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有时候我一觉醒来，会发现小朴正目不转睛地盯着我看，那种眼神我曾经在他看一株植物的时候看到过。对我来说，他还是个很陌生的人。虽然很早以前就在电视访谈类节目上看到过他，但那时候他的身份是一名探险家。在认识他之前，我最后一次看到他，是在一本杂志的封面上。而那时候，他的身份就只是一个平面模特。
所以对于他突然之间走进我的生活并且和我亲密无间这件事，我除了感到开心幸福之外，更多的还是莫名其妙和匪夷所思。
我不知道山洞生活会持续多久。就像他突然加我QQ，告诉我他是谁，然后要和我交朋友，半个月后就让我来这座山找他一样，也许突然有一天他觉得需要换一种生活方式，而这种生活方式里不需要我了，我恐怕就得离开。
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在山洞里待了两个月之后，我感到有些无聊了，我想到这座山的其他地方看一看。可是小朴不允许。他只让我往山洞的深处走，走到山的心脏里去，可是里面漆黑一片，没有人陪伴，我怎么敢进去。
无聊的时候我就坐在洞口发呆，遇到有鸟儿飞过来我就会想办法捉住它，然后编个笼子养起来。可是它陪伴不了我多久，就会被小朴吃掉。我埋怨起来，小朴就会说，是你捉的它呀，与其让它像个囚犯一样活着，不如用死来解脱它。
小朴的话让我有些害怕，因为我有时会突然觉得自己也像一只鸟儿一样被他囚禁着。虽然他对我很好，但说不定哪天他心情不好了就会把我吃掉。
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在山洞生活了一年之后，我实在受不了了，我想出去走走。以前我很讨厌的城市生活现在却让我无比向往。我开始找各种借口为难小朴。比如在本该睡觉休息的时候故意不睡觉，还在山洞里走来走去制造噪音。每天都是小朴做饭给我吃，我以前觉得受宠若惊，现在却开始挑食。而且故意违背他的意思，在他下山购物的时候我会偷偷地离开山洞，四处走一走。
但是我找不到理由离开，离开山洞就意味着离开小朴。他不会为了我而改变他的生活方式，我留在这里他会很好地对我，像父亲、像哥哥、像情人一样对我。如果我离开了，我想象不出他会怎么样，他可能会就此跟我一刀两断，就像从来没有认识过。如果是这样的话，我宁愿忍受这单调枯燥的山洞生活。我想我应该试着像刚开始那样去寻找和发现这种生活的美。我可以肯定一旦我离开这里，一定会怀念这里，会觉得这里美好无比。就像怀念小朴，他从一个我远远仰望着的人，变成我生活中的必需品。如果有一天突然跟他分开了，我想我还会远远仰望着他吧。
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我们开始吵架。我简直不敢想象，有一天我会跟我仰视的人吵架。以前靠近这样的人我就会紧张，说不出一句话，一说话就脸红甚至结巴。可是现在，当我们在一起生活了两年之后，我们竟然开始吵架了。甚至有那么一瞬间，我觉得他真的是讨厌死了。为什么一定要我按照他的生活方式生活呢？为什么我们不能四处走一走？是的，他曾经是个探险家，还做过模特、飞行员等等。虽然他年纪并不大，有时候甚至还有些孩子气，可是他经历了太多太多，所以他对外面的世界一点也不好奇。但我不一样，我只是一个十九岁的姑娘，十七岁离家出走来到这里之后，我就再也没有离开过这座山。而十七岁之前，我也没有去过什么地方。所以外面的世界对我来说是非常具有吸引力的。为什么他就不能理解呢？百闻不如一见，无论他讲得多么生动，终究抵不过带我去看一看。
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有一天他说他下山去买食物，走的时候他带了很多东西，然后就再也没有回来。山洞里剩下的生活用品和食物只够维持一周的生活。这一周里我通宵达旦地上网，我到网上人肉搜索他，发现有好多人都在找他。区别只是找他的目的。他们是为了爱而寻找，我则是因为恨。我想找到他然后揍他一顿。
最终所有的电池都被我用光，而用来发电的工具也被他带走了。我开始想念他，夜深的时候听到近处奇怪的鸟叫声我开始感到害怕。而以前，我觉得那种声音比人类的歌声美多了。
离开山洞的时候我放火烧毁了一切，我固执地认为小朴是故意离开我的，而不是在山下遭遇了什么意外，所以他不会再回来了。这个见证了我们两年生活的地方没有存在的必要了，也许以后还会有人找到这里，开始一段爱情，或者在这里了却残生，但我肯定不会再来了。我是这样想的，我带着爱来到这里，带着恨离开。
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我回到城市里，被人问起这两年的生活，我只是摇头。没有什么可说的，我曾经以为那是常人无法拥有的幸福，现在却觉得只是一场骗局。我想我只是他的一个试验品。只是为什么偏偏是我呢？
既然从一开始就不是爱情，那为什么要开始？为什么要让我产生幻想？为什么要来认识我，给我一个美梦，又在我做到一半时把我叫醒告诉我这只是一场梦？
我爱上让我奋不顾身的一个人，我以为这就是我所追求的世界，然而横冲直撞被误解被骗，是否成人的世界背后总有残缺？我走在每天必须面对的分岔路，我怀念过去单纯美好的小幸福。爱总是让人哭，让人觉得不满足……
我把这首孙燕姿的《天黑黑》换成了博客的背景音乐，每天听很多遍，最初听几句就想哭，觉得肝肠寸断，渐渐地也就习惯了、麻木了，甚至觉得有些烦躁。
人常说知足者常乐，我发现认识了小朴之后，我变得越来越不知足，越来越贪婪。我明明已经得到了很多以前想都不敢想的东西，可是我一点都不快乐。
我安慰自己说就当是一场游戏一场梦吧，可这场梦的代价未免有些大了。一梦两年，醒来之后所有的东西都跟以前不一样了。我人生的轨道已经转向，我将永远朝着这个扭曲的方向走下去了。
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三年之后再在报纸上看到他时，他的身份已经变成了一个游戏编程人员，他讲了很多关于游戏的东西，那些东西太专业，我全然不懂。只有最后一句我看明白了，那句话看似是在讲游戏里的人物，实际是在讲他自己。那句话是——活着上报纸，死了进博物馆。其实也是件挺没意思的事。
梦想照进现实
（一）
今天是腊八，据说是冬天最冷的一天。我起了个大早，煮了一锅粥，粥里有花生、红枣和葡萄干，这些都是美容养颜的东西。
小T躺在棺材里面，不知道睡了多少天了。我盛了碗粥放在她的枕边，我想也许下一秒她就会醒来。当然也许醒来后她只是翻个身，就又睡着了。
我给自己也盛了一碗，坐在灶台前慢慢地喝着。并不是每个人都能在这么冷的天围着灶台喝热粥的，这样一想，我心情好了许多。
心情好的时候我通常会摸出笛子来吹上一曲，可是今天太冷了，我也懒得再吹给自己，吹给风花雪月。这种天气只适合就着灶台的余温，睡上一觉。如果睡不着，回忆回忆过去也蛮不错的。
回忆里的我总是很年轻，年轻的我一直住在诺城。我记得很清楚，是诺城的第七大道。
诺城一共有九条大道、九条长河。大道长河纵横交错，从空中看，诺城就像一个又一个小格子拼凑成的大格子。
可是我记不清楚有多少人和我住在同一个格子里了，如果现在让我回到诺城的第七大道走上几遍，我估计一个人也不认识了，他们也不会认识我。不过这也没有什么，我不需要记得那么多的人，尽管他们都曾施舍过我，都是我的救命恩人，可是他们都死了，而且尸骨无存。让我去哪里祭拜呢？或许我应该祭拜我自己，因为他们的死在我看来是由我造成的。从某种意义上来说，我是在代替他们活着。
我唯独不能忘记那个人，那个差一点就变成我的人。是的，只差那么一点点，要不然，此刻坐在灶台前喝粥的人就是他了，而我，恐怕已经变成了孤魂野鬼。
他已经死了，已经变成孤魂野鬼了吗？我不能确定，毕竟离开诺城之后，我和小T就再也没有回去过，也没有见过他。
其实我连他叫什么名字都不知道，人们管他叫季公子，我也跟着那么叫。小T倒是知道他的名字，可是小T恐怕再也不会醒来了。
（二）
我十八岁的时候，流浪到了诺城。因为喜欢第七大道上的柳树，我留了下来。先是在一家包子铺打工，没有工钱，但是可以吃得很饱。这不是我想要的生活。干了一阵子之后，我就去了一家绸缎铺打工，还是没有工钱，但是可以穿得很暖和。这仍旧不是我想要的生活。
最后我到了一家棺材铺当学徒，吃不饱，穿不暖，还常常被训斥。不过当学徒是件有前途的事，学好了手艺，以后就可以自己创业了。尽管打造棺材的手艺并不是我喜欢的，可我还是留了下来。一留就是七年，七年里我看着小T在我身边从一个小姑娘长成一个闭月羞花的大美人，也看着门前的柳树叶落枝枯又逢春。
因为是战争年代，远方在打仗，近处会有土匪偶尔下山烧杀抢掠，所以棺材铺的生意非常好。当然，如果不好的话人家也不会招人，我也当不了学徒了。
我需要做的工作就是站在某个师父身后跟着看着，他吩咐我做什么我就做什么。端茶倒水擦汗递工具，日复一日。后来他们发现我会吹笛子，偶尔也会叫我吹曲子给他们听，都是些艳俗的调调，我很讨厌，但无能为力。
小T是掌柜的女儿，比我小两岁，掌柜已经给她预备好了很多口棺材。那时候有钱的人家，生下孩子就会先定做一口小棺材，随着年龄的增长，再不断地定做更大更合适的棺材。除了棺材有升官发财这一美好寄托之外，更现实的意义是，在这个年代，人随时可能会死，谁也不想被抛尸荒野。
除了给自己准备之外，棺材也是礼品中很重要的一项。很多官员都喜欢把金银珠宝装在棺材里送给自己的上司。
这些都是有钱人的事，穷人只能想想。那时候很多人最期待的礼物就是棺材。我也不例外。我想，如果有一天我学会做棺材了，就先给自己做一口。躺在自己做的棺材里，睡得踏实。
我第一次见到小T，就是掌柜在给她做第八口棺材的时候。掌柜每年都要给他这唯一的女儿做一口，到第八口的时候，她主动提出要到现场挑选，挑选她喜欢的木材，还有花纹和颜色。
当时我正在给师父们吹笛，本来吹的是下流曲子，见到她之后，我赶紧换了，吹了一曲当时最著名的乐人的一首新曲。我喜欢她，她和我见到的所有小姑娘都不一样。她睫毛很长，眼睛像猫一样。虽然她自始至终都没有看我一眼，但我知道，她感觉到了我的存在。
我已经在棺材铺待了半年了，已经从小学徒混成了老油条。因为嘴甜，几个师父也都挺喜欢我的，就等着我再长大点，有了力气，就教我正儿八经的做个木匠。
直到小T挑完棺材离开之后，师父们才说，她已经和城西季千秋家的公子订婚了。我当然不能和富可敌国的季千秋家的公子比，毕竟我现在只是一个小学徒，在所有人眼里我都只是一个混日子的穷小子而已。不过我还是想瞅个机会专门吹一首曲子给她听，亲手做一口棺材给她睡。
小T挑的那口棺材做好之后，我悄悄地爬进去，在她转个身就能看到的地方，刻下了我的名字。
我喜欢雕刻，用那种很有力道的秦隶书写我的名字。在我的笛子上，在我喜欢的棺材上，在我的床上，在街边的柳树上。
第七大道的柳树一棵挨着一棵，如果你身手足够敏捷，可以不下树，走上几条街。
遇到土匪抢劫的时候，我就坐在树上，看着街尽头的季家大院，心想要是土匪一狠心把他们家抢光了，季公子和小T的婚约大概就可以解除了。可惜每一次，土匪都只是在季家吃顿饭，到隔壁有钱的人家抢一点就走了，好像季家跟土匪有交情或者住着比土匪更厉害的人一样。
（三）
灶台已经完全冰冷了，我到外面捡了几根树枝，重新生起火来。透过火光，我好像又看到了小T的笑脸，透过火光，我的过去变得模糊。我不知道我把我的经历以这样模糊的方式说出来，有没有人能懂。
从来没有人试图去了解我，包括我最喜欢的姑娘小T。她喜欢的是季公子，到死都是。有时候我会忍不住想，我守着她的尸体其实没有多大意义。我应该回到家中去，回到我那权倾天下的父亲身边，在他老去之时，接管他的一切。
