完美的爱情并不需要彼此“一览无余”，各自保留自己的一份独立对爱情有很大的好处。每个人都会有他自己不愿被人知道的一面，所以，爱情也要留有余地。留有余地的爱情会是长久的爱情，它会让每一对爱人都保持一份独特的新鲜感和兴趣。
1.爱情不需要付出全部
现实生活中，很多男女都认为爱一个人就应该全部得到或者全部给予，否则就不算彻底。可大家有没有想到过爱情和人一样也是需要把脉的！
爱要是出现占有被占有、控制被控制时，那么这种爱就出了问题！
大家都喜欢把自己全部的爱给予对方，但大家有没有想过真正属于自己的那一份爱呢？你的全部给予了对方，你就失去了爱自己的资格，你连自己都不爱，那么你凭什么去爱别人呢？拿什么爱别人呢？
其实，爱不是你投入多少就可以获得多少。爱情从来都是不平等的。爱他八分就够了，但是在这八分的爱里面，自己要全心全意地去爱这个人；剩下的两分，好好经营自己，爱惜自己。
爱应当适当地保留
在爱情的长河中，每个人都渴望被爱，当有人爱你，你就会觉得甜蜜蜜的；每个人也会渴望自己去爱，爱自己喜欢的人也是一种幸福。爱就像一种暖流时刻温暖着我们的心扉。可是，当我们的爱变得像糖一样黏糊糊的时候，被我们爱的那个人会怎么想呢？
人是有感情的动物，爱让我们的生活有滋有味。我们也许会因此而改变自己，为了她而放弃自己的真我，全身心地爱她，让她幸福，可是她真的会幸福吗？也许她爱的是以前真正的你，而不是现在如此爱她而面目全非的你。
爱是无私的，我们有时甚至会为自己的付出而骄傲自豪，“看，我是多么的爱你！”可我们的爱也许是千斤重担，已经压得他喘不过气来，渐渐地让他也迷失了自我……
人总说“落花有情流水无意”，可否一想，落花有没有错呢，她把自己完全给了流水，没有了自己，也许正是流水无意的因由吧。
爱还是保留一些吧，留一些给自己，活出自信美丽的自己。
很久以前，天上有九个叫太阳的男人同时爱上了一个叫地球的女人。为了得到地球的爱，九个太阳相互争斗。最后只剩下了一个太阳。太阳得到了地球的爱。她每天陪伴在他的身边，他每天守护着她。日复一日，年复一年……
然而，地球只把半颗心给了太阳：白天她享受着太阳带给她的温暖与庇护，夜晚，她独自承受着寒冷与孤独。千万次的，太阳对地球深情地说：“为什么你不能把全部投入我的怀抱，把整颗心都交给我呢？”可千万次的回答都是地球的沉默。每当夜幕落下，寒冷与孤独一起袭来的时候，地球有一千万次的冲动，让太阳的爱把自己燃烧，可每当地球决心投入太阳怀抱的那个瞬间，理智总能占据她的另半颗心。她知道，在享受爱的时候，激情会爆发；而在肆无忌惮地享受爱的时候，激情同样会枯竭。所以，一千万次的激情总能被仅有的一次理智摧得体无完肤。千万年的延续，没有改变地球与太阳之间的距离，还有他们之间日夜不断的激情。地球仍把半颗心献给太阳，另半颗心留给自己。爱应该适当保留，不要一股脑儿地全给他或者她。
爱只需要付出八分
有人说：喝酒的时候，六分醉的微醺感是最舒服的。肌肉可以得到松弛，眼中看到的一切都是可爱的。如果你还继续喝，很可能隔天你会头疼欲裂，全身不舒服，完全丧失了喝酒的乐趣。吃饭的时候，七分饱的满足感是最舒服的。口中还留着食物的香味，再加上饭后甜点、水果，保持身材和身体健康绝对足够。如果你还继续吃，很可能会肠胃不适、吃太饱想睡觉，完全丧失了吃饭的乐趣。
一份爱情要投入几分才好呢？不是十分，而是八分，只要八分就好了。当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分；剩下两三分用来爱自己。如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱隋的乐趣。所以请记住，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分。
幸福的爱情应该是一套错落有致的房子，留有一些空间容纳新鲜的阳光。房子的八分是共同的，另有两分留给对方。与其说是留给对方，不如说是留给自己的。
很多人都认为，爱一个人，就应该全部得到或者全部给予。事实上，真正的爱从某个角度说“部分爱”大于“全部爱”。为爱留余地，意味着我们将要对自己、对恋人和对爱情更有信心，将要更宽容、豁达愿意接纳；意味着我们允许彼此留点小秘密，也意味着我们愿意在爱与被爱的同时，越走越长久。
就像一个初生的婴儿，过于亲密的拥抱对他来说，不是爱，而是“谋杀”。事实上，真正健康和持久的爱，是留有余地的，既给对方，也给自己。因为“爱与被爱”是人类心理需求的一种，而非全部，倘若爱的存在威胁到其他需求的满足，心灵就会渐渐出现各种“排异反应”，抵触恋爱关系的存在。
事实上，真正的爱不但不会消灭一个人的人格独立性，相反还会令这种独立性散发出更加耀眼的光彩，因他不会违背我们内心“被尊重”的需要。从这个角度说，“部分爱”大于“全部爱”。
为自己保留几分
接连听到两起“爱情故事”，颇为“事故”里的女人伤感。
“事故”一的主人公是一对年轻人，他们是大学同学，因为家庭背景的悬殊，他们的恋爱障碍重重。在同居数年之后，当他们准备跨进婚姻殿堂时，男孩子爱上了另一个女人。他很矛盾，他知道他必须负责，他无法狠心抛下依然全心全意爱他的恋人，但他却说：“我已经过了最爱她的时候……”
另一起“事故”的主人公是一对中年人，他们都曾有自己的家，不是太好但还过得去。是男人先冲出“围城”，女人有些舍不下儿子，丈夫也不肯放手，就这样持续了一段时间。女人因此对男人充满了歉疚，并最终毅然抛夫别子，住进了男人租下的小屋。可是，当男人终于拿到新居室的钥匙，却不愿把钥匙交给她。她仍然住在那小屋里，男人避着她，不知道是不是已有了新欢；而她过去的家也有了新的女主人，她无处可“进”，也无处可“退”，成了一个多余的人。
第一起“事故”的结局似乎好一些，当男孩子试图劝女孩子放弃的时候，女孩子吞了一大把安眠药。男孩子只好谎称是闹着玩的，并急急忙忙给了女孩子想要的一个家。她在一种自以为的幸福里继续她“来之不易”的生活。
第二起“事故”的结局便有点儿惨，女人用尽了她能用的一切手段，依然不能挽回男人的心，她终于丧失了理智，愤怒中用菜刀砍伤了男人。这女人为她以为的爱情付出了惨痛的代价。
情感本身的脆弱与复杂让人很难评说是非。有时候，爱与不爱并不能为人们的意志所左右，而人可以把握的，只能是自己。
没有谁可以保证自己的爱会永远甘之如饴，我们常常无法拒绝那些苦涩甚至惨痛的体验。幸福与痛苦是生命里的孪生姐妹，重要的是我们如何理智地对待。你可以选择歇斯底里，选择绝望，选择伤害；你也可以选择安详笃定，选择理性，选择有尊严的放弃。我们应当对自己负责，对生命负责。
有一首歌里提醒人们：“要为自己保留几分。”不要把自己的整个人生都押在口口声声说爱你的人身上，两情相悦固然美好，但不应该是我们生命的全部。倾其所有守候“爱情”的人，说不定会为其所伤，并深受其痛。心智的独立与处变不惊的镇定与从容应是现代人的必要素质。天地那么大，生命那么短暂，有什么比珍惜自己更重要的。
爱应该是宽广的。在爱的同时，好好经营自己。
2.爱情需要为自己留余地
人生最大的智慧，是凡事懂得留有余地。在爱情方面，也应该如此。
爱要留余地
为自己留余地，意味着我们将要对自己，对恋人和对爱情更有信心，将要更加宽容、豁达。意味着我们允许彼此保留一点点小秘密，也意味着我们愿意在爱与被爱的同时，共同面对更加立体和丰满的人生。这样的爱情，才不会越走越狭窄，这样的关系，也才会因为富有弹性而历久弥新。
正如黎巴嫩诗人纪伯伦所说：“……你们要像天国的两根柱子，让风在你们之间自由穿过；要彼此斟满了杯，却不在一个杯中啜饮……”
“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛。”但当你把生的自由都拴在一个人身上了，你便会发现这句话其实是一个死循环，正如我们对爱情的挣扎，总是企图自圆其说。
爱情有时候就是慢性毒药，一点点埋下玄机，等着一朝爆发。不过，含笑饮毒药，是痴恋女子一贯的风格，因为她们知道，遇到那个合适的人是多么不容易，能有一个人可以让你甘心风里来、雨里去是多么幸福的一件事。
但是她们往往忘记了，自己也是那么独一无二，如若伤了心，同样会有疤痕。
好的爱情不是短兵相接，而是太极功夫。像吉本芭娜娜笔下那个穿越城市为心爱的人送便当的女子，还有《东京爱情故事》中的莉香，也是为了要让完治吃到她认为最好吃的便当而乘飞机来去。车费当然贵过便当钱，但有些时候，爱情是不能用金钱衡量的。那是一种心动的惊喜，只有遇到适当的人才能产生的一种奇妙的化学反应。
可这两个女人都没有什么好结局，原因是什么？在她们如此浪漫付出的时候，男人或许只看到背后阴魂般的压力，他们本没想到要如此去做，可是女人们在逼他们要这样去做。
当年，烽火戏诸侯为一笑，这时的周幽王不是昏君，只是情种，但遗憾的是陷入感情的网，便很难保持清醒，褒姒是他的毒药，最终带给他的是身亡、国破，还有万世的骂名。褒姒本来只想做第五大美女的，却硬生生被冠上祸水的名号，被万人唾骂，这就是太强势的爱带来的危害。
所以，聪明的人不会对爱情想当然，爱情不是试验田，禁不住折腾。尤其对于男人，他们没时间陪着女人大起大落，他们更不能理解女人不给自己留任何回旋余地的炽烈的爱。既然如此，女人不妨向他们学习一下度的把握，才真正能跟他们合拍，才更容易随心所欲。
不要太爱一个人
太爱一个人，到最后受伤的还是自己。
太爱一个人就会去纵容他，慢慢地他就不会珍惜了，才明白自己当初有多傻。
太爱一个人，会被他牵着鼻子走，动辄方寸大乱，如被魔杖点中，完完全全不能自己。从此，你没有自己的思想，没有了自己的喜怒哀乐。你以他为中心，跟他在一起时，他就是整个世界；不跟他在一起时，世界就是他。
太爱一个人，会无原则地容忍他，慢慢地他习惯于这种纵容，无视你为他的付出，甚至会觉得你很烦、太没个性，甚至开始轻视、怠慢、不尊重你……
太爱一个人，你无异于一支蜡烛，奋不顾身地燃烧，只为求得一时的光与热。待蜡烛燃尽，你什么都没有了。而对方只是一个手电筒，他可以不断放入新电池，永远保持活力。
太爱一个人，他会习惯于你对他的好而忘了自己也应该付出，忘了你一样需要得到同等的回报——他完全被你宠坏了。不要以为你爱对方十分他也会爱你十分，爱是不讲理由的，所以很多时候，爱也是不平等的。
不要爱一个人爱得浑然忘却自我。那样全身心的爱只应该出现在小说里，这个社会越来越不欢迎不顾一切的爱。给他呼吸的空间，也给自己留个余地。飞蛾扑火般的爱情，正在进行时固然让人觉得壮美，但若它成为过去时你如何收拾那一地的狼藉？投入那么多，你能否面对那惨重的损失？所以，无论你有多爱他，都要为自己留有余地。
不要爱过了头
生活中，由于“爱过了头”，而出现裂痕的恋情已屡见不鲜了，看来，水乳相融未必能合二为一，那些当事者的确迷茫了。惋惜之余，我们又将如何面对呢？是重蹈覆辙，还是有所领悟？记得有位诗人这样描述过一段感人之情：“仿佛永远分离，却又终生相依。”透过诗中意境，我们看到的是距离即为美。是啊，“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”。如果相爱的人们都懂得给对方留下一块属于自己的天空，懂得在相爱的季节里讲究一点点“留白”，懂得追求一种“轻轻的我走了，正如我轻轻的来”的更高境界，那么，情感的方舟便能乘风破浪，驶向幸福的伊甸园。在那里，爱情的玫瑰一定是四季盛开的。
相爱的每个人都应当知道，“留白”会让爱情永远年轻。
有一段这样的话：心与心之间的距离，以100分作为定数来看，你爱他50分，他就爱你50分；你只爱他20分，他就会爱你80分：若你爱他达到99分，那他就只爱你1分了。看看你身边那些男人们趋之若鹜的尤物吧，她们除了美貌如花，风情万种外，还有一个共同的特点，就是不太把男人当一回事儿。
虽然这段话讲得有些绝对，但似乎也说明了一个道理：这世上并不是你付出多少，就一定能得到多少回报的！相信这个道理在很多人身上都得到过印证。
相遇真情，觉得它弥足珍贵，这是正常的，但在对任何一段感情付出的同时，我们一定要保护自己，凡事都要留有余地。
爱要爱得恰到好处
你发觉到了吗？爱的感觉，总是在一开始觉得很甜蜜，总觉得多一个人陪、多一个人帮你分担，你终于不再孤单了，至少有一个人想着你、恋着你，不论做什么事情，只要能在一起，就是好的。但随着彼此的认识愈深，你开始发现了对方的缺点，于是问题一个接着一个发生，你开始烦、累甚至想要逃避。
有人说爱情就像在捡石头，总想捡到一个适合自己的，可你又如何知道什么时候能够捡到呢？她适合你，那你又适合她吗？其实，爱情就像磨石子一样，或许刚捡到的时候，你不是那么的满意，但要记住人是有弹性的，很多事情是可以改变的，只要你有心、有勇气，与其到处去捡未知的石头，还不如好好将自己已经拥有的石头磨亮磨光。
很多人以为是因为感情淡了，所以人才会变得懒惰。错！其实是人先被惰性征服，所以感情才会变淡的。因为，婚姻容易让人变得懒惰。如果每个人都懒得讲话、懒得倾听、懒得制造惊喜、懒得温柔体贴，那么夫妻或是情人之间，又怎么会不渐行渐远渐无声呢？所以请记住：有活力的爱情，是需要适度殷勤灌溉的。谈恋爱，更是不可以偷懒的。
有一对情侣，相约下班后去用餐、逛街，可是女孩因为公司会议而延误了。当她冒雨赶到的时候已经迟到了30多分钟，他的男朋友很不高兴地说：“你每次都这样，现在我什么心情也没了，我以后再也不会等你了！”刹那问，女孩终于决堤崩溃，她心里想：或许，他们再也没有未来了！同样的，在同一个地点，另一对情侣也面临同样的处境；女孩赶到的时候也迟到了半个钟头。他的男朋友说：“我想你一定忙坏了吧！”接着他为女孩拭去脸上的雨水，又脱去外套披在女孩身上。此刻，女孩流泪了！但流过她脸颊的泪却是温馨的，你体会到了吗？其实爱、恨往往只是在我们的一念之间！爱不仅要懂得宽容，更要及时，很多事可能只是在于你心境的转变罢了，它只需要你去为对方考虑，为对方留一点余地而已。
十字路口上，黄灯亮的时候就是希望。站了整整60秒的红灯终于是个尽头，黄灯闪三下，绿灯亮起，就可以大摇大摆地横行在马路之间。爱情有时候也需要缓冲，悲喜来得太多总让人措手不及。爱晴需要缓冲，坚持或者放弃都需要一点考虑。选择需要缓冲，前进和后退之间都得留有余地。留有余地有时候就意味着让自己变得更从容。
3.爱情需要适当的距离和空间
俗话说：“故土不离不亲，人不离不近。”爱情中人也是需要一点距离。距离产生美感，彼此间有一点距离的张力，能营造出一种朦胧之美，它能将两人的心拴得更紧。人的精神世界是一块富丽的园土，需要相对的独立。每个人都需要一些空间，不只是物理的空间，还有心灵的空间。没有这个空间，爱情就不能自由成长。
爱情需要一定的距离
爱情是否就需要朝夕相守，亲密无间，这是一个仁者见仁、智者见智的问题。不过，现实中很多人确实有这样一种感觉，“人芝兰之室，久而不闻其香”。人世间再美好的事物，习以为常了，不但不觉得美好，有时反而会生出厌倦和反感来。
有两只豪猪，由于天气非常冷，它们都想以身体靠近取暖，但一方的刺扎到另一方的身体时，大家都感到疼痛难忍，只好分开，可是天气越来越冷，为了取暖，两只豪猪不止一次尝试靠近又分开，如此反复多次，终于找出不会刺到对方，又能取暖的恰当距离。
用这两只豪猪的故事来比喻夫妻之间的爱是再恰当不过了，太近了、太透明了容易伤害到对方，太远了，感受不到对方的关怀，最好是有点黏又不会太黏。
如果两个人致密得一点缝隙都没有，那么，他们距离爆炸肢解也就为时不远了。
其实，爱情需要保持一个小小的距离。当爱情保持着应有的距离时才是最自由的、最完美的。她像是一幅油画，太近了看着不大像画，太远了又看不清楚，只有不远不近，恰到好处，才能看出“效果”。每个人都需要一个小小的空间，让自己自由地思想，自在地呼吸。热恋时的亲密无间虽然会带来激情，但激情过后却往往是疲倦，是难耐的窒息。久而久之，浪漫逐渐为太真实的现实所替代，无怪乎很多人都说真正的爱情只能够维持18个月。这并不是人类本性的背叛，实在是我们每一个人都需要一个自由自在的空间来无拘无束地释放自己。爱情的距离其实并不一定是物理上的距离，更多的是心理上的距离。保持心理距离就是让双方保持各自个性上的闪光点。让双方各自保留心中的一块自由活动绿地，不要时时刻刻亲密无间，一览无余，而要让对方有独立的人格，独特的个性和适度自由的生活圈。诚然，这里所说的距离必须是有限的、适当的。正如一位作家所说：“有距离才有吸引，但千万不要太远，当我痛苦或迷惘时，不要让我牵不到你的手。”
距离左右爱情
有人说，爱情就是朝夕相守，就是亲密无间，就是无微不至的相互照顾。这不能说不是爱、不是美好的爱。但是，爱虽然需要近距离感受，但靠得太近，就乏味了……
距离的学问非常深奥，譬如太阳和地球，要是稍微远那么一点儿，地球就会冻得结结实实，再近呢又会变成烤箱，不近不远，四季分明，正好。
爱情也是如此。恋爱的时候没法天天在一起，就天天想念对方。结婚后距离近了，反而无话可说了。结果结婚变成了围城，“外面的人想进来，里面的人想出去”。
从前，在深山里生活着两只刺猬，他们总是一前一后地在松林下、草丛里快乐地寻觅食物。她总比他运气好，会毫不费力地找到那些松子、野果之类的东西，补养得愈发光鲜美丽。她于是暗暗嘲笑：那个笨家伙为什么总要走到很远的地方去呢？她渐渐地习惯了这小范围的生活，以至于懒得跨过不远处的小河。不久，她发现附近的可以吃的东西越来越少，她不得已踱着养尊处优的小姐身子笨拙地爬过河上的石头，她意外地发现了那只令她鄙夷的他奄奄一息地躺在对岸的大树下，旁边有许多松果。当她走近他时，那一丝微弱的声音却已让她泪流满面：“对不起，我再也不能在你的路上丢下食物啦！”
于是他们相爱了，但当他们走近时却发现他们之间是那么不适应，每一次拥抱都会被身上的刺刺伤彼此。他仍然那样宽厚地待她，她仍然不愿意走过小河。他把她溺爱到四肢更加短少，她爱他使他更加愿意为自己的所爱多积备些食物。以至于最后他们分别因累和饿而倒在小河的两边，他们泪眼相望。“我们来世做两只相爱的鸟吧！我们一起自由自在地飞翔。”
来生他们果然转世成了鸟，可天意弄人，他们都只长了一只翅膀。他们前世曾经是那么的相爱，可现在又成了不会飞的鸟，多少次险些丧生在狡猾的狐狸之腹。他们爱怜地看着彼此，忽然同时惊喜地喊：我们利用两个翅膀一起飞吧！于是他们学会了低飞，尽管不能保证完全躲避地上动物的袭击，但总算增加了安全系数，起码对狐狸这个嘴灵捕技差的家伙还是有作用的，可还是有几次险些让狼吃掉。
一天狐狸悄悄对雄鸟说：“你爱她吗？”“当然！”雄鸟不知道这个家伙有什么鬼点子。“如果你爱她，为什么不把你的翅膀给她呢？如果像现在这样，你们迟早都会没命的！我说你也不信。”说完，狐狸掉头走了。几天后两只鸟捧着各自的翅膀哭得死去活来。原来狐狸也对雌鸟说了同样的话。看着走得越来越近的狐狸，他们伤心地说：“如果还有来世，我们一定要做人永远在一起！”
来生他们果然转世成了人，他们真的永远在一起了，同床共枕，形影不离，每时每刻都如胶似漆地粘在一起。可是他真的想分离，因为他们成了连体人……
这当然只是一个杜撰的故事，可说明的却恰恰是一个爱的道理。相爱如果没有距离，天天都如胶似漆，总有一天会为自己的爱付出代价。
一位部门经理，是精明能干的女强人，她对丈夫无微不至，丈夫的一切都由她料理，几度春秋，千般关爱，最终导致丈夫离家“叛逃”，用她丈夫的话说是“受不了这无自由的爱”。她哀叹道：“我最引为荣耀和自豪的东西，恰恰导致我们婚姻的解体。”
现代的爱，有时不完全是无微不至的照顾，不完全是亲密无间的一览无余，有时模糊点，保留点，反而更具有吸引力。
没有人会喜欢被束缚的爱情，这样的爱情不仅没有甜蜜，而且弄不好还可能是煎熬。试想一下，当爱人对你的生活产生了严重的不利影响，或者你的生活受到了极大的困扰和限制，这样的爱情还会有快乐可言吗？上了枷锁的爱情也给快乐与幸福上了枷锁，没有了快乐，只剩下烦恼。受这样的爱情煎熬，还不如没有爱情，至少有自由带来的快乐。爱情也需要自由，需要空间，给你所爱的人一定的自由，让他感受到你的关怀与细心，不要让他觉得你们在一起有种压力，有种负担。
爱情是自由的，有点距离才更鲜亮。距离，会燃起不疲倦的爱的火炬！
爱情有时候也是需要一张一弛的。在爱情里面的人，往往最难把握张弛之间的分寸。很多相爱的人，最终不得不分开，就是因为迷失在一种或者太过紧张、或者太过松弛的氛围里。
爱情，让沉浸其中的人从细致到紧张，关注着对方的每一句话，每一个动作，每一个眼神，仿佛这一切都和爱情有关。而事情的真相，往往是自己实在想得太多，张有余而弛不足，让很多美丽的爱情只好在紧张中慢慢消失。
另一种情形正好相反，两个人相处，松弛得好像一对路人；分开时也少有牵肠挂肚的思念和等待聚首的焦急，一切都平淡如水。
爱情需要距离和空间，只有给对方呼吸自由空气的空间，才能使对方拥有继续投入爱情的力量。
4.不要让唠叨吵闹成为爱情的绊脚石
每个人都会憧憬天长地久的爱情或者婚姻，但是，在现实生活中，持之以恒的爱情却极少，这关键在于他们不会经营自己的爱情。无论在爱情还是婚姻中，唠叨吵闹都是其最大的绊脚石。很多婚姻都是因为过于唠叨吵闹，而使爱情走到了尽头。因此，要想有一个持久的爱情，就必须给对方留有余地，不要过于唠叨吵闹。
唠叨吵闹会使爱情走到尽头
古往今来，有很多这方面的例子。比如说，拿破仑三世与依琴妮·蒂芭女伯爵的婚姻，就是因为唠叨吵闹而走到了尽头。
在他没结婚前，他的大臣们就纷纷指责蒂芭仅是西班牙一个没落世家的女儿，并且劝阻他不要与她结婚。可拿破仑却回答道：“那有什么关系呢？”
依琴妮·蒂芭女伯爵的秀雅、青春、魅力、美丽使拿破仑喜不自胜，他觉得自己太幸福了。他还兴奋地向全国宣布说：“我已挑选了一位我所敬爱的女子，我不能要一个素不相识的女子。”
虽然拿破仑皇帝和他的新婚夫人具有一般美满婚姻所必备的条件——健康、声望、财富、权力、美丽、爱情。神圣的结合之火从来没有像他们这样炽烈又辉煌。但没过多久，这股炽烈、辉煌的火焰却慢慢地冷却下来，最终只剩下一堆余烬。拿破仑可以使蒂芭小姐成为皇后，但他爱情的力量、国王的权威，却无法制止她的唠叨和喋喋不休。
嫉妒、猜疑使她怠慢他的命令，她甚至拒绝与他做夫妻间的韵事。她闯进他处理国事的办公室，她搅扰他和大臣们的机要会议。她不容他单独一个人，总怕拿破仑跟别的女人好。她常常去找她姐姐，抱怨她的丈夫……诉苦、哭泣、唠叨不休。她常闯进他的书房，暴跳如雷、恶言谩骂……拿破仑身为国家元首，拥有十余所富丽的宫殿，却找不到一间小屋容他静住。
在仑·哈特的《拿破仑与依琴妮——一个帝国的悲喜剧》中有一段这样的话：“……拿破仑仍时常于夜间，由宫殿的一扇小门潜出。他用一顶软帽遮住眼部，由一个亲信侍从陪着，去与正期待着他的一位美丽女人幽会；或者在巴黎城内漫游，观赏一些国王平时不易见到的夜生活。”依琴妮·蒂芭小姐的吵闹最终出现了这种局面，那么天长地久的爱情又从何谈起？
依琴妮小姐身居法国皇后的最高宝座，她的美丽盖世无双。然而，皇后之尊、盖世之美，却不能使爱情在吵闹的气氛下继续存在。依琴妮曾放声哭诉：“我最害怕的事，终于降临到了我的头上。”
出现这样的结局，其实是她咎由自取。这可怜的女人，完全错在她的嫉妒和喋喋不休的吵闹上。
地狱中烧毁爱情的一切烈火中，吵闹是最可怕的一种，就像被毒蛇咬到，无生还之望。
俄国大文豪托尔斯泰的夫人们也是如此，当她有所发现时，为时已晚。她临死前向女儿们忏悔道：“你们父亲的去世是我的过错。”女儿们一言不发放声痛哭。她们晓得父亲的死因，就是因为母亲永无休止的批评、唠叨和喋喋不休的吵闹。
照理说，托尔斯泰和他的夫人应该是十分幸福、快乐的。托尔斯泰是19世纪最杰出的小说家之一，他的《复活》、《战争与和平》及《安娜·卡列尼娜》在文学史上永远闪耀着不朽的光辉。
当时托尔斯泰备受爱戴，崇拜他的人们日夜跟随在他的身后。托尔斯泰每说一句话，他们都快速记录下来。
除了名誉之外，托尔斯泰夫妇有的是财产、地位、子女。可以说普天下几乎已没有像他们那样的一段美好姻缘。或许因为他们的结合太美满、太热烈了，以至于他们甚至跪下祷告，祈求上旁赐福让他们永远这样快乐。
后来，惊人的事情发生了。托尔斯泰渐渐改变了，他整个变成了另外一个人，他对自己以及所写的作品竟感到十分羞愧。从那时起，他把余生都贡献在撰写宣传和平、消除战争与解除贫困的文章上。
他经常忏悔自己年轻时犯了很多不可想象的罪恶和过错，打算真实地遵从耶稣基督的教诲。因此，他把所有的土地都给了别人，自己去过那种贫苦的生活。
他不但亲自在田间工作，砍木头，拾稻草，做鞋子穿，打扫房子，用木碗盛饭，而且还试着去爱他的仇敌。
托尔斯泰的一生可以说是以一个悲剧结束，而造成悲剧的原因，就是他的婚姻。他的妻子喜爱奢华，他却鄙弃之；他的妻子渴望显赫、名望和社会上的赞美，他却不屑一顾；他的妻子希望有金钱和财产，而他却认为私有的一切是一种罪恶。最终，两个人的婚姻出现了裂痕。
这样过了好几年，她吵闹、咒骂、哭喊……因为托尔斯泰坚持主张让他的著作任人翻印，而她却一定要从中抽利。他一反对她，她就会像疯了似的大哭大闹，倒在地板上打滚，手拿一瓶鸦片烟膏威胁着要自杀，还发誓说不活了，要跳井。
虽然他们在最初是十分幸福美满的。但48年后，竟到了他连看她一眼都不能忍受的地步。有一天晚上，这位年老伤心的妻子，她渴望得到像最初时的那样爱情，跪在她丈夫的面前，央求他朗诵50年前为她写的情诗。当他读到那些甜蜜、快乐的句子已成为逝去的梦幻时，他们都激动地痛哭起来……眼前的现实与他们早年的美好回忆真可谓是天壤之别呀！
托尔斯泰82岁的时候，他再也忍受不了家庭中的痛苦折磨。在一个大雪纷飞的夜里，离开他的妻子，向着酷寒和黑暗，不知去向了。11天后，托尔斯泰因肺炎昏倒在一个车站上。他在临死前还要求，不要让他的妻子来看他。
或许有些人会这样想，有时她的吵闹并不能说是过分的。是的，就算那是应当的，然而，更重要的是，吵闹究竟对她有所帮助，还是把事情弄得更糟呢？“我想我是真的疯了。”当托尔斯泰夫人觉悟时，已经晚了。他们的爱情当初是那么幸福美满，但由于唠叨吵闹，婚姻走到了尽头。
林肯的婚姻也可以说是他一生中最大的悲剧。当布斯向他放枪时，他并未感觉到自己已受伤，因为他几乎每天都生活在痛苦的深渊里。他的律师伙伴合顿形容，林肯在23年内都处在“婚姻不幸所造成的痛苦”中。
“婚姻不幸”只是一种缓和的说法，几乎一个世纪的1/4的时间里，林肯都是在他夫人的聒噪与吵闹中度过的。
她一天到晚总是抱怨、批评她的丈夫。她认为林肯的一切，没有一件是对的。包括他的驼背，走路的样子很难看，呆板得就像印第安人。她总说他脚步没有弹性，动作不斯文。有时，甚至还模仿林肯的那副模样，喋喋不休地要改变他走路的姿势。
她总是说他两只大耳朵和头呈直角，她还指责她丈夫的鼻子不够挺直，又说他的下嘴唇突出，手脚太大脑袋又生得太小，她骂他是个痨病鬼。
总之，林肯和他的妻子在各方面都持反对立场，在教养、环境、性情、志趣，还包括智慧和外貌上，他们之间总是激怒、敌视的。试想一下，这样的婚姻会持久，会美满吗？
撰写林肯传记的已故议员毕弗瑞芝是一位权威作家，他这样写道：“林肯夫人那尖锐刺耳的声音，就是隔一条街也会听到。附近邻居经常会听到她不断地咆哮怒喊声，她的愤怒往往是以这种方法表现，而要形容她那副愤怒的神情，是没有人能第二次做出来的！”
所有的吵闹、责骂和喋喋不休改变了林肯。她使林肯改变了对她的态度，使他懊悔自己不幸的婚姻，同时让他尽量躲避不见到她。虽然春田城内有11个律师，但他们不能都在一处谋生吧。因而他们常常骑着马，跟着大法官戴维斯到其他法庭问案，他们分配到第八司法区中的各镇法庭找工作。其他律师无不希望周末返回春田和家人欢聚，共享天伦之乐。可是，林肯却不想回春田。因为他怕回家，并且在春季3个月及秋季的3个月里，始终在他乡间停留，不愿意走进春田城。他年年如此。虽然住宿在镇上小旅店的生活并不舒服，即便是这样，他也宁愿独自待在那里，他不想回家就是怕听到妻子不断的唠叨和野蛮的发威声。
唠叨、喋喋不休是一种病，但它不会像感冒那样，没有什么大的危害，用药物就可以治好。唠叨、喋喋不休是一种顽固的精神疾病，很可能会使全家人的生活遭殃。
要学会解决唠叨吵闹
有一个年轻的妻子向朋友诉苦，因为她经常催促丈夫修理东西，而她的丈夫却总是拖着不做，但又不放心她找修理工来修，一是为了省钱，二是觉得别人不如他修得好。她的朋友就建议他们定一个协议，当家里需要修理东西时，就给他15天的时间让他去修，并且把日期记在日历上，免得到时又找借口说忘了。一个月后，那个年轻的妻子很高兴地告诉朋友，只有一次是她找工人来修的。很多时候，在家庭生活中订立规则往往就可以解决夫妻之间的冲突了。
还有一个这样的例子：有一对夫妇常为周末活动的意见不一而吵架。妻子厌倦了天天待在家里，希望能到外面吃吃饭、跳跳舞；而丈夫对于外面的应酬则是感到非常厌烦，希望能在家里享受宁静周末，听听唱片、看看书、玩玩牌。所以，夫妻两个非常容易发生冲突。后来丈夫提议，夫妻双方轮流负责计划周末的活动，妻子安排一周，丈夫安排下一周。这个办法不但效果绝佳，而且还能帮助他们解决其他问题。妻子常建议留在家里，是出于体贴丈夫一周工作的辛劳；而轮到丈夫作决定时，又常是决定出去玩，让妻子惊喜一番。之所以会出现这样的结果，就是因为他们把唠叨与吵闹解决了。
要想解决唠叨，首先，要看看是否不论轻重缓急的事事唠叨。如果是的话，那么就要想方设法略去不重要的事，只对一些重要的事订立规则。也就是说，夫妻之间如果有人爱唠叨，那么就让他对重要的事制定规则，以避免不好的行为，同时把唠叨解决掉。
接着，还要分析其中的沟通过程，沟通时就一定弄清具体情况，避免含混不清。例如：千万不要这样说：“我等一会儿再干”或“我有时间再干”的回答，这种回答最容易引起唠叨。比如家务劳动，要明确要求在某个时间内完成，并说明否则将会有什么后果。注意父母要以身作则，给孩子树立一个好榜样。
同时，多开家庭会议，或小型讨论会。可以利用这个会议来讨论哪些事情要做，以及什么时间做，并检讨拖延未做的事。此外，检查一下夫妻之间或父母子女之间的关系是否已到了恶化的地步。要是的话，光靠前面几种方法来解决唠叨还是没有用，必须借助心理治疗或心理辅导，以解决根本问题。
最后，这是最实用的一点，在孩子耳边用悄悄话告诉他要做什么事，通常很有效。这种举动显示出生活上的亲密感，让孩子觉得心里很舒服。但最重要的一点是给他留点面子，不要当着兄弟姐妹的面说他。同时孩子对这种“秘密信息”很感兴趣，也能增加他的自我重要感。
对于一段爱情或者婚姻来说，要想维持家庭生活的美满快乐，你要遵行的一条规则就是：千万不可唠叨吵闹！一定要学会给对方留下回旋的余地，这样的爱情才会持久美满。
