走过平淡，经历生活，方能体味爱情的真谛，享受婚姻的美好。
平平淡淡才是真
现代医学检测，人体血液中全部红细胞大约60天左右更新一半；肝脏和血浆中的蛋白质，大约10天左右更新一半；皮肤、肌肉等组织的蛋白质，大约150天左右更新一半。人体内细胞被更新的平均时间是七年。也就是说，大约七年，人体大部分细胞已经过了一次脱胎换骨。好像蛇蝎蜕皮，人体也就在这种脱胎换骨中慢慢成熟起来，衰老起来。人体的生理如此，何况人体情感因素的婚姻呢？
婚姻也会从无到有，就像我们的身体一样，从幼稚逐渐成熟。身体的细胞七年便遇到更新，那么，婚姻的双方会不会在经历几年后变得“疲惫”呢？
现实中，婚姻双方的确会经历“疲惫”，即不再像婚前那样富有激情，感觉平淡无奇，这是难免的。也许正因为是难免的遭遇，所以社会上有了“七年之痒”的说法。
“七年之痒”是个舶来词，意思是说许多事情发展到第七年就会不以人的意志出现一些问题，婚姻当然也不例外。
结婚久了，有的人感到婚姻如一碗白开水，无滋无味。
“大虾虽好，久吃则腻。”其实，任何事物都有一种从新鲜到陈旧、由赏心悦目到习以为常的过程。
那么，是什么让男女婚姻生活变得“疲惫”了呢？是什么引起这种痒呢？
婚姻疲惫的几个诱因
一、同居让人提早进入“准婚姻状态”。
由于没有法律的保护，同居者不能像进入婚姻一样把逐渐减少的爱情和热情转化为亲情，相反，同居只会让人们知道爱情走入婚姻后有着怎样一付不堪的面孔。恋爱的风花雪月过早地被生活的一地鸡毛代替，这使得真正进入婚姻后爱与亲情的感情融合速度变慢，婚姻生活越来越平淡，这成为“七年之痒”提前来临的催化剂。
二、压力大了，包容度少了，磨合变得越来越艰涩。
身处竞争社会，性格独立、强调自我发展、自恋意识相当顽强，压力大时，关注细节的余地小了，不愿意去寻找机会梳理没有打开的心结，与对方坦诚沟通。反映到婚姻中，容易让人变得易怒与偏执，缺少了磨合的耐心和忍受力。
三、协调性、同步性、差异化加大。
速度的差距使得双方的机遇与背景大相径庭，各异的情景演绎出不同的心情故事。表现为懒得说话，互相指责，不再欣赏，瘙痒之蛊，凡此种种。
四、外界精彩世界的诱惑，相继患上“爱的失语症”。
满天飞舞着现成的手机短信，礼品套盒上也将甜言蜜语堆砌如山，造成公式化的爱语泛滥，爱心变得不再真诚无价，网恋、一夜情成了爱情快餐的当家菜，总会让人有尝尝鲜的冲动，而家里的爱人，则成了三年的回锅菜，只有解饱之功，并无回味之能，相比之下，自然觉得乏味，看看也就厌了，自然生痒。
五、经济独立使搭伴过日子的模式成为历史。
从这一点来说减少了双方共同奋斗的目的性，模糊了家庭的责任感。但另一方面却让各自有了独立生存的能力和意识，婚姻不再被当成避风港，离婚率的提高使得人们对婚姻的稳固性产生愈深的怀疑，从而动摇了捍卫家庭的理念，心有芥蒂，不痒也就难了。
六、对男人的期望值过高。
女人经济的独立和视觉的开阔使得她们更注重自己在婚姻生活中的真实感受，开始追求精神和物质的双重质感，这包括吃穿住行的高品质与生活素质的新格调，自然也就对男人有了过高的期望，太娇惯了自己，指望男人事无巨细包揽一切，却不懂得自己应该懂得包容与忍让。假如这个男人偏偏也曾是个衣来伸手的小皇帝，婚姻之痒的提前来临似乎也是必然。
七、愈发张扬的个性。
目前遭受七年之痒的婚姻人，绝大部分有着优男优女的突出个性，使他们难以客观地认清自己在社会和家庭中的地位和作用，不知如何做到与对方相融互补，谁也不愿委屈自己。加之周围少有同龄的婚姻典范作参考，而父辈的婚姻又往往让他们感到无法接受，所以常常背离了传统的婚姻理念，对婚姻的迷茫感更强。
正是以上七个原因导致了男女双方对于婚姻生活的“疲惫”，才产生了“七年之痒”的说法。但是，婚姻进入“疲惫”期并不是一件多么可怕的事情，也不是什么家庭危机，它很正常，说白了就是婚姻生活不似以前那么有激情，而是变得平淡了。
平淡并不是坏事，平淡是一种真实。
婚姻因真实而变得平淡
真诚、浪漫，甚至带点离奇的婚前生活人人都向往，可多年以后，你会发现，生活是那样的真实，它不像你想象中那么浪漫，那么有激情。它如同湖面的水，偶有小小的涟漪，更多时却是平平淡淡。这并不值得大惊小怪，在有些家庭，当婚姻的大幕徐徐拉开时，恋爱时所有的葱郁美丽处都显得清冷荒凉，所有的新奇动人处都变得琐屑繁杂。一种缓缓的时而温柔如歌、时而暴躁如狮的吵嘴贯穿着生活的每一个角落，年复一年地冷漠蚕食着夫妻间的激情。在无情的现实面前，在经历了炼狱一般的心灵折磨和各种危机考验之后，浪漫主义不得不让位于现实主义。
面对日复一日的争吵，面对冷漠，面对现实，一些人会打破常规，玩起情感游戏。但我们必须承认一点，我们只是一个凡人，是一个小人物。在追求浪漫、离奇的婚姻途中，还未到达终点，恐怕已被折腾得伤痕累累。即使到达终点，已心力交瘁，哪还有心情去欣赏、去享受。如果你追求的是违背道德的情感，更要接受世人的歧视与唾弃。最终受伤的仍是你自己。无尽的黑暗中，你独自舔舐着伤口。这时，你才发现，家中的她平日的唠叨是对你变形的牵挂，你不得不把这场游戏打折，埋藏于心底。多年后，你会发现它不过是你年轻时的一份青涩回忆。
平淡是考验爱情的一把钥匙，忠贞而持久的爱情面临平淡是不会缩减的，更不会停步不前；缺乏毅力和恒心的婚姻，如果把握不好，平淡终会变成一种痛。但无论怎样，平淡都是爱情和婚姻的一个坎。
有句话说得好，平平淡淡才是真，但平淡的生活往往又令浪漫的人觉得“乏味”，比如一日三餐，比如孩子老人。婚姻需要两个人用心经营，用心呵护。更为重要的是，置身于婚姻当中的人，一定要学会用感恩的眼光来看待一切，世界每天都在变，千万不能把什么都想成是理所当然的。要学会享受平淡的生活、平实的幸福，并在平淡与平实中添加一些温馨的色彩。婚姻不是索取，也不是纯粹的奉献，夫妻双方要学会在婚姻中共同成长。
细细品味，平淡的婚姻犹如一捧细沙。它也需要我们小心地珍惜与呵护。无论是抓得过牢还是张得过松，它都会从你指缝间溜走。
夫妻间的生活犹如两盘石磨之间的磨合，不是她去适应你，就是你去适应她。你们一起经历风雨，穿越荆棘，走出沼泽，最终踏上的路是一马平川。无论是你最失意，还是最成功时，你都会发现：她才是你最大的牵挂。
在平淡的婚姻中，夫妻如同乘一列火车观光的朋友，在旅途上，他们相互照料、相互体恤，如燕子衔泥一般为孩子、家庭衔草筑窝。如果给他们的爱情打分，他们的激情和浪漫程度也许只能打60分，如按婚姻的和谐持久来打分，则可打90分。他们的爱情也许永远无法建立那种爱和恨都深入骨髓的关系，可他们却能经受住各种严峻考验。你说它平俗，可它却很实用、很真实、很可靠。
当你晚年站在婚姻这座围城之巅，你会自豪地发现一个不变的真理：原来平平淡淡才是真。你才是婚姻的主宰者，而你的婚姻是那么真实、那么清晰、那么叫你感动不已。
婚姻不单单是两人世界，婚姻讲求实际，就是实实在在地过日子，每天开门七件事：油盐柴米买菜难，水电住房生活费。在婚姻里，责任和理智是非常重要的，走过初始的“两人世界”，新婚的柔情蜜意渐趋淡化，“小天使”的即将降临人间尤让人感到肩上的分量。于是，婚姻之舟这才算是真正驶出了港湾。
这种平淡的婚姻是值得珍惜的，它是对现实婚姻和人的情感规律的一种透彻的认识和省悟，是一种难得的豁达和乐天知命。真正的两情相悦、两心相随，是久贮的“老酒”，时间愈久，愈发甘醇。
有这样一对小夫妻，丈夫在广州，妻子在山西，长期两地分居。每年，只要有假期，或者丈夫急匆匆地去看妻子，或是妻子喜滋滋地来广州。在一起的时候，夫妻俩欢天喜地，从来没听他们吵过架。邻居们都很羡慕他们，就问：“这么辛苦，没想过别的？”那个妻子莞尔一笑：“那么多人，谁会比他更适合自己呢？”她对别人的吵架很不理解：“天天能在一块，多幸福啊，怎么还有心思吵架？结婚过日子，哪能没个碰撞，都让一让不就过去了吗？吵架能解决问题吗？俩人走到一块儿是缘分，一定得好好珍惜才是。”
还有对老夫妻，结婚40多年，据说从没红过脸。当别人问起那位老阿姨有什么经验时，老人家困惑地说：“有什么经验啊，无非就是遇事多为对方想想。”老人家回忆他们以前的生活：年轻的时候，家里经济条件不好，俩人上有老，下有小，心里想的嘴里念的全是怎样让家里人过上好日子，天天忙里忙外，哪有心思想别的？等日子好了，两人也老了。经过那么多年的磨合，彼此都把对方放在心里，想磨都磨不掉。老阿姨打了个比方，她说，她觉得老伴就像自己的胃一样，没毛病的时候你可以忽视他的存在，胡乱地吃，只有在不舒服的时候，你才会觉得他对自己是那样的重要。夫妻在一起是个缘分，一定得好好珍惜对方，善待对方。末了，老阿姨补了一句：“现在日子好了，不用那么操劳了，人闲下来了，反而有心思想这想那了。什么‘七年之痒’，我们那时候怎么没听人说过？还不是让好日子烧的！”
是啊，想想我们的父辈，那时候虽然没有自由恋爱的氛围，虽然大多都是先结婚后恋爱，但很多人都恩恩爱爱过了一辈子？现在的婚姻表现得那么脆弱，难道真如老阿姨所说：“都是让好日子烧的？”
婚姻如同放风筝，线太短，飞不高，心有不甘；线太长，有可能飞离你掌控的视线，缠挂到别家树梢，难以收回；如果将它放至一定高度、视线所及范围，它又因为万里无云、微风不惊而产生飞行疲倦，一如婚姻的疲沓状态。在这个一万年太久、只争朝夕的时代里，婚姻生活的表面看似平稳如常，实则心未收定、渴望变化。婚后两三年中，“未入佳境”又遭逢“新活力因素”，往往成为婚姻城堡的暗雷。但身处开放多元的社交时代，牧羊犬似的紧盯防守是最不高明的婚姻战术，学会更加包容地看待自己的伴侣吧，给对方一次婚内选择的机会，真爱将使你们在婚姻的成长阶梯中跳过障碍、跃上更高台阶。
改善夫妻关系
很多人的婚姻都会经历平淡，经历“七年之痒”，“七年之痒”是婚姻的一个危机时段，有的家庭面临这个痒期，无动于衷，不做努力，婚姻最终走向失败；有的家庭面临这个痒期，也想过协调，也做过努力，但没有丝毫效果，所做的一切只是增加了破裂的速度。
那么，究竟要如何协调努力才会度过这段婚姻危机期呢？
婚姻心理学专家认为，婚姻的“七年之痒”实际上是婚姻的一个台阶和分水岭，过了这个岭，感情的深度会跃上一个新的台阶，出现“质”的变化，完成从“激情”到“深情”的转化。“痒”是要提醒你及时反思：现在的我到底怎么了？在我和她之间到底出现了什么问题？然后要想办法解决，而不是一味地压抑及忍耐。婚姻不是简单的“七年之痒”，很多婚姻，婚龄达到一定阶段都会出现问题，尤其是在彰显个性的今天，谁都不愿委屈自己，这个问题就越来越多。婚姻是一门学问，需要用心来发觉、调整和改善。
互联网上有这样一个小故事：一个缺了一角的圆，它想自由地滚动起来却很困难，它就想方设法地寻找适合自己的那一角。它找啊找，虽然有各种各样的角，但总是和它不相配，终于有一天，它发现了也是孤独、无助又行动困难的那一角，它们都是那么渴望地成为对方的一部分，于是，它们结合了，且结合得天衣无缝。它们快乐极了，自由地到处滚动着，想到哪儿就到哪儿。但是，在这滚动、前进中它们都忽略了一点，它们毕竟是两者的组合体，由于不注意互相之间的关照与保护，衔接处磨损、磕碰得越来越厉害，两者都多多少少有了伤痕，它们之间的缝隙也在加大，直到有一天，它们其中的一个再也不能忍受这种伤害和不自由时，提议说：我们不能再这么互相伤害了，还是分开吧。它们又形同陌路，各自生活在自己的方式里，原以为它们还会找到更适合自己的一部分，但是由于行动所限，由于已有的伤痕，它们只能一直孤独着，直到身上落满灰尘。
这个故事很容易让人们想到婚姻，想到结合在一个家庭里的男人和女人，想到为什么会有的家庭日益和睦，有的家庭却不得不解体，同时也知道了夫妻相处真的应该靠协调。
从成长的角度来说，大多数人是在婚姻中实现自身的成长的。中国有句俗话叫“熟人不讲理”，由于彼此太过于熟悉，在表达的时候，往往不注意对方的感受，不再选择表达方式，很容易刺伤对方，这对于夫妻关系是不利的。
在婚姻家庭生活中，不要总是挑剔对方，不要希望重塑对方或改变对方。不妨多问问自己：我能给她带来什么？要发自内心地为对方做点事情，哪怕是一个拥抱、一个微笑什么的，要让妻子感受到你的爱与温情。
现实中，许多婚姻都是在束缚与反束缚中走向灭亡，于是许多人提出要给对方留有空间。另外，也应该给自己留有空间，在婚外保持正常的朋友圈子，不要将婚姻作为自己唯一的精神寄托。在交往中不断提升自己的人生智慧，不断调整自己，适应婚姻。
婚姻危机是由于夫妻之间的矛盾引起的，这并不是什么可怕的事情，重要的是在矛盾和危机出现时，你应该做出努力去调整，去想办法改变这种状况。婚姻学专家为我们提供了以下几种解决矛盾和危机的方法：
方法一：矛盾产生时，先忍耐一下
婚姻生活不可能每天都美好如初，天下没有不吵架的夫妻，尤其婚姻到了一定的年限，彼此在一起呆得时间久了，大家都不愿意再刻意掩饰缺点，吵架就开始成了家常便饭。
有一对夫妻结婚初期过得挺开心的，但自从孩子渐渐大了之后，两人都变得脾气暴躁起来，经常吵架，其实，他们之间也没有什么原则上的是非曲直，每次争吵过后他们自己都感觉挺无聊的，但还是止不住为了一些鸡毛蒜皮的事争吵。妻子认为男人应该有宽阔的胸襟、包容的气度。而丈夫则认为如今的女人地位太高了，不能由你任性胡来。就这样，针尖对麦芒，谁也不肯少说一句，谁也不肯忍耐一下。
一天，夫妻俩又为了些许小事吵了起来，吵过后，夫妻俩分坐在客厅两头的沙发上，谁也不理谁，谁也不肯向谁道歉。这时，六岁的儿子从外面放学回家，他手里拿着一袋糖，他并不知道爸爸妈妈吵架了，他走到妈妈身边，调皮地说：“妈妈，你从来没吃过这么酸的糖。”妻子接过儿子递来的糖，放在嘴里，哇！好酸。一股醋精加柠檬的味道，刺激得她的舌头和牙齿直打颤，赶紧把糖吐了出来。这时，儿子又拿出一块给爸爸尝，在儿子的声声鼓励下，爸爸皱着眉头，坚持了20秒，终于忍受不了，宣告失败。
这时，儿子拿出一块糖来，放进嘴里，朝爸爸妈妈撇撇嘴，指着糖袋上的几行字说：“坚持一下，后面才是甜的。”妻子和丈夫忍不住又向儿子要了两块糖再试了试，强忍着酸涩，50秒过后，果真是一种香香甜甜的味道。看来，这种糖只是在外层涂了一层食用果酸而已。没有耐心，居然被表面的东西欺骗了，连儿子都不如。
这时，儿子一边面不改色地含着糖块，一边不屑地数落爸爸和妈妈：“你们呀，最没耐心。”夫妻俩被儿子数落得非常不好意思。
是啊，没有耐心怎么能行呢。夫妻矛盾是很平常的，但处理时不一定要“气壮山河”，只要在矛盾没有激化前先忍耐一下，许多矛盾自会化解，生活会变得更加意味深长。
方法二：不要当“爱情聋哑症”患者
男女双方在结婚前经常有说不完的话，每时每刻在一起似乎都觉得不够，但当结婚组成家庭后，亲密的话不知不觉变得越来越少了，夫妻之间似乎变得没话可说了，语言简练到令人吃惊的地步：“饭做好了吗？”“孩子衣服脏了！”“该睡觉了。”调查研究发现，许多男人认为：一旦成为夫妻，就是自家人了，她爱我，我爱他，这谁心里都明白，没有必要唠唠叨叨地说出来。作为夫妻，她做的是她应该做的，我尽的也是我的责任，两人又何必客套，显得假惺惺的。再说，恋爱时都是年轻人，我爱你、我少不了你之类的话，婚后的夫妻再说起来，也怪不自在的。
持这种想法和态度的大有人在，在这种观念支配下，许多男人结婚后似乎忘记自己婚前曾经对妻子说过亲密话，似乎也忘了自己会说这种话，夫妻之间近乎冷漠到寡情的地步。专家称这样的夫妻为“爱情聋哑症”患者。真正的男人应该是：既懂大义，又明细情；既有七情六欲，又会适当地进行表达。那种缺乏温情的、冷酷的男人，实际上是心理不健康的人。
夫妻间的情话不能少。经常说情话可以增强夫妻沟通，一方说句笑话，或开一个玩笑，一下子就使气氛活跃起来了；表示一下亲热，说一句温柔体贴的话，立即唤起对方心底的春潮；一句抱歉和亲切的抚慰，立刻化解了对方的怨气；争论不休的问题，却因一句甜蜜的情话和温柔的爱抚而变得心平气和。
情话会产生奇妙的动力，处于冷战中的夫妻不妨试一试，肯定能使对方和自己都感到幸福！你们的生活亦会从此变得可爱起来。
方法三：婚后要保持适当的距离
夫妻之间毫无距离，没有个人空间，这会给人造成一种“身陷囹圄”的感觉。相信大家都有过这样的体验：欣赏一幅油画，太近了看着不大像画，太远了像画又看不清楚，只有不远不近，恰到好处，才能看出“效果”。
专家建议，结婚之后，夫妻间应保持一种恰当的距离。莎士比亚有句名言：“最甜的蜜糖，可以使味觉麻木，不太热烈的爱情才能维持久远。”不太热烈就是说要在亲密的同时，保持一定的距离，即要亲密有间。一对夫妻，天天厮守在一起，重复着同一套生活模式，难免不生出厌倦乏味的感觉。正如赫尔岑所说：“人们在一起生活太密切，彼此之间太亲近，看得太仔细、太露骨，就会不知不觉地、一瓣一瓣地摘去那些用诗歌和娇媚簇拥着个性所组成的花环上的所有花朵。”适当的分别，有利于保持夫妻间的神秘感和新鲜感。我国自古就有“小别胜新婚”的说法。现在，有人提倡夫妻分床睡觉，既有利于休息，又会使夫妻双方保持各自魅力，让相互的爱情在若即若离、不冷不热衷久远维持。而国外的一些专家也发表自己的观点，认为每周见一次面的夫妻感情最好，关系最稳定。
有些道理大家都明白：大桥桥面的某些联结处还要留缝隙呢，否则由于热胀冷缩的作用，桥就会挤裂。热水瓶装热水，如果装得过满，反而不利于保温。夫妻之间若是一点“缝隙”都不留，反而不利于“感情保温”，迟早要“挤裂”的。
对于大多数夫妻来讲，要保持距离并不难，但往往难的是要保持多大的距离，这一点人们不是很确定。保持心理距离，就是让夫妻保持各自个性上的闪光点。让夫妻各自保留心中的一块自由活动的绿地，谁也不要试图挖空心思地去改造对方，而是要设法适应对方，让对方有独立的人格、独特的个性和适度的自由的生活圈。
当然，夫妻间应保持的这个距离不应太远。那么，究竟保持在什么样的程度呢？有个作家说过：“当我痛苦或迷惘时，不要让我牵不到你的手。”那就离开她一点距离，但别让她牵不到你的手。
方法四：言语应尽量委婉
委婉是一种颇有奇效的粘合剂。委婉是一种以坦诚开放的沟通来对待对方的方式，同时，也尊重他人的感受，不作无谓的伤害。委婉意味着依赖他人，尊重他人的感受。委婉有三大要素：一是诚恳与信赖；二是意识到或注意到他人的感觉，并且给予相当的重视；三是不去利用人，占别人的便宜，而是对人关怀与体贴。
在夫妻生活中怎样做到委婉相待呢？
一、善于表达情感。
夫妻之间不要刻意掩饰感情本身。有人误认为委婉便是虚伪或压抑感情，其实委婉完全不涉及爱情的掩饰和压抑。只有借助于委婉的表白和诚挚的态度来关怀体贴对方，才能建立真正亲密的关系。
二、说话不要粗声粗气。
说话粗声粗气起码有三个害处：一是损害对方对自我的看法，认为自己是不受欢迎的人；二是使受侮辱的人感到愤怒；三是证明你是个粗鲁无礼的人。
三、你要求别人如何对你说话，你就应如何对别人说话。
这是学会委婉的一条根本原则，离开这条原则，委婉便成为一种摆设。
四、态度要诚恳。
委婉不是“虚假的骄傲”，委婉要求夫妻双方都要心悦诚服地接受自己的缺点，不辩驳自己对问题该负的责任。委婉的态度，就是诚恳的态度，就是要诚恳地接受对方的意见，诚恳地承认自己的错误，诚恳地向对方道歉。
五、委婉也不等于夸张地认错。
夫妻在争论中，常常可以听到一方说：“好啦，都是我一个人错！”这种不分是非的态度，不是委婉的态度，而是一种圆滑的态度，这种态度并不能改善夫妻关系。
最后，夫妻间的任何一方在做出某一决定或要求时，最好能解释原因，这样好让对方明白自己的心意，避免发生不愉快事情。
