就在这时,在我最孤单,最颓废的时候。他们出现了。那群逗比的奇葩。出现了。
他们以一种特别逗比的方式,硬生生的闯入了我的世界,将我的世界糟蹋一通,刻下了他们的名字。
还记得,刚遇到他们的时候,跟糗。
那天,我们都迟到了,在开学的第一天,迟到了。
由于几个人一起迟到的概率实在是太小,我们班主任毫不留情的将我们驱逐在外。
那时候,同是天涯迟到人,我们几个很谈得来,而且还谈的嗨起来了。
那天,我竟然不由自主的融了进去,颓废了一个多月的心,又再次的燃了起来。
虽然,我经历了建领的出卖,我的心,曾经碎过。可是,这群逗比就犹如胶水一般一般,将我的心,粘上了。
那段时间,我们关系莫名的好,下课在一起。放学在一起。回家在一起。
人家都说我们,是一个坚实的小团体。
嗯,坚实的小团体。
可是,为什么这么坚实的团体,最后会散了呢。
还记得,那时候,由于我们玩得太疯,我爹担心我玩物丧志,警告过我。高中了,要以学习为重,以后,你有钱了,有权了,有本事了,身边不会缺朋友的。
可是,我却没有听,我很固执的认为,朋友可以一辈子。一辈子的朋友,最真。我的朋友,都要一辈子,我的世界,朋友至上。
而且,我学习一直不差,所以,我没搭理他。
当时,我还没有玩网络,还没有逛贴吧,还是一个纯纯的小少年,所以,我把他们,叫成了我基友,还是特别自豪的对外宣称那种。
于是,五班小团体,基友团,诞生了。
我们一起游过山,越过海,一起骑着单车逛都市。我们,相逢恨晚,我们,深情厚谊。
为此,我还弄了一个群,一个名为奇葩的群。我们,都在里面。
我特别珍惜他们,和他们在一起,我感到很轻松,很快乐。能让我忘记一切的烦恼。我想跟他们一辈子。
嗯,一辈子。
少一天,少一秒,少一个刹那,都不能叫一辈子。
可是,我想不到的是,我的一辈子,竟然只维持了短短的几个月时间。
还记得,那又是一个分手季,是朋友之间的分手季,高二文理分手季。
我们九个人,跟我一起留在理科的,只有一个。剩下的,全去了文科。
当时,我觉得文理其实不是那么重要,中间,也就三四层楼而已。再说了,我们还有奇葩群啊,想一起玩时,还可以喊一声,然后一起下楼疯啊。
可是,我低估了这薄薄的几层楼,高估了那个虚拟的聊天群。
高二上学期末,我们这个坚实的小团体,开始裂了。
我们的第一次争执,出现了。
罗生想当太阳,可是,他却是一个月亮。
小英,想要追求那个想当太阳的月亮,可惜,她抵达不到,那缥缈的虚空。
亥世,那个追求着太阳的男人,一声不哼的走了。
当时,他们吵架了,罗生和小英说,我们把东东当做了太阳,一直围绕着她转。
东东却很委屈。因为,我们这群人,没有太阳,指引我们的,永远是我们那奇葩的念头,永远没有前方的目标,只有,转念一想的灵感。
那段日子,我很累。
这个坚固的堡垒,以我为中心,裂开了。
我真的很累。
我说过,我的世界,朋友至上。可是,我没想到,通往世界的路,会有分岔口。
我们几个,散了。
那段时间,我很不好,很不开心,很不快乐。
我又开始颓废了。
由于我经历过建领,我对朋友特别敏感,以至于,我所认定的朋友,是要一辈子的。
我的世界里的朋友,是在一起玩,要玩的开心;在一起闹,要闹的欢腾;在一起,静静的坐着,不讲话,不打闹,不会感到尴尬的基友。
还记得,有一个傻傻的女孩曾跟我说过,我就是个****,朋友,是有等级的,朋友,是要分等级的,没有分等级,你就不会知道孰轻孰重。最后,你会伤的很痛,很痛的。
还记得,那时候,我大大咧咧揽住她的肩膀,自豪且很自信的说,我的朋友,我认定的朋友,是不会伤害我的,我不需要分等级。
建领,他打我脸了,狠狠的一巴掌。
奇葩,是第二巴掌。
我承认,我没有给朋友分等级的习惯,也没有给朋友划分所谓的等级。我的朋友,都一样。
所以,直到现在,奇葩中的任何一个人,我都能待他如故,哪怕,在背后,我被他们说的一文不值,我依旧待他们如故。
不是,我傻,而是,在我最痛苦,最无奈,最颓废的时候。
是他们陪我过来的。
但是,哪怕再不舍,再难抉择。我还是做出了选择。
我选了东东他们。
或许,东东他们也不知道,为什么我可以当着爸妈的面,把他们领回家里一起嗨皮。他们也不知道,为什么一向听话的我,可以为了他们,跟我爸妈打冷战。
或许,他们不知道,他们几个把我从网吧里拖出来时,他们就已经刻在了我的心里,在蛋蛋他们的旁边。
那天,我对朋友,对基友的定义有发生了改变。
你待我如何,我百倍偿之。我只对待我好的人,好。
他们,是我的世界。
呵呵,或许,我命犯孤星。
或许,风流之人,注定孤独一生。
他们,在我的世界里折腾了一年,或许,折腾腻了,开始摧毁我的世界了。
第一次摧毁,是在一次喝奶茶时,由于我风流成性,东东他们将我和其中一个基友,黎专,扯到了一起,说我们如胶似漆,如影随形。
可是,由于我一直风流成性,这种话,我听多了,免疫了。
但是,有一件事,他们忘了,木桐。那个一直默默喜欢着黎专的男人。吃醋了。
刚开始,我没在意。毕竟,我风流成性,对女生天生没有免疫力,喜欢跟他们在一起玩。
直到,他们说的次数太多,木桐实在忍不住,他跟黎专表白了。
结果如何,我们不知道,不过,最终,他们还是在一起了。
那时候,我很开心,真的很开心。
我是一个**丝,我知道暗恋的痛苦,也知道看着自己喜欢的人的**丝幸福。
可是,我想不通的是,为什么,木桐跟黎专已经在一起了,东东他们还在说我和黎专,说,黎专和木桐在一起,那是为了避嫌,避我与她的嫌。
那时候,我很生气,我很不爽。
对,我是风流,我是放荡。但是,我不挖墙脚,我不碰朋友的东西。
不过,不得不承认,有时候,谬论很可怕,流言很可怕。可怕到,相处了两年的朋友,依旧不相信我的为人。
可怕到,木桐暗暗,偷偷的问我,我是否喜欢黎专,如果是,他可以跟我公平竞争。
哈哈哈!你们知道木桐来问我的时候,我的心,有多痛不?
原来,我一直没被信任过。原来,我是一个挖人墙角的贱人、渣男。
那时候,偏激的我,在跟木桐长篇大论,并告诉他,我不喜欢黎专,我又喜欢的人后。选择了暂时离开,选择了逃避,选择了一个人。
就在逃避的第三天,木桐把我堵住了,堵在了家里。
那天,我们聊了很多,聊了两个小时。以至于木桐在我家过夜了。
那是朋友第一次在我家过夜。我的心结,也由此打开了。
木桐说,他和黎专是男女朋友,他应该信任黎专,也应该信任我,他相信我们没什么,只是,我和黎专在一起的时候,他会吃醋而已。
由于木桐的开解,我又满血复活了,那个****的书子又回来了。
不过,我很在意木桐的那句话,他吃醋我和黎专在一起的那句话。
所以,我开始刻意的避开黎专,给他们塑造机会。
可是,我就想不通了,我一直努力的避开黎专,尽量不去逗她。
为什么东东他们还是说我,说我心虚。说我避开黎专,是因为我心虚。
那时候,我也没多大在意,毕竟,我们是朋友,我们是基友,我们是一辈子的基友。说几句,怎么了。
直到那天,我和东东他们出去玩,东东看着我郑重的说了一句话,我的世界,就此崩塌。
我宁愿失去你,也不要失去木桐。
我宁愿失去你,也不要失去木桐。
呵呵,原来,我是那个可以随意抛弃,那个可以失去的人。
那天,他们不知道,脸上依旧笑意盈盈的我,心,又碎了。
不对,我的心,空了。
建领说我带坏他,我的心碎了。是他们帮我粘回去的。
奇葩解散,我粘回去的心,裂开了,很痛,很痛。
东东说出,宁愿失去我,也不要失去木桐的那一刻,我失去了一颗心。
那是一种窒息的痛,那是一种说不出的痛苦,那是一种无法言喻的难受。
正所谓,祸不单行福无双至。
我的心,空了的时候。木桐分手了。黎专提出来的。
那时候,正是东东说出宁愿失去我也不要失去木桐的第三天。
那时候,正是我躲避他们的第二天。
那时候,正是我跟老师提出,换位置,离开黎专后面的前一个星期。
可笑的是,这件事,我是最后一个知道的。
而且还是由他人之口得知的。
原来,什么都是假的,不论我怎么做,我依旧是那个,抢人女朋友,挖人墙角的那个渣男。
不过,还好,得知一切的那天,我的心,还没找到,不会太痛。
奇葩,苦苦支撑的奇葩,最终还是崩塌了。
基友,相处两年的基友,最终还是漠视了。
据说,摩羯座的人,城府很深,喜欢独断专行,容易孤独一生。
以前,我不信。现在,我信了。
原来,我们从一开始,就错了,错在,我是摩羯座。