你的故事很平淡，如我的故事。但在每个夜深人静的夜晚，我都会读它。在春寒料峭的时候，在秋雨淅沥的时候，你的故事很温暖，如那条邮路上温暖的驿站。
有时，我也把自己平淡的故事，装进信封，沿着那条春天的邮路，响一路驼铃，向你而去。
丁当的驼铃，摇落一路的梨花。花瓣纷飞，织成一片洁白温柔的梦。
生命中第一个男孩
2000年2月18日阴
看着那本陈旧的日记本，学生时代的往事真让人回味无穷。
高一那年的日子很黯淡，情绪是很低落的，心在伤感的溪流里漂流。任何人或事物都不可以使我快乐，而一片落叶的飘零，一缕红霞的消逝却令我感伤不已。而那一段日子，家里灾事不断，父母根本无暇顾及我，家里两天一小吵，三天一大吵，我情绪的弦绷得紧紧的，易躁易怒易伤心。我知道该如何排遣那深深的孤独和伤感，以前便被称为“书迷”的我，于是更以成倍的精力和热情投入书海中，大量阅读各类书籍可以暂时忘却一切烦恼。
坐在教室里的我，只对文史之类的课感兴趣，在数理化的课上，我常是神思飘忽的，只有考试时苦读几天，当然成绩不会顶呱呱叫，但也却能应付过去。我独来独往寡言少语，只有办板报时当指挥。其他女孩子三五成群，叽叽喳喳，我从心底里厌恶。现在想起来真是没有理由的。
忘了从哪天开始，我感觉到总有一双幽幽的眸子随着我，在课堂上，在走廊里，在操场上，在放学的路上……而当我顺着感觉望过去，那双眸子却悄悄而又匆匆地逃开了。有时，他来不及躲，我便会捕捉到他眼里那一抹纯净——没有一丝杂质，很感动人的纯净。尽管他被人称作“美公子”，但我对他好感甚少，他机敏却不好学，平时与一帮哥们儿上天入地，一副玩世不恭的样子，私下里我早已把我们放入不同类型的格子里，我只是奇怪像他那样的人眼中怎么会有那样美丽的光芒。那时的我，孤僻冷漠，封闭得严严密密，任何人都走不进来，包括父母。晦暗的心绪使我没有兴趣顾及他那双感人的眼睛。
一天早晨，我如往常一样漠然地匆匆赶入教室，到座位上了才蓦地惊觉我的同桌变成了个男孩，竟然是他！我站在那只会瞪着他。他对一脸惊诧的我笑了笑说：“今后我们便是同桌了，请多帮助。”见我还愣愣地，又补充：“这是老师安排的。”一堂课我一句也没听进去，课后忙去找年轻的班主任。他若有所思地看着我说：“这是他的要求，他希望你帮助他提高文史成绩。”“我不和他坐，调换座位也得征求一下我的意见，看我愿不愿意接受一个新同桌。再说，并不是和我同桌他的成绩就能提高的……”我并不是很厌恶和他同桌，为了老师的“若有所思”，为了他的自作主张，我的倔劲莫名其妙地冒了上来，我觉得自己像个傻瓜被蒙在鼓里，想起刚才同学们揶揄的表情，我才恍然明白。
回到教室我便换到了前座；至今仍记得他极为失望而又困惑的眼睛。第二天，他也换到了前座，我又换到后座，看都不敢看他的眼睛，他也又换到后座；我又换到前座，来回几次，他便停止了。自此他上课更不专心，老趴在桌子上，老师批评他，他便顶嘴。一次物理课上，老师一个粉笔头丢过来，吓了我一跳，气冲冲的老师指着他说：“你在看谁，啊，在看谁！”全班同学的眼光一下落在我身上，我“唰”地红了脸。我自认我并没做错，我固执地认为，早恋是愚蠢的。如果我理睬他，发展下去，结果会怎样呢，我那么做对他也是好的，可我却不敢看他的眼睛。
日子一天天滑过去，他更加玩世不恭。学校终于找了借口将他们眼中的“混世魔王”开除了。那时，我们已经分班。在我们教室门口，他被开除的那天，我看见他那双寻觅的眼光中的纯净和哀伤，那一刻我心里灌满了说不清的沉重，只呆呆地盯着他，直到上课铃声响。
繁忙的课业不容我有更多的时间去难过和思想，我很快使自己平静下来。直到有一天，一个曾和他同桌的善良女孩告诉我他是个外表浪费内心丰富的好男孩，他的笔记本上有一页写满了我的名字时，我的泪便汩汩而出。这时我已参加工作，正在感受人际的复杂和人生的无奈。他那纯净美丽的眼光总在我疲乏的时候出现，给我一点慰藉。可是，他在哪儿，听说他去了外地，他可知道一位曾那样轻描淡写拒绝他，伤害他的女孩在自责，在内疚。
我现在才知道，我是喜欢他的，他是我生命中第一个为我所喜欢的男孩。
交友点拨：第一句话是，哪个少男不钟情，哪个少女不怀春；第二句话是，懂得放弃，才会懂得选择。
梧桐没有萌芽
2000年12月8日风
那个冬日，你在长满没有绿叶的梧桐的马路旁遇见了他。你有些惊讶。毕业才半年，他长高了，长帅了，那忧郁的眼睛里有一种让你遐思的东西；那变粗的声音有一种令你蓦然回首般的男子汉的吸引力。那晚，你有生以来第一次失眠。你的脑子里充满的全是这一次邂逅中他的一颦一笑。少女的直觉准确无误地告诉你：你钟情于他了！
次日，你翻出了一本从未用过的日记本。你的日记里开始页页出现他的名字。那时，只要遇见同学，你就会拐弯抹角地打听他的消息，你总会不由自主地谈起他，可当同学们有丝毫的察觉时，你又立即千方百计地消除同学的警觉。
有一天，他和另几个同学突然来到你家。你一下慌了，尽管他们只是偶然路过，走进你家。分别时，你送他们到车站，平时总觉得让你脚酸心烦的一段路，那日你却觉得特别地短；平时和同学一起最爱叽叽喳喳的你，那日只说了几句寒暄的话，都是因为他么？
你想见他，但你却不知他是否想见你。少女的自尊不允许你公开去找他，于是，你设法在他可能走动的街上遇见他。可每次人为的并非偶然遇见，你又只能匆匆地与他打个招呼。总之，你在留意，你在他的眼神中寻找某种你渴望有的信息。但你判断不了，有还是没有？整个冬天，你没有觉得寒冷，尽管你在马路上，在冷风里，在没有炭火的屋子里，因为你在苦苦的思念着他。
突然，又一次人为的相遇，他告诉你他要参军了，过两日就走。你的心顿时定格在惊诧的状态。你对他说，他走时你去送他，但那天你却躲得很远，只是你能看见他。车走了，你后悔了，后悔没有站在他的面前。为此，你消沉了整整一个月，烦躁了一个月。
你想给他写信，但是你无从知道他的地址。令你惊喜若狂的是，一天你突然收到了他的信，虽然仅仅是一张纸，仅仅说了一下去部队沿途经过的哪些地方，以及新兵要接受什么样的训练。你捧着信看了又看，直到记住了每一个字的形状。当天，你就给他写了回信，不知写了多少封，成功的却只有一封。你字斟句酌，不能让他明白你爱他，却又要向他透露你在爱他的信息。第二天一大早，你到邮局等待邮局大门打开，可贴好邮票准备把信投进邮筒时，你又犹豫了，能这么快就回信么？他看了信会怎么想呢？你把贴好邮票的信又带回家，先压在枕头下，后来又审慎地放在床单下，后来又轻轻拆开信封，看信，写得是否满意。信最后终于发了出去，尽管那是五天之后的事了。
春节转眼就要到了，要好的同学开始相互串门。你最要好的女友来你家。在你的闺房里，你们说着你们少女的秘密。女友提到他的名字时，你的心慌了，脸开始发烧。女友说：“他去部队之前去我复读的班里，看过我，说他毕业后谁都见过就是没见过我。后来……后来还给我写了那样的信……还寄来了像片……”女友说着，羞涩地幸福地搂紧了你。你的心顿时掉进了冰窖。你的心在痛哭：“天哪！我苦苦地爱着他，他却在我爱得这样痴迷的时候追求别人！”你心酸得不能不闭上眼睛。
“他骗了我！”——你心里喊。你恨不得杀掉他，那个春节你过得极糟，你没有笑过，你没有勇气再走上那段有梧桐树的马路。
许久，你才冷静下来。你开始想，他压根儿没有骗过你，而是你自己骗了你自己。后来，你的脸上终于有了笑。但你又感觉到这笑少了点什么了。你没有恨他，你对自己说“不爱他”，倒也真的似乎不爱他了。只是，你很难对别的男孩子感到“那种”兴趣。
你再没有与他通信。三年后的春天，他回来探亲，你和几个同学去看他。你惊异地发现：你们在一起仍然能笑能说。
往后的春天，你敢走那曾经人为地与他相遇的那段马路了。马路上梧桐依旧。梧桐泛青最早，不过有一天你发现了一节树枝上快要萌芽的枝梢枯黄了，没有发出绿叶来。你心里凄然。你陡然觉得自己与他的故事是一个没有萌芽的冬日里的故事。你便把这段故事封锁在日记里，不再翻开。
交友点拨：哎，这是什么滋味呢？也许先是甜甜的，再就是酸酸的，最后就是苦苦的了。
我想看着你的背影
2002年3月25日雨
你停住脚步，有意地回了一次头。我不知道我应该做些什么，继续前进呢还是往回走，而我是这样地舍不得你的影子，我不知不觉地，竟也停住了脚步。
你又回了一次头，我好像做了不可告人的事被发现一样，脸好热。你轻轻地笑了笑，又向前走去了。雨又飘起来了，我撑起一把红伞，在后面慢慢地跟着你。细细的雨落在伞上，我能听到那轻轻叹息的声音。嵌在密密雨丝中你的背影还是悠悠闲闲的，我看到你手中有一把黑色的伞，虽然你来回地甩着它玩，可并不撑起它。不知怎么了，我竟也收起了我的红伞，让它也在手中来回地甩着。你又回头笑了，噢，你笑什么？你笑我吗？我也在笑我自己，可你不了解我是多么的情不自禁。
那时，在人群里，在人行道上，我偶然看到一个高个子的男孩，我就莫名其妙地跟着他走。你不要把我看成一个很随便的女孩，我不是，真的。我只是跟着你，跟你走了不知多久的路，我并没有别的念头，我只想看着你的背影，真的只想看着你的背影。那背影，高高的，很直，悠悠地在我眼前晃着，你一定会说我真傻，真莫名其妙，真稀里糊涂。你好聪明，我的确很傻，的确莫名其妙，莫名其妙地想抓回一个关于背影的回忆。我一直在后面不远不近地跟着你，我可以清清楚楚地盯着你的影子，那感觉让我好舒服，好伤心，想一边哭一边笑。一切一切都是那么的相像，那么的相像。
你又停住了，朝我摇了摇那把未打开的伞，我不由自主地走向你。你却突然打开了那把大大的黑伞罩住我。于是你我共撑一伞晶莹的雨。你又轻轻笑起来，我拿出手帕擦着脸，我知道我的样子一定很狼狈、很傻。我浑身湿湿的，好冷。我犹犹豫豫地问你是不是在笑我，你反问我走路不累吗？真没见过你这样的女孩子，拿着伞淋雨逞什么能？
我坦白地告诉你我喜欢看你的背影。你笑着问我为什么，那背影并不很美。我说，很久以前，我认识一个人的背影和你的一模一样。我好像还说一个人一生只能记住一个影子。你笑着问我是不是男朋友？我点点头。你问我为什么不把故事讲完，我叹了口气告诉你后来就没有了。你说结束是必然的，你要知道的是过程。你转动了一下伞柄，雨点沿着伞边飞出来。你轻轻地摇摇头，无奈地耸耸肩。
雨仍轻轻地飘着，只有我们踩水的声音，很久你我都未说话。你忽然问我听没听到过这首歌：
我们过去，风风雨雨，
直到今天，点点滴滴。
你的背影，消失无踪迹，
你的笑容，还在我心底……
你唱完了，我听出最后一个音颤颤的，而我的泪水早已静静地流了下来。我说，谢谢你让我流出了泪，我真痛快，真的。好久好久，我都没有一滴泪了。我很想给你一个微笑，可我只能用眼看着你，笑不出来。你的黑黑的眼睛也在注视着我，轻轻地对我说：你真美。
雨下得大了，你拿过我手中的红伞，打开，又交还给我。我这才注意到你的半个身子一直任雨浇着，早湿透了。你又转了转那柄黑伞，轻轻地说：女孩可以经风雨但可别太多，不然这世上的男孩可都羞死了。你合上黑伞，站在我的红伞外，又说，你要看看我的背影。
我转过身去，慢慢地走着，我知道风雨中有一双黑黑的眼睛在注视着我，我知道，我不孤单。我用手拢了拢湿湿的头发，觉得头很空。真奇怪，我竟然跟着一个陌生的男孩子在一个下雨天走了那么远的路，说了那么多的话，流了那么多的泪。我转了转伞柄，亮亮的雨滴顺着伞边飞出来……
抓不住爱情的我，只好把你那熟悉的背影留在我的日记里。
交友点拨：傻里傻气的，一个背影有什么看头吗？
女人无须证明
2002年4月1日阴
看着日记里的那行字：你已经是大人了，你该知道女人也是人，是人就该大大方方地去生活……，我就会想起那件往事。
我7岁那年上了小学一年级，妈妈对我说：“从今以后是大女孩了，要乖不可惹事，不要和同学吵架，听老师的话……”
从那以后我一直很乖，就连那次被一个调皮的男同学打破了鼻子也没有去骂他一句，流着眼泪回到了家。
爸爸见了直责备：“真笨，他打你你不会打他？看被打成什么样子……”从那以后总觉得做个女孩实在难。上高二那年，一个男同学写了一封五页纸的情书给我，我捧着情书的双手抖个不停，心里怕得不得了，战战兢兢地说了句：“不行”转身就跑，那心情像是做了贼。
高三那年喜欢上一个男孩，高高大大，篮球打得一流棒，吹得一手好笛子。可他从没注意过我，我也不敢告诉他我喜欢他，只知道女人不能主动，主动会掉身价的。
我就这样生活了许多年，在家里缩手缩脚，言听计从。
弟弟说我是个“洋娃娃”，妈妈说我是“乖女儿”，只有爸爸见了我总是叹息。
有一天走在大街上，忽然一个英俊的小伙子截住我：“我知道你叫冬冬，别害怕，听我说几句话我就走，知道吗？你很美，我每天都来校门口。等你放学看上你一眼，可你却从来没注意过我。冬冬，你看起来生活得很谨慎，好像在向人们证明着什么。冬冬，这样生活下去你会后悔的，你已经是大人了，你该知道女人也是人，是人就该大大方方地去生活……”他说完转身离去，自行车蹬得飞快，留下我独自生闷气，素不相识，他凭什么来教训我！
再往前走，心却越宽阔。想想那个英俊男孩的话却句句有理，十几年压在心中的“岩浆”在活动，往常小心翼翼地脚步今天也迈大了许多。我为什么要抑制自己的生活。女人也是人，女人无须证明。想到这里，心中竟有说不出的痛快。
现在，我和以前判若两人。只要我愿意，夏天我可以穿牛仔短裤和超短裙，我有那么一双美丽的玉腿，为什么非要掩起来？只要愿意，我可以和女伴们下饭店，拿起菜谱像男孩子一样潇洒地点菜……没有必要再被动。考上大学那年，我对那个进了体育学院高高大大的男孩子说：“我喜欢你”！他高兴地像受到皇后的嘉奖，第二天把他参加全国篮球比赛的奖牌送给了我。
没有必要再顾虑重重，我开始和男孩子学跳“探戈”。
那晚回到家后告诉父母，我要参加市文艺汇演，妈妈听后张开嘴半天合不拢，那份惊讶好像要说女孩子怎可这样抛头露面。爸爸抬起头来看我：“冬冬，不错，演出的时候，爸爸去捧场！”
在我愿意的时候，我可以利用星期天蹬上自行车出去一整天，走访好些平时只能在电视上见到的人物。这些事以前想都不曾想过。
那个改变了我的俊男孩有一天找到我：“我要出国了，三年后回来……”
“多保重！”我真诚地说。
“冬冬，你变了，那晚的文艺汇演，歌唱得真棒！”
“你也去了，我怎么没见你？”
他笑一笑，那笑容有点凄凉：
“你总是注意不到我。”
“对不起。”
“没什么。我明天一早就走，今天下午陪陪我可以吗？”
我们去玩了一下午。划船、溜旱冰，最后去了一家装潢很不错的咖啡屋。
“可以给你写信吗？”他边往咖啡里放糖边问。
“当然。”我们互相留了地址。
“可做个朋友吗？”他问的问题很多。
“我们已经是朋友了。不是吗？”
“我是说进一步的朋友。”
“不行了，之皓。”他叫吉之皓，“我已经有了一个‘进一步’的朋友，他在体育学院。”
他看着我笑，我盯着他笑，到后来我们竟不由自主地笑出了声，惹得周围的顾客都看我们。
“晚了。”我说。“冬，就三年，等我回来，你应该公平地对待我们俩，给我们两人同等的机会。”他的眼睛在灯光的照耀下闪着晶莹。因为激动，端咖啡杯的手有些抖。不知道，也许不想在他离国时留下遗憾，也许想多给他一份希望和力量。也许，也许是我在慢慢地爱上他，他实在是个叫人喜欢和欣赏的男孩。
女人需要选择，女人无须证明！
在咖啡的芳香弥漫中，我们默默相对，咖啡屋里正播放着一首安德烈·鲍勃的曲子《蓝色的爱》。
交友点拨：真值得为这个女孩鼓掌，遇上吉之皓这样一位红尘知己真是前世修来的福，如果时光能够倒流，何不终成眷属。
我的特别男友
2002年3月9日晴转阴
我的男友是指对象，也不是指情人。他只是我一个实实在在的男朋友。
我们相知在孤单、寂寞的日子里，他孤单，我也孤单。于是我们常常走到一起。不知为什么，当一个寂寞的人发现了另一个寂寞的人时，自己的寂寞就会相对减少了，就像一个生病的人发现另一个生病的人一样，在相怜相惜中，痛苦也就相对减少了。
起初，我待他犹如亲弟弟，他比我小的年龄掩饰了他男子汉的特征，我不假思索地把他当成弟弟照料。这种照料不仅仅为他，更多的是为医治我的孤寂。
在他的小屋内，我们开心地谈着，时间的脚步悄悄而去。“我该走了，都九点了。”
“忙什么，才九点，我一会送你回去！”正是我想要的话。
“我的办公室太吵了，晚上看不了书！”
“到我这来吧，这儿就我一人。”正是我渴望的邀请。多么善解人意的男孩子，我的自尊心或者叫虚荣心都不曾受伤害。
后来。因为一首忧伤的歌，我走进了他的心，我发现，他的心是那么敏感、多情而又容易被伤害，还有一种微妙的自卑，和他相处我必须变得小心翼翼，为的是不踩痛他的某一根神经。
是他引着我去感觉的。渐渐地，我们之间变得什么都明白，什么都不需掩饰，什么都不用表达了。在他面前，我不用寻求语言的轨迹，什么疯话、傻话甚至是不通顺的话都可以大大发泄一通，他照样心领神会。用不着装腔作势，也用不着故装姿态，用不着注重自己的风度、服饰，也用不着讲究漂亮不漂亮、潇洒不潇洒，我可以像儿童那样忘我而无忧。
当我发现我是多么喜欢和他在一起时，我一下子便掉入了痛苦的深渊。因为我有一位远在他乡的爱人，那是一个深沉、多情而又体贴的好爱人，是害得我相思、害得我孤苦、害得我憔悴的人。难道是我同时爱上了两个男人？
我不知所措，跑回单身宿舍，反锁上门，把头埋进枕头底下，哭了个天翻地覆。直哭得隔壁的大姐来敲门询问时，我才戛然而止，故作镇静地甩出一句：“是录音机在响！”
从此，我开始躲避他，害得他丧心病狂地到处追捕我。直到一个偶然的机会，我们发生了一次灵魂的对白后，我才如梦方醒。他只能是我的男友，因为这不是爱情。
那是怎样的一场对白啊！世界和人类全部消失了，天地间只剩下我们俩。我们的心在寻找，我们的灵魂在渴望，在强烈的对峙中，我们互不相让，谁也没有办法拥有谁。我只有一种奇异的感觉。这种感觉没有感情的冲动，没有爱情的疯狂，但却比爱情更甜蜜更温馨，她貌似爱情，但又与爱情互不相关，可又不仅仅是单纯的友情。这到底是什么，我也说不清。但我能肯定这种感情不可能发生在同性之间。不管别人承认与否，这种感情在人世间肯定存在。
经过了这一切后，我明白了，我的男友只能是男友。我们之间有一盏既温柔又美丽的小灯，两颗一模一样的灵魂同时被照亮，又永远不能合成一个整体。或许就像河两岸的树，一起发芽，一起落叶，一起丰盈，一起消瘦……彼此只能默默地感受，永不能结合。但能够有这种感受也就够了，这种细微的美妙境界是许多人触摸不到的。我真幸运。
如今，男友走了，我的爱人来到了我的身边。他就像密密麻麻而来的毛毛雨，细细润润地爱着我。寂寞和孤单不再重演，任何男人不再有机会走进我的心了。但是，毕竟有一盏小灯，温柔地照过我，在我最孤寂的时刻。我的爱人也应该感激他，如果没有他，谁知道黑暗中我会遇到什么豺狼虎豹？也许我会在无边的寂寞中枯萎消沉呢！
是男友把我这么完好、这么纯净、这么生机勃勃地送还给我的爱人。
哦！我的男友！每当我看到别人成双成对的时候，我只能把我那不是情人的男友写在那多情的日记里。
交友点拨：文中所说的特别男友也并不特别到哪里去，他是处在这样的位置，是在普通异性朋友和爱人之夹缝中生存的朋友，这样的关系比较模糊，稍有不慎，理智就会崩溃。
别人的男朋友
2002年9月4日晴
远方友人托我照顾新考入我所在大学的男朋友。
大二的生活正是无聊无趣也无奈的断层期，尽管我知道要照顾好一个初次离家的独生子不是件易事，但实在诱发了我的新鲜感——我可以堂而皇之地做回姐姐。于是，我欣然应允。
当那个高高帅气的男孩子站在我面前时，心中莫名地涌起了对友人的嫉妒，男孩好出色。
我开始按部就班地做一切只有他女朋友才天经地义做的事。先是料理他的床铺；然后带他去食堂吃饭，再带他上街买备用品……三天不到，我带他走遍了校园的每个角落，也逛遍了这偏远的小城，让他小小地开了一下眼界。
我们双双出出进进，很炫人眼目。每当一些认识我而我不认识他的好奇者咬耳朵嚼舌头时，我心头便腾起一种隐隐的不安又莫名地夹杂着快意；每次上街小贩们都以一种让人百读不厌的目光看着我们，似乎说“这女孩好福气”。身边有个出色的男孩子相伴，这是一件赏心悦目的事，就好像突然穿了件特别漂亮的衣服一样令人心情舒畅。
一度灰色无聊的大学生活自从有了友人的男朋友开始变得鲜鲜亮亮。“照顾”本是个沉重的托付，我却没觉得累。
那一日从男寝归来，翻来一本杂志，偶然第一眼就看到了一句话“女人，你的别名叫虚荣”，我的心猛地一跳，闭了闭眼不太相信似的又读了一遍，瞬时，心就像开了一个口子，残酷的剖白把自己剥得赤裸裸的，热度从脸上一直烧到脚跟儿……
他是别人的男朋友，不是我的，我有什么可以值得炫耀的？他只不过如穿一件漂亮衣服，来暂时维护一种女性虚荣的骄傲，而且是借来的！
我居然毫无察觉地虚荣到如此地步！
恍然的顿悟使多日来可笑的心态全面大曝光，我从没有像那样恨过自己，恨得咬牙切齿。
也幸好，他只是别人的男朋友，真是我的，我想他该是世上最倒霉最悲哀的一个。
交友点拨：是的，女孩子不是月亮，男朋友也不是衣裳。这么简单的道理也许会有许多女孩儿至今还不明白。
我的同桌
2001年10月8日晴
小学的时候，我曾有三个同桌，无一例外——都是胖子，也许胖子集中特点都是较幽默，爱忘事儿。我不否认，我也可以算个胖子，但我从不忘事儿。
上了初中第一个同桌总算是个瘦子，而且高得吓人：1.80米，够高了吧！
他学习不好，总是60几名，很少说话，可每句都很精彩，很有“嚼头”。没事的时候，我总是喜欢捉弄他，因为他没有脾气。他笑，我说他虚伪；他考不好想哭的时候，我说他软弱；他沉默，我说他先天不足不善讲话；他脸红，我说他腼腆，女孩子气……总之，他好像没有做得对的时候，总是我在说，他在听。有一次，我买了辆新车，正与他大谈我的车如何如何好，车铃如何清脆的时候，他说道：“你忘了你那辆连铃都不响却跟了你三年的车了？忘本！”就这样，他总是往我头上泼冷水。那一天我没理他。
大约过了一星期，第二天是我的生曰，我收到很多礼物，可我其实最想收到来自他的一份礼物。同桌一场，期末按分数排座肯定要换开的，但他家庭情况不好，我们每个人都知道，也都很谅解他。我也是试探地问了一下，他憋了好久没有说话，脸也通红。许久，他居然点了头！于是我就满心欢喜地盼望那份与众不同的礼物。
第二天一早，我提早来到学校，可他已坐在位子上了。我问：“礼物呢？”他半开玩笑地盯着我：“没带。”我虽很生气，但我不相信，因为他从不食言。我执著的带着不可置疑的目光又盯着他：“真的？”他不会撒谎，故弄玄虚也玩不出明堂。只好拿出来，一个挺方的报纸包，我忙接过：“可以打开吗？”“回家再看吧，保、保留一份新鲜感。”他这话刚说出来我就想笑他什么时候学会如此“幽默的话”可我忍住了，毕竟他是一片真心。前座回过头来：“哟，第一次，不容易呀……”我忙捂着她的嘴。同时我看见同桌的脸红了。很难想像：1.80米的大个子男生脸红是个什么情景。
清晨的一个神秘报纸包搅得我这一天都充满了好奇感。可为了尊重他，也为了不和前座“同流合污”，我一直忍着没打开它。下午，他又交给我一盘录像带，是中文版的《狮子王》，这是我最心仪的片子了。前段时间忙，没看到。没想到被他补回了遗憾，我问他：“干嘛不上午一块儿拿出来呢？”他又笑了，略略垂下头，手摩擦着录像带封皮：“你说，不是又要被她借去吗？”他向前座的位置意味深长地看了几眼，这个人，还真有趣！
后来我才知道他母亲从美国回来了，具体我也不大清楚，是他一点点告诉我的，那盘《狮子王》就是他母亲带回的，我说他怎么换了件新衣服连书包文具盒都变了呢！我问他：“你妈妈漂亮吗？”“嗯。”他两手摆弄着尺子，鼻尖沁出一粒又圆又大的汗珠，像是谁要审问他一样：“漂亮？形容形容，长头发，又高又好看……”我什么也说不出了，像他这样三年未见到母亲的人，成绩不好，又常被人捉弄……见到了母亲。再丑也是美的呀！
再后来，他的成绩缓步上升，已挤到四十几名的位置上了。真感谢他母亲，是她的归来和支持带给了他自信和力量。我暗下决心：再也不捉弄他了，好好帮助他！
可是，我刚刚把这个决心付之于行动的时候，老师告诉我他要转学的消息，我不免又抱怨起他的母亲来，是她的归来改变了一切。可是你说，他为什么不自己和我说呢？
对了，他给我的礼物是一匹很精致的工艺骆驼，今天想起这件事，不免想说两句发自肺腑的话：
感谢你，同桌。
祝福你。
交友点拨：曾经拥有的时候，不去倍加珍惜；失去的时候，才感觉到失去的遗憾。这也许是交友的一个弊端，有一句话说的好：“不要天长地久，只要曾经拥有”。朋友，请珍惜今天的友谊吧。
最初的爱没有名字
2000年3月9日阴
小林过生日那天，我们都喝醉了酒。
那段日子我心情不好，整天都想找一个理由让自己醉一次，放纵一下自己。我开始唱一首忘掉了名字的歌，满桌子的人都在听，只有一个人落了泪。
是那个女孩。清秀的、美丽的，年龄仿佛要比我大一点的女孩。
她就坐在我的身旁，她捂住我的嘴，眼睛红红的：“别唱了。”我痴痴地望着她，她的眼里写满了痛苦，是记忆中的冬天又飘雪了吗？是心里那翻卷的往事禁不住潮涌而来吗？
女孩的心事是很容易泄露的。她眼眸中的那份温柔与伤感将我逼迫得低下头来，就在那一刻，我的心咯噔了一下。
第二天，在街上遇见小林时，他神秘地告诉我说，他昨晚吻了她。
我一惊，强装笑颜问：“哪一个？”
“就是那个被你感动得泪水涟涟的那一个。”
心中有根弦猝然而断，一股压抑不住的痛苦仿佛要把我的心撕裂，郁闷变成了愤怒，我强忍着怒火冷冷地问；“什么滋味儿？”
“当时你们都喝醉了，她一个人跑到酒店走廊里休息，倚在墙上摇摇欲坠，我不放心，过去扶住了她。她问我是谁，我没告诉她，这个傻丫头真是可爱，竟然醉得连我是谁都不知道了，她的脸颊红扑扑的，有一种说不出的美，我就忍不住吻了她。她的唇很湿润、很柔软，像一汪水……”
我骑着自行车向人群中冲去，丢下小林呆呆地站在马路边。
我没有必要拿一个陌生的女孩来折磨我的感情。我甚至不知道她的名字。她是小林的朋友，或许她早已倾心于小林，那么小林吻她是一件极为自然的事，我又何必陷入这自编的情网中。
可是，我忘不了她。我常常想，那天晚上吻她的，不该是小林，应该是我。
时间一天天过去，落叶又一次飘满了院子。秋天的一个黄昏，有人敲我的门。
是她，苍白得有些晶莹的面孔，长长的而又飘柔的长发，迷蒙的掺杂着犹豫与不安的眼神，我一眼就认出来了。无数个夜晚，就是这张面庞，一次次让我辗转不眠。
在我的屋子里，她的目光依次滑过我的书桌、我的衣架、我的床铺和我乱涂乱抹的油画，最后停驻在我的脸上。
“还记得我吗？”
“记得”
“那么我是谁？”——我一时说不出话来，我吃惊地发现她的声音竟然如此的悲凉。
我说我不知道你的名字，但是我一直记得你，真的。
她的眼泪哗哗地流了下来，她几乎用绝望的声音冲我喊：“你当然不知道，在你用你的故作姿态打动我的时候，在你贼一样偷了我的初吻之后，你根本就不曾想过我是谁，我叫什么名字，我家住在哪里……”
我惊慌失措，刹那间明白了事情的真相，我急忙辩解：“那不是我做的。”
她冲上来，双手握成拳头，雨点般砸在我的胸膛上；过度的悲伤让她泣不成声，我只好拥住她，等待着她安静下来。
她终于停止了哭泣，猫一样躲在我的怀里，我几次开口说话，都被她用手挡了回去。
直到我抓住她的手，盯着她耐心地说：“听着，你是一个好女孩，漂亮、可爱，那天晚上我的确爱上了你，可是吻你的，不是我，是小林……”
她跳了起来，眼睛里写满了怀疑与惊恐。
我无可奈何地继续说：“那晚上你喝醉了，是小林照顾你的。”
她摇了摇头。喃喃地说：“这不是真的，你在骗我。可是，我相信你的话是真的，那么，再见吧，亲爱的浩子，我日夜在梦里亲昵地称作浩子的陌生人。”
她转身走了，她的影子消失在巷子口，有好几次，我真想冲向她，用双臂环着她，在她的耳边说：“我爱你。”但是我没有这样做。
是我虚荣的、卑琐的、无聊的心理在作怪，我一直以为，我爱的女孩，她的感情世界应该是一片空白，我不能容忍别人去吻我最爱的人。后来证实，我他妈的彻底错了，在我还没有来得及后悔的时候，传来了她和小林结婚的消息。他们的婚礼没有邀请我参加，或许，她一辈子也不愿再见我一面了。
许多年过去了，我仍然清晰地记得，我最初的爱，没有名字。
又是许多年过去了，我已为人夫，偶然间翻起日记，翻起了我最初的爱。
交友点拨：有缘无分说的就是这样的故事吧。
女孩不哭
2002年5月23日阴
“男儿有泪不轻弹”，于是，眼泪似乎天经地义地成了女孩的专利。我是女孩。而周围的人都说我从骨子里透着男孩的阳刚之气。我很为此感到自豪。如果不知底细的远方朋友写信与我称兄道弟，我定会沾沾自喜高兴好多天。然而事实无法改变，今生注定我就是女孩，但我发誓要和男孩一样，做一个不哭的女孩。
我是班里的英语课代表，一次英语月考因我重病缠身被我考得一塌糊涂。为此，班主任极为恼火，把我狠狠地批评了一顿，说我如果不努力，期末就会不及格，到时后果自负。我咬紧嘴唇，没有流泪，因为我知道这时候哭只能丧失信心。最终，长夜孤灯里的苦读换来了一张向我微笑的成绩单，英语：97.5分，班级第一名。
我后面是一个腼腆的男孩，那天早自习他唠叨没有信纸了。我毫不犹豫地把自己的信纸递了过去。谁知他竟然没有接，还故意将头扭向一旁假装没看见。我听见了同学的嘲笑声。此时的尴尬绝不亚于做贼被捉，足以把人逼出眼泪。而我没有哭，我相信无私的真诚是没有错的，纵使在被误解的时候，我心里仍然坦荡。
有些校园办报人寄来特聘函。出于一片赤诚，我都认真回复。然而汇款均如石沉海底杳无回音。我只能怪自己不够精明。我没有哭，“吃一堑，长一智”，我这样安慰自己。
我不哭，即便在大雨滂沱的夏日被车撞入泥淖险些丧命的刹那，我仍然拼尽力气使自己爬起来，还笑对惊魂未定的朋友说：“大难不死，必有后福嘛。”
我常常会动情地唱：“要生存，须把泪擦干，走过去，前面是个天，从来女子做大事，九苦一分甜……”是啊，青春路上，应该风雨兼程，不能让眼泪模糊年轻的向往，不能让眼泪冲淡勇气和希望。女孩，更需要坚强。
现在，我周围有很多的朋友，每天我都过得开开心心的，这也许是我对别人的无私真诚与独具的坚强性格使然吧。
交友点拨：无私真诚是交友的第一法宝，坚强性格是交友的第二法宝。
爱你的坏脾气
2002年6月27日晴
爸爸一直是我心中崇拜的偶像，坎坷的经历没有使他屈服，靠自学而成为一名作家。然而对他那暴躁的坏脾气，我却颇不以为然。
初上大学，我满怀闯荡江湖的豪气，打点行装就走了，绝无一般女孩的娇柔，更无离别亲人故土的泪水。学校坐落在一座美丽质朴的古城，思古人之悠悠，发今日之豪情，更觉意气风发。
不料，几个月下来，便觉出客居异乡的惆怅，茫然四顾，倍感孤寂无依。只有想到爸爸年轻时所受的苦难，心里方觉得一丝平衡。也就是在这时，我认识了阿民。
阿民是学校乐队的吉他手，一手吉他弹得缠绵动情，他的歌喉，也和弹吉他一样美。他唱的歌，很多是他自己作词作曲。于是，我一颗少女的心，马上被他吸引住了。
爱情，有时是毫无道理的，我也不知道为什么会爱上阿民，他本不是我心目中渴望的形象，与我心中的白马王子相比更是另种类型的人，然而他那气质，那才华，却使我常常想起千里之外的爸爸。或许是恋父情结吧，我的心已是牢牢拴在了他的身上。
我自幼继承爸爸的禀性居多。爸爸脾气之坏，哥哥向来是畏之如虎的。但我不怕，甚至在大多数情况下，爸爸都是迁就我的，因为我的脾气比爸爸还坏。爸爸在无可奈何之时，常自我解嘲地说：“你为什么只继承了我的坏脾气？”然而连我自己也觉得奇怪，在阿民面前会变得那般温柔，真是活泼可爱得连我自己也不可置信了，这大概就是爱情的力量吧，我想。
相处渐长，我逐渐原形毕露。终于显出坏脾气的本色。我从小就任性，凡自己认准的事情，常常一意孤行，连爸爸也只有叹气，何况阿民？我们常常为一点小事，甚至只是对某件事的看法不同而发生争吵。他想左右我，我也想影响他，谁也不肯服输，其结果是不尽的争吵。阿民在大呼上当的同时，又摆不脱我用一根情丝和一汪汪泪水织成的感情之网。
人们常说初恋之甜蜜，爱情之芳香，但我却觉得，我们的爱情是甜蜜中含着苦涩，芳香中裹着辛辣。有时，我真想斩断这段情丝，偏却又是“斩不断，理还乱”。我也曾发誓要改改这坏脾气，但一遇到具体事情，却又是“老马不死旧性在”。
如此热热闹闹、别别扭扭地过了三年，阿民先我毕业了，回到他那美丽的故乡春城——昆明。分手时，我们虽未山盟海誓，却也难分难舍，忽然间，我才产生了一丝恐慌——怕再次领受孤寂的恐慌，怕失去他的恐慌。校园漫步，总依稀能见到阿民的身影；古城留恋，处处是说不尽的回忆。直到这一刻，我才感到我们的争吵含着说不尽的甜蜜和芬芳。
不是吗？我们的争吵，往往是因为对社会和人生的看法不同而引起的。他不愿唯唯诺诺做一个石榴格下的忠臣，我也不想驯驯服服去当一名旧式的贤妇。我们都想保留自己的个性，都想追求事业的成功，都有自己的理想，这不正是时代赋予我们的特点么？
鸿雁不断。在文字的交流中，我们虽免不了旧性复发，但更多的是思恋。我们都深切地感受到，我们谁也离不开谁了。临毕业前夕，我作了个大胆的决定，到阿民的身边去。爸爸为阿民夺去了他的掌上明珠而愤愤然，妈妈为爱女的远离而悲啼。他们都无奈我何，因为他们都知道我的坏脾气。
经过阿民的多方奔走，我终于如愿以偿，分到了昆明。当我经过千里跋涉，终于站到了阿民面前时，我问他的第一句话是：“你到底爱我什么？”
“爱你的坏脾气。”阿民幸福地笑了。
交友点拨：愿天下有情人终成眷属！
从夏到秋
2000年4月25日晴
翻着日记本，读着这句话：“有时，我真想做个女孩，等待男孩来向你表白，可是今生是不可能了！唉，你真是个“怪”女孩。”这是何宇对我说过的话。
做男孩较做女孩好一点儿，好的这点便是身边有美丽热情活泼可爱的女孩时，他可以大胆地去追求，旁人还会赞他爱我所爱；而女孩心目中没有男孩明确的性格模式，全凭着感觉，即使心有秘密也要装作若无其事。
平平容貌的我使很多人都遗憾且意外，又因为喜欢杂七杂八的东西，竟没有女孩子的娇柔细致。如果相处久了，也许会偶尔发现我具有某个优点，但大多数初相识的人总会在一大群花枝招展的女孩子中把我忘得一干二净；意外记得的一两个也是说我挺“怪”。这不应该是形容女孩的词。
大二时母亲终于放我单飞了。暑假我就没回家，约了好友蓉去过最简朴的学生旅游的日子。蓉健康美丽活泼，让人赏心悦目念念不忘。同学们说我俩在一起像绿叶和鲜花。我挺喜欢这个比喻，就在笔记本书以及买来的杂志上都随手画上绿叶。
逆江而上的轮船上有很多风华正茂的学生，一堆一群玩得开心。大家很快就混熟了，常常从早晨到深夜在聊天吹牛打扑克。那天不知争论什么，一个高大英俊的男孩忽然指着我说：“像这样的女孩就有一种平凡的气质！那样子像指着一件教具。大家哄地笑起来，我竟然没脸红，跟着大家乱笑一通。心里却恨恨的：他以为他的高大英俊就可以对我指指点点吗？有机会一定要损他！
他到我们舱内找蓉的次数多起来，每次我就很随便却快快地走开，到甲板上看风景。他的笑声很爽朗，远远就能听见，他那么微笑动人地看着蓉。
夜里蓉掩不住满脸的兴奋：“阿惠，这家伙竟然也是H大学的，我从不知道H大还有这么优秀的男生！我温和地笑：“也许H大95%的女生都有这个感觉吧。”“我才不在乎呢。”
很快我就习惯了一个人站在甲板上让风吹得长发飞舞，或逗一个活泼鲜亮的小女孩喊“阿姨”。有时候我不动声色地远远地看他们亲切交谈。蓉的光彩和他的优秀让人羡慕又会由衷地感谢上帝：他这次肯定是戴了老花镜！
分手时他递给我们各自一张纸条，很详细的地址。我瞟一眼夹在书里，蓉仔细地收好，又飞快地回赠。看见毫无动静的我，他奇怪地问：“女孩子记仇记这么久的？不都说女孩子很容易被感动吗？”
“我恰好是那个铁石心肠又记忆力特好的女孩。”我忽然大笑起来扭过脸去。
开学后他常来找蓉，拿着三张这个票那个券的，于是我也得去。三个人走在一起好不尴尬。蓉明显地不自在，我更加别扭，有时恨不能抓个和我同样平凡的家伙来扮我的男朋友。两次之后我不再去，周末之夜便一个人早早出门，荡来荡去。见蓉的机会少起来，她日渐神采飞扬。幸福的蓉，还没有男孩子能使她这样容光焕发呢。
一天傍晚买好饭刚出食堂就看见他迎过来：“怎么好久不和蓉一起了？闹矛盾了吗？”
“我忙啊。”
“周末也忙？”他笑得意味深长：“据说梁惠不是个狭隘的女孩子呀。”
“此事不关狭隘！灯泡太亮总会烧坏的！”我笑着要走，他摇摇头。
转眼就是落叶飘零的季节了。蓉不再是我最好的搭档，她有自己的新世界。我有点惆怅，一个人跑去看我们爱慕已久的《魂断蓝桥》，那时蓉正在蚊帐里翻着什么，喊她不做声。从电影院出来，我被摇曳的烛光，沉缓的音乐感动得深深叹息。走到宿舍楼前看见他倚树而站，满脸落寞。
“蓉呢？我去喊她。”
“她不在，梁惠，我想问你一件事。”
走到人工湖边的林阴道上他仍不作声，我急起来：“什么事？”
“是蓉……”
“怎么了？”
“她说我有别的女孩。”
“是不是？”
“是的，可是……”
“我真不知道男孩是怎么想的。”我愤愤地看着他：“你们到底喜欢什么样的女孩？！蓉这么美丽可爱，她对你一往情深，你怎么可以这样待她？”
“蓉的确很可爱，可是我一直把她当妹妹看待。你知道爱情应该有一种特别的情绪，可是对她我一点也没有。”
“我只知道你当初不该来找她！”
“我不得不这样做。我喜欢的女孩从来不肯多看我一眼，我千方百计跟她讲话她总是很快逃开，我那么多次约她她都有理由不去……”
“何宇，那你去找她好了！你没有理由在受了别人的冷落后拿蓉当作代替品！你走吧！”
他慢慢地转过身去，一字一顿地说：“梁惠，你是不是真的不知道，从夏到秋，我一直喜欢的都是你！”
交友点拨：这正应了一句话，特别的爱给特别的你。
诗意的丑晚晴
2001年5月21日晴
晚晴是我一个女同学美丽而诗意的名字。
晚晴之丑却令人惊诧，每一个看过她的人都再也不会忘记她。
晚晴是一个人缘好的女孩，班上的男生都和她最先建立了友谊，他们通过晚晴与他们瞄上的女孩联系与挂钩。总是宽厚地笑着的晚晴充当着他们的信使，任劳任怨。
南方的夏天很热，来自云南的晚晴装一件雪青的拖地长裙，脖上挂着精致的木制项链，像一个童话中的仙人缓缓穿梭于我们那昏暗而狭长的女宿舍楼道里。
知了鸣叫着迎来了骚动的周末，当男生的敲门声卷走了又一次浪潮时，在剩下一盏灯和七八张床的空间里，晚晴便成了我们宿舍的留守女士。
每次卫生检查我们都得高分，这与晚晴有关。晚晴为每一个忙碌后归家的人提供着洁净优雅的环境。
晚晴总是静静地在床上看书，听那个24小时播音的广播电台。
又一个莺飞草长的季节来临，校园里成双成对的身影像气温般增骤升时，晚晴终于有了她自己的故事。
晚晴支吾着说出事情的始末，脸儿全红了。灯下的晚晴有一种说不出的妩媚，使我心中久久激荡着柔情。
晚晴、英与我携手走向那漆黑的影院的时候，我觉察出她的手的湿润，我知道晚晴是慎重的。
与我们见面的却是那个一直都在留意我的男孩，我的出现为他有了做一切的借口，回眸一望中，我不知觉坠入情网。
晚晴没等电影散场就起身离去了。那一天，我们找了整个晚上，后来在灯光漂白四壁的教室里发现了埋头读书的晚晴。
晚晴后来告诉我说她知道我不是故意，知道此事与我无关，平日最无忧无虑的室友英先就抱住晚晴哭了。
晚晴背着她的书包在校园里独行了四年，我听到许多男生叫她独行侠。
和晚晴一起在宿舍里的日子，总给人一种温馨的感觉，以至若干年之后我们依然对那种美丽深刻缅怀。
那天晚晴生日，我们几个要好的女孩切了蛋糕，为晚晴点了红烛。晚晴喝了很多酒，后来哭了，泪水沾湿了她的长发。晚晴说她从小就喜欢当老师，给女学生当老师。
后来晚晴真的离开了繁华的都市在她家乡的一个小镇做了中学教师。
每年圣诞，浪漫的晚晴总给我寄一个圣诞老人的头像，那是一个温柔的笑容。
晚晴给我的信洋溢着欢乐和幸福，她说她满意做她的老师，满意她的生活。
晚晴的消息不断从各处传来，说晚晴恋爱了，打算结婚。
我为晚晴祝福，晚晴是我认识的最聪明最温柔的女孩，哪个男孩娶了她将是最幸福的一生。我担心着晚晴的失去，但愿晚晴的他是一个有深度的人。
那年的夏天，我在南方的一个城市给外国人做事，英打电话给我说，晚晴永远地离开了关心她的朋友们。那天发着洪水，不会水的晚晴跳入水中去救她的女学生。
英的消息如同小说中的故事般雷同，想不到居然又一次无聊地在晚晴身上重复。
与世无争的晚晴想不到她于一夜之间成了名人。
我更多地关心着晚晴生前的一霎那，到处追查各种细节。终于有人告诉我，晚晴的婚期是她遇难那天的一个星期后，那个男孩像她爱他一般爱着她。
我写信给那个男孩，要他帮我选一束大红的玫瑰，一定要一方雪青的塑料纸包着。
英后来告诉我葬晚晴的那一天，浩荡的送葬队伍后是一个身着黑衣的人手捧一束娇艳欲滴的玫瑰，那种红与黑的柔和让所有的人荡气回肠。
听到这个消息，如晴天霹雳，我不知说什么好。我只好把这友谊记在永别的日记里。
交友点拨：心灵美是世上人心最闪亮的东西，那份洁白无瑕的美会让你周围的人崇敬。愿诗意的晚晴安息吧！
年轻，不是借口
2000年5月8日晴
我每当看到日记本中夹着的那张生日卡，就会想起十六岁生日那天，同我一天生日的他。
十六岁生日那天，姐姐为我在电台点播了一首歌。几天以后，我收到一张精美的生日卡，深蓝天空中点缀着几颗闪亮的星星。写着：“虽然我们不曾相识，但却又像最要好的朋友——与你同一天过生日并分享了你生日快乐的杨柳。”杨柳，多诗意的名字！我猜想，它的主人一定是一个英俊而浪漫的男孩。
那一年，他上高三，我上高二。我并不是那种天生忧郁孤僻的人，但那时候，一方面我不再满足儿时朋友之间的吃喝玩乐，另一方面，又悲哀地感到活了十六年，我竟然缺少一个可以成为至交的人。我相信他能够，于是我们开始通信。最先谈爱好，后来谈理想、谈人生，我欣喜地发现我们有惊人的相似之处。
当年，他考上了警校。但第二年高考，我却名落孙山。当时痛不欲生不用说了，大概神志也是迷乱的。给他去了一封信，末尾还添上一句：“一切皆由愿而生。没有了愿，缘等于零。”一切在我眼里都已变得廉价，包括我们之间的友谊。
他回信了。信中说：“我理解你，其实我们有着相似的命运，只不过你比我跌得更惨。‘扼住命运的咽喉’，这是我曾经用来鼓励自己的话，现转赠给你。”还附上一首自作的小诗：“一堵横亘时空的天墙/把世界分成两半/但有一天在同一时刻仰望同一颗星星/我们相识了/不！不需要更多的语言/在我们仰望的那颗星星里/有你热情的手/和我真挚的眼。”看完，我哭了。
我开始了补习生涯。我学会了忍耐，也学会了在满天星光的时候仰望夜空。总有那么一颗特别明亮的星星，像他的眼睛凝望着我，孤独时给我安慰，颓丧时给我勇气。
其实我们的通信并不多，于是我这样写信去感谢他：“我们的友谊很淡，淡如透明的水，从我心上流过，却总能带给我欢欣。记起第一次收到你寄来的贺卡，像收到一件来自外星的礼物。有时竟很想看看另一个世界的你究竟是什么模样……”
五月八日，我记得清清楚楚，那天我收到他的回信，硬邦邦的。怀着惊讶又好奇的心情抖搂出来，却是一张五寸大的合影照。只看了一眼，我突然摔开它。那些遒劲的字体、深奥的哲理以及那首优美的小诗就属于这个稀奇古怪的组合照，怎么会？——是的，是的！我努力要自己面对现实，但我失败了，眼光一触及那张照片——他与一个笑得甜甜的女孩的合影，我心中掠过的是一阵惊悸的痛楚。两年来，我用了所有的幻想建筑起来的金字塔，正在倒塌。不知为什么我点起了火。我感到有泪珠从我眼中滚落，滴在火上，却顷刻间化为一缕白烟。看着那张脸在火中扭曲、变形，最后剩一撮灰，我竟轻轻地舒了口气……
我没有给他回信，也没有再收到他的信。他是不是猜透了我的心情？
紧张的高考终于结束了，压抑了一年的心突然有很多话想要倾吐。但找不到人肯听，也没有人能听得懂。我想起了他，想起了那些真诚的话语。又寻个晴朗的夜晚去仰望星星，才惊奇地发现我再也找不到那颗曾是那么熟悉的星星。慌乱之中，我满天寻觅，终于完全失望。弥补？不，我不知道他毕业分在哪里，他更无法知道我现在和将来的情况。记得他曾说过等着我的好消息，但这一切，都已成了幻影。
生命中不该失去的，也许太多……
也许是因为我们年轻？不，年轻，不是借口。
交友点拨：面对时空和距离的转变，友情有时比爱情更具有坚固力。男女之间的友情不妨借用“君子之交淡如水”岂不更好！
