就在大家准备毕业的时候，我却选择离校。
我只带了两套换洗的衣服，一套穿在身上，另一套塞进背包里，还带了一本书：《荒野生存》。
克里斯他很勇敢，面对死亡，并没有选择自杀，留下了"我已过了快乐的一生，感谢主。再会，愿上苍保佑所有的人"的遗言。但是，他的一生只有二十四岁，比我大一点而已。
我此行的目的只有一个：自杀。
自杀前先去看可爱的小外甥女。她三岁半，白白嫩嫩的，让人看到不禁想亲她一口。她的脑袋装满了一大堆问题，在她眼里，世界是陌生新奇的。
永远不懂小孩心思的大人们，你们别以为小孩子什么都不懂，他们懂的比你们还多呢。别忘了，我们现在创造的世界将是他们的未来，他们的未来与我们的现在息息相关。
我此行的终点站就是她所在的城镇，也是我高中母校所在的那个城镇。
这个计划我已准备了半年多，因为这个念头已困扰了我半年多，让我不得解脱。自杀工具不是刀，而是一瓶安眠药。
我也不知道一瓶够不够致命。一个人要自杀，别人可以替他分析各种奇奇怪怪的原因。或是家庭的缘故，或是个人恋爱受挫的缘故，或是与社会格格不入的缘故，或是个人怀才不遇的缘故，或是得了精神病的缘故......
可我找不到一个清晰而具体的理由。一个人想要自杀，不需要什么理由，他就是想死，活得不耐烦了。
我的内心斗争得很厉害。
一个我，是追求自我的我；另一个我，是随波逐流的我。我陷在追求自我与随波逐流的泥潭之中。
当你有你自己的想法时，将会发现你与周围的一切格格不入--一切经过多少年累积下来的坏习惯，一切人们早已习以为常的陈规陋习。你一开始想要挣脱这一切，打破这一切的枷锁，就得与它们为敌，进行一番斗争，付出很多人都不想付出的代价。
要不然，你就得默认它们，承认它们，加入它们，与它们同流合污。
究竟我们能表达多少比例的自己呢？完全的特立独行是很难做到的。你究竟能不能为你所信仰的去付代价？面对世俗的金钱和地位的诱惑，你究竟能抵抗多少？
明朝的东林党顾宪成，在大学士张居正生病，大家为他祈祷集体拍他马屁时，顾宪成却不买账。朋友代他署名，顾宪成手削去之。就是不拍你张居正的马屁，又怎样？人要是能做到这一点，就弥足珍贵了。
当一个人进入群体时，就会变得毫无个性可言。他不会再以他的意志为意志，而是以群体的意志为意志；他不再相信他自己，而是相信别人。
总而言之，他酱在了社会中，酱在了群体中，成了一个毫无个性的社会人。但如果你坚持你所认为的自我，你坚持相信自己而不相信别人，处处与世俗不合，别人就会瞥来责难的眼光，觉得你脾气古怪，标新立异，开始排斥你、孤立你、不认同你。
只有你变得跟他们一样平庸和无知时，他们才会喜欢你、认同你和欢迎你。当你身在群体中时，你会觉得很安全、很安逸；可是一旦你从群体抽身出来，你才会意识到，你与群体对抗时，你的压力会有多大，大到让你喘不过气来。
是坚持自我，还是随波逐流，成了我心理斗争的全部主题。有时前者占据上风，有时后者占据上风。在这种拉锯战中，两者不相上下，却把我折磨得够呛。这两者是不能共存的，有我就没有他，有他就没有我的。
在这种折磨下，我想到了一个解决办法：自杀。
只有自杀才能同时把这两者KO掉，一举两得。我觉得我一表人才，却与社会格格不入。既然我毁灭不了社会，那只能选择自我毁灭。我的内心也一直为自杀这一行为找合理性。当一个人为他做一件事找它的合理性时，一旦找到，他便会心安理得地去做，而不管这件事本身是否正确。
如果一件事是错误的，纵使找上万个合理性的理由去做，也是错误的。比如战争，比如大屠杀。但是，自杀不一样，自杀本身没有对错之分。
一个人的生命是他自己的，他想怎么处理就怎么处理，自杀根本就没有罪恶可言。麝鼠在遇到危险时，还会咬断自己第三条腿求生呢。
连动物都有这种自毁主义，更何况人呢？只不过它们是借自毁以求生，我是借自毁以求死。这有何不可呢？
就在这种类似阿Q的心理下，我选择了一条不归路。
我想起了两个故事：
一、宋朝的范仲淹，就是写"先天下之忧而忧，后天下之乐而乐"的那个范仲淹。
有一天他看到一个年轻有为的秀才却在道路上急切赶路（"汲汲于道路"），当他知道此人的志向是每日赚得百钱就心满意足的时候，为了使年轻人安心做学问，他决心做此人"日可得三千"。
十五年后，年轻人成为了一代大儒孙明复，范仲淹听到后，感慨地说："贫之为累大矣，倘索米至老，则才如明复，犹将汩没而不见也！"贫穷对一个年轻有为的人来说，如我，是一种拖累，是成才的极大阻碍。
二、 有个年轻人，家人要他学铁路工程或矿冶工程，认为这些可以复兴家业并替家振兴实业。可他对这些不感兴趣，为免辜负兄长期望，他决定读农科。
上了一年半农科的课后，他决定离开农科，依着他的兴趣--性之所近，力之所能--改学了文学。在面对个人的标准和社会的标准的选择时，他选择了前者。后来，他成为了一代大学者，新文化运动的主将。他就是胡适。
一个人可以为了他的兴趣，不顾亲人朋友的反对。可这种代价，有时会让人喘不过气来。但是，一个人没有了自我，还能称为人吗？没有了自己的生活，令我不安。
现实，又是现实，难道一个人为了现实就得放弃自己的追求吗？难道我们不可以那么现实吗？向现实屈服的人，不是我想成为的那种人。
我的内心充满了矛盾与痛苦。或许是因为我不够坚定吧，又或许是因为现实的力量太大了吧。不，现实的力量再大也不能把一个人彻底打垮、打败，打败他的只有他自己，也只有他自己才能把他打败。
古代哲人不是说了吗？求仁得仁，这有什么好怨的呢。可能我的心理承受能力还有待加强吧，难道我还得待在大学几年锻炼心理承受能力？不，我的心里乱成了一团麻。
就在我思绪乱飞的当儿，车上了高速。
我不再多想，只是头有点重。然后，迷迷糊糊地睡去。
令人烦恼的责任和令人犯困的论文，被我远远抛在了身后。
八个多小时后，下午近六点，我到达目的地。
下榻在一家叫富泰的旅馆。前台工作人员对谁都显得极不耐烦，态度极其恶劣，一副欠揍的样子。
"住多久？"他没看着我问。
"两天。一天多少钱？"
"一天六十，你后天上午十二点之前就得退房。"
"嗯。"
"先交一百块钱押金。"
然后，他带我到三楼，把门钥匙给我，就走开了。
房间不大，近二十平方，有一张单人床，独立的卫生间，还有一台看起来年代久远的电视。我打开一看，里面的人物都晃来晃去，上下跳动，活像一个吃了******的人。
我洗澡后就出去了。
