我因姓白，又生得貌美得恰倒好处，自小电视剧里姓白的女主角，大凡长相过得去的，都被人套在过我的头上。初中的时候我跟一个姓吕的男生纠缠不清，一个“吕洞宾三戏白牡丹”的典故便在学校窒息的空气中没有节制地膨胀。现在倒好了，又被扣上一个白素贞的帽子，雷锋塔下二十年的青春，天知道我根本耐不住那寂寞。
我一个人在校园里晃，终于知道了那不知羞耻的淡紫色的花竟叫桐花。天，它花期真长，足足一个半月。一个晚上，老花落光新花绽放，衔接得天衣无缝。我憎恨完美，一双脚把花踩得稀烂。
“这世间唯情字一物，熏神染骨误尽苍生。姑娘，你又何必？”
什么人，把话说得这般好听？一瞬间，海棠似开满半面碧空。
我回头，一个男人，大我两岁，黑，身高勉强与我等同，八百度近视镜，面颊有青春的痕迹。哦，是他，一个故人而已。煞眼的海棠，瞬间闭谢。有些时候，不看相貌更美一些。
我笑，争取不看那人的脸，勉强能有倾诉的欲望。白素贞与许仙的故事，一股脑抛给了他，哪里管他懂与不懂。
谁料他懂了，他全都懂了。那样一个好学生，立志考北大的研究生，竟也是痴迷李碧华的。
樱桃熟了，我趴在窗口，打算用尽三十六计第一个偷到那樱桃。
这般心思却被他看透，当下送来一大碗樱桃。自然不是他偷的。他的专业是法律。
我穿着粉红色睡衣，长发披散，靠在门框上笑盈盈地一个一个拣那樱桃吃。他说此时此景，顶过半壁江山。我笑容顿时打住，接连五六个樱桃滚落到地面。如此暗藏心机的话，昭示着一个男人对一个女人的野心。
他倒也并不急于求成，只旁敲侧击地问，最近和许仙如何了？
我吐出樱桃籽笑答，当然不能等许仙负我，条件合适的话我自然得红杏出墙。
我的话，是暗示，也是鼓励。他却说，那好，我帮你留意着，有合适的出墙机会就介绍给你。
我笑容僵住，什么男人，什么意思？有本事自己上。
究竟是我误会了他，还是他在躲闪？
我的美少年绝，真是天底下实实在在的大傻子，我都快要出墙了，他却仍没察觉，不会采取一点挽救措施。我顶不能容忍男人的一点，就是吃我的饭花我的钱。按我的长相，吃男人的饭花男人的钱本该绰绰有余。我仔细对比了绝和他，他有钱绝没钱，他有才绝没才，他比绝唯一少的就是相貌。他同我倒是合适，我们的才气互相抵消，他的钱又恰巧配上我的相貌。左想右想，这个人才该是我的如意郎君。尽管我不会同他谈爱情。
春天很快就过去了，踩桐花的季节，吃樱桃的季节，一晃眼，除了绝花粉过敏的脸，这个春天什么都没留下。
和绝是自然而然地淡了下去，他因自卑而远离我，我却因怕他远离我而远离他。我这种女人，永远不甘心当弃妇，只有我先弃别人的份。
细想一下还是我赢得多些，弃了绝，我还有一个男人，那个送我樱桃夸我胜过半壁江山，同我谈论许仙白素贞的男人。但可气的是，他竟迟迟不见追我。我天生霸气，他最终被我逼得没法，只得坦白，他说怕把握不住我，怕我再次红杏出墙。还说不如认我做妹妹……
我笑得恰到好处，不留情面地回绝了他，我最恨认哥认妹的江湖习气，不敢当我男人其他都别提。之后转身就走。大约离他五百米开外，才想起掏出小镜子照一下，谢天谢地，今天粉底涂匀了！
但眼泪随即涌出，涌得莫名其妙。只得在心底大骂，不争气的男人们，一个个都那么不自信，凭什么认定我先红杏出墙？凭什么？
众多高校联手携办的主持人大赛，我依然笑纳成功。你别觉得我俗气我势利，什么演讲赛辩论赛主持人大赛，一个个都少不了我去出风头。但现实如此，我始终铭记一句话，有些事情即使你不喜欢它也要去做好它，因为这毕竟可以证明你的能力。
第一次爱过的人分手时曾说，希望有一天，你能证明你的能力不仅仅在美貌之上。这样的话我记一生也痛一生，现在我证明了，斯人却已逝。
深了的夜，我捧着奖杯独行。爱情哪里存在断桥？那桥根本就埋在你的心里，你若跨不过，你们的爱，便永世无法超越。
听过一千一万年天长和地久，却不曾和谁一起经历一个春夏秋冬。下一个冬天，谁陪我去找那一种好吃的冰淇淋？下一个春天，又是谁会送我刚熟的樱桃？
阁楼里的女孩
文/白雪
我念高中的那一年需要假期补课，我去二楼的小姐姐家里借课本。我敲过门之后听到里面传来猫一样轻灵的声音，是谁啊？
小泪姐姐，我是香果，我想用你高一时候的课本。
我听见里面哦了一声，之后那个叫作小泪的小姐姐打开了门。那天她穿着白色的小褂，没有穿外裤，两条玉石一般的腿很是显眼，刺得我的双眼有一种恍惚的疼。她的裸露在外的皮肤是那样的白，我想起她的面容黝黑的父母，一种很奇怪的感觉。我又忍不住看了一眼她的两腿，然后抱紧课本，匆匆地离开。
自那天之后，我愈发觉得小泪像一颗丰硕饱满的果实，往外溢着甘美的汁水。
那一年小泪和我在同一个高中，她念高三，她不像毕业班的其他孩子那样，只顾低着头匆匆地走路。她自始至终有一种奇异的笑容，再后来直到很多事情破碎了之后，她的那种笑容依然没有改变。
我和阿婆住在一幢两层旧房中，二楼连同顶层的一个带天窗的小阁楼租给了小泪一家三口。小泪的母亲是一个隐忍的眼神狠毒的女人，对外人从不过多言语，只有对女儿和丈夫，有着长年不断的诅咒。她靠给别人裁剪衣服为生，缝纫机的声音足足在我的头顶踏响了三年。她的父亲耳朵有些背，经常大声地问，啊，啊？将近五十岁的年纪，在工厂给别人打零工，苍老得厉害，衣服里永远裹着灰尘和脑油的气味。
在我的印象里，小姐姐小泪一直是穿着干净的蓝色校服裙、平和安定的女孩，我没有办法把她和她的父母联系在一起，除了她和她母亲的脸上有一样坚忍的神情。她母亲讲话的声音很大，我常常在很深的夜里听见她说一句话，你要走出这里，你要摆脱这个家庭。你将来得出人头地，再不能贫穷了，你懂不懂？再别清高了，再别了。
我无意中翻到过一本1995年的旧杂志，那上面有一篇文章，作者署名是蔚泪卿，和小泪的真名字一样。我敢肯定，那就是小泪，因为再没有人，会把眼泪的泪取进名字中。那一篇文章里，小泪讲了自己生活的一些琐事，阁楼里的拥挤的成长，年轻的女孩子心底疯狂的臆想，还有一些华丽的情欲，不知所措的梦境。
看过这篇文章，我心底有了一种恍惚的感觉，我想起那个离我那样近的小姐姐，她就在我的楼上，我们每天能见到无数回，可是她的心，我一点也看不清晰。我想起她的平静的笑容下，流淌着怎样一股激烈的洪流，我觉得有点可悲，又有点可怕。这样隐忍的女孩，隐瞒得太深，只肯把一切自己承担着。
我很多次在一楼的拐角处看到小泪，她的面容中是一种飘忽不定的神情，身子轻晃晃的，有一点手足无措的味道。我轻轻地喊她，和她打招呼，她的眼神立即流转过来，平和的笑容也迅速堆砌起来。我惊异于她那样一种瞬间的变化，当时我并没有注意到，她常站的那个地方有一个小小的窗户，她可站在那里，守望窗外的一个人，和那个人悄悄地对话。
我第一次见到小泪守望的那个男孩子朗生的时候，是在一个夏季闷热的夜晚。我听见了陈旧的楼梯上传来了木拖鞋轻微的叭答叭答的声响，还有楼缝间那一种喑哑的吱呀声。我从屋子里推门出来，看见昏黄的灯光下小姐姐那个熟悉的影子，她穿着橘红色的长睡裙，刚刚洗过的头发像一大片破碎的云朵披在身后。我顿时被那种洗发香波的香甜气息和一种情欲的回流声所冲击。
叫作朗生的男孩子就站在小泪的对面，他们的四片嘴唇纠缠在一起，柔软而苍白。那个时候我清晰地看到了小泪的双眼，灼灼明亮，还有她的身体，像雨水中一朵飘摇的水仙花。我觉得在朗生的面前，小泪就是阁楼里的一个禁闭的公主，已经隐忍了太久，面对王子的时候，积聚的情感会放纵地汹涌。
那一年我十五岁，关上房门以后想起他们的亲吻，心跳得厉害。我记得小泪白玉兰一般的脖颈上有着暗紫色的蝴蝶斑点，我不知道那是不是一个叫作爱情的王子留下的吻痕。
那一个夜晚，没有长大的小女孩，流溢着甘美的爱情汁水的小姐姐，还有带着蝴蝶的亲吻飞到阁楼中的年轻男孩子。一切的发生都是轻灵而迅速的，可是在我的心中已经有了一个铭刻的痕迹。
也许小泪日后的灾难，都和这样一个夏季躁动的夜晚中残留的亲吻有关。
秋天到来的时候我正式进入了那一个出名的重点高中学习。学校里最有名的是校园北侧的钟鼓楼，每天整点的时候都打钟，很沉郁的一种响声。在高三年级的教学楼前我常常看到阁楼里的小姐姐小泪，她穿着蓝色的校服裙手足无措地站立在大树下，她的头顶上落满了碎小的花瓣，她可能没有感觉到。
在学校里小泪看起来是平凡内向的女孩，我没有办法把这个时候的她，和阁楼里那一种奇异的笑容和灼亮的眼睛联系到一起。这个叫作小泪的小姐姐，内心始终隐忍着凄楚的放纵，面对宽广的河流，没有办法泅渡。
夜晚的时候仍旧能够听见小泪母亲的叫嚣，你再不能分心了，这是你的最后一次机会了，你要是不努力，你就走不出这个家庭，这个贫穷的环境，你自己想想，我们已经为你操了多少的心，你太不争气了！之后是摔盘子的声音，头撞向墙壁的声音，还有小泪小猫一样低低的哭泣声。
小泪母亲的吵骂，使我对于高三有了最初而完备的恐惧。我去问阿婆，我说考大学真的有这么痛苦吗？
阿婆叹口气，她说小泪不是为了考大学而学习的，她是为了跳龙门，是为了从灰姑娘变成公主。
其实那个时候我想说的是，小泪一直是我眼中一个在阁楼里深居的沉静而奇异的公主。阿婆又说，将来你念高三的时候，我不会让你这么艰难的。
对了，我还没有告诉你吧，钟鼓楼最出名的，不是它整点的钟声，而是那里是全市自杀率最高的地方。当这个高中里的孩子们念到高三的时候，学校会把他们全部转移到钟鼓楼的朝北的教室中，只有一个窗户，因为太高，常年没有办法打开。
后来，就在这样的一个楼层中，小泪整整被囚禁了两年。
那一天夜里直到很晚的时候，小泪的家里仍旧吵闹不断，阿婆说她真是个可怜的孩子，这个样子地吵，她明天怎么能够好好地上课。
我踏上鞋子去楼上敲门，我把小姐姐接到了我们家睡觉，她的半边脸红肿着，高高梳起的辫子松垮下来，脖颈上留有蝴蝶吻痕的那个地方，此时开了另一种红色的口子。我帮小姐姐盖好被子，我说睡吧睡吧，要是夜里想喝水的话就喊我。那个时候，大概已经是凌晨三点了吧。
小姐姐问我，香果啊，你见过朗生对吧，他是那样英俊的男孩子，在人群中好看得不得了。
我本来想说，是的，我见过，就在你们亲吻的那个时刻。可是我发现，亲吻这个词语，十五岁的我尚且说不出口。
那天夜里小泪告诉了我好多，她说朗生是她十几岁的生命里最干净的良人。她说她的这个良人即将离开，去一个大洋深处的国度生活。
我问小泪，那么你呢？你怎么办？
小泪用她那半边红肿的脸面对着我，笑容恍惚地说，我？小香果，你是知道我们家的，爸爸妈妈想让我好好地念大学。朗生的家境很好，这一切注定我们不能够长久地守候。
我突然想起灯光下他们的亲吻，还有夏天的时候小姐姐裸露的两条腿，我觉得有一点难过，我说睡吧睡吧，早上咱们都还要上课呢。其实那个时候，天已经亮了。
小泪又说了一句，朗生点燃我的生命。
小的时候，我一直问阿婆，我的爸爸妈妈，究竟是怎样的两个人，他们生活在什么地方？那个时候我常常凭借血液息息相连的味道，而将这两个给我血骨的男人女人怀念。
后来遇见了小泪和她的父母，三个人，一直是完满的样子，只是始终激烈、贫穷，还有诅咒，终年将幸福流失。我想起小泪那一张抵在天窗上的苍白而孤独的脸，我觉得如果有些人会让我的生活沉重，那我宁愿让他们远离。
阿婆一直是一个笑容明朗、温情脉脉的老人，她干燥温暖的大手，在我的头顶轻轻地摩挲，我想能够这样和她相守一生一世，应当是最好不过的结果。
那时我还没有遭遇过爱情，生命一直默默地流淌，没有燃烧过。
我想到小泪在她十五岁的时候写下的一句话，她说她想要快快地长大，光明正大地和年轻的男孩子谈恋爱，一起牵着手在开满花朵的山顶上看日出。我不明白为什么这个小姐姐，心底总是有着无穷无尽的欲望，她渴求许多事情，却有更多的事情被禁止，她到底是太过单薄，还是太过丰盛？
冬天很快就到来了，树叶一下子全部落光，世界是枯黄色的，很多画家的画笔，都不能够为这个季节着色。我想他们可能是没有温暖的手套，手都冻僵了吧。
我围着阿婆织的暗红色的羊毛格子围巾，冷风吹不到我的嘴唇和耳朵，我说出口的和听到的话，都是有温度的。生活一直是温和安适的，没有什么特别想要得到的东西。常常把大脑空出来，很少思考，慢慢地开始近视的双眼中，总是大片大片的空白。只是偶尔在楼底下看见趴在天窗上的小泪的那一张脸，会有一种莫名其妙的难过，内心是一种空旷的感觉，关于她的很多细节，都在脑子中一点一点地流过。
很多次我都恍惚地以为，小泪的那一张脸，是画在一张苍白的纸上的，然后贴在了天窗上，让我长久地瞩目，长久地心惊。
元旦那一天下了这个冬天的第一场雪，气温降到了零下几度，冷得无法无天。
高三的孩子们还要补课，清晨的时候我看见小泪穿一件果绿色的羽绒服拍自行车上的雪。我清晰地记得她当时的样子，脸庞红润像两片灼烧的云朵，眼睛异常明亮，辫子毛茸茸地挽在后面，戴一个白色的发卡。
那个时候我觉得有什么事情要发生，我从来没有过这样强烈的一种感觉。
二楼小泪的家里没有安暖气。小泪上学以后，我听见她的母亲在楼上踩缝纫机的声音，我觉得那样冷，她应该下来暖和一下。
楼上的屋子半掩着门，我推开房门喊阿姨的时候，那个女人好像受了很大的一惊，一大块印有鲜艳的牡丹的布匹从她的手上滑落，那样繁华而苍凉的一瞬间。
我轻轻地告诉她，我希望她能下来喝一壶奶奶泡的玫瑰花茶，阿婆说那可以辟邪。她没有说同意，也没说不同意，只是神情怪异地瞟了我两眼，然后低下头去，继续踩缝纫机。
我在那一种轰隆轰隆的机器声中，站立了很久，觉得真冷，我想我还是下楼和阿婆说话吧，阿婆那里有暖水袋，有香郁滚烫的玫瑰花茶。
大概十点的时候电话响起，电话那头是一个生硬冰冷的男人的声音，他说要找小泪的母亲。我再次跑上楼去找那个女人，我听见她接电话的时候说，泪卿没有去上课吗？哦，我知道了老师，谢谢你了。
