不要脸面，要尊严
脸面只是对面子的一种肤浅理解，面子的真正内涵应该是做人的尊严、成功的尊严、让人感叹佩服的尊严，这才是我们需要追求的。
脸面是什么？脸面是不好意思，脸面是做事的障碍，脸面是写在外面让人无法面对的东西。为了成就一番事业，这种脸面有时还是不要的好。当然这不是教人厚颜无耻，而是让人扫除心里的一丝恐惧和障碍。
第一次面试没有成功，就不敢第二次进这个门，因为总觉得见到熟人不好意思；第一次合作谈判毁约在先，如果有些后悔，就抹不开脸面没法开口进行第二次合作；屡次考试没有成功，不敢对人说实话，觉得丢人，其实如果实话实说，或许能从别人那里得到些“秘诀”……
诸如此类的脸面问题，不胜枚举，这的确是摆在人成功面前的障碍，说到底，不要这些“脸面”那该要什么？要尊严！
脸面只是一些人对面子的一种肤浅理解，面子的真正内涵应该是做人的尊严；成功的尊严；让人感叹佩服的尊严。
当你第一次面试没有成功没有人说什么。如果第二、第三次面试没有成功，人们只佩服你，而不去看你的失败，还有可能认为是一种美谈；如果你和别人合作谈判毁约，应该马上意识到这是一种失策，而努力促成第二次合作，这样别人会翘起大拇指夸你聪明；假使你屡考不过，但最终经过努力和别人的帮助考过了，在别人眼中，你是个毅力非凡的人……这就是脸面与尊严的关系，说了这些后，就应该清楚了，到底是要脸面还是要尊严。
李阳现在已经成为中国的大名人，还上了2002年的春节联欢晚会，真是风光得很。可是可能很多人还不知道，李阳今日的成就很大程度上得益于他的“厚”脸皮！
李阳的过去是令他“不堪回首”的：
他少年时代是一个很内向的人，用最常见的话说“怕生”。他已经十几岁了，亲戚朋友还不知道李家有这样一个孩子，用“丑小鸭”来形容他是最恰当的。比如：只要听到电话一响，他就会躲起来；他看电影之后，父亲总是要他复述电影的内容，为了不干这种他不愿意做的事情，他宁愿多年不看自己喜欢的电影。
有这样一个典型的故事：有一次他患了鼻炎，父母送他到医院去治疗，在进行电疗的时候，医生不小心漏电烧伤了他的脸，由于害羞，他忍住痛苦，一直没有告诉别人，至今脸上还有一块小伤疤。
他说，小的时候最害怕的事情就是自己完成不了作业，因此，经常被老师罚站，每次都只好低声认错，可是第二天又故伎重演……
值得庆幸的是，李阳多次向父母提出退学，可是父母坚决不同意，因此没有退成，勉强熬到了高中毕业，居然还考上了兰州大学力学系。可是就是在大学里，李阳还是浑浑噩噩的，没有改变自己的形象。按照学校规定，旷课70节就要被勒令退学，可是他很快就超过了100节，他因此差点被兰州大学清出校门。
那么，李阳的英语是不是特别好呢？
不是！谁能相信今天的英语教师当年曾经是连“60分万岁”都办不到，常常都要补考才能过关的人……
大学二年级的时候，他必须参加全国英语四级考试，否则学位证书就危险了；读大学为什么？不就弄一张文凭吗？可是过不了四级……
这次他被逼上了梁山，不得不打起精神，每天早上都去学习英语。他本来是一个懒散惯了的人，如今要集中精力，那可不是一件容易的事情。为了集中精力，他每天在校园内放开歌喉大声背诵起English来。这一声大喊不要紧，喊出了李阳的灵感来了，这样不仅不容易思想开小差，效果还不错！
他就这样“吼”了几个星期，居然还“吼”出了信心！
胆子出来了，他就去了学校的英语角，说出来的英语还居然像模像样的。知道他底细的同学都感到惊奇，急忙向他“请教”怪招！李阳此时已经隐隐约约地感到了这可能是一种奇妙的办法，虽然说不出什么，但是他决心这样干下去。
从此以后，只要有时间，李阳就像疯子那样在烈士亭等地方大喊大叫，不管是刮风还是下雨，不管是晴天，还是沙尘天。有时候，为了增加自己的胆量，他居然穿着46号的特大美国劳工鞋、肥大的裤子，戴着耳环，在全国重点大学的兰州大学声嘶力竭地喊叫。
不管别人怎么看他，他就是我行我素。他就这样复述了10本左右英文原著，在全校四级考试中得了个第二名。
最令他恐惧的英语给他带来了成功的喜悦，他的疯狂故事就这样走出兰州大学，走出甘肃，走向全国……
李阳有句“格言”：“Ienjoylosingface！”（我喜欢丢脸！）李阳的经历就是一个放下脸面的经历。
李阳本来是天生的内向，是一种封闭的性格。为了挑战自我，他以英语为媒介，走向了成功的一步。他把自己学习英语的心得体会写成了四十多页演讲稿，准备拿到演讲场里去。美国社会学家曾经进行这样的调查，世界上人们最怕的就是当众讲话。他很想突破自我，所以他决心去演讲，面对全校的人，他请同学帮自己把海报贴出去，说是有一个叫做李阳的人要搞一个英语讲座……
那天晚上，李阳简直“紧张得要吐”（李阳语），可是他还是上台了。他虽然气喘吁吁的，但是终于坚持下来了，演讲获得了意想不到的成功！李阳就这样讲出去了，一讲就是几十场，他因此成了校园名人……
面子的博弈不在于一时的虚荣，李阳虽然丢掉了薄薄的脸面，但换回了尊严，人们没有看到他丢脸的一面，看到的却是他成功的一面。疯狂英语风靡中国，而李阳也成为了大名人。
可见，面子的博弈，也是一个自我斗争的过程，你能否放弃脸面，抛弃恐惧，就决定了你能否跨出成功的第一步。很多时候，不是你不能为之，而是你总是害怕别人的“嘲笑”，害怕丢了脸面而不敢越雷池一步，从而扼杀了自己身上的成功因子。
给别人留面子，自己就有面子
人际交往是相互影响的，你给别人面子，他也同样会投桃报李给足你面子。所以说，要想自己有面子，就要给他人留足面子。
许多人都学过作用力与反作用力的理论，这个理论指出，当你向一个物体发出多大力量时，这个物体将反作用给你一个完全相等的力，这一原则同样可以从物理学上应用到办事过程中。事实上就是这样，当你对别人的尊重多一分时，别人对你的尊重也在增长，换句话说，懂得给别人留面子，自己也就有面子。
以下这个小故事也许可以说明这个原理。
小雨和一位同事去曼哈顿出差，由于在那天早上的第一个约会前有一点时间，她们可以从容地吃顿早饭。点完菜之后，小雨的同事出去买份报纸。过了5分钟，他空手回来了。他摇摇脑袋，含糊不清地小声骂街。
“怎么啦？”小雨问。
他答道：“我走到对面那个报亭，拿了一份报纸，递给那家伙一张10美元的票子。他不是找钱，而是从我腋下抽走了报纸。我正在纳闷，他开始教训我了，说他的生意决不是在这个高峰时间给人换零钱的。”
他们一边吃饭，一边讨论这一插曲，小雨的同事认为这里的人傲慢无理，都是“品质恶劣的家伙”。他以后再不让任何人给找10美元的票子了。饭后，小雨接受了这一挑战，让他的同事在饭店门口看着自己，他横过马路去。
当报亭主人转向小雨时，他和顺地说：“先生，对不起，我不知道你能不能帮个忙。我是个外地人，需要一份《纽约时报》。可是我只有一张10美元的票子，我该怎么办？”报亭主人毫不犹豫地把一份报纸递给小雨道：“嗨，拿去吧，找开钱再来！”
小雨兴高采烈拿了“胜利品”凯旋而归。他的同伴摇摇脑袋，随后他把这件事称为“54街上的奇迹”。
小雨顺口道：“之所以会有不同的效果，全在于方法。”
事实正是这样，在这个博弈中，报亭主人的变化全在于买主态度的不同。只有你尊重他人才能获得合作的保证，也只有在这种情况下，才能建立起公平和信任，并能互相交换实情、态度、感情和需要。有了这种自由的相互影响和共同信任后，就可以找到创造性的解决办法，从而使双方实现利益的最大化。
例如，20世纪40年代中期，已故休斯制作厂的一部电影《被剥夺权利者》，其主演珍·拉塞尔曾和休斯发生过一场争执。
那时候休斯迷上了拉塞尔，以致跟她签订了一个一年一百万美元的雇用合同。
12个月之后，她合理合法地说：“我想要我合同上规定的钱。”
休斯声明他现在没有现金，但有许多不动产。女明星的立场是她不听这些辩辞，她只要她的钱。休斯继续向她说明他现在现金周转不灵，要她等一等。而拉塞尔一直指出合同的法律性，上面清楚地说明年底付款。
双方的争执看来是没法和解的，他们以竞争性的敌对面目出现，于是都通过自己的律师在交涉，原先的亲密关系变成了胜败的斗争关系。外界谣传说，只有通过法律程序来解决了（请注意，这位休斯就是后来的因环球航空公司产权争议花过120万美元诉讼费的人）。如将这一冲突诉诸法律的话，谁将获胜，也许律师是唯一的胜利者。
这一冲突后来是怎样解决的？事实上，拉塞尔很聪明地对休斯说，“啊，你我是不同的人，有不同的奋斗目标，让我们看看我们能不能在一起互相信任的气氛下分享信息、感觉和需要呢？”他们正是这样做了，于是以合作者出现，结果使他们之间的纠纷得到了创造性的解决，满足了双方的需要。
最后把原来的合同改为每年付5万，分20年付清，合同上的金额不变，但时间变了。结果休斯解决了资金周转困难，并获得本金的利息；另一方面，拉塞尔的所得税逐年分期交纳，并且会有所降低，有了20年的年金收入，她就不必为每日的财务问题操心了。
演员的职业一般是不很保险的，但是，在这个博弈中，拉塞尔采取了一种中和的办法，既保住了面子，又取得了票子。就个人的不同需要而论，拉塞尔和休斯都是胜利者。他们之所以获得胜利的原因在于他们都为对方留了面子，给了对方足够的尊重。
可见，当你和别人发生矛盾，直面的冲突并不是解决问题的最好策略，要想获得最大利益，明智的做法是采取合作的态度，给他人留点面子，这样对方也会给你留面子，这样双方的利益都可以得到保证了。
不要让你的上司没面子
一条职场的天规是：如果你让你的上司没面子，那么你的上司一定会给你“脸色”。
在职场中，让自己的上司没有面子，是一种幼稚的表现，轻则让自己和上司的关系恶化，重则会堵死自己前进的道路。
有这样一个例子：明宇在报社工作，不久前升为主任，由于他资历比其他同仁浅，能力看起来也不是很突出，因此他的上任让一些“老人”颇为吃惊。有一次他召开会议，一位同事按捺不住，当众批评明宇“能力不足”、“领导无方”、“没资格当主任”。明宇也不是省油的灯，不动声色地听完这位同事的批评，脸不红、气不喘地站起来说：
“我能力是不怎么强，既然你比我行，那这个位置让你来坐好了。”
那位同事哑口无言，匆忙离开会场。
在这场舌战中，没有所谓的赢家和输家，由于二者采取的是非理性的博弈策略和不合作的态度，所以最后的结果可能会让双方的利益都受到损伤，而作为下级的那位同事利益更得不到保证。
虽然那天深夜，那位同事打电话向明宇道歉，明宇也宽宏大量，不予计较。
可是，事情真的能像没有发生一样吗？恐怕不会太乐观。
事情并不一定能够到此为止，虽然不计前仇的君子很多，但忘不掉当众被辱骂的难堪的人也不少，所以这件事有几个可能的后续发展结果：
（1）双方雨过天晴，不打不相识，反而成为好朋友。
（2）双方心里都有疙瘩，骂人的因为低了头，自尊心受损，终究不能释怀；被骂的人耿耿于怀，虽然对方已经道歉，但终究无法让心里舒坦，于是二人貌合神离。
（3）为未来更长久、剧烈的斗争拉开序幕。表面看起来风平浪静，但暗里却是波涛汹涌。骂人的积极为下次攻击铺路，反正已开了战，非见输赢不可；被骂的心有不甘，也处处积极布防，或是主动找机会修理对方。
一般说来，能和睦收场的不多，绝大多数都会演变成另一种形态的战争，在这种战争中，除非你真有本事，或是客观条件对你十分有利，否则当部属的大都要吃败仗，因为主管有比你充分的条件可运用，比如他就可使用下列做法，让你非吃败仗不可。
（1）冰冻你。不给你事做，你脸皮再厚，也不可能每天闲着没事吧。
（2）鸡蛋里挑骨头。明明满分的工作，他还是不满意，挑毛病挑到你发狂。
（3）给你不好的考绩。考核成绩不好，加薪、升官还有希望吗？
（4）挑拨你和同仁之间的感情，造成你的孤立。
（5）当众给你难堪。例如，在开会的时候批评你的能力。
总之，办法是很多的，只看他愿不愿做，而只要用上述其中一个方法，你这当属下的就要坐立难安了。如果你想越级打小报告，除非你利益输送，否则按常理，上级还是会支持主管的。
退一步说，就算你把主管搞下台了，对你也不一定有什么好处，因为你的作为会使别人认为你“好斗、善斗”；除非你手上有丰富的资源可以分配，否则人人会敬你而远之，因为他们怕不小心也被你斗倒。而更严重的是，你把主管斗走了，上面的主管不见得就会升你做主管，因为他们怕和你接近，怕你把他们也斗走了，那到别的单位去好了？别做美梦了，你喜欢当众骂主管，哪个单位敢要你呢？
所以，在这场战争中，作为下属的始终会吃败仗。那么当你对你的上司有意见时该怎么办呢？展开直接的斗争显然是很愚蠢的，明智的做法是有意见主动和主管沟通，最好行之以礼，就算心有不服也不能当众羞辱主管，你的羞辱只会让你显得不成熟，缺乏理性罢了。
如果你年轻气盛，不小心骂了主管，而且你也不想离职，那么赶快向主管道歉，这是唯一弥补的措施，虽然不一定有用，但不去道歉，后果是很糟糕的——那会让你无路可走，或者只有“走人”一条路。
所以，任何时候，请记住：不要让你的上司没有面子，下不了台。如果你让你的上司没面子，那么你的上司一定会给你“脸色”。这是职场中的一条天规。
错了不要怕丢情面
苏格拉底说过：“否认过失一次，就是重犯一次。”人生在世，做错事不可避免，但能举起双脚重新走上另一个正确的方向，才是当下该做的事。
做人不要过于爱情面，如果人们死守着情面不放，做什么事都怕丢情面，做什么都怕犯错误，那什么事情都办不成。
孔子说：“过而不改，斯谓过矣。”意思是说：犯了一回错不算什么，错了不知悔改，才算真的错了。
人无完人，没有人不犯错误，有时甚至还一错再错，既然错误是不可避免的，那可怕的就不是错误本身，而是知错而不肯改，错了也不悔过。
有一位退休的机械工程师，很要面子，他最喜欢说的一句话是：“你不可以在别人面前丢脸。”他对事情是否做到精确无误的关心，甚于关心自己的事业是否成功。他认为一个被他人揪出错误的人就活像个笨蛋一样，这是件很没面子的事情。对于他来说，无论错误是因为不准确的测量也好，观测的角度不对也好，是错误的结论，还是无效的评估，这些对他来讲都一样。
事实上，“人非圣贤，孰能无过”，只要是人皆会出错，这位工程师也不例外。为了保全面子，即使他心里知道自己做错了事，也会在大庭广众之下装出一副自己没有错的样子。更为可笑的是，他对不知道的事情也会装出一副很懂的样子。他身边的同事当然很受不了他这一点。所以，他也没有什么朋友。这位工程师采取了一种非合作的博弈策略，从而让自己失去了学习的机会，也让自己失去了很多人的喜爱和尊敬，得不偿失。
其实，如果人们能坦诚面对自己的弱点和错误，再拿出足够的勇气去承认它、面对它，不仅能弥补错误带来的不良后果，在今后的工作中更加主动，而且能加深领导和同事对你的印象，从而很痛快地原谅你犯的错误。
事实上，一个有勇气承认自己错误的人，他也可以获得某种程度的满足，这不仅可以消除恶感和自我保护的气氛，而且有助于解决这项错误所造成的问题。戴尔·卡耐基告诉人们，即使傻瓜也会为自己的错误辩护，能承认自己错误的人，就会获得他人的尊重，而且给人一种高贵诚信的感觉。
做错事时，如果人们可以对自己诚实，主动而真诚地认错，会产生令人惊奇的效果，那要比为自己开脱更有意义。
如果你害怕在别人面前承认自己曾经犯的错，那么，请接受以下这些建议：你必须向别人交代，与其替自己找借口逃避责难，不如勇于认错，在别人没有机会把你的错误到处宣扬之前，对自己的行为负起一切的责任。
如果你在工作上出错，要立即向领导汇报自己的失误，这样当然有可能会被大骂一顿。可是在上司的心目中你是一个诚实的人，将来也许对你更加倚重，你所得到的可能比失去的还多。
如果你所犯的错误，会影响到其他同事的工作成绩或进度，无论同事是否已发现这些不利影响，都要赶在同事找你“兴师问罪”之前，主动向他道歉、解释。千万不要企图自我辩护，推卸责任，否则只会火上浇油，令对方更感愤怒。
金无足赤，人无完人。每个人都会犯错误，犯错误不算什么罪大难饶的事，“有则改之，无则加勉”，只有放下情面，不再固守所谓的情面，人才能坦诚地面对自己、面对别人。
放下身段，路会越走越宽
做人太爱面子，很多时候便有可能成为人生的绊脚石，只有勇敢地放下身段，放弃自以为是的尊严，才能打开一个新的局面，获得事业和人生的成功。
人们很多时候不愿放下自己的身段，一是因为人的自尊心在起着对面子的保护作用，放下身段便是对自己自尊心的挑战；二是因为放下身段会给自己周围的人群投来异样的眼光，极有可能使自己陷入孤立。正是基于这两点，很多人便不愿意放下身段，寻找新的出路。这样一来好比“作茧自缚”，虽然安全了，却永远无法跳出自身所设定的框架，只能躲在里面经营自己的一方小天地，一生难有作为。而若想打开自身的束缚，就要勇敢地放下身段，放弃自以为是的尊严，这样才能破茧而出，有所作为。
有一位在美国留学的计算机博士，辛苦了好几年，总算毕业了。可是，虽说是拿到了响当当的博士文凭，却一时难以找到工作。这是很没面子的事。
他每每被各大公司拒绝，生计没有着落，这个滋味可是不好过。他苦思冥想，想找个办法，谋个职位，这样免得路过不论是中国餐馆，还是美国餐馆时，都要加快步伐。哎！有了，他总算想到了一个绝妙的点子。
人总是这样，吃得饱饱的，穿得暖暖的，住得亮亮的时候是不再会有什么令人惊讶的救命点子的。倒是闻着烤鸭的香味，看着留在钱包里的最后一角钱时，会突发奇想，急中生智。
他决定收起所有的学位证明，以一个最低身份去求职。
这个法子还真灵，一家公司老板录用他做程序输入员。这活可真是太简单了，对他来说简直是“高射炮打蚊子”，不过，他还是一丝不苟，勤勤恳恳地干着。
不多久，老板发现这个新来的程序输入员非同一般，他竟然能看出程序中的错误。这时，这位小伙子掏出了学士证书，老板二话没说，立刻给他换了个与大学毕业生相对口的专业。
又过了一段时间，老板发现他时常还能为公司提出许多独到而有价值的见解，这可不是一般大学生的水平呀！这时，这位小伙子又亮出了硕士学位证书，老板看了之后又提升了他。
他在新的岗位上干得很出色，老板觉得他还是与别人不一样，非同小可，于是，老板把他找到办公室，对他进行质询，这时，这位聪明人才拿出他的博士证书。
老板这时对他的水平有了全面的认识，便毫不犹豫地重用了他。
凭借着他的绝妙的点子，这位博士终于获得成功。
现代社会跟过去不相同了。如今提倡“自我推销”，既是推销，则要有推销术，如果这位博士还是拿着自己的文凭，一家接一家地去亮相，或许他现在还没有工作，或者没有得到如此的重用。
当我们在博弈中，没有优势，甚至处于劣势时，这时最理性的博弈策略是，放低自己的身段，寻找另一个突破口。这位博士的策略好就好在以退为攻，看上去是自己降低了自己，也让别人看低了，但是身处低位，被人看轻，不要紧，一旦有机会，就可以大放异彩，展露才华，让别人、让老板对你一次次刮目相看，你的形象便慢慢高大起来了。
相反，如果一上来就亮个博士证书，容易被人看高，看高了，期望值过高，容易引起失望。倒是别出心裁，以屈求伸更容易达到目的。
是金子总会发光的，而面子是靠自己挣来的。
恰当地“丢面子”，可以化解争端
适当地放下面子，学会忍耐，不但能化解灾祸，消除争端，还会让别人对你刮目相看，从心底里得到别人的尊重。
中国民间的弥勒佛身上有副对联：“肚大能容世间难容之事，笑口常笑天下可笑之人”。笑佛弥勒佛是中国民间宽容、忍耐精神的象征，是一位天生的乐天派。做人如若能达到弥勒佛的境界，便能真正放下自己的“面子”，做到超然物外了。
每个人来到世上后，都会遇到许多不顺心、不如意的事，甚至还会碰到被冤枉、被欺负的事，在此关头，是忍还是怒，可能在这短暂的时间内就能决定你的祸福。有许多人，为了一些小利益或是一些涉及尊严和面子的事而发生口角之争，互不相让，以至大吵大闹，进而大打出手，结果往往两败俱伤。有的为了物质利益上的争执，甚至闹出了人命案子，被打死的一方肯定会阴魂不散，而另一方则要“杀人偿命”。由此可见，恰当地放下面子是多么的重要。古人云“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”。
适当地放下面子，不但能化解灾祸，消除争端，甚至有时还会带来许多意想不到的结局。
据说清代中期，有个“六尺巷”的故事。当朝宰相张英与一位姓叶的侍郎都是安徽桐城人。两家毗邻而居，都要起房造屋，因地皮发生了争执。张老夫人便修书北京，让张英出面干预。宰相到底见识不凡，看罢来信，写上一首打油诗劝导老夫人：“千里家书只为墙，再让三尺又何妨？万里长城今犹在，不见当年秦始皇。”张母见书明理，马上将墙主动退后三尺；叶家见此，深感惭愧，也把墙让后三尺。因此，张叶两家的院墙之间，形成了六尺宽的巷子，成了有名的“六尺巷”。
一场本来可能导致两家大动干戈的纠纷，被张英的宽宏大量所化解，最后两家化干戈为玉帛，握手言和，是一种再好不过的结局了，按照博弈论的观点，就是实现了双赢。倘若博弈的双方有任何一方认为自己丢了面子，不肯退让，那么结局很可能会弄得两败俱伤。
能恰当地放下面子，也就是要学会忍让，其实，这也是一种美德。朋友的误解，亲人的错怪，流言制造的是非，讹传导致的轻信……此时恼怒不会春天化雨，生气无助雾散云消，只有一时的忍让才能帮助你恢复应有的形象，得到公允的评价和赞美。
但忍让并不代表你懦弱可欺，正相反，它更需具备自信和坚韧的品格。“忍”字，至少有两层意思：其一是坚韧和顽强。晋朝朱伺在《晋书·朱伺传》中说：“两敌相对，惟当忍之；彼不能忍，我能忍，是以胜耳。”这里的忍，正是顽强的精神体现。其二是抑制。南宋爱国诗人陆游，胸怀“上马击狂胡，下马草战书”的报国壮志，也曾写下过“忍志常须作座铭”。这种忍耐，不也正凝聚着他们顽强、坚忍的宝贵的品格吗？岂能说他们是懦弱可欺呢？
歌德有一天到公园散步，对面走来了一位曾经对他作品提出过尖锐批评的批评家，他站在歌德面前大声嚷道：“我从来不给傻子让路！”歌德回答道：“而我正好相反！”边说，边满面笑容地让在一旁。
歌德采取一种礼让的博弈策略避免了一场无谓的争吵。从某种意义上讲，既为自己摆脱了尴尬难堪的局面，顺势下台，又显示出了自己的心胸和气量。
适时地忍让，恰当地“丢面子”不但无损你的利益和名誉，有时还会让别人对你刮目相看，从心底里得到别人的尊重，这种两全其美的事情，是每个想成大事的人都应该悟透的。
往对手脸上贴金
一个人获得胜利并不稀罕，但在获得荣誉时，能收敛起胜利的喜悦，用平和的心善待对手，往对手的脸上贴金，实在是一种文明典雅的风度。
谁都希望自己在别人面前有尊严，被人重视，被人尊重。因此，我们在与人交往时，在乎自己面子的同时，别忘了给别人也留些面子，这一点对我们的成功非常重要。
很多人可以吃闷亏，也可以吃明亏，但就是不能吃“没有面子”的亏。如果你不顾别人的面子，总有一天会吃苦头，因此，宁可高帽一顶顶地送，既保住了别人的面子，别人也会如法炮制，给你面子，彼此心照不宣，尽兴而散。
即使是自己的对手，在对方失败时，也不要表现出咄咄逼人的气势，用自己的成功往人家的伤口上撒盐。因为既已成功，你就是胜利者，无需再用言语来讥讽对方，失败者在遭受失败后虽然处于劣势，但往往还保留着强大的自尊心。如果你不给对方面子，不仅显得你没有风度，而且还很容易激怒对方，让你觉得索然无趣。在自己胜利时，给对手一个台阶，荣誉自己拿到了手，但把面子留给对方，这是君子的风范。
1922年，土耳其人同希腊人经过几个世纪的敌对之后，土耳其人终于下决心把希腊人逐出土耳其领土。穆斯塔法·凯墨尔对他的士兵发表了一篇拿破仑式的演说，他说：“不停地进攻，你们的目的地是地中海。”于是，近代史上最惨烈的一场战争展开了。土耳其最终获胜。
当希腊的迪利科皮斯和迪欧尼斯两位将领前往凯墨尔总部投降时，土耳其士兵对他们大声辱骂。但凯墨尔却丝毫没有显现出胜利的骄气。他握住他们的手，说：“请坐，两位先生，你们一定走累了。”然后，在讨论了投降的有关细节之后，凯墨尔开始安慰这两位失败者，他以军人对军人的口气说：“两位先生，战争中有许多偶然情况。有时最优秀的军人也会打败仗。”
卡耐基说：“凯墨尔即使在全面胜利的兴奋中，为了长远的利益，仍然记着这条重要的信条——让别人保住面子。”
每个人都有自己的脸皮观念，这关系到自己的尊严和地位。但面对失败者或是弱势群体，我们却很少想到这一点。缘于自己的优越，我们常常无情地剥掉了别人的面子，伤害了别人的自尊心，抹杀了别人的感情，却又自以为是。扪心自问，这种心理是多么浅薄，心胸是多么狭窄！其实，处于失败者位置的人，自尊心往往比胜利者脆弱得多。
自尊心受到毁伤的程度是不同的，当一个人遭受失败时，他的自尊心已经受到了部分的伤害，但它是局部的，他还能感觉到自己受了伤害。如果你再给他以打击，那你就连他最后剩下的一点面子也给剥夺了，他必然会记住伤害他的人，对之产生反感、厌憎乃至仇恨，对你的胜利从嫉妒上升到嫉恨。如果他是一个心胸狭窄的人，等他再次爬起来的时候，必然会处心积虑，伺机报复你。这时，他不仅仅是你的对手，很可能成为伴随你一生的敌人和心病。
所以，当别人发生不幸，当你的对手栽在你手上时，要表现出一种谅解，一种包容的心态。这样，你的对手不仅不会妒忌你的成功，还会觉得与你成为对手是件幸事，这样博弈的双方都能获得平衡。
英格丽·褒曼在获得了两届奥斯卡最佳女主角奖后，又因在《东方快车谋杀案》中的精湛演技获得最佳女配角奖。然而，在她领奖时，她一再称赞与她角逐最佳女配角奖的弗沦汀娜·克蒂斯，认为真正获奖的应该是这位落选者，并由衷地说：
“原谅我，弗沦汀娜，我事先并没有打算获奖。”
在这个博弈中，褒曼已经是获胜者，无需再炫耀自己。试想，如果褒曼对自己的获奖再大肆赞扬，露出一脸“阳光灿烂”的表情，很有可能引起伙伴的反感和嫉妒，从而，影响今后和别人的合作。褒曼很聪明也很有气度，她没有喋喋不休地叙述自己的成就与辉煌，而是对自己的对手推崇备至，极力维护了落选对手的面子。无论谁是这位对手，都会十分感激褒曼，会认定她是倾心的朋友。
一个人能在获得荣誉的时刻，如此善待竞争对手，如此与伙伴贴心，没有非凡的气度是办不到的。
其实，在现实生活中，你的合作伙伴、你的搭档、你的同事，在发生一些利益冲突时，都会成为你的对手。这时，一旦晋升的机会走近你时，千万别得意忘形，记得多给对方一点面子，这不仅是对对方的一种尊重，也是为以后的合作扫除障碍。
给他人面子，不仅是一种大度，一种文明典雅的风度，也是为自己日后留条后路。
不要为了面子与人争论
与人交往时，要注意在公共场合给别人留足面子，不要为了维护一时的面子，而展开激烈的舌战。要知道避免争论，就能赢得好感。
社交过程中，人们会遇到形形色色的人，虽然不要求你去喜欢他们中的每个人，但至少也应学会给他人留足面子。
与人相处当双方意见不统一时难免会产生口舌之争，然而会做人的人，不会让这种争执成为破坏友谊的蛀虫，他们总是以和为贵，从而赢得别人的好感，提高了自己在他人心目中的地位，人缘自然而然就会提高。
现实生活中，善于以自我为中心的人，过分地相信自我标准，别人述说某种感觉、态度和信念的时候，他们对别人的想法会立刻给予判定“说得不错”或“真是好笑”，“这种说法完全不合乎常理”、“这样说不行”、“这不正确”、“这不太好”。因而，在日常的交际中，势必会与人产生争论，造成太多心与心的嫌隙。
一旦争论产生后，大多数人都会竭尽全力地去维护自己那些并不全面、不成熟的观点。对那些没有必要深究的问题，给予太过于隆重的对待，只会激化了矛盾。
不妨站在他人的立场考虑一下问题的实质，此时你会发现一个深刻的人生哲理：一场狂风暴雨般的唇枪舌剑过后，我们得到的仅是心烦意乱，而失去的却是彼此间亲密的情分，以后的日子里友谊将出现一种隔膜，彼此将日渐疏远。值得让你“庆幸”的是，你又多了一个“敌人”。敌人树立后，人们将会有更多的机会，锻炼你们那“锐不可当”的口才了，也为自己的成功道路设置了一个障碍。
卡耐基曾经说：你赢不了争论。要是输了，当然你就输了；如果赢了，还是输了。
与人争论，并不是在向人显示自己的威风，维护自己的口才，而是在树立“敌人”，即使获得了胜利，却证明了你并不是一个会做人的人。
会做人的人，在遇到此类事情时总会留一手，即使自己的口才出类拔萃，他们也不愿与人争论。迫不得已被卷进争论中时，也甘愿充当个失败者。
争论对双方来说，没有任何的好处，遇到与人发生争执时，不妨努力使自己去了解对方，给他人留足面子。争论无益于友情，在争论的影响下产生的结果只有两种：
一是越来越坚信自己所持观点的正确性；二是基于面子即使意识到自己错了，出于维护自尊心也不会向他人低头认输，加之人固执的本性，双方距离会越拉越远，争论结束也就意味着友情破裂。
双方的立场已不再是开始时的并列，而是为双方共同设立了一个“敌人”。普天之下有一种人人缘最好，就是时刻给他人留足面子，并可在争论中自动低头认输的人。
本杰明·富兰克林所说的：“如果你老是抬杠、反驳，也许偶尔能获胜，但那是空间的胜利，因为你永远得不到对方的好感。”
如果想在争论中改变他人的看法或态度，那么你错得就有些太不靠谱了。每个人都有一种发自内心的优越感，总将自己的优越性，带进与人相处的社交当中，造成一些不必要的麻烦。即使有些人能够主动承认自己的错误，蔑视自身的优越感，却很可能被他人称为“懦夫”、“胆小鬼”或“愚蠢人”。
其实，这种看法完全错误，那并不是懦弱的象征而是一种难能可贵的、值得称赞的美德，是一种超越“优越”与“权威”的体现，也是在社会上即将取得辉煌成就的前兆。
很多人之所以爱和别人争论，究其原因，是缺乏自我反省的勇气，是内心的“自我权威”在作祟，其实，消灭这种过分的“自我优越”并不是一件多么困难的事情，只要人们心中充满爱，与人交际过程中给他人留足面子，毁灭心中那多余的冲动，冲破那一层古怪的心理障碍根本不成问题。
当所有人都对你没有好感时，就要反省自己是否是一个喜欢与人争论的人，不要等到自己已经被众人孤立起来时，才幡然醒悟，那时已经为时晚矣，陪伴你的也只有孤独寂寞了。
佛祖有云：“恨不消恨，端赖爱止。”意思是告诫人们，与人争吵并不可能消除误会。只有尽量让自己去了解对方，在争论中主动认输，给别人留足面子，才可以在人们当中重新树立起“人气儿”。
可能有人会怀疑这种说法。有人可能会说，联合国中每天都在保持着不断的争吵，由此看来，杜绝争吵的道理似乎是错误的。我们都是普通的平民百姓，与联合国相提并论，说出来可能会成为一个笑话。因为，我们个人属于一个小个体而他们属于一个集团，各自有其很大的特殊性，与其相提并论，往往是荒谬而毫无意义的。
林肯曾经斥责一位和同事发生争吵的青年军官，他说：“任何决心有成就的人，是不会将时间耗费在私人争执上的。争执的后果是失去了自制，这不是你能承担得起的。要在跟别人拥有相等权利的事物上多让步一点；如果你是对的，就让步少一点，与其跟狗争道，被它咬一口，倒不如让它先走。就算将其杀死，被它咬伤也不能治好。”
的确，任何人都承担不起争论的后果，我们虽然不能改变争论造成的后果，但是却可以防微杜渐，避免争论。
学会“给他人留面子”就等于成功了一半。凡是与他人的意见产生分歧时，试着用这么一种句式：“原来是这样啊！你说的是正确的，我经常为此而出错，不过幸好这次有你的提醒，我才不至于犯相同的错误。啊，依我看，这是最理想的结果。”将这些用语应用到与人交往时，没有人会不给你面子。
现实生活中，许多人都领教过与人争吵的苦，俗话说：“吃一堑，长一智。”与人交往时一定要避免这一点。如果要想表现得比别人聪明，就不要向对方显示你的口才，也不要随便地践踏他人尊严，在公共场合给别人留足面子，要比自己死要面子强百倍。要知道避免争论，就能赢得好感。
