果善于投其所好，你们的交际范围会越来越大。
心理学研究表明，情感引导行动。所以，当对方出现喜欢、愉悦、兴奋等积极情绪时，往往会产生理解、接纳、合作的行为效果；反之，如果对方表现出讨厌、憎恶、气愤等消极情绪时，则通常会做出排斥和拒绝的行为。所以，如果你想让对方认同你的想法，并且按照你的思路行事的话，你就需要最大限度地激发或引导对方的积极情感。而“投其所好”实际上就是一种引导和激发积极情绪的尝试过程。
发现对方的“闪光点”是激发对方积极情感的最有效方式之一，此时，你首先要富有洞察力，善于发现对方的优点，从理解的角度真诚地赞美别人。
有一次，业务部门接到一桩上亿元的大单子，作为总监的兰芝心想，如果谈成这笔生意，那么，这半年的销售额就会提前超额完成。可是，这个谈判进行得异常艰难，对方负责人陆总不但提出很多要求和条件，而且还百般挑剔，负责谈判的人感觉非常棘手，一时间，谈判陷入了僵局之中。
此时，兰芝感到很大的压力，于是，她决定亲自出马。三天后，兰芝和公司总经理一起宴请了陆总一行人。席间双方都没有提及单子一事，只是相互诉说在商场打拼的不易。晚宴结束之后，饭店经理拿着软笔和签名簿，希望大家为饭店提出宝贵的意见。此时，只见陆总率先拿起软笔，大笔一挥留下了几行潇洒飘逸的书法，一行人不由自主地鼓起掌来。紧接着，兰芝说：“没想到陆总的书法相当了得，真是让人钦佩不已，不知道您在哪个书法大家门下学习？”“呵呵，”陆总先是一笑，而后说道，“我啊，从来就没拜过师，只是自己喜欢书法罢了，闲暇之余一直坚持练习着，兰芝女士过奖了！”宴会在愉悦的气氛中散场了。
第二天一大早，兰芝就接到陆总的电话，他很客气地说：“这个单子交给你们做了，要求全无。”
也许在其他人眼中，陆总喜爱书法和生意能否谈成没有直接的关系，但是，兰芝却抓住了对方的这一“闪光点”，适时而有度地进行赞美，从而满足了对方的虚荣心，使得对方非常高兴，那么，签单子自然是水到渠成的事情了。
事实上，谈话如果陷入僵局，原因多在于谈话双方的立场、原则存有分歧，这些问题通过谈话者的努力是能够解决的，其关键就在于打通心理渠道，这也正是取得谈话成功的首要因素。
想要在人际交往中一路畅通，就必须先尊重别人，赞美别人，找出对方的“闪光点”，让对方觉得自己是位受人关注的重量级人物，满足他的成就感，而不是先谈事情，摆出一副公事公办的架势。
人际交往中，不可能永远都是一帆风顺的，出现交流不畅或是尴尬的局面，也是情理之中的事情，关键在于交谈双方要本着成熟、友好的心态，特别是说服者一定要从容地面对问题和矛盾，用自己的诚恳和熟练的心理技巧去征服对手的心。也就是说在兼顾“投其所好”的同时，还要表现出成熟、老练的一面，这样才能够有效地克服僵局，让交谈与说服更顺利。
欲批评对方，先称赞他
即使你把批评的语言说得再好，也没有人喜欢被批评。批评常会引起一些负面效应，甚至遭到对方的顽强抵抗，而自我批评则完全不一样，这种巧妙地暗示对方要注意自己的错误的方式，会给对方留下足够的面子，使他不仅会真心感谢你，还会认真改正自己的错误。
德国总理布罗亲王就曾经成功地运用过这一社交心理技巧。那时候，德意志在位的君主是威廉二世，此人骄傲自大、目中无人，接受不了别人的批评。他甚至想建设海陆军与全世界为敌。威廉二世宣称自己是唯一觉得英国人友善的德国人，他说他建设海军是为了维护欧洲的利益。
纵观整个欧洲，可以毫不夸张地说，整整100年来，还没有哪位君主敢当众讲出这么震惊世人的话来。听完威廉二世的讲话，全欧洲像被激怒的野蜂般哗然起来，尤其以英国为甚。此时，威廉二世自己也认识到了问题的严重性，害怕承担责任的他，曾暗示布罗亲王代为受过，让布罗亲王声明那些话是他建议自己说的，所以责任理应由布罗负责。
布罗亲王辩驳道：“陛下，恐怕德国人和英国人是不会相信您说的那些话是我建议的吧？”当布罗亲王说出这番话时立即觉得不妥，但是为时已晚，威廉二世已经勃然大怒了。
威廉二世大声嚷道：“你认为我是个笨驴，连你都不至于犯的大错，我却做出来了，是不是？”
深谙此道的布罗亲王马上明白，自己应该先批评自己，然后称赞德皇，最后才能将问题解决，于是他立即批评自己。
布罗亲王先毕恭毕敬地回答道：“我绝对没有那个意思，陛下的许多能力都远在我之上，当然不限于海军知识，其他很多方面都是如此，尤其是自然科学方面。您每次讲风雨表时，我都会由衷地钦佩，在一旁静静地倾听。和陛下相比，我很惭愧。对于各门自然科学，我一窍不通，对物理、化学更是一点概念都没有，就连日常出现的极其普通的自然现象，我也没有能力去解释，唯一能够值得我欣慰的就是对于历史知识我还晓得一些，并略有一点政治才能，顶多还有一些在外交上有用的品德。”
听完布罗这番话，德皇渐渐露出了微笑，还大大夸奖了布罗一番。因为布罗亲王先做了一番自我批评，暗中抬高了威廉二世，使得威廉二世马上将先前发生的不快统统忘掉了，威廉二世很诚恳地说道：“我不是常常对你讲嘛，咱们要互相成就彼此的名誉，所以我们需要团结一致，而且，我们也一定会这样做的！”
此后，威廉二世同布罗亲王多次握手，并且在当天下午极其热诚地握紧双拳对别人喊道：“谁再同我说反对布罗亲王的话，我一定把他的鼻子打歪！”
批评别人时先批评自己，就会消除对方的逆反心理和抗拒心理，在这种条件下，再指出对方的不足和错误，或者是在批评之后指出对方的优点，都更容易让对方顺利地接受你的建议。
直言是把双刃剑
人的性情有许多种，如果让人们进行选择的话，大家肯定都会喜欢那些性情豪爽、喜欢讲真话、讲原则的人，而不喜欢那些说话拐弯抹角、含蓄不露骨的人，因为有些人会认为后者为人不诚实，爱耍心眼。可是在现实生活中，那些说话、做事直来直去的人，他们的处境又如何呢？
有些领导利用一己私利会做一些违背政策、规定和原则的事情。性情豪爽且喜欢直言的人对这些事情看不惯，没有深思熟虑，便仅凭自己的一腔正义就直接到上级领导那去反映情况或提出意见。领导听了之后，口头上会表示赞同并大大地表扬一番，其实领导的内心是非常反感的，领导会把此人看做是爱给上级提意见、不尊重领导的人，同时还会认为这样的人不照上级意思办事，是不听话、不服从领导的人。那么在以后的工作中，无论这样的人能力有多强、水平有多高、经验有多丰富，领导都不会愿意重用的。
又如，在你与同事共事时，一遇上自己看不惯的人和事就直言相告，有什么说什么，就会使同事心里不自在，最终使双方产生误解或是隔阂，而把自己的人际关系弄得很紧张。
但是，在这里并不是否定“直言”。“方圆”处世哲学认为，直爽并不等于言语毫无顾忌，只图一时之快，不讲方式、方法。直言就像一把双刃剑，有时是真诚的标志，有时容易给人带来麻烦。在你日常的说话办事过程中，应该正确使用“直言”，让“直言”变害为利。
春秋时代，吴王一直想攻打楚国，但一直没敢在众臣面前提出，因为他知道这样做肯定会遭到众人的极力反对。后来在暗自下定决心之后，他对众人说道：“谁要是反对我攻打楚国，我就让他去死。”因此，很多大臣都不敢出来劝谏，但是如果真的攻打楚国的话，将会给吴国带来很大的危害。最后吴王身边的宫廷近侍少孺子想出了一个办法。
某天，吴王起得早，发现少孺子浑身有些潮湿，就问他是怎么回事。少孺子说：“我带了弹弓，在后花园想打些飞鸟，突然遇上了难以忘怀的一幕：一只蝉在树上凄厉地鸣叫，它不知道有一只螳螂正悄悄地爬向它，想把它作为自己的早餐！那只螳螂张着足爪，伏曲着身子，沿着枝条，一步步地接近了蝉。可螳螂不知道的是，这时正有一只黄雀，藏在不远处的一根树枝上，正要展翅飞过来啄那只螳螂！黄雀伸着脖子，以为自己很快就可以将螳螂吃到嘴里，可哪里会想到，这时我正用弹弓瞄准它，它马上也要完蛋了！这三个小东西，都只顾前而不顾后，它们的处境的确是太危险了！我因为被这样精彩的场面吸引住了，站的时间久了，让露水把衣服都沾湿了！”吴王听了少孺子的这番话，突然明白了他的一番良苦用心，于是决定放弃攻楚的计划。
像少孺子这样的进谏方式，难道就不是“直言”吗？他善于把事情作比喻，不仅形象生动，而且对方也乐于接受并采纳，这样不仅保住了自己的性命，又进了忠言。由此可见，恰到好处的语言技巧能达到理想效果。
在与人日常交往中，有些时候，话是不能说得太直太露骨的。不经考虑就单刀直入、话锋犀利、措辞激烈，并不能显示自己的高明，这样除了会让对方觉得颜面扫地，下不来台之外，还会让对方在心里对你产生一定的愤恨之意。
聪明的人在批评他人或给予他人意见的时候，是不会直接切入把话说得太露骨的，而是换一种说法，含蓄且点到为止，不仅给对方留足了面子，留下了余地，而且使对方在采纳建议的同时，还会心存感激之情。
把不同意见说成细枝末节
世界上著名的政治家大多是出色的演说家，他们往往善于利用说话技巧，针对不一样的受众心理特点，采取不一样的进攻策略，从而轻而易举地使反对他的人都不可思议地站在了他的立场上，给他投上赞成的一票。
二战结束后不久，美国在波士顿组织召开讨论国际联盟问题的会议，美国的前参议院议员罗茨和哈佛大学的校长罗维尔一同被邀请参加。在会议中，罗茨发现大部分的听众都不太赞成他的意见，甚至有的还表示出对他的仇视而比较支持罗维尔。此时，这位聪明的政治家决定：他必须要靠自己的能力来说服听众，让人们支持他，投票给他。
这样的一个想法，如果对一般人来说，好像是有点痴人说梦，但是罗茨不仅是一名政治家，更是一名出色的心理学家，他善于利用人们的心理，加上自己的“花言巧语”，就轻松地替自己赢得了众人的支持。
下面是他演讲的开篇，假如你也是当时反对他的一员，想必当你读完以后，也会心甘情愿地投他一票。
校长、诸位朋友、诸位先生以及我的同胞们：
今天我能在诸位面前说上几句话，首先我应该谢谢罗维尔校长，这样的机会让我倍感荣幸。我们两人已是多年的老朋友，从青年时代一直到现在，都是信奉共和党的人。他在美国是极有权威和地位的一个人，并且也是一位研究政治的最优秀的学者和史学专家，这些都是大家有目共睹的。但是现在，我们对于解决当前的重大问题在方法上略有不同。然而在对待世界和平及我们全美国人的幸福的问题上，我们的目的却是完全一致的。如果诸位同胞允许的话，我愿意站在我本人的立场上简单说几句。有人对我产生了小小的误解，认为我是反对国际联盟的。其实，我一点都不反对，相反，我极其渴望世界上一切自由的国家联合起来，成立我们所谓的同盟，也就是法国人所说的协会。只要这个组织能真正地联合各国，各尽其能，争取世界的永久和平，促成全球裁军的实现……
从这段简短的开篇之中，我们不难看出罗茨的“小聪明”之所在：首先在称呼上，为了赞颂听众的爱国热情，他称呼所有的听众为“我的同胞”；其次，为了缩小与对方观点上的分歧，他贴切而郑重地提出了他们的共同理想；另外，为了进一步取得对方的好感，他开始赞美对方，坚持说他们的不同点仅仅是方法上的一些琐碎的小枝节，而在世界和平和美国未来的发展等这些重大问题上，他们的观点是完全一致的。最后，他亮出了自己的真正观点——他是赞成国际联盟的，而不是人们误会中的那样，他和对方的分歧仅仅在于是否应该建立一个更完善的国际组织。
如果在演讲的开头，罗茨就直接痛斥那些信任国际联盟、想建立国际联盟组织的人，攻击他们的观点荒谬到了极点，结果可想而知，他或许早就被这些人“踢”下了演讲台。相反，他采取迂回的策略，先让听众从心理上愿意和他做朋友，打破了对方的心理防线，拉近了彼此的距离，然后再委婉地讲出自己的意见和观点，这样就会让听众更愿意听下去。
想要说服他人，需要记住的最重要的一点就是，从对方的心理防线入手。对方之所以会反对你，并不是反对你这个人本身，而是反对你对问题或事情的观点与态度。所以，为了缓和与对方的尴尬局面，就要首先找出与对方相一致的地方，也就是你们相同的立场，将彼此的分歧弱化、缩小，这样对方就从心里开始愿意接受你，愿意倾听你的观点。这时，对方就在心里对你做了让步，无形之中就拉近了彼此的距离。接下来你可以让先前已缩小的分歧慢慢浮出“水面”，问题自然就会好办得多。
逆向思维，让沟通更有说服力
按常理来讲，人们在思考问题的时候，通常都习惯沿着事物发展的正常方向来寻求解决之道。然而，对于一些特殊的问题，从结论往回推，倒过来思考，往往可以使问题简单化，从而轻而易举地就将难题攻破，有时还能有意外的收获。
以上提到的思考方式被称为逆向思维或求异思维，它是对司空见惯、似乎已成定论的事物或观点反过来进行思考。由于这种方式敢于“反其道而行之”，不仅彰显了思考者的智慧与魄力，而且能够对问题进行深入的探索，有利于全面地了解问题，从而解决问题。
逆向思维也是激励法则中最为常见的一种交际技巧。如果利用这种反向推导的方法处理人际交往问题，往往能够水到渠成，不费吹灰之力就能达到目的。尤其对我们消除人际困惑与矛盾有着非常好的效果。
一名退休的犹太老人，因为喜欢安静的生活，所以，在海边买下了一套房子。虽然房子比较简陋，但是老人很喜欢这依山傍水的地理位置。在刚住下的前几个星期，老人感觉很满意，早晨可以晨练，中午能小憩一会儿，晚上还能看日落，生活好不惬意。然而好景不长，宁静的生活因为三个小鬼的突然出现而改变了。
因为在房子前面的不远处有一所学校，所以只要到学生休息的时间，就能看见三个孩子在附近踢垃圾桶闹着玩。老人每天都在噪声中郁闷不已，终于有一天，老人再也受不了了，便决定去和那些孩子们谈一谈。
通常情况下，一般人都会先数落孩子一番，然后再警告孩子们不要在附近打闹。但是聪明的犹太老人并没有以这样的话作为开场白，而是说“你们玩得真开心，我喜欢看你们玩得高兴的样子，如果你们每天都来踢垃圾桶，我将每天给你们每人一块钱。”
三个孩子听了之后很是高兴，于是就更加卖力地踢着垃圾桶。三天之后，老人忧愁地说：“通货膨胀减少了我的收入，从明天起我只能每天给你们五毛钱了。”
孩子们显然不太高兴，但还是接受了老人的条件，继续每天踢着垃圾桶，这样又持续了一周，老人又对他们说：“孩子们，最近没有收到养老金支票，对不起，每天只能给两毛了。”
“两毛钱！”一个孩子脸色发青的说，“我们才不会为了区区两毛钱浪费宝贵的时间在这里表演呢，不干了，咱们走！”
从此以后，老人又过上了安静的日子。
如果老人采用正常的处理方式，不但不会改变现状，相反还会激起无知少年的顽皮之心，说不定还会使问题更加严重。聪明的老人正是运用了“反其道而行之”的办法，才顺利地解决了眼前的问题。
逆向思维是激励技巧的一个基本思维方法。有时通过反向推导，就会知道对方需要什么，讨厌什么。当你知道这些之后，就能够找到满足他的方式从而达到目的，避免影响或是破坏两人之间的关系。
