开场白怎样说才得体
每天在汽车上，在电梯内，在行走中，当我们开口与擦肩而过的人们谈话时，你是否意识到你们的友谊可能就在此时开始产生呢？这种体验也许你也曾经有过吧。毫无疑问，沟通的最好形式就是语言。通过语言可以表达我们的善意，可以激发对方的好感。当你说话时，如果能使对方谈他感兴趣的事情，就表示你已经很巧妙地吸引了对方。此时，我们再以问答的方式诱导对方谈论有关他个人的生活习惯、经验愿望、兴趣等问题。对方如果对你的问题有兴趣，自然乐意叙述自己的一切，而你不就成了他的听众了吗？对方会因为你那关怀备至的态度而开怀畅谈，甚至会因此对你表示出崇敬之意。就拿你个人来说吧，如果有人肯接纳你，听你阐述你的人生观，或向你请教有关的专门问题，你就会对他表示好感，这就是所谓的人之常情。能善于利用这种人之常情的人，才算得上是一个聪明的人。例如，你若想深入地了解某一个人，不妨以目前的社会情况，或他所驾驶的汽车厂牌，现在的交通状况，高速公路的路况，目前的所得税率，食品价格等等问题来和他交谈。换言之，也就是让对方开口谈论他所关心的话题，而你的责任就是负责提出这一类的问题。仅仅一面之交，就想与对方成为亲密朋友的最好方法，就是跟对方交谈。我们都知道，一个人最愿意谈论的，而且也是最关心的话题，莫过于他个人的一切事情。只要你肯花一点时间，让对方畅所欲言地叙述他自己的事情，那么，他就有可能成为你的莫逆之交。美国纽约市凤凰人际关系协会的专家哈利·N·赫歇尔先生曾说过：他在日常生活中，觉得最感兴趣，也是最有意义的一件事就是跟别人交谈。为此，他叙述道：“常常有人来向我请教，问我如何与在吃午餐时所碰到的、或是在旅馆门口以及旅行车上遇到的人说话。我对他们说，在双方互通一些例行的客套话之后，可以客气地问对方：“请恕冒昧，可以问你从事哪一种职业吗？”如果对方乐意回答，便可以进一步地问他：“可以告诉我，究竟是什么原因促使你从事那种职业呢？”关于这个问题，十有八九的人都会回答：“唉！说来话长……”这么一来，你不就很自然地成了他的听众了吗？而对方因为有人听他讲话，自然会侃侃而谈了。当你试图与对方交谈时，你首先需要选择的就是谈话的主题。通俗地讲，就是你要与对方谈什么，从什么开始交谈。如果你常常觉得与人谈话很吃力，恐怕最重要的原因，就是你对应该讲什么话这个问题有很深的误解。人们对交谈有一个最普遍的误解是：以为只有那些最不平凡的事件才是值得谈的。这样的结果使他们把彼此的交谈搞得索然无味。他们在搜肠刮肚地寻找重大事件的同时，却忽略了谈话本身所应具有的意义。你是否有过这样的体会，当你见到熟人的时候，你在脑子里苦苦地搜索，想找一些怪诞的奇闻，惊心动魄的事件，或是令人神往的经历，以及令人兴奋刺激的事情。自然，这一类事情是一般人最感兴趣的了。能够在谈话的时候，讲出这样动听的事情，无论对听的人，还是对讲的人，都是一种满足。但是，这一类的事情在我们的生活中毕竟不多。有些轰动社会的新闻，是用不着你来说别人就已经听说过的。即使是你亲身经历过的比较特殊的事情，也不必到处一讲再讲。此外，你在某一个场合讲很受欢迎的故事，在另外一些人面前就不一定受欢迎。因此，你若认为只有那些最不平凡的事情才值得谈，那你就会经常觉得无话可谈了。其实，人们除了爱听一些奇闻轶事以外，也很愿意和朋友们谈一些有关日常生活的普通话题。比如，小孩子长大了，要进哪一所学校比较好啦，花木被虫子咬了应该买哪一种杀虫药啦，今天晚上有什么好电视看啦，等等，这些都是良好的谈话题材，也都能使谈话对方感到有兴趣。总之，当你选择谈话的主题时，你要了解对方是否对此感兴趣，对方所具备的知识和经验是否能够将这次谈话进行到底。如果你能做到这一点，那么，你就可以称得上是一个优秀的谈话者。有些人常常想跟别人谈一些很抽象的理论，但这一类问题，即使你准备得很充分，也很难找到和你有同样兴趣的谈话对象，因此，在大多数的场合，你就会觉得无话可谈了。其实，任何题材都是良好的谈话资料，只要我们在日常生活中多留意。你可以谈足球、篮球和羽毛球；你可以谈食物、谈饮料，谈天气，谈流行的服装；你可以谈生命，谈爱情；你可以谈同情心，谈责任感，谈真理，谈光荣；你可以讨论书籍、戏剧、电影、广播的节目，国际的新闻，或者地方上的问题；你可以交换一下关于某个故事，或是某个人物的意见；你可以复述一下你在某个杂志上面看到的一篇短文的要点。一般人在交际场中，通报姓名之后，第一句交谈是最不容易的，因为你不熟悉对方，不知道他的性格、嗜好和品性，又受时间的限制，不容许你多作了解或考虑，而又不能冒昧地提出特殊话题。这时就地取材，似乎比较简单适体，就是按照当时的环境而觅取话题。如果相遇地点在朋友的家里，或是在朋友的喜宴上，那么对方和主人的关系可以作为第一句。比如可以说：“您和某先生大概是老同学？”或是说：“您和某先生是同事？”如此一来，无论问得对不对，总可引起对方的话题，问得对的，可依原意急转直下，猜得不对的，根据对方的解释又可顺水推舟，在对方的生活上畅谈下去。如：“今天的客人真不少！”虽是老套，但可以引起其他的话题：“这礼堂布置得很不错！”赞美一样东西常常是最稳当得体的开始。若是游园会，则说湖边的杜鹃花开得很灿烂，颜色真好看，您过去看过没有！或暑天在园子里喝茶，实在太舒服了！等等，都是好的话题。第一句话，要注意使人人能了解，人人能加进意见。由此再探出对方的兴趣和嗜好，拓展谈话的领域。如果指着一件雕刻说：真像××的作品！或听见鸟唱就说很有孟得尔逊音乐的风味！除非知道对方是内行，否则不仅不能讨好，而且会在背后挨骂的。除此之外，若找不出旁的话题时，那么最好运用中国原有的老方法。那就是请问对方的籍贯，府上是什么地方？在中国的习惯上说是一点不觉得唐突的。知道了籍贯，话题就容易找了。东北的，你可以和他谈人参的生产、长城的风貌、工业的建设。广西的，可以和他谈桂林山水。四川的，可以谈四川物产的丰富。如果是同一省的呢，那更便当了。如果是广东，那么你就可以和顺德人说蚕丝，和海南人谈椰子或三亚的风景了。
因地制宜变换话题传说清朝乾隆皇帝到镇江金山游览。当地的方丈派了一个能说会道的小和尚做向导。当乾隆皇帝上山时，小和尚边走边说：“万岁爷步步高升。”乾隆听了很高兴。一会儿，下山了。乾隆皇帝有意试试小和尚的口才，便问：“你在上山时说我步步高升，现在你看我怎样？”小和尚不假思索，立即答道：“万岁爷后步更比前步高！”——下山时后面的脚当然比前一只脚要高，所以也暗含着“步步高升”的意思。这个小和尚能随地点的变化而更换恰当的用语，得到了乾隆皇帝的奖赏。这样因地、因时或因听众不同而变化的言辞，就是注意了“得体”与否。上面的例子是因地点的变化而变化了言辞。其实，我们到任何地方讲话，都应注意到所处的地理环境。以便恰当地利用它，增加言辞的感染力。比如周恩来1957年《在加德满都市民欢迎会上的讲话》是这样开始的：“亲爱的朋友们：当我们站在这个广场上，同千千万万的尼泊尔人民在一起的时候，过去时代的珍贵的回忆就又涌现在我的眼前。虽然在我们两国之间横隔着世界上最险阻的喜马拉雅山，然而我们的人民自古以来就保持着友好的来往，他们交换了彼此在文化上的创造和农业工艺上的成就。”在这段话中，周恩来用喜马拉雅山的险阻来反衬中尼两国人民自古以来保持着友好来往。整个讲话的结尾时，周恩来又说：“在我要结束我的讲话的时候，我祝中国和尼泊尔的友谊像联结着我们两国的喜马拉雅山那样巍然永存。”这里又用喜马拉雅山的巍然永存来比喻中国和尼泊尔的友谊永远牢固。由于喜马拉雅山就在眼前，是听众所熟知的，所以反复使用，显得宾主间十分亲切。再举一个例子。江苏省语言学会成立之时，蒋礼鹤教授受浙江省语言学会的委托向大会表示祝贺。他是这样说的：“今天我受浙江省语言学会的委托，到这里来祝贺。浙江是兄弟之邦。从龚自珍和段玉裁来说，江苏还是浙江的‘外公’。我来向‘外公’祝贺。现在祝贺‘外公’健康长寿！”在这几句话中，蒋礼鹤教授不仅注意到了祝贺一方与被祝贺一方的地理位置，还引用了有关的历史名人。段玉裁是清代著名语言学家经系家，龚自珍是段玉裁的外孙，也是个著名的文学家。由于在座的都是语言学工作者，对于段玉裁和龚自珍的这层关系都是了解的。所以，这几句话便是充分利用了语言环境的特点，说得十分得体。由于语言环境是包括听众特点在内的，所以，对方的身份、年龄、职业、文化程度甚至脾气秉性，都应有所考虑，以便说出最有针对性和适应性的得体的言辞。
韩非子在《说难》中曾指出：“凡说之难，在知所说之心。”就是说，说话所难之处，在于知道听者的真实思想。得体的言辞必须是适合于对方的文化素质和心理状态的。讲话者一时一刻也不能忘了眼前的听众。有个传道的牧师，给非洲热带的居民宣讲《圣经》。当宣讲到“你们的罪恶虽然是深红的，但也可以变成像雪一样的白”的时候，牧师停住了，他想，热带的土人，根本没有见过雪是个什么样子，也不知道雪地和煤球在颜色上有什么不同。但是，当地椰子很多，椰子肉是很白的。于是，这个牧师“篡改”了《圣经》，说道：“你们的罪恶虽然是深红色的，但也可以变成像椰子肉这样的白。”——也许，这样宣讲《圣经》有违原文，但是，为了让听众真正听懂、真正理解，这种变通还是可取的。只有充分考虑了语言环境，得体的言辞才会比较生动，不落俗套。如：在泰国王储杯邀请赛中，海峡两岸男篮首次交锋。南京军区队以快速反击、全场紧逼盯人的战术打败了台北银行队。泰国华人、体坛知名人士陈汉士先生对双方精彩的球技称赞不已。他在豪华的大同酒家宴请在异国相逢的两只中国球队。宴会上，台北银行队队员频频向南京军区队队员敬酒。有趣的是，他们兵分各路，中锋找中锋，后卫找后卫，一面借酒抒情，一面切磋球技。见此情景，陈汉士先生诙谐地说：“台北银行队也来了个‘全场紧逼’。”——这句话使用了篮球术语来形容酒宴上相似的情景，既平添了风趣，又生动地描述了海峡两岸男篮健儿亲密无间的关系，很耐人寻味。又如日本超一流棋手加藤正夫在第一届中日围棋擂台赛中被中国聂卫平击败后，遵守自己的誓言削了发。当记者问他有何感想时，加藤正夫说：“削发之后，虽然脑袋怪冷的，但却变得清醒了。”这句话在承认失败的基础上，点出了失败的原因，表示了不甘失败的决心。话说得很委婉，但能引人深思。
难言之隐巧开口在生活和工作中你难免会遇到一些难办的事情，你想了许久也不能独立完成，于是你便想到去求人，因为你觉得这件事别人帮助你会更易办成。而这样的人，无非可以分为两种。其一，就是你认识的人，哪怕是只有一面之缘，对于这种人我们求他办事，往往碍于情面和人情关系，较易得到别人的同意，求人过程较为简单，不用费太大的力气就能达到预计的目的。而第二种人，则是你不认识，甚至以前听都没听说过的人，也许不是因为这件事情，非他帮忙不可，你们一辈子也不会有打交道的机会，更不用说去求他办事了。对于求这种人办事就比第一种复杂多了，你们既没交情，又没联系，别人为什么会帮助你去办事呢？此时怎样才能求他替自己办事就需要你有一定的求人技巧了。比如说要有较多的耐心，具有一种不到黄河心不死的精神，虽说呆板了许多，却往往能收到良好的效果；用眼泪使别人屈服，替自己办事，虽说有点儿没面子，可目的还是达到了；如更灵活一点，还可从他身边的人下手，间接地利用他人的人情去办事。求人办事的技巧多种多样，它不仅仅包括以上这几个方面，还包括办事中该如何说话，如何减少碰壁等等。在办事过程中学会求人是一种能力，更是一种处世方式。求人有多种多样的方式，其中很大部分是由口头提出的。人们不难发现，同样的请求内容，不同的人，用不同的方法和语言表达出来，得到的结果常常是不一样的。那么，怎样才能使被求者乐意答应自己的请求呢？求人语言要做到诚恳、礼貌，不强加于人(有时还需要委婉)。所谓诚恳是指要让被请求者感到你是发自内心地求助于他，从而重视你的请求。这是求人帮忙的先决条件。所谓礼貌是指应该尽量选用被请求者乐意接受的称呼，像在问路、请求让座时，这一点就显得非常重要。问路时，称对方为“老头”、“小孩子”，那你肯定一无所获；若改用“老人家”、“小朋友”等，效果就会好些。不强加于人是指不用命令、祈使的语气，而多用委婉、征询的口气，例如，尽可有地使用“麻烦……”、“劳驾……”、“可以……吗”这类句式，即使对相识者也不妨这样。
(1)大大方方说
有一位专门为女模特儿摄影的摄影师，神通广大，无论名气多大的女明星，只要他亲自出马，她们就如同中了法术一般，同意拍照。或许大家认为，此人必定具有一个极尽说服力的三寸不烂之舌。我们暂时不管他的摄影技术如何，就其风度、相貌与谈吐而言，还不至于令女性倾倒。当朋友向他请教秘诀时，他的回答让人颇感意外。
面对乍到摄影室的模特儿，这位朋友开门见山地对她说：“今天我想麻烦您跟我合作，我希望拍一幅写真照片。”这位摄影师并非胆大厚颜型的人物，但是为了解除姑娘的紧张以及一连串的疑问，他首先给自己假定几个问题，然后制定最佳的应付办法。诸如她是否愿意接受我的请求呢？我怎样才能说服对方呢？等等。这样见面时，他便能够将目的一吐为快，大大方方地说出来。的确，当你把造成紧张不安的话题说出来后，你便会感到如释重负，摆脱窘境以后，你才能够以轻松自然的语气交谈。
(2)不该这么说
求人不同于聊天，必须循序渐进，不可草率了事，所以，说话方式必须有所注意。
交浅言深，不分亲疏。这样会让人感到你的华而不实。
喋喋不休，或经常抢白，不给对方开口的机会。
吹嘘学识，轻视他人。“尊重别人就是尊重自己”“人敬我一尺，我敬人一丈”，都是通用的定理。
说话太快或说话战战兢兢、嗫嗫嚅嚅，说话声音太小，听不清楚。这些都是不可取的说话方式，因为这样会表现你的自卑。
话题飞来飞去，东拉西扯不得要领，这样让人难以了解你所要说的究竟是什么。
一副看穿别人的眼神及说话方式的样子，去挑别人不懂的术语或专业用语。这是很容易引起对方的强烈反感。
在关键问题上搪塞，打马虎眼，说不出重点。说明说明，贵在“明”，如果所求不“明”，谁会答应你呢。
模棱两可，使人燃不起热情。求人商谈，要目标明确，引起对方的共鸣，模棱两可，会让人失去兴趣。
(3)多听对方说
求人谈话，包括了“听”与“说”两部分，因此，这两方面都不可疏忽。一般人，往往都只注意自己所说的话，而很少注意去思考对方所说的话。
平常，一般人讲话也都会犯这个毛病：在讲话中，脑中只充满着“接下去该说什么话？”而往往不注意对方所说的话，如果对方所讲的话中有含意，那你根本不可能会理解。
会说话的人，在别人说话时都很注意听着，然后适时提出自己的意见。最理想的谈话形式是听七分，说三分。
如果你认真地听对方所讲的话，也可以适时地发现问题，提出疑问，如：“为什么会这样呢？”或者是“嗯，我也有同感！”如果你没有用心听，只能含糊地说：“哦，这样啊！”前者的要领就是将对方所说的话，再一次由你的口中表示出来。简单地说，就是和对方同调，也可以说是借着言词来承认对方的价值，会令对方觉得你是个善解人意的人。
(4)你来替他说
嗜酒者从不主动要求喝酒，却以“只有你一人，我陪你喝”，或者“我奉陪到底”、“舍命陪君子”这类话为借口来达到心愿。表面上并不积极地想喝酒。
这似乎是许多人特有的心理，即做事情总找理由推卸责任。即使他知道自己的责任，也会一味推卸，利用人们的这种心理，先替对方准备好借口，对方就不会推辞。比如，送礼给人时，先要说：“你对我太照顾了，不知如何感激，这是我的一点儿小意思，请您接受。”由于有了借口，即使对方开始不愿意，但听了你为他找的“借口”就会欣然接受礼物。
(5)方便时再说
需要对方听你说话时，你应使对方有听你说话的心理准备，这是求人谈话最重要的一点。例如，在打电话时要使对方有心理准备，最有效的方法就是先问对方：“现在是否能请你听我说话？”
像这样先问对方方便与否，会使对方产生一种你很诚实的印象，同时这样的开场白，也是令对方有听你说话的心理准备。之后，对方可能会告诉你说“我只有五分钟”，但你开始说话以后，即使你把时间再拖长些，对方也不会有所不悦的。
此外，或许他这时没有听你说话的时间，但如果你先问他何时方便，他也会回答你一个确定的时间。
(6)丧气话少说
有些求人者喜欢把自己贬得很低，比如说：“像我这样的人，不过是可怜的小老百姓罢了！”或者说：“你也看到了，我就是这么没用！”虽然你的出发点是为了谦虚，但如果你不希望别人觉得你是个阴沉的人，最好不要用这种对自己不利的语气谈论自己。
当然，偶尔这么说说倒无所谓，但久而久之就会成为习惯性的说法。那对方会有什么样的反应呢？或许一开始并没有特别在意，但如果每次见面所听的都是这种腔调，就会逐渐觉得和这种人见面没什么意思。更有甚者，还会令自己产生一种想法：这不是谦虚，而是真的没用。这一点即是心理学所谓的“累积暗示效果”所发生的作用。
因此，贬低自己的说法，不仅对自己毫无益处，反而还会弄巧成拙，使别人以为你真是如你自己所说的那么一个人。试想，别人今天帮了你，或多或少是想到你明天会对他有用，可你却一再声明自己没用，其后果可想而知。
(7)拣好听的说
求人时应对所求的人给予恰到好处、实事求是的称赞，但也不能漫无边际、肉麻地吹捧。求人时说点对方乐意听的话，尤其是顺便说与所求的事有关的方面称赞对方一下，也不失为一种求人巧开口的办法。
有一个大学讲师想请某文化名人为自己的一本即将出版的书写书名。得知来访者的意思后，这位一贯以幽默著称的名人笑着说：“题它啊，可以！不过，现在讲究经济效益，请我题字是不是该付点钱啊？便宜一点儿吧，三百块一个字，怎么样？”
虽然这是开玩笑，但年轻的讲师也听出了这位名人似乎对常有人打他的手迹的主意稍有些抱怨之意。于是，他说：“先生，您这话可是只说对了一半哟。要得到您的墨宝，理当付钱。可是，您的字何止值三百块钱一个字呢？比方说，我想要一件值三千块的衣服，这家商店买不着，还可以到别的商店去买呀，可您的墨宝只能出自您的手下，天底下也别无他处可寻呐！在我看来，您的哪个字都真正是无价之宝，我付多少报酬也不够呢。”
几句话说得这位早已听惯了恭维之辞的知名人士竟也觉得“别有一番滋味儿”，遂“欣然从命”。
(8)混熟了再说
一般说来，向特别要好的、熟悉的人求助，可以随便一点，可以直截了当。但有时求助于关系一般的人、生人或社会地位很高的人时，则常常需要一个“导入”的过程。
当然，这个导入过程可长可短，得视情况而定。有的人因偶然机会遇见了名人，想与合影，就说：“可以和您照相吧？”虽然这句话本身不是粗鲁的语言，甚至还可以说是征询口气的礼貌用语，但是只有这一句恐怕不妥。因为许多名人并不见得在一点也不了解你的情况下就愿意跟你并肩合影，即使是在某一特定的场合(如在某一会议上)他会勉强和你对着镜头“笑一笑”，但他也许还会稍有些不乐意呢，所以应避免这种唐突的请求。
(9)探问口气说
在求人办事时，即使是自己的要求，也要讲成是向对方询问意见。
例如，与其说：“我在十点的时候去拜访您！”不如说：“我十点钟去拜访您，好吗？”或“明天十点您有空吗？我能不能在那个时间去拜访您？”
这些话原意一点儿都没变，所变的只是口气温和了许多，但给人的感觉就不大一样了。从命令转为请求，从要求变为了询问，语言的妙处真是无穷。
(10)巧接话茬说
对以忙碌为理由拒绝要求的对象，最好对他说：“我就是因为你忙碌才要拜托你啊！”
有位杂志社编辑，他以善于邀约忙碌的名人为其杂志写稿而闻名。他并没有特殊过人的求人技巧，但是对于对方所说的“我现在很忙，恐怕帮不上忙”，他却有一套很管用的说辞应付。
“我当然知道你很忙，可是正因为你是个忙人，我才会要求你为我们杂志写稿。对于无事可做的人，我可不敢期待他们会有好作品出现。”使用这种方法真是万无一失，每次都能达到预期的目的。
一般来说，当对方拒绝的理由非常清楚的时候，要打动他，是非常困难的事。尤其对方的理由是我们事先就知道，而不得不承认的，我们就更不敢启齿拜托了。
这种人心理守备都相当坚固，如果我们拜托道：“请尽量设法好吗？”这个说辞反而会使彼此的紧张感增强，也就更无法说服了。要使这种难攻的对象不得不答应，最好的办法就是像前述那位编辑一样，直接将对方拒绝的理由，转变成夸奖对方的素材，成功的可能性必然大为增多。
换句话说，就是巧妙地使用对方拒绝的理由，逼对方不得不答应，对方在表面上虽然会显露不愿接受的表情，可是事实上已乐意接受这个请求了。
办事要突出自己心中的重点办事时应先说重点。先说重点能给人一个思维清晰，有条不紊的印象。为什么先说重点给人印象好呢？这是因为，对听者来说，如果能先把握住对方要说的概念，那么就可以一边听，一边想象对方大概会说哪些话，而对说话的方向作某种程度的预测。由于有了这种心理准备，自然听来就容易了解了。各人所处的地位不同，对同一事物的理解也千差万别，因此在办事中，应针对不同的环境、对象作出判断，掌握必要的谈话方式方法以加强重点的效果。主旨明确、内容相关、有条不紊的谈话，让人很容易领会，有一种美感；反之，主旨不明、杂乱无章的谈话叫人难以领会，使人厌烦。如，两青年看完电影后互相交流观感，甲问：“你觉得这部电影怎样？”乙说：“咳，不怎么样！简直是胡编乱造，这样的故事谁信？太不真实了。哎，那个坏蛋可真狡猾，可最倒霉的还是他的对象，姑娘那么好，真可惜。侦察员不行，太笨了。公安局的人要都那样，一个罪犯也抓不着。不过也够迷惑人的，开始我还以为皮鞋匠是杀人犯呢！……”电影是胡编乱造，可乙的说话也够“胡编乱造”，语无伦次，意思模糊不清，甚至自相矛盾。所以正像任何行动都会有目的一样，人只要说话就有一定的目的。目的决定了任何谈话都有一个中心意思。中心明确，才能解决说话的集中性、连续性和条理性的问题。办事说话不论简单还是复杂，都要主旨明确，要言不烦。对于一次谈话要说出多项内容，更需要事前心中有数，在多项内容之间串起中心，不论是主动者或是被动倾听者，要有耐心和善于捕捉谈话的时机，将游离开主题的话题拉回来。按一定的主题和条理与人交流，对谈话的另一方也是一种礼貌。
央求不如婉求古代有一个寓言：有位车夫拉着车上桥，桥很陡，走到半路实在拉不动了。他急中生智，用力顶着车把，放声唱起歌来。他这一唱，前面的人停下来看他，后面的人想看看发生了什么事，快走着追上他，而车夫则乘机央求大家帮着推车，大家一齐用力，车就推上了桥。车夫了解人们好奇围观的心理，所以他不靠蛮力一个人拼死拉车，而是靠在车把上唱歌，如果他没有办法招人来推车，就算他用尽力气也不能把车拉上桥。这位车夫的求人策略堪称高超过人。本来是求人帮忙，结果却成了别人自觉自愿的行为，求人求得不露声色，浑然无迹。不要以为这只不过是一个寓言，说说而已，生活中行不通，现实中还真有这样的事情。在求人办事时，有时“央求不如婉求，劝导不如诱导”，要想诱导，首先要引起别人的兴趣。有这样一则发人深省的故事。有一位钱币商和一位卖烧饼的小贩，被一场洪水困在了一个野外的山冈上，他们不知道这场洪水要持续多久才能退下去。两天后，钱币商身上带的吃的东西都光了，只剩下了一口袋钱币。而烧饼贩子则还有一口袋烧饼。钱币商提出一个建议，要用一个钱币买烧饼贩子一个烧饼。若是在平时，这是再便宜不过的事了，此时烧饼贩子却不同意，认为发财的机会到了，就提出要用一口袋烧饼换一口袋钱币。钱币商同意了。一天又一天，洪水还是没有退下去，钱币商吃着从烧饼贩子手里买来的烧饼，而烧饼贩子则饿得饥肠辘辘，最后实在忍不住了，他就提出来要用这口袋钱币买回他曾经卖出的而如今数量已不多的烧饼，钱币商没有完全答应他的条件，只允诺他用五个钱币换一个烧饼。洪水退去后，烧饼全部吃光了，而一袋钱币又回到了钱币商的手中。小贩没有斗过精明的商人。清代人称为“棋圣”的范西屏，有一年向朋友借了一头小毛驴去扬州探亲，长途跋涉来了江边，船老板却不让他的毛驴上船，因为小小的船舱只能载人不能载牲口。范西屏不能上船，又不能把朋友的毛驴给丢了。他一筹莫展地牵了头毛驴在街上乱逛。走到了一个布店前面，布店老板正和一个年轻人在下围棋，年轻人的棋子全被老板给封住了，正在苦思怎么杀出重围。这时只见范西屏将毛驴拴在旁边的柱子上，挤入几个观棋的人之中。过了一会儿，他忍不住为年轻人出主意，说的却都是一些外行话，让围观的人给嘘了回去，接着他又批评店主的棋下得不对，这下可把店主给惹火了，店主大声说：“你认为你很行是吧！咱俩就下一盘，不要在旁边穷嚷嚷。”范西屏说：“好啊！咱俩就下一盘，如果我赢了，你就给我一块布，如果你赢了，我就给你我的毛驴。”一局对弈下来，范西屏输得极惨，店主开怀大笑。范西屏显得很不甘心地将毛驴让店主牵了去，并且说：“我因为有事在身，没尽全力，所以输得不服气，一个月后我带些钱来找你，再赢回这头驴子。”店主心想你这三脚猫的功夫，下多少盘棋我也能赢。于是满口答应，相约一个月后再见。一个月后，范西屏如约赶到布店，布店老板一见财神爷又到了，忙不迭地摆桌下棋。没想到棋局一开始，店主就发现对方的棋路奇异诡谲，自己的心思似乎完全被对方洞穿了，才下了没多久，店主就败下阵来，一言不发地愣在那儿。这时只见范西屏牵过拴在旁边柱子上的毛驴，摸了摸吃了一个月上好粮草、肥壮的驴肚皮，一跨足骑了上去。店主转过神来赶了上去说道：“敢问先生尊姓大名。”“在下范西屏。”说完仰天大笑，吆喝着毛驴扬长而去。店主这才知道为棋圣白白养了一个月驴子。“棋圣”第一次和店主对弈时，如果他说一旦店主输了，就要店主代养一个月的驴子，对方可能不会给驴子上好的粮草。他利用了赌徒在赌上的贪，轻易地就让对方为他好好地养了一个月驴子。当然，费尽心机占别人便宜并不足取，我们主要是要研究一下这种思考方式。许多人懂得顺势而为，懂得先沉潜，然后再在适当的时机脱颖而出，就是这个道理。
绕个圈子去办事远行之人，前有高山挡路、石头绊脚，自然会想办法绕过去，或动脑筋另辟蹊径。这种做法应用在人情世故里，便是绕着圈子达到目标。换个说法就是不走直线走曲线。有些话不能直言，便得拐弯抹角地去讲；有些人不易接近，就少不了逢山开道、遇水搭桥；搞不清对方葫芦里卖的什么药，就要投石问路、摸清底细；有时候为了使对方减轻敌意，放松警惕，我们便绕弯子、兜圈子，甚至用“顾左右而言他”的迂回战术，将其套牢。生活中不少人是“直肠子”，“一根筋”，为人处世“碰倒南墙不回头”，十头公牛也拉不回来。这样的人最该学点迂回术，让自己的大脑多几个沟回。一言以蔽之：绕几个圈子保证你能在人情关系中得到最大的实惠。意大利知名女记者奥里亚娜·法拉奇，以其对采访对象挑战性的提问和尖锐、泼辣的言辞而著称于新闻界，有人将她这种风格独特、富有进攻性的采访方式称为“海盗式”的采访。迂回曲折的提问方式，是她取胜的法宝之一。在采访南越总理阮文绍时，她想获取他对外界评论他“是南越最腐败的人”的意见。若直接提问，阮文绍肯定会矢口否认。法拉奇将这个问题分解为两个有内在联系的小问题，曲折地达到了采访目的。她先问：“您出身十分贫穷，对吗？”阮文绍听后，动情地描述小时候他家庭的艰难处境。得到关于上面问题的肯定回答后，法拉奇接着问：“今天，您富裕至极，在瑞士、伦敦、巴黎和澳大利亚有银行存款和住房，对吗？”阮文绍虽然否认了，但为了洗清这一“传言”，他不得不详细地道出他的“少许家产”。阮文绍是如人所言那般富裕、腐败，还是如他所言并不奢华，已昭然若揭，读者自然也会从他所罗列的财产“清单”中得出自己的判断。阿里·布托是巴基斯坦总统，西方评论界认为他专横、残暴。法拉奇在采访中，不是直接问他：“总统先生，据说您是个法西斯分子？”而是将这个问题转化为：“总统先生，据说您是有关墨索里尼、希特勒和拿破仑的书籍的忠实读者。”从实质上讲，这个问题同“您是个法西斯分子”所包含的意思是一样的，转化了角度和说法的提问，往往会使采访对象放松警惕，说出心中真实的想法。它看上去无足轻重，但却尖锐、深刻。访问邓小平，她是从祝贺邓小平的生日开始的。她从邓小平传记中知道他的生日是8月22日，而邓小平自己却忘记了。邓：“我的生日？我的生日是明天吗？”法：“不错，邓小平先生，我从你传记中知道的。”邓：“既然你这样说，就算是吧！我从来不知道什么时候是我的生日，就算明天是我的生日，你也不应祝贺啊！我已经76岁了。76岁是衰退的年龄啦！”法：“邓小平先生，我父亲也是76岁了。如果，我对他说那是一个衰老的年龄，他会给我一巴掌呢！”邓：“他做得对。你不会这样对你父亲说的，是吗？”访问气氛就这样十分融洽而轻松地开始了。清代有位大富豪很羡慕郑板桥的书画。怎奈郑板桥恃才傲物，鄙视权贵，越是达官显贵、富商巨贾，他越是不买这个账。因此，当这位富豪登门求购时，被郑板桥想方设法拒之门外，弄得这位大富豪很是懊恼，于是这位大富豪就越想着用什么办法非弄到手不可。恰巧这一天来了位当官的朋友，酒足饭饱后与大富豪谈起了此事，当官的朋友说：“可惜你，怎么不知道郑板桥的为人呢？”
大富豪一惊，问：“他为人怎么样？”
这位当官的朋友说：“别说你呀，连我想要他的画，要了好几年了，都没弄到手。”
“为什么？”
“他就是这么个人，要么怎么叫‘扬州八怪’呢，软硬不吃。”大富豪一听，更加生气，说：“我就不信，瞧我的，用不了几天，我非让他亲自给我弄几幅拿来不可，上面还得让他写上我的名字。”
当官的当然不信，于是大富豪派手下四处打听郑板桥的生活习惯和各种爱好。
这一天，郑板桥出来散步，忽然听见远处传来悠扬的琴声，曲子甚雅，不觉感到好奇。因为他知道这附近没有什么人会弹琴。于是循着琴声而去，发现这琴声是出自一座优雅的宅院内。院门虚掩，郑板桥推门而入，眼前的情景让他大吃一惊，院内修竹叠翠，奇石林立，竹林内一位鹤发童颜的老者银须飘逸，正在抚琴。此情此景不亚于一幅天然的图画。
老者看见他，立即戛然而止，郑板桥见自己坏了人家兴致，有点不好意思，老者却毫不在意，热情让他入座，两人谈诗论琴，颇为投机。
谈兴正浓，突然，传来一股浓烈的狗肉香，郑板桥感到很诧异，但口水已经忍不住要流下来。
一会儿，只见一个仆人捧着一壶酒，还有一大盆烂熟的狗肉，送到他们面前。一见狗肉，郑板桥的眼睛就黏在上面，老者刚说个“请”字，他连故作推辞的客套话都忘掉了，迫不及待地狂喝酒，猛吃肉。
风卷残云般地吃完狗肉，郑板桥这才意识到，连人家尊姓大名还不晓得，就糊里糊涂在人家这里大吃一通。现在酒足饭饱，总不能就这么一甩袖子，说声“拜拜”就走吧！
然而，又该怎么答谢人家呢？留点银子吧，不仅太俗，而且自己出来散步没带钱呀。于是，他对老者说：“今天能与您老邂逅，实在是幸会，感谢热情款待，我无以回报，请您找些纸笔，我画几笔，也算留个纪念吧。”
老者似乎还有点不好意思，连声说：“吃顿饭不过是小意思。”这才找来纸笔，郑板桥画完，又问老者的名，老者报了一个，郑板桥觉得耳熟，但又想不起来是怎么回事，还在落款处题上“敬赠某某某”。看看老者满意地笑着，这才告辞离去。
第二天，这几幅字画就挂在大富豪别墅的客厅里，大富豪还请来宾客，共同欣赏。宾客们原以为他是从别处高价购买来的，但一看到画上有他的大名，这才相信是郑板桥特意为他画的。
消息传开后，郑板桥简直不敢相信自己的耳朵，他又沿着那天散步的路径找去，却发现那座宅院原来是座空宅，那富豪只不过利用宅院骗他落入圈套而已。
现今有很多事情也是如此，因为事情不好办，求人办事时免不了要被人拒绝，这时候，你也应该像那位富豪一样从另一方面想想看。
一位女公关人员负责陪同一位澳门华侨公司女经理在上海参观游览，上司关照这位女公关，要设法款待女经理。结果，在参观游览城隍庙时，经过两家饭店，这位公关小姐向华侨女经理询问两次：
“夫人，肚子饿吗？”
华侨女经理客气地摇摇头，两次询问都未成功。后来，出城隍庙，经过“老饭店”，公关小姐眼看女经理就要登车回宾馆就餐了，于是她换了一种说法：“夫人，早上出来，怕您等我，我没来得及吃早饭，只吃了两三块饼干，就来接您了，现在我倒饿了，请您陪我吃点好吗？”
华侨女经理听了，欣然点头。两人步入“老饭店”……
这位女公关就很有办法，求你不行，让你陪我总该给个面子吧！我们平常说话办事时也少不了会遇到这种场合，好容易办一桌子席，可惜请人不到。俗话说，请客不到，两家害臊，既丢面子又丢钱。如果像这位女公关一样，从另一个角度发出邀请，死不开面的人可能不会有吧，若真有的话就可以肯定，你在他那里恐怕是什么事情也办不成了。
有句古语说，山重水复疑无路，柳暗花明又一村。逆向型思维就是利用人们偏执型心理反其道而行之的最好办法。它能使你在求人办事过程中一改认死理的习惯，灵活掌握、随机应变，这头不通走那头，从而开启新的成功之门。
如何以“软磨硬泡”达到目的1946年4月，土光敏夫被推举为芝浦公司总经理。当时，日本大战新败，百姓生计窘迫，企业的发展更是困难重重，其中最大的困难就是筹措资金。即使是那些著名的大企业，资金也相当紧张，更何况芝浦这种没有什么背景的小公司，就更没有哪家银行肯痛快地借钱给它了。土光担任总经理不久，生产资金的来源就严重短缺了。为了筹措资金，土光不得不每天去走访银行。一天，土光端着盒饭来到第一银行总行，与营业部部长长谷川郎商议贷款事项。土光一上来就摆出了不达目的誓不罢休的气势。长谷川则装出爱莫能助的无奈之态。双方你来我往，谈了半天也没谈出结果来。时间过得飞快，一看到疲倦的长谷川有点像要溜走的样子，土光便慢条斯理地拿出了带来的饭盒，说：“让我们边吃边谈吧，谈到天亮也行。”硬是不让长谷川与营业员走开。长谷川只好服输，最终借给了他所希望的款项。后来，为了使政府给机械制造业支付补助金，土光曾以同样的方式向政府开展申诉活动。于是在政府机关中就传开了说客土光的大名。土光的行为具备了泡蘑菇战术的要领：——脸皮要厚，不至于一见到“钉子”就缩回头。——明显地表达了不达目的不罢休的决心。——表面上是软磨硬泡的无理性，实际上是以真诚感动了对方。换句话说就是要设法软化对象，讲究礼貌性、合情理。要不温不火，不能让对方真的生气而反目相向。一位善拉关系的高手，用一个“粘”字概括了自己的经验：“要说拉关系，咱可是大行家了。有用得着的人，想什么办法也能把他粘上。在轻工业局管材料的那个老薛，在咱们那儿号称‘非金属大王’，简直就是我们衣食住行的父母，不拉上关系还行？你看他现在跟咱们吃吃喝喝，有说有笑的，当年见到我却连个招呼都不打。那时候我只是在办公室里和他见过一面。人家连正眼都没瞅咱们一眼。我可不怕你架子大。我很快就把他的底摸清了。当天晚上，我买了一个儿童玩具，就往他们家去了。他还是不理我，脸阴得快要下雨了。我假装没看见，拿出玩具和他小儿子玩起来了。他想撵我走，但这句话他硬是没说出口，他最疼他小儿子，我这叫投其所好。“从此之后，我三天两头往他家跑，每次都买点玩具、挑比较便宜的买。如果礼太重了，反而让他生出防范之心。老薛对我还是爱理不理的样子，我还是假装看不见，与他小儿子一起玩。我这人最烦小孩，在家里连自己的小孩都不抱，现在可真有耐心，40岁的人跟个七八岁的小孩泡上了。我那个样子也够人瞧的，但我不在乎。“我就这样跟老薛泡上了蘑菇，每次都是跟他儿子玩，一句也不提正经事。终于有一天，他耐不住性子，找我来扯闲话。我暗地里松了一口气，关系就算套上了。人嘛，都长着心，处长了自然就会有感情，只要你能熬得住就行。“我的经验只有四个字，那就是死皮赖脸，也可以说只有一个字，那就是粘。”埋头做事者常常是事业心很强或对某事很感兴趣的人。一旦开始做事，便全身心投入，不愿再见他人。这种人往往惜时如金，铁面无情。要敲开这种人的门，首先不要怕碰“钉子”，还要有足够的耐性，并且要善于区分不同情况或硬缠或软磨，直至达到目的。毕加索之子小科劳德正是用软磨的办法才敲开了正埋头作画的母亲的门。其母弗朗索瓦兹·吉洛特十分爱好绘画，一入画室便不容有人打扰。一次，儿子想让妈妈带他去玩，可吉洛特已全身心投入到绘画上，听到敲门声和儿子的喊声，只是回应了一声“哎”，仍旧埋头作画。停了一会，儿子又说：“妈妈，我爱你。”可得到的回应也只是：“我也爱你呀，我的宝贝儿。”门还是没开。儿子又说：“我喜欢你的画，妈妈。”吉洛特高兴了，她答道：“谢谢！我的心肝，你真是个小天使。”可仍旧不去开门。儿子又说：“妈妈，你画得太美了。”吉洛特停下笔，但没有说话，也没有动。儿子又说：“妈妈，你画得比爸爸好。”吉洛特的画当然不会比丈夫——绘画艺术大师毕加索画得更好，但儿子的话却句句说到了她的心里，她也从儿子那夸大的评价中感到了儿子的迫切心情，最终还是把门打开了。有位香港女作家，在浓浓的浪漫情调中与大陆某男士结为情缘，她曾经称那位男士是追她的男人中条件最差的。事情的起源要追溯至几年前，那是她第一次赴上海，是为洽谈自己的小说授权给上海某家出版社出版而前往的。一次晚宴上，女作家和某男士相遇，男士深为女作家的人生体验所激动，晚宴后就告诉她一句惊人之语：“我可以追求你吗？”她当时只当成是一句玩笑话。不料男士真的展开猛烈追击，每天从早开始，他带了好多朋友一起在她下榻的大酒店“站岗”。对于男士此举，女作家感觉如遇恐怖分子，不敢踏出饭店一步。而紧盯不放的男士便不断以电话“骚扰”女作家，并告知她“如果再不露面，便要通知你的所有朋友，告诉他们我要追你。”被逼得无路可走的女作家，急中生智地说：“你请我喝咖啡，我们好好聊聊。”她知道大陆人收入低，索性一口气喝了五六杯咖啡，准备使追求者“破产”。结果他也跟着叫了五六杯咖啡，结账时不但没有囊中羞涩，反而给了服务员一笔数目不小的小费。让对方知难而退的计谋没有得逞。最激烈的是，她在上海的最后一夜，鼓足勇气的那位男士，竟在大庭广众面前猛烈亲吻女作家。霎时花容失色的女作家久久不能言语，随后激动得几乎落泪说：“你怎么可以这样。”当她离开上海，那男士更是一路穷追猛打。赴西安，追踪到西安，抵达台北，越洋电话不知打了多少遍。至此，女作家说：“只要我存在地球上一天，似乎都无法逃出他的手掌心。”只好宣告投降，宣告结婚。
欲求一寸，先要一尺人们在跨过门槛，登上台阶时，应该高抬腿，低落步。这种近于本能的习惯，应用在求人办事中却是一个很巧妙的方法。这也就是人们常说的“漫天要价，坐地还钱”。首先提出一个很大的要求，如果对方没有同意，再提出较小的要求，因为没有同意别人较大的要求和没能帮上大忙而深感内疚，为了减轻这种内疚感，他们就会同意这个较小的要求，用帮小忙来表示歉意。这同直接提出较小要求相比，人们同意的可能性会大大提高。在日常生活中，我们常使用这个方法。比如要让贪玩的孩子每天回家只看一小时电视，你不妨说只允许他看半小时，他再三要求下你只好答应了一小时的要求，他便不会再闹了，因为你已经让过步了。再比如在市场上，货主往往把商品标价多一两倍，这样他可以慢慢地让到他的正常价位。如此一来，买的人就觉得占了不少的便宜，很容易掏钱来买。这种做法可能有些过诈，可人们的心理已经习惯如此：不管他真的让步与否，他得让你感到他已经让了很大的步。鲁迅先生说过：“如果有人提议在房子墙壁上开个窗口，势必会遭到众人的反对，窗口肯定开不成。可是如果提议把房顶扒掉，众人则会相应退让，同意开个窗口。”鲁迅先生的精辟论述，谈的就是运用“欲求一寸，先要一尺”的方法去促使对方同意。当提议“把房顶扒掉”时，对方心中的“秤砣”就变小了，对于“墙壁上开个窗口”这个请求目标，就顺利答应了。某化妆品销售公司的严经理，因工作上的需要，打算让家居市区的推销员小王去近郊区的分公司工作。在找小王谈话时，严经理说：“公司研究，决定你去担任新的重要工作。有两个地方，你任选一个。一个是在远郊区的分公司，一个是在近郊区的分公司。”小王虽然不愿离开已经熟悉的市区，但也只好在远郊区和近郊区当中选择一个稍好点的——近郊区。而小王的选择，恰恰与公司的安排不谋而合。而且，严经理并没有多费多少唇舌，小王也认为选择了一项比较理想的工作岗位，双方满意，问题解决。在这个事例中，“远郊区”的出现，缩小了小王心中的“预期”，从而使小王顺利地接受去近郊区工作。严经理的这种做法，虽然给人一种玩弄权术的感觉，但如果是从大局考虑，并且对小王本人负责，这种做法也是应该提倡的。老陈、老时是一家大型化工厂的谈判高手，这对黄金搭档一出马，几乎没有谈不成的业务，他们深得公司员工的尊重和信赖。原来，他俩都十分擅长运用“欲求一寸，先要一尺”方法去说服对方。一般地，老陈总是提出苛刻的要求，令对方惊惶失措，灰心丧气，一筹莫展，也就是在心理上把对方压倒了。当对方感到“山重水复疑无路”时，老时就出场了，他提出了一个折中的方案，当然这个方案也就是他们谈判的目标方案。面对这个“柳暗花明又一村”，对方愉快地签订了合同。在这种阵势面前，就是该方案中有一些不利于对方的条件，对方也会认为折中方案非常好，从而接受。这的确是一种奇妙的谈判技巧，预设的苛刻条件大大缩小了对方心中的“秤砣”，使得对方毫不犹豫地同意那个折中的方案。这种谈判技巧，在经贸洽谈中可以发挥巨大作用。古人云：“取法其上，适得其中”。为了“适得其中”，就需要提出一个更高的目标，而后做出妥协。退让的姿态，在对方自尊得到满足的同时，你的目的也就达到了。
一点点地往上加的心理渐变掌管着美国好乐公司30亿美元资产的副总裁艾丽莎·巴伦20岁时曾当过一家糖果店的店员。来店的顾客特别喜欢她，总是等着她给自己售货。有人好奇地问艾丽莎：“为什么顾客都喜欢找你，而不找别的小姐，是你给的特别多吗？”艾丽莎摇摇头说：“我绝对没有多给他们，只是别的小姐称糖时，起初都拿得太多，然后再一点点地从磅秤上往下拿。而我是先拿得不够，然后再一点点地往上加，顾客自然喜欢我了。”她抓住了人们心理的微妙的变化，一点点地往上加比一点点往下拿，心理上要舒服得多。一个退休老人在乡间买下一座宅院，打算安养余年。最初，整个礼拜都很安静，但不久有三个年轻人开始在附近踢所有的垃圾桶。这个老人受不了他们发出的声音，出去跟他们谈判。“你们几个玩得很开心。”他温和地说，“如果你们每天过来踢垃圾桶，我给你们一块钱。”这三个年轻人很高兴，他们使劲地踢所有的垃圾桶。隔几天，这个老人带着愁容去找他们。“通货膨胀减少了我的收入，”他说：“从现在起，我只能付给你们每人五毛钱了。”这虽然使制造噪声的人不大开心，但还是接受了老人的钱，每天下午继续踢垃圾桶。一个礼拜后，老人再去找他们。“瞧，”他说：“我最近没收到养老金支票，所以，每天只能给你们两角五分。成吗？”“只有区区两角五分？”一个年轻人大叫，“你以为我们会为了区区两角五分浪费我们的时间在这里踢垃圾桶？不成，我们不干了！”从此以后，这个老人就又过着安静愉快的日子了。社会心理学家弗里德曼和费拉瑟曾做过一次调查研究：他们先挨家挨户找主妇在一份所谓“安全驾驶请愿书”上签名，几乎所有的主妇都答应了这项不费多少心力的要求；几天后，他们又要求这些主妇答应在她们的私人庭院里立一块不太美观的大牌子，上书“谨慎驾驶”。结果之前填过请愿书的有50％以上的主妇同意了，而另一组被直接要求立牌的主妇中，只有18%的人接受了这一要求。前者为何是后者的二倍还多呢？心理学家的解释是，同意提供小的帮助的人等于给自己提供了这样一种自我感觉：自己是个乐于助人的人。接着，她们就会以一种与这种自我感觉相一致的方法去行动，进而有了更多的奉献。而答应了“一寸”之后，他会养成对你说“是”的习惯，对你“一尺”的目标也很难觉察。一天，车窗外风和日丽，大伟和珍妮的心情都好极了。“今天我又做了件好事。”大伟把音响的声音转小，很得意地对女友珍妮说。“什么好事？”“你知道那个小涂吧！”“小……涂，噢，就是你们银行柜台那个新来的服务员。”珍妮的记性不错。“是啊！”“那人看起来呆呆的，是不是出什么事了？”大伟抿抿嘴，把一抹得意的笑容抿上嘴角：“那还用说，今天吓得差点尿了裤子。”“真的？”珍妮的兴趣提高了。大伟点点头说：“今天他忙昏了头，竟然多放了叠钞票在客人的钱袋里。这一叠就是5000块。”“天啊！那他不是赔死了。能不能找得到那个客人啊？”珍妮同情地说。“就算找得到，他也不见得会承认啊！”大伟说。“那惨了，小涂只好认赔了。”“嘿！有我这个诸葛亮在，他惨不了！”大伟神气活现地说。“小涂哭丧着脸来找我商量，我出了个主意，对他说：‘有存折就有客户资料，你就打电话给那个客户，对他说你不小心多给了他1万块。’”“1万块？不是才5000块吗？”珍妮插嘴。“别急，你听我说嘛！小涂就照着我说的打电话给客户。结果不出所料，那位客户一听，想也没想马上说：‘1万块？只看到多了5000块啊！’”
退一寸是为了进一尺明朝时，四川有个人叫杨升庵，中过状元。因他讽刺皇帝，被充军异地。杨升庵想：充军还是离家乡近一点好。他就求皇帝说：“皇上要把我充军，我也没啥说的。不过，我有个要求。”“什么要求？”“宁去国外三千里，不去云南碧鸡关。”“为什么？”“皇上不知，碧鸡关，蚊子有四两，跳蚤有半斤！切莫充军到碧鸡关呀！”皇帝心想：哼，你怕到碧鸡关，我偏要叫你去！于是下令：杨升庵即刻充军云南！杨升庵利用对方的逆反心理，巧用欲擒故纵法，达到了目的。《老子》曾有“将欲取之，必先与之”的论述，意思和“欲擒故纵”大体相同。办事时若先放后收，常能出奇胜，一“纵”一“擒”，就犹如一股奇兵，使对方在放松戒备中上当，最终无可奈何地服输。例如：苏北盐城有个穷船夫阿三。一天，他撑船到登瀛桥西。谁知天气陡变，一时狂风大作，舵把不住，方向失控，那船一头撞断了大财主陈万金家傍水赏月楼的柱子。这陈万金是盐城一霸，横行无忌，一手遮天。如今，他家的柱子被撞断了，这可不得了。他命人把阿三毒打了一顿，还不解气，又押送县衙门治罪。阿三的妻子慌了手脚，赶忙去请求当地好打抱不平的沈拱山。沈略一思索，就说：“好吧，这事我来办。明天你让阿三在大堂上叫我舅舅就行了。我自有道理。”第二天，受了贿赂的县官把惊堂木拍得直响，高声喝道：“阿三，你好大胆，行船撞断陈员外家的楼柱子，你知罪吗？本堂判决：打你四十大板，木船收官，把你老婆断给陈员外家当奴婢，以赔偿损失。”沈拱山在大堂口听到这些话，立即奔上堂去。阿三见沈拱山来了，连忙高叫：“舅舅、舅舅，快救我！”沈拱山忙问：“你犯了什么罪？”阿三就把木船撞断傍水赏月楼的事告诉了他。沈卷起衣袖，怒气冲冲，把阿三连打了三个耳光，一边骂道：“小畜生，从小就不学好，叫你骑马你下河，叫你行船你上岸。”“我没有把船撑上岸啊！”“你还狡辩，没上岸怎么撞倒人家的楼柱子啊？”“他家的楼是傍水造在河里的啊！”沈拱山听到这儿，变了脸色，转身对县老爷说：“老爷，这就是陈员外的不对了。河么，是行船的，怎么能砌楼呢？”县官被问得说不出话来，只得说：“那就放了这小子罢，把船还给他。”站在一旁刚才还得意洋洋的陈万金急了，忙说：“老爷，老爷，你怎么不秉公办案啊？”沈拱山厉声喝道：“你在宫河上私造民房，阻塞河道，该当何罪？”阿三也插嘴道：“老爷，我那木船上的挡浪板也撞坏了。”沈拱山紧追不放：“如不赔偿，我就上道台衙门打官司告你。”陈万金害怕把事情闹大，只得陪了阿三的挡浪板，灰头土脸地出了县衙门。
还有一个例子。
美国第九届总统威廉·哈里逊，小时候家里很贫穷，他沉默寡言，人们甚至认为他是个傻孩子。他家乡的人常常拿他开玩笑。比如拿一枚五分的硬币和一枚一角的的银币放在他面前，然后告诉他只准拿其中的一枚。每次，哈里逊都是拿那枚五分的，而不拿一角的。一次，一位妇女看他这样可怜，就问他：“孩子，你难道真的不知道哪个更值钱吗？”哈里逊回答说：“当然知道，夫人，可要是我拿了一枚一角的银币，他们就再不会把硬币摆在我面前，那么，我就连五分也拿不到了。”当你只拿五分钱的硬币时，你得到的可能是以后许多个“五分钱”。“傻”孩子的智谋绝不是小聪明的表现，里面蕴含着上等的智慧。让步其实只是暂时的退却，为了进一尺有时候就必须先做出退一寸的忍让，为了避免吃大亏就不应计较吃点小亏。从前，有位商人狄利斯和他长大成人的儿子一起出海旅行。他们随身带上了满满一箱子珠宝，准备在旅途中卖掉，但是没有向任何人透露过这一秘密。一天，狄利斯偶然听到了水手们在交头接耳。原来，他们已经发现了他的珠宝，并且正在策划着谋害他们父子俩，以掠夺这些珠宝。狄利斯听了之后吓得要命，他在自己的小屋内踱来踱去，试图想出个摆脱困境的办法。儿子问他出了什么事情，狄利斯于是把听到的全告诉了他。“同他们拼了！”年轻人断然道。“不”，狄利斯回答说，“他们会制服我们的！”“那把珠宝交给他们？”“也不行，他们还会杀人灭口的。”过了一会儿，狄利斯怒气冲冲地冲上了甲板，“你这个笨蛋儿子！”他叫喊道，“你从来不听我的忠告！”“老头子！”儿子叫喊着回答，“你说不出一句值得我听进去的话！”当父子俩开始互相谩骂的时候，水手们好奇地聚集到周围。狄利斯突然冲向他的小屋，拖出了他的珠宝箱。“忘恩负义的儿子！”狄利斯尖叫道，“我宁肯死于贫困也不会让你继承我的财富！”说完这些话，他打开了珠宝箱，水手们看到这么多的珠宝时都倒吸了口凉气。狄利斯又冲向了栏杆，在别人阻让他之前将他的宝物全都投入了大海。过了一会儿，狄到斯父子俩都目不转睛地注视着那只空箱子，然后两人躺倒在一起，为他们所干的事而哭泣不止。后来，当他们单独一起呆在小屋时，狄利斯说：“我们只能这样做，孩子，再也没有其他的办法可以救我们的命！”“是的，”儿子答道，“您这个法子是最好的了。”轮船驶进了码头后，狄利斯同他的儿子匆匆忙忙地赶到了城市的地方法官那里。他们指控了水手们的海盗行为和犯了企图谋杀罪，法官逮捕了那些水手。法官问水手们是否看到狄利斯把他的珠宝投入大海，水手们都一致说看到过。法官于是判决他们都有罪。法官问道：“什么人会弃掉他一生的积蓄而不顾呢，只有当他面临生命的危险时才会这样去做吧？”水手们只得赔偿了狄利斯的珠宝，法官因此饶了他们的性命。要记住：欲取之，必先予之。只要付出就有回报，有时是成倍的回报。中国老百姓对于求人办事有一个最简单的看法，那就是“舍得”。所谓舍得就是先“舍”后“得”。这个看法与一位罗马诗人不谋而合。罗马诗人塞拉斯曾说：“只有先对人付出，才能期盼对方有所回报！”
名人也是有血有肉的人全美保险业优胜纪录保持者贝特卡在开始招揽保险业务时，与名人面谈，总有股说不出的恐惧感。有一次，他踏进一汽车工业巨子的办公室时，紧张得突然说不出话来，对方惊讶地看着他。好不容易，他才鼓足勇气说：“今天有机会见到您，实在感到荣幸。但是，一看到您……您，我却害……害怕得说不出话来。”贝特卡勉强挤出这些话后，奇怪的是，恐惧感刹那间消失得无影无踪，话也流畅起来，据此体验，贝特卡察觉出“内心胆怯时，勇于承认事实，不仅能很快地消除它，而且还能缩短双方的距离，取得对方的认同。”与名人说话时，不要有害羞或畏怯的心情，只要你所表现的是你内心真正的意念，你就能与任何名流开口说话。
有些人对名人只是一味地说些奉承话及空洞的话，这样是不能使对方愉快的。如果你是真诚的，那你就把内心的印象说给他听，他会深深感动，并且无限愉快，但所用的措辞和说话的态度都要得体。你应把他视为一位有血有肉的人来对待，对他提出一些能够表达感情的问题，不要把他视为什么超人。他是像任何人一样的，敌不过疲倦，也承受不住伤害。他可能比你更脆弱，而且与你一样害羞。不要认为他的人格真的就如他借以出名的职业一样；他向公众所投射的信心、睿智、仁慈、滑稽等等影像，实际上往往是杜撰的。当你同时应付两位名人时，不要只跟你所景仰的一位交谈，而置另一位于不理，这会使他们两位都不自在。如果你想和他们继续谈话，那么你必须保证话题是他们二位都能参加意见的。换句话说，你要确保三人谈的方式。如果你对另一位名人并不熟悉，而且在经过介绍之后，你仍想不起有关他的任何事迹，你也不能对他有所疏忽，你必须一视同仁地表现同样的热情和友善。不喜欢说话的名人，包括外貌滑稽而似乎容易亲近的喜剧演员在内，他们在舞台上已经笑到了极限，因此在真实生活中是再也无法幽默的。作家、诗人、画家、音乐家等等从事创造性工作的人，虽不喜欢说话，但这些人往往对政治乃至于宗教，都有广泛的兴趣。他们在社交场合也许不活跃、不自在，但他们有启人思想的高见。你和他们说话，必须要耐心，要温和、冷静和体贴，就像应付任何敏感的人一样。名人往往比寻常人作出过更多的贡献，而且也有他自己的嗜好。比如有的名人很关心学校教育，他们可能有些百年树人的改革大计。当你预先知道或诚心去拜访哪位名人的话，你可以预先作点谈话内容的准备。如果他是位很有影响的名人，那么你可以向有关方面的人去打听。比如他被邀来本地演讲，而你想与他结识，那你即可向邀他来的单位或人，索取有关他的资料，他们不会拒绝你索取资料的心意。你同各式各样的名人谈话时，你的开场白应积极。如“这些日子以来你是如何打发的呀。”或“我们很久没有见你在电视露面了，你去哪儿了呢？”或“这么久不在舞台上露面，会不会觉得无聊呢？”这些消极的开场白，要尽量地避免，这无论如何也无法使他表达他的真情。这样接下去的谈话，都成了废话。在多数情形下，与名流谈孩子是不会错的。你可以问对方有几个孩子，多大了，他们现在在哪儿，以及孩子读的学校好不好啊。如果你也当了爸爸或妈妈，那么你就更具备和他们谈孩子的资格了。你可以告诉他们，你的孩子已经长大，你也可以向他们表达，你对孩子蓄长发的感觉，或孩子喜欢搜集跛足的小动物等等。且话题不要扯得太远，要适可而止。当你首次和一位名人见面时，正确的称呼对方也是极为重要的。同样的道理，当你不能确定一个名人的身份时，你不要不懂装懂，这是极重要的。人们往往认为自己对某事情茫然无知是件难为情的事情，因而常常忘记自己该对无知诚实。有时我们还可能遇到一些大亨，同这些大亨谈话你更应该小心谨慎，因为他们长期生活在商业圈子中，社会环境的影响，使他们形成了一种特有的生活准则，他们往往比名人还要敏感，特别是他们的富有往往就是别人与他谈话发生困难的问题所在。他的财富使你对他敬而远之——不只是心理上，实际上你的生活方式就和他有很大的一段距离。当你遇到大亨时，你应该设法让他说往事。过去的工作是否比现在更有趣？他得到现在这个地位的关键是什么？早年是谁助他成功的？当年的老板是否使他紧张？他的百万财富是不是他自己创造的？——如果这个问题问得他不大自在，你就准备跳到其他问题上去。不要盯着问，那会很不愉快的。如果他不愿意打开他的记忆之箱，你就问他的工作时间，问他如何承担那么重大的责任，问他爱好哪些休闲活动，以及怎样布置他的办公室，今天很多大亨的办公室，布置得气派豪华，很有一谈的余地。大亨如果是一位妇女时，不管她出于那一途，人们对女性大亨的看法，往往有失公平，甚至流于残酷。如果你是对女性大亨持有偏见的人士之一，那么当你碰上女性大亨时，干脆远远地避开她算了。她对持有偏见的人是很敏感的，因为在她的生命中，她经常都遭遇着这样的人。有时你的进言，会被误为批评与攻击，她只有对你恼怒。你对大亨有关他事业上的意见，以尽量避免为宜，如果有提出的必要，也许可以这样表白你的意见：“这次能认识您，真令人高兴。我有一个困扰很久的小问题，我想您也许能解开我的迷惑。我发现有些公司出品的酱油，瓶盖很难打开，我奇怪何以要封得那么紧呢？”你所表达的是同一个意见，但其中有很大的不同。这种表达的方式，显示你对问题的关切，而你又未指名道姓地说出他的产品。你请他解答你的迷惑，你的立场是消费者，是外行人，而他是能干的大亨。他会乐意答复你的，因为你是他的听客，不是向他挑战来的。当你和银行经理、商店经理谈话时，你均不宜过分率直。坦直是无可厚非的，但适合的含蓄更值得学习。当我们说，“你是怎么能使这么多人来来往往你这地方？”和我们说“你这地方何以总是乱成一团”往往所表示的意思是一致的，但前者不会令人难堪，后者常会引起听者的羞怒。那么我们何以不取前者呢？
病从口入祸从口出据调查，在办公室里，大约要将60%以上的时间和精力用来处理各种复杂的人际关系。我们的一切困惑，我们所有的烦恼，我们焦虑的绝大部分都来自于人和人的相互关系。包括上下级关系、客户关系、同事关系、男女关系、团体和个人的关系，等等。当然，我们并不畏惧或者敌视这多层次、多内容的办公室人际关系，我们并不相信萨特的“他人就是地狱”的残酷命题。但是我们又必须承认，在办公室里必然地要和人发生关系，必然地会从内心产生种种矛盾和烦恼。对矛盾的焦虑，对矛盾的无所适从使我们感到痛苦，同时也激发我们向上的精神。这就是弹性的原则，毕竟没有压力就没有弹力，没有收缩就没有更大力度的扩张。办公室里的弹性沟通就是通过减少摩擦、克服内耗、解决矛盾，求得个体与群体的相对稳定与和谐发展。同在一个单位，同在一个办公室，搞好同事间的关系是非常重要的。关系融洽，心情就舒畅，这不但利于做好工作，也有利于自己的身心健康。倘若关系不和，甚至有点紧张，那就没滋没味了。导致同事关系不够融洽的原因，除了重大问题上的矛盾和直接的利害冲突外，平时不注意自己的言行细节也是一个原因。对于如何才能建立良好的人际关系，不少的人则感到迷茫，他们往往抱怨自己运气不好，怨天尤人，认为自己工作圈子里好人太少，无法进行满意的交往，实际上，这是因为他们的交往活动存在着一定的误区。语言可以修饰一个人的外表，一开口说话就必须很注意才行。古人所说的“病从口入，祸从口出”就是这个道理。身为一个现代人，每天都在不停地说话，一定要非常小心才能避免闯祸。在办公室里，同事每天见面的时间最长，谈话可能涉及到工作以外的各种事情，“讲错话”常常会给你带来不必要的麻烦。同事与同事间的谈话，如何掌握分寸就成了人际沟通中不可忽视的一环。
(1)办公室不是互诉心事的场所
有许多爱说、性子直的人，喜欢向同事倾吐苦水。虽然这样的交谈富有人情味，能使你们之间变得友善，但是研究调查指出，只有不到1％的人能够严守秘密。所以，当你的个人危机和失恋、婚外情等发生时，你最好不要到处诉苦，不要把同事的“友善”和“友谊”混为一谈，以免成为办公室的注目焦点，也容易给上司造成有问题员工的印象。
(2)办公室里最好不要辩论
有些人喜欢争论，一定要胜过别人才肯罢休。假如你实在爱好并擅长辩论，那么建议你最好把此项才华留在办公室外去发挥，否则，即使你在口头上胜过对方，但其实是你损害了他的尊严，对方可能从此记恨在心，说不定有一天他就会用某种方式还以颜色。
(3)不要成为“耳语”的散播者
耳语，就是在别人背后说的话，只要人多的地方，就会有闲言碎语。有时，你可能不小心成为“放话”的人；有时，你也可能是别人“攻击”的对象。这些耳语，比如领导喜欢谁？谁最吃得开？谁又有绯闻等等，就像噪音一样，影响人的工作情绪。聪明的你，要懂得，该说的就勇敢地说，不该说就绝对不要乱说。
(4)当众炫耀只会招来嫉恨
有些人喜欢与人共享快乐，但涉及到你工作上的信息，比如，即将争取到一位重要的客户，老板暗地里给你发了奖金等，最好不要拿出来向别人炫耀。只怕你在得意忘形中，忘了有某些人眼睛已经发红。
(5)有好事儿不通报单位里发物品、领奖金等，你先知道了，或者已经领了，一声不响地坐在那里，像没事似的，从不向大家通报一下，有些东西可以代领的，也从不帮人领一下。这样几次下来，别人自然会有想法，觉得你太不合群，缺乏共同意识和协作精神。以后他们有事先知道了，或有东西先领了，也就有可能不告诉你。如此下去，彼此的关系就不会和谐了。
(6)明知而推说不知同事出差去了，或者临时出去一会儿，这时正好有人来找他，或者正好来电话找他，如果同事走时没告诉你，但你知道，你不妨告诉他们；如果你确实不知，也不妨问问别人，然后再告诉对方，以显示自己的热情。明明知道，而你却说不知道，一旦被人知晓，那彼此的关系就势必会受到影响。外人找同事，不管情况怎样，你都要真诚和热情，这样，即使没有起实际作用，外人也会觉得你们的同事关系很好。
(7)进出不互相告知你有事要外出一会儿，或者请假不上班，虽然批准请假的是领导，但你最好也要同办公室里的同事说一声。即使你临时出去半个小时，也要与同事打个招呼。这样，倘若领导或熟人来找，也可以让同事有个交待。如果你什么也不愿说，进进出出神秘兮兮的，有时正好有要紧的事，人家就没法说了，有时也会懒得说，受到影响的恐怕还是自己。互相告知，既是共同工作的需要，也是联络感情的需要，它表明双方互有的尊重与信任。
(8)不说可以说的私事有些私事不能说，但有些私事说说也没有什么坏处。比如你的男朋友或女朋友的工作单位、学历、年龄及性格脾气等；如果你结了婚，有了孩子，就有了关于爱人和孩子方面的话题。在工作之余，都可以顺便聊聊，它可以增进了解，加深感情。倘若这些内容都保密，从来不肯与别人说，这怎么能算同事呢？无话不说，通常表明感情之深；有话不说，自然表明人际距离的疏远。你主动跟别人说些私事，别人也会向你说，有时还可以互相帮帮忙。你什么也不说，什么也不让人知道，人家怎么信任你。信任是建立在相互了解的基础之上的。
(9)有事不肯向同事求助轻易不求人，这是对的。因为求人总会给别人带来麻烦。但任何事物都是辩证的，有时求助别人反而能表明你对别人的信赖，能融洽关系，加深感情。比如你身体不好，你同事的爱人是医生，你不认识，但你可以通过同事的介绍去找，以便诊得快点，诊得细点。倘若你偏不肯求助，同事知道了，反而会觉得你不信任人家。你不愿求人家，人家也就不好意思求你；你怕人家麻烦，人家就以为你也很怕麻烦。良好的人际关系是以互相帮助为前提的。因此，求助他人，在一般情况下是可以的。当然，要讲究分寸，尽量不要使人家为难。
(10)拒绝同事的“小吃”同事带点水果、瓜子、糖之类的零食到办公室，休息时分吃，你就不要推，不要以为难为情而一概拒绝。有时，同事中有人获了奖或评上了职称什么的，大家高兴，要他买点东西请客，这也是很正常的，对此，你可以积极参与。你不要冷冷坐在旁边一声不吭，当人家给你，你却一口回绝，表现出一副不屑为伍或不稀罕的神态。人家热情分送，你却每每冷拒，时间一长，人家有理由说你清高和傲慢，觉得你难以相处。
(11)常和一个人“咬耳朵”一间办公室有好几个人，你对每一个人都要尽量保持平衡，尽量始终处于不即不离的状态，也就是说，不要对其中某一个特别亲近或特别疏远。在平时，不要老是和同一个人说悄悄话，进进出出也不要总是和一个人。否则，你们两个也许亲近了，但疏远的可能更多。有些人还以为你们在搞小团体。如果你经常在和同一个人咬耳朵，别人进来又不说了，那么别人不免会产生你们在说人家坏话的想法。
(12)热衷于探听家事能说的人家自己会说，不能说的就别去挖它。每个人都有自己的秘密。有时，人家不留意把心中的秘密说漏了嘴，对此，你不要去探听，不要想问个究竟。有些人热衷于探听，事事都想了解得明明白白，这种人是会被别人看轻的。你喜欢探听，即使什么目的也没有，人家也会忌你三分。从某种意义上说，爱探听人家私事，是一种不道德的行为。
(13)喜欢嘴巴上占便宜在同事相处中，有些人总想在嘴巴上占便宜。有些人喜欢说别人的笑话，讨人家的便宜，虽是玩笑，也绝不肯以自己吃亏而告终；有些人喜欢争辩，有理要争理，没理也要争三分；有些人不论国家大事，还是日常生活小事，一见对方有破绽，就死死抓住不放，非要让对方败下阵来不可；有些人对本来就争不清的问题，也想要争个水落石出；有些人常常主动出击，人家不说他，他总是先说人家。
一句错话，可能断送前程事业的成功和失败，往往决定于某一次的谈话，这话绝不是过分夸张的。在富兰克林的自传中，有这样一段话：我在约束我自己的时候，曾用一张美德表来检查我的言行，当初那表上只列着12种美德，后来，有一个朋友告诉我，说我有些骄傲，这种骄傲，常在谈话中表现出来，使人觉得盛气凌人。于是我立刻注意这位友人给我的忠告，我相信这样足以影响我的前途，然后我在表上特别列上虚心一项，我决定竭力避免一切直接触犯别人感情的话，甚至禁止自己使用一切表示肯定的词句，像“当然”、“一定”、“不消说”……而以“也许”、“我想”、“仿佛”……来代替。富兰克林又说：“说话和事业，有很大的关系，你如出言不慎，你如跟别人争辩，那么，你将不可能获得别人的同情，别人的合作，别人的助力。”这是千真万确的，一件事业的成败，常会在一次谈话中获得效果。所以，你想获得事业上的成功，必须具有能够应付一切的口才。在工作中，有些谈话是比较严肃的。谈话的目的，不只是一种社交上的需要，也不只是互相认识一下，互相了解一下。例如你找一位朋友，请他参加一个团体；或是一个社会福利工作者出去调查一个家庭；或者一位医生，解决一个医疗问题；或是买卖双方谈判生意上的事情，这一类的谈话，究竟和一般社交性质的谈话有什么不同呢？有些方面，二者是一样的，例如你要具有一般的谈话能力，你要能够适应对方，尽可能了解对方的特点，你要有兴趣，态度要友好而又真诚等等。有些地方却是不同的，这类谈话，每次都有一个特殊的目的。
一般社交性的谈话，总是先从轻松的小事谈起，总是根据大家的兴趣来选择话题、发展话题和转换话题。而工作性质的谈话，虽然含有社交的成分，也需要有轻松的一面，但是大家所谈的范围与目的既已大致决定，所以总是一开始就尽快地转入正题，而谈话的发展与转变不是根据彼此的兴趣，而是根据工作本身的需要。
一开始，总是由谈话的一方将自己的意图、意见和有关的参考资料简明扼要地提出来，然后问明对方的意向，互相商讨一下怎样进行谈话，规定一下谈话的时间和程序。对于题外无关紧要的话，不是绝对不可以讲，一般总是讲得越少越好。除了谈话告一段落，用一些闲话来调剂一下之外，谈话总是抓住主要的线索迅速地进行下去。谁能使谈话越紧密、切实，进行得迅速，谁就表现了商务谈话的才能。谁的谈话节外生枝，拖拖拉拉，嘻嘻哈哈，尽管他在社交场合谈笑风生，很能引得大家开心，但他在工作上的谈话却不算高明。
明白了这两点，就可以知道这两种性质谈话的主要区别。
有的人适宜于做社交性质的谈话，幽默百出，高谈阔论，但是要把他的谈话限制在一个狭小的范围内，要他围绕着一个中心作严密周详的思考和交谈，他就不行了，常常会用语不精确，判断不切实际，目的不明。
工作谈话是为了把自己的意见告诉别人，让别人明白，从而了解或信服我们。如果说了话，别人不信服，没有反应，这就不灵了。说了还不如不说。
劝君多用委婉语有个小伙子不认得路了，见有个老农在锄地，便直起脖子高喊：“喂，到李家庄怎么走哇？”老农抬起头，想了想说：“走大路一万丈，走小路七八千。”小伙子奇怪了：“怎么你这儿论‘丈’不论‘里’呢？”老农笑着说：“原来你也会讲‘里’(礼)呀。”小伙子恍然大悟，连忙道歉。在这个故事中，老农对小伙子是有意见的，但他并未直接提出来，而是拐了一个弯，用了“双关”语，巧妙地提醒了小伙子一下，委婉地表达了自己的意见，收到了良好的批评效果。像这样委婉的用语往往比直截了当的指责更容易达到目的。懂得讲话技巧的人，能把一句原本并不十分中听的话，说得让人觉得舒服。有一位著名企业的总裁，当他要属下到他办公室时，从来不说：“请你到我的办公室来一趟！”而是讲：“我在办公室等你！”优秀营业员李盼盼在卖菜时发现有的顾客在剥菜叶。李盼盼和蔼地说：“同志，请您当心一点，别把菜叶碰下来。”这“碰”字说得含蓄、凝重，使有意剥菜叶的顾客，脸顿时泛红，手也不得不停下来。李盼盼把已发生的事说成须提防的事，把有意的“剥”说成无意的“碰”，既纠正了顾客的错误，又保全了顾客的面子，确为“委婉语”的妙例。又如北京市103路电车优秀售票员王桂荣，也颇得“委婉语”的奥妙。有一次，一个男子下车，她请他出示月票。那男子顿时慌张起来，乘客有的指责，有的嘲笑，王桂荣却温和地问道：“您是不是把月票忘在家里了？”那男子如释重负，立刻说：“对，对，我补票。”她给那男子补了票，又语重心长地说：“您下次可得注意啊！”那男子连连回答：“一定注意！一定注意！”语音里充满了感激与内疚之情。王桂荣的一个“忘”字，也可与李盼盼的“碰”字媲美，堪称“委婉语”的“双璧”了罢。在教学领域中，教师也应是“委婉语”的积极使用者，因为它有时比严厉的批评更能奏效。正如前苏联教育家苏霍姆林斯基所说：“有时宽容引起的道德震动，比惩罚更强烈。”下面的一事例能够说明这一点：有一个中学生上外语课时看卡通书，老师没有马上批评他。下课以后，老师把他找到教研室，亲切地对他说：“×××同学，你是咱们班的语文科代表，现在我给你一个成语，‘专心致志’是什么意思？”那个同学回答说：“这个成语的意思是无论做什么事情，都要聚精会神，一心不可二用。”老师赞扬说：“你回答得很好，但能不能举个具体例子说明一下？”那个同学听到这句话时脸“唰”地一下红起来，低下头吞吞吐吐地说：“就拿刚才上外语课来说吧，我没有注意听讲，在下面看卡通书，这就没有做到‘专心致志’。老师，我错了，请你原谅我吧！”在这全过程中，教师未批评学生一句话，而是通过让学生释解成语的方式，启发学生认识到自己的错误。这样的批评是何等委婉而又有实效啊！在人类的交际场合，常常会出现许多不好处理的局面。这时，巧而得体的委婉语便往往成为排纷解难的“利刃”。请看下例：罗斯福在当选美国总统之前，曾在海军里担任要职。有一天，一位朋友向他打听海军在加勒比海一个小岛上建立潜艇基地的计划。罗斯福向周围看了看，压低声音问：“你能保密吗？”“当然能。”“那么”，罗斯福微笑着说：“我也能。”在这段对话中，罗斯福没有生硬地拒绝对方，也没有泄密，而是用“我也能”三字，委婉地表达了自己不能泄密的原则，又没有使朋友陷于难堪的境地。在这里，委婉语成功地解决了一个不易解决的难题。委婉语表示出对听话人的尊重与体谅。同一个意思，从“我”的角度来说，与从对方的角度来说，能产生不同的表达效果。现在大街上常能见到这样的标语：“为了您和他人的幸福，请注意交通安全！”标语的设计人首先考虑了对方的利益，从关心对方的角度出发，来宣传交通安全。这样的标语看上去就比较舒服。
“谈笑风生”方能“妙语回春”据心理学家研究认为：人听讲话的注意力每隔五至七分钟就会有所松弛。因此，在谈话中，适当地插入一些风趣的言辞，对于消除对方的心理疲劳益处甚大。鲁迅先生曾经说过：“外国的讲述学术的书，往往夹杂些闲话或笑谈，使文章增添活力，读者感到格外的兴趣，不易疲倦。但中国的有些译本，却将这些删去，单留下艰难的讲学语，使它接近于教科书。这正是折花者，除尽枝叶，单留花朵，折花固然是折花，然而花枝的活气都灭尽了。”这段话批评了不注意“闲话或笑谈”的作用的现象。由此看来，“谈笑风生”应是口才的一大特征。不会说笑话的人，不能认为是健谈者。有时，交往中出现了意想不到的梗阻时，风趣的言辞往往能起到“妙语回春”的作用。有这样一个生动的实例：一天大雨滂沱，一队刚刚到达的外国游客被这种天气弄得郁郁寡欢。这时，等候的导游疾步迎了上去，笑着向旅客致意说：“中国古书上有句话：‘有朋自远方来，不亦乐乎！’你们看，连老天也降下甘霖为你们洗尘。”这几句应景而俏皮的欢迎词，使游客们紧锁的眉头为之一展。这位导游风趣的欢迎词之所以能化不快为欢愉，还在于有一颗热心服务的真诚的心。酒席宴上，举杯共饮之时，不知是谁不小心碰掉了一只酒杯，使人们陷入一阵忙乱之中。这时，一位客人举起手中的酒杯，高声说道：“请注意，我还要摔碎一只酒杯！”大伙不解其故，全愣怔怔地望着他。他说：“好求个‘岁岁平安’呀！”(“碎”与“岁”是谐音。)众人一听，全乐了，这位客人以自己别出心裁的风趣妙语使得酒席宴又恢复了欢声笑语。日常生活中，人们欢迎“谈笑风生”的伙伴，在课堂上，学生也喜欢富于幽默感的老师。在这方面，鲁迅先生堪称楷模。不了解鲁迅的人往往以为老先生一定是不苟言笑的，令人望而生畏的刻板生硬的人。其实不然，请看下例：王儒卿在《回忆鲁迅》中写道：“……鲁迅老师与我们讲课时，讲完《红楼梦》那一部分，他问道：‘你们爱不爱林黛玉？’当时许多同学都不假思索，随口乱答。其中一个同学反问道：‘周先生你爱不爱？’鲁迅老师毫不迟疑地答道：‘我不爱。’又问：‘为什么不爱？’答曰：‘我嫌她哭哭啼啼。’这一次问答就此完结。我常推想，这正是鲁迅先生教育青年改正数千年以来以‘多愁善感’、‘弱不弱风’的美态看妇女的错误思想。所以这一段话永远在我的脑中深印着……”从这段回忆中，我们可以知道鲁迅先生是善于提出新颖的问题以活跃课堂气氛的，而且，他也是为了在笑声中对学生进行审美教育。多年之后，王儒卿还能回忆得如此清晰，可见教育效果是十分良好的。夸张是使言辞风趣的重要手段。如1935年3月27日，高尔基在前苏联作家协会理事会第二次全体会议上，批评某些诗作的长而空时，曾说：“同志们，诗人多得很。但是具有巨大诗才的，在我看来却太少——他们写的诗长达几公里。(笑声)实际上，‘长达几公里’的诗是没有的，但写得过长的诗却是客观存在的。”高尔基将这一不良现象加以夸张，使它的可笑之处显而易见起来，这样的修辞手法值得我们借鉴。比喻也能使言辞增加风趣性。如毛泽东同志在延安干部会上，做《反对党八股》的演讲：
党八股的第一条罪状是：空话连篇，言之无物。我们有些同志喜欢写长文章，但是没有什么内容，真是“懒婆娘的裹脚，又长又臭。”为什么一定要写得那么长，又那么空空洞洞的呢？……长而空不好，短而空就好么？也不好。我们应当禁绝一切空话。但是主要的和首先的任务，是把那些又长又臭的懒婆娘的裹脚。赶快扔到垃圾桶里去。……〖HK〗上述话中，毛泽东同志打了个令人忍俊不禁的比喻，大大增强了语言的活泼性。这个例子也告诉我们，即使是领袖人物作大报告，也可以风趣幽默。
借助风趣的言辞，外交人员的发言也能更加犀利有力。伴随着秦俑的陆续出土，一批批秦俑“出访”五洲各国，被称为是中国的文化使者。我国驻联合国原子能机构代表在谈到裁军问题时曾风趣地说过这样的话：“中国除了有几个秦兵马俑在国外访问外，没有在任何国家驻有一兵一卒……”这句话申明了我国“没有在任何国家驻有一兵一卒”，又加上了“几个秦兵马俑”是“文化使者”，所到之处受到各国热烈欢迎。奥地利最有影响的报纸《新皇冠报》对秦俑将去展出发表消息说：“两千多年前的秦始皇(中国的凯撒大帝)的八个卫士将第一次来维也纳‘守卫’和‘访问’。”三十三个兵马俑来到英国古都爱丁堡展出，英国BBC电视台形容参观者“像秦始皇修筑的长城一样长”。可见，世界人民是欢迎“文化使者”的，对于中国奉行的和平政策是拥护的。这样风趣的言辞也是柔中带刚的“舌战”，加上这么一句貌似无关的笑语，能“扬己之长，揭敌之短”，实在是很高明的外交辞令。风趣的言辞用途广泛，作用巨大，难怪有位演说家提倡：“你必须在听众的笑声中说‘再见’。”
急于称赞迟于寻错明代洪应明的《菜根谭》中说：“攻人之恶，毋太严，要思其堪受；教人以善，毋过高，当使其可以。”对待朋友的错误，不应当以攻为能事，方法更不能粗野，不能刺伤朋友的自尊心。如果自尊心受到伤害，即使你说的和做的千真万确，别人也不能心甘情愿地接受，又怎么能达到改过的目的呢？
《呻吟语》中说：“责人贵含蓄。”这句话的意思是指责他人的过失时，要讲求一点策略，最好不要一次把心中要说的话完全表达出来。“指责他人之过，需要稍做保留，不要直接地攻击，最好采用委婉暗示的比喻，使对方自然地领悟，切忌露骨直周。”“即使是父子关系，有时挨了父亲的骂，也会无法忍受而顶嘴，更何况是别人呢？”父子有血缘关系，无论如何不能割舍，但朋友就不一样了，过激的言辞很可能会断送友谊。因此，“你这话说得太不对了！”“你做的事还不如三岁小孩子！”之类的话最好不要说，要说的话，必须改变语气。
《论语》中有句话：“忠告而善道之，不可中则止。”这是交友的学问。意思是朋友犯错，以诚意提供忠告，如果对方不听，就要中止劝告而暂时观察情况。如果过于啰唆，只会惹得对方厌烦，毫无效果。能不能接受你的忠告，终究要看对方，过于勉强只会损害友情。
劝说朋友时，朋友往往会认为自己的意见、想法和做法是正确的，从而与你争辩。你以严密的辩论将对方驳倒固然令人高兴，但未必需要把对方驳得一无是处。因为这样不但对自己毫无好处，甚至有时会适得其反，得不到对方的认可，而且终有一天会自食恶果，受到对方的攻击。
美国总统林肯年轻时有一个嗜好，喜欢评论是非，还常写信写诗讽刺别人，他常把写好的信丢在乡间路上，使当事人容易发现。后来发生的一件事，彻底改变了他喜欢指责人的习惯。
1842年秋天，林肯又写文章讽刺一位政客。文章在报纸上登出后，那位政客怒不可遏，他下战书，要求与林肯决斗。林肯本不喜欢决斗，但迫于情势和为了维护名誉，只好接受挑战。到了约定日期，二人在河边见面，一场你死我活的决斗就要进行。亏得在最后一刻有人阻止，悲剧才未发生。
这是林肯一生中最为深刻的一次教训，让他懂得了任性抨击他人会带来怎样的后果。从此，他学会了在与人相处时，不再轻易责备他人。
我们应检讨一下自己，是不是也有这种喜欢责备别人的毛病？布置下去的一件工作任务没有做好，我们很可能不是积极地去与下属寻找原因，研究对策，而是指责下属：“你怎么搞的？怎么这样笨？”这时，你有没有想过下属会有什么反应？他可能什么也不说，但在内心却只会觉得你不近人情，从而怨恨你。这样，你今后就很可能在与他相处时，总感到疙疙瘩瘩。
再如，你与人共同做生意，一批货，到底进不进？你们意见不一致。最后你听从他的意见，进了这批货，结果赔了。这时，你如果一味抱怨对方，那结局肯定就是二人散伙。
好指责就如同爱发誓，实在不是一种好习惯。你会伤害别人也会伤害你自己，别人不舒服你也不会舒服。有一个比较极端的例子，是《三国演义》里的故事。却说张飞闻知关羽被东吴所害，下令军中，限三日内制办白旗白甲，三军挂孝伐吴。次日，帐下两员末将范疆、张达，报告张飞，三日内办妥白旗白甲有困难，须宽限方可。张飞大怒，让武士将二人绑在树上，各鞭五十。打得二人满口出血。鞭毕，张飞手指二人：“到时一定要做完，不然，就杀你二人示众！”范疆、张达受此刑责，心生仇恨，便于当夜，趁张飞大醉在床，以短刀刺入张飞腹中。张飞大叫一声而亡，时年五十五岁。
张飞的悲剧再深刻不过地说明了“只有不够聪明的人才批评、指责和抱怨别人”。卡耐基指出：尖锐的批评和攻击，所得的效果都是零。批评就像家鸽，最后总要飞回家里。我们想指责或纠正的对象，他们会为自己辩解，甚至反过来攻击我们。
和张飞一样，林肯也遇到过一件让他恼火的事。1863年7月，盖茨堡战役展开。敌方陷入绝境，林肯下令给梅德将军，要他立刻出击敌军。但梅德将军迟疑不决，用尽了各种借口，拒绝出击。结果敌军顺利逃跑了。林肯勃然大怒，他坐下来给梅德将军写了一封信，表达了他的极端不满。但出乎常人想象的是，这封信林肯并没有寄出去。在他死后，人们在一堆文件中发现了这封信。也许林肯设身处地地想了梅德将军当时为什么没有执行命令，也许他想到了梅德将军见到信后可能产生的反应，梅德可能会与林肯辩论，也可能会在气愤之下离开军队。木已成舟，把信寄出，除了使自己一时痛快以外，还有什么作用呢？
那如何劝说朋友改正过失呢？最好的办法是先了解对方的想法，然后在顾及对方颜面的前提下，陈述自己的意见，给对方留有余地。责友勿太严。
有一个小幽默：这天丈夫回到家，发现屋里乱七八糟，到处是乱扔的玩具和衣服，厨房里堆满碗碟，桌上都是灰尘……他觉得很奇怪，就问妻子：“发生什么事了？”妻子回答：“平日你一回到家，就皱着眉头对我说：‘一整天你都干什么了？’所以今天我就什么都没做。”
不要指责他人，并不是说放弃必要的批评。这里的原则是要抱着尊重他人的态度，以对方能够接受的方式来批评。有一家工厂的老板，这天巡视厂区，看到有几个工人在库房吸烟，而库房是禁止吸烟的。他没有马上怒气冲冲地对工人说：“你们难道不识字吗？没有看见禁止吸烟的牌子吗？”而是稍停了一下，掏出自己的烟盒，拿出烟给工人们，并说道：“请尝尝我的烟——不过，如果你们能到屋子外去抽的话，我会非常感谢的。”工人们不好意思地掐灭了手中的烟。
我们喜欢责备他人，常常是为了表现自己的高明。有时，也有推卸责任的目的。古人讲“但责己，不责人”，就是要我们谦虚一些，严格要求自己一些，这对自己只有好处。《三国演义》中马谡轻敌失了街亭，害得蜀兵大败，诸葛亮无奈演了一场空城计，才算退了敌军。回到军中，诸葛亮为明正军纪，挥泪斩了马谡。对此次失败，诸葛亮并没有处理了马谡就了事，而是深深自责没有听刘备所说的话：“马谡言过其实，大可不用。”他自作表文给后主，请自贬丞相之职。并要求属下“勤攻吾之阙，责吾之短”。诸葛亮的为人，值得我们学习。
在你又想责备别人的这也不是那也不是时，应马上闭紧自己的嘴，对自己说：“看，坏毛病又来了！”这样，你就可以逐渐改掉喜欢责备人的不好习惯，学会宽容和尊重，更好地与人相处，与人共事。
明夸对方，暗抬自己推销自己的最好办法是让别人轻松愉快地在不知不觉中接受自己。说到推销自己，若是太露骨，就不被人喜欢；再说，要讲自夸话，也是非常费劲的啊！就好像听到别人的艳遇一样，不会有多少的欣喜。可是，只要是人，仍不免有炫耀的毛病。在谈到自己切身的东西，还是会想谈自夸的话，所以，有必要知道自夸话的说法。那么，要如何说才好呢？有两个最好的办法。一个是不要一直夸耀自己的事，而要边拍对方的马屁边饶舌，例如，想要夸耀自己的毛皮大衣时：“这是狐皮大衣，很温暖的喔！你看好吗？可是，你身上的鹿皮似的织料也很不错啊！尤其是那深绿色，绿得漂亮极了！不管何时，你的穿着我都很欣赏。”这样说就可以了。另一个方法，是间接自夸法，不明自己的优点，而是说自己所具有的优点是别人或是客观环境所造成的。例如，自己有舞蹈教师的资格，要想稍微自夸时，就不要忘记再添上这么一句：“因为妈妈也是教师，所以自幼就被迫学习……说来也是妈妈造成的！”实际想一想，单凭自己的力量，并不见得能做多少事。而且个人才能有限，总有力所未及之处，不是吗？所以，如果想要对别人说自夸的话时，就要好好地想个透彻，一定要自己有夸耀的本事。这样一来，就不会令人讨厌自己自夸的话了。敢于自夸有不少重要理由，其中一个理由就是，只有说出来，才能确保别人认识到你的工作成绩。正式的业绩评议当然是最为大家接受的宣扬成绩的时候，可是，不要等到年度总结时才让人注意到你的成绩。整个一年，你的成绩都应该是可见的。做到这一点的技巧就在于，你要说出自己的成绩，又不能表现得像是一个邀功的、自吹自擂的雇员。
要学会将涉及你自己成绩的话，融合到自然而然的交谈中，而不是在你的上司面前发表一通精心准备的演讲。同时，不要在描述你的成绩时把你个人插进去。让公司或同事，而不是你自己成为谈话的主题。比如，避免使用“我”这个字眼，不能说成“我做了一件了不起的事情……”或者“你注意到我是如何……”如果你必须用“我”字，也要说得委婉，不要让你成为关注的中心。下面是几个范例：
蹩脚的自夸：“客户喜欢我！”巧妙的自夸：“客户的评价很热烈。我们的关系很牢固。”
蹩脚的自夸：“你能相信我在展示会上的表现有多棒吗？”
巧妙的自夸：“展示会十分成功。我们没有什么遗憾了。”
蹩脚的自夸：“新的方案是我的主意。”
巧妙的自夸：“我一直在做的方案正好能满足我们的需要。”
你不必做一个惟一为自己说话的人。要采用一些巧妙的方式，让别人替你讲话。首先，宣传他们的功绩，他们自然也会宣传你的。花点时间，告诉一位同事的主管，这位同事的演示做得有多棒，或者调研工作做得有多扎实可信。要是有必要，还要当面夸奖你的同事。如果你觉得有的人工作表现很出色，用不着隐瞒你对他或她的感觉。
我们每日都忙忙碌碌，时间一周一周飞逝而过，在我们从一个项目跳到另一个项目的过程中，很容易会把自己的成绩给忘掉。大麻烦是：到了业绩总结的时候，我们从记忆里勉强将点点滴滴、支离破碎的成绩拼凑起来，却无法呈现出一幅我们这一年完整、准确的图画。解决这个问题的办法是：把你的成绩和获得的赞誉做成一个不断补充的文件夹。这个文件夹将所有的好消息都井然有序地放在一起，无论是一张匆忙中写下的关于你销售业绩的小纸条，抑或是一份你起草的报告，还是一篇引用了你的话的文章，或是一封来自客户的、饱含评价和赞誉的电子邮件，这样，到了业绩总结时，就可以作为你方便、有用的参考。
至少，在你感觉不太好的时候，自夸的文件夹还能满足一下你小小的虚荣心。只要打开它，一页一页地浏览自己的成绩，满足感会立刻油然而生——有点像为你自己鼓劲。
听七分，说三分俗话说，“天地有大美而不言”。太阳不语，自是一种光辉；高山不语，自是一种巍峨：蓝天不语，自是一种高远……人也一样，取得成绩的时候需要沉默。面对成绩和掌声，成功者报以深深地一鞠躬。这是无声的语言，是恰到好处的沉默。遭受挫折的时候需要沉默。在失败和厄运面前，拭去眼泪，咬紧牙关。默默地总结教训，然后再投入新的战斗，不失为上策。等待时机需要沉默。造化总是把机会赠送给有充分准备的人。怨天尤人无济于事，不断充实和完善自己才是可靠的。承担痛苦的时候需要沉默。如果亲友沉浸在不能自拔的悲伤之中，此刻，无论你说什么，他都听不进去，那就默默地陪他度过一段时光，默默地为他做一些事情。沟通心灵的时候需要沉默。不要随便打断他的话，而是善于倾听。在倾听中吸取智能，弥补纰漏，建立信任，产生满足。除了主动的“谈话”之外，为了能有良好的人际关系，“聆听”也是一种艺术。“聆听”的要旨是对某人所说的话“表示有兴趣”。如果发言者谈论的内容确实无聊且讲话速度又慢，我们可以转变自己的想法，所谓“三人行必有我师”，设想聆听这场谈话或多或少都可使自己获益，那么在聆听别人谈话时就会自然流露出敬意，这也才是有礼貌的表现。
一些极为成功的人士大都是优秀的倾听者。有这样一位经理，他被一家大公司聘用担任销售经理。但是，他对公司具体的推销品牌和推销业务却绝对是一窍不通。当推销人员到他那里去汇报工作并征求建议时，他什么答复都无法提供——因为他自己一无所知！然而，这个人的确是一个懂得如何倾听的高手。当手下的推销员问他什么问题，他都会回答说：“你自己认为你应该怎么做呢？”那些人自然就会说出他们的想法和解决方案，他接着就点头表示同意，然后他们就满意地离开了。他们都认为他是一个优秀的销售经理。
长时间的沉默会给人造成极大的心理压力。我们常常可以在影片中看到监狱中有一个叫做禁闭室的房子，用来惩罚不听话的犯人。房间不仅非常狭窄而且最重要的是那里既见不到阳光又没有人和你说话，你就这么静静地呆着，一呆两个星期或者更长。实际上，正常的人即使是在里面关上一天就感觉度日如年。因为人生性是排斥黑暗和沉默的，沉默使人感到没有依靠，有的时候真的可以让人为之疯狂，所以人常常会沉不住气。正因如此，许多心理战的高手才经常会利用“沉默”这张牌来打击对手，他们可以制造沉默，也有方法打破沉默，往往利用它来达到目的。大多数的人，为了要使别人赞同自己意见，就唠唠叨叨地说个不停。尤其是那些推销员最易犯这个毛病，一味地对顾客夸耀自己的货物如何美好，使顾客没有插嘴的余地。其实这是最错误的事，因为顾客上门来购买些东西，早已有了选择的心理，他越挑剔货物，也就越有购买的念头，他若批评货物时，不必与他争辩，顾客在批评之后，自然会掏出钱来购买，若是你和他争辩，这如同指责顾客没有眼光，不识优劣，顾客受此侮辱，只有到别家去了，岂不是损失了一笔生意？所以当别人说话的时候，若有不同意之处，应待别人说完，不可插进去或阻止他。一般人都犯这毛病，其实这是最大的错误，因为当他还有许多话没有说完，他绝不会来接受你的意见，因此根本不注意听你的，所以我们应该鼓励别人，应使别人能把意见表达出来，训练自我的耐心以静听别人讲话。
有效地听对方的话会话，包括了“听”与“说”两部分，因此，这两方面都不可疏忽。一般人，往往都只注意自己所说的话，而很少注意去思考对方所说的话。平常，一般人讲话都会犯这个毛病：在讲话中，脑中只充满着“接下去该说什么话？”而往往不注意对方所说的话，如果对方所讲的话中另有含意，那他根本不可能会了解。会说话的人，在别人讲话时，会很注意听着，然后适时地提出自己意见。相反地，有的人在别人讲话时，总是随时将自己抬高，一副跃跃欲试的样子，一有机会，马上插嘴，这种人所讲出的话，往往文不对题。因此，在会话中应该注意去听对方说话。最理想的会话形式是听七分，说三分。注意听对方的话，并不表示只听他所讲的话，还要去注意对方的身体、动作所表达的意思，还有眼光、表情，连服装、打扮都应该注意。如果你能这样全心全意去聆听对方讲话，对方一定很高兴，而且会有一种踏实感，因为他觉得他所说的话已受到你的重视了。
倾听是一门艺术。倾听的技巧就是在对方谈话时聚精会神、全神贯注地聆听。当某个人到你的办公室来和你谈判时，你绝对不允许任何事情分散注意力。如果你是在一个喧哗嘈杂的房间里和人谈话，你应当想方设法地让对方感觉到你们是在场的惟一两个人。在交谈中，你的双眼应注视着对方。即使此时有一个持枪的暴徒突然闯进房间，你或许也不会注意到的。尼克深深地记得被冒犯的一次亲身经历：尼克和他的销售经理正在共进晚餐，每次那位漂亮的女招待经过他身边时，销售经理的视线就会一直追随着她，直到看不见为止。尼克当时感到自己受到了莫大的侮辱，并愤愤不平地想道：“那位女招待的腿显然要比自己说的话对他更重要。他一点都没有认真听我讲话，他完全漠视了我的存在！”
为了清楚地听到对方的谈话，聚精会神、集中注意力是必要的，因为如果我们的精力不集中，我们就会神游天外、心不在焉。还有需要注意的是，作为一个有修养的聆听者会记住所有发言的内容重点，并完全了解别人的希望所在，而不是去过分地注意发言人的长相、声调。在对方倾诉的时候，尽量不要打断对方说话，大脑思维要紧紧跟着他的诉说走，要用脑而不是用耳听。要学会使用理性的情感。理性的情感就是忧他而忧，乐他而乐，急他所需。这种时候往往要配合眼神和肢体语言，轻柔地看着对方的鼻尖，如果明白了对方诉说的内容，要不时地点头示意。必要的时候，用自己的语言，重复对方所说的内容。如：你刚才所说的孤独，是指心灵上的孤独，所以你在人越多的时候，越感到孤独，不知道我对你理解的是否正确(要鼓励对方继续说下去)。再者，如果你认真听对方所讲的话，还可以适时地发现问题，提出疑问。例如：“为什么会这样呢？”或者是“嗯！我也有同感。”若你没有用心听，那你只能含含糊糊地回答说：“哦！这样啊！”前者的要领就是将对方所说的话，再一次由你的口中表示出来。简单地说，就是和对方同调。这种关怀的做法，会令对方觉得你是个温柔体贴的人。
许多应征求职的青年，见了经理就滔滔不绝地诉说自己的学历、经历，或有些什么才能等等。然而，十个应征者中会有九个被拒绝。工商报分类小广告中，有一次刊登了一家公司征聘一位要有特殊才能和经验的人。有一个人看到了这段广告，就去应征。他首先搜集了这位经理以往的资料，这位经理也算是工商界的名人，当一见了经理他就说：“我很愿意在这里工作，我觉得能为你做事，是最大的光荣，因为你是一位发展大事业成功的人物，我知道你二十八年前创办公司的时候，在办公室内只有一张桌子、一位职员和一部电话，经过了你坚毅筹划、努力奋斗，才能有今日这样大的事业，你这种精神令我钦佩。”所有成功的人，差不多都乐于回忆当年奋斗的经过，这位经理亦不会例外。而所有去应征的人，大都是毛遂自荐自己的能力，但这个人都一下就抓着了经理的心理，因此经理就很高兴地讲述他最初创立时，仅有四万五千元的资本，这种小本经营，处处受到别人讪笑，而且营业清淡，因此创业得靠艰苦奋斗，星期日亦照常工作，每天工作经常有十二小时到十六小时之久，经理不断地谈论他自己的成功史，那个人始终在旁洗耳恭听，而且以点头来表示钦佩，最后经理对他很简单地问了一些经历，于是对旁边的副经理说：“这就是我们所需要的人了。”这是一则很好的经验，即使是我们的朋友，他们亦宁愿听别人讲他们的成就，而不愿听别人吹嘘自己的成就。做一个合格的倾听者应当掌握的三个要点是：注意、接受、拉动话题和欣赏话题。
(1)注意倾听时，眼睛注视说话的人，将注意力始终集中在别人谈话的内容上，给予对方一个畅所欲言的空间，不抢话题，表现出一种认真、耐心、虚心的态度。
(2)接受交谈时，通过赞同的微笑、肯定的点头，或者手势、体态等作出积极的反应，表现出对谈话内容的兴趣和对谈话对方的接纳与尊重。
(3)拉动话题通过对某些谈话内容的重复和对谈话对方情感的重述，或通过提出某些恰当的问题，表现出对谈话内容的理解，同时帮助对方完成叙述，从而使话题进一步深入。
(4)欣赏在倾听中找出对方的优点，显示出发自内心的赞叹，给以总结性的高度评价。欣赏使沟通变得轻松愉快，它是良性沟通不可缺少的润滑剂。
