有次去海关提批物品，忘记了带介绍信，外面大雨瓢泼，单位已经把介绍信传真过来，工作人员还是不给我提，这也合情理，可我眼泪又不争气。我想不哭，可是忍不住，边哭边觉得自己太没出息。
还有一回是和同事因工作意见相左，两个人都颇激动，我这边哭了，那边慌了。连连拉我出去谈，我摆手：没事，没事，我这人就是爱哭。只要不合我意，我就哭。
4、会议记录
要下班的时候，我的公司召开了当天的第三次会议。经理强调说：“这次会议很重要，每个人都要作好会议记录，下来认真学习，为公司的发展作出更大贡献。”开完会后，为了检查员工的记录情况，经理随意抽取了几个员工的会议记录本来看。
只见记录如下：员工A：不知道菜市场上还有鱼吗？老婆爱吃鱼，经理爱开会。鱼儿卖得快，会议开得慢。时间一分又一分地从经理的口中浪费掉，菜市场上的鱼儿一条一条地让别人买走了。如果再不下班，我又会因为买不到鱼而不能给老婆做红烧鱼吃，而只有让老婆把我红烧了吃。经理啊，你可知道，你这种看不出何时才能结束的会议将要让多少爱情在争吵中死去，让多少家庭不再有贤惠的老公，温柔的老婆。你这是在破坏别人家庭的安宁，破坏别人婚姻的稳定。
员工B：谁在经理的衣领上盖了一个“章”，人家经理上午还是干干净净的衬衣，中午又没有回去，下午衣领上咋就有了一个温柔的“吻”呢，不会是秘书在经理室盖章的时候把章盖错了地方吧？
员工C：我记住了离下班还有一分钟，我们公司召开了今天的第三次会议，经理讲了三个小时，喝了四杯水，抽了五支烟，讲了六件他天天都要讲的事情，只是我现在还是一点都没有记住他究竟说了什么。
5.职场女人
1．晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！”
2．女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”
3．女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？”
4．一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。
5．一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”
6．一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：“很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。”
7．两个女人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。”
8．女人有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说：“外销的，要特别讲究包装。”
9．一个女人把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：长期饭票。
10．一个球迷兴致勃勃地对女朋友说：“踢足球就和搞对象一样，得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，就成功了。”女朋友说：“然后呢，一脚踢开！”
6.老板也是人
1．保安非要查老板
朋友老江开了一家服装厂。昨天一大早他开车上班，在厂门口，一位保安拦住了他，要看他的身份证。
老江说：“身份证忘带了。”保安很严厉：“公司有规定，没有身份证不让进！”“我是总经理，还要出示身份证？”“别以为我是新来的，就想蒙我，不出示身份证就别想进……”
打电话到办公室，工作人员都还没上班。老江只好回家拿身份证去了。
事后，老江把那位保安叫到了办公室。保安队长也跟了进来。没等老江说话，队长就开始求情：“江总，他是新来的，不认识您，您千万别计较……”
老江哈哈一笑，说：“这位保安办事认真，我还想升他的职呢，这样吧，就让他当副队长，跟你一起干。”
两个人出去后，队长问：“你真的不认识老板吗？”保安说：“认识。”“那你为什么非要查他的身份证？”
保安说：“我来你们公司找工作的时候，老板坚持要看我的身份证，害得我坐火车回家拿了一趟身份证，所以今天我也让他回家拿一趟身份证，哈哈……”
2．失误
一个工厂的老板决定对工作场地做一次突击检查。当他来到库房时，看到了一个年轻人懒散地倚在一个包装箱上。“一个星期给你多少钱？”老板气哼哼地问道。
“100元。”年轻人回答说。
老板掏出钱包，点了5张20元的票子，“给你一个星期的工资。”他喊道，“现在你给我滚，别再来了！”
这个年轻人把钱塞进口袋急忙走开了。一直站在旁边的库房经理惊奇地望着这一切。
“告诉我，”老板说道，“这家伙在这儿干了多久了？”
“他不在这儿工作。”经理回答说。
3．别以为老板好糊弄
朋友小丽就职于一家贸易公司，因工作需要，小丽及同事都要经常外出跑业务。
尽管老板三令五申，严禁利用外出时间干私事，但大家心照不宣——老板总不能在每个人身上都装上追踪器吧！所以大家的原则是：公事为主，尽量做到公私兼顾。
前天上午，小丽遵照老板指示外出办理一笔业务，原计划下班前能赶回公司就不错了，没想到事情却出奇顺利，没两个小时就完活儿了。
所以小丽想也不想，直接就逛街去了。
下午四点多快下班的时候，小丽悠然自得地回到公司，本来想得挺好：跟老板汇报一下，然后打卡下班走人。
不料老板一见她，脸色就阴沉下来。小丽挺纳闷的，突然间想起一件事，唉！怪只怪自己过于大意，竟然犯下这样低级的错误，现在只能硬着头皮挨呲了。
“你说你们办私事，不让我看出来我也无话可说，没想到你居然如此明目张胆，这次想不扣你奖金都不行了！”老板怒气冲冲地说。
第二天，在电话里告诉我这事时，小丽还在自责：“我都不知道自己当时是怎么想的！哪怕是去买件衣服、上会儿网、逛会儿书店，都能逃过老板的眼睛，你说我非要去烫什么头，老板再好糊弄，也知道我出门的时候头发是直的呀！”
4．删一下
早上刚上班，老板就把一份材料递给我说：“这是我明天开会的讲话稿，你给我删一下！”我忙答应着接了过来。老板转身刚走几步，又回头叮嘱我：“发挥你的水平，多删点啊！”我连忙称是。
我暗想，老板真有意思，删稿子还要我“发挥水平”，不过转念一想，也是，给老板删稿子可不是容易的活儿，没有一定的功力是分不清哪些能删，哪些不能删的。费了一天的工夫，我终于把老板的稿子删去了1／3，并打印了出来。
第二天一早，老板从我这儿拿了稿子直接走进了会议室。两个小时后，我正在办公室写材料，老板忽然闯到我面前，把稿子往我面前一甩，厉声道：“你怎么回事？怎么把我的讲话稿弄成这样？”
我吓得结巴起来：“您，您不是让我多删点吗？我就删了1／3……”老板一拍脑门：“唉，谁让你删稿子了，我是让你煽情！我这稿子太实在了，没法调起大家的激情，想借你的文笔给我添些煽情的内容，你居然……唉！”（刘晓先）
7.“老白领”网络征婚周记
6月1日，今天儿童节，可我已经老了，奔3张了，奋斗了很多年，字越写越多，男人却越见越少，女友们一个个成家立业，出双入对，都是丈夫，一月一次的聚会也被生儿育女的百年大计取代，任凭电话怎么叫，要不是：想怀孕啊，不要花天酒地了吧；就是：怀孕了，不方便出门……日子一天天安静，交往的人一天天大龄，我仍旧半个男人也没捞着，偶尔出去聚聚，30几岁的未婚女子好几个，个个生得美，都是高级白领，上得厅堂下得厨房，气质涵养，赏心悦目，偏偏良景虚设，婚姻这样的盛年大事，在大龄白领单身女子这里镜花水月一般充满凄凉无尽张皇，看着年龄逼近，我忽然非常紧张，非常恨嫁，恨不得立即嫁掉。我要征婚！
6月2日，在网络上登了征婚启事，贴了三张我的生活照，提出自己的征婚要求，告戒每个想认识我的人，最好先看我的文字，了解我，再联系我，然后把QQ与一个以前的工作邮箱地址留在上面，自觉一腔诚意，没有废话，也无自夸，更不用说发嗲发骚了。
6月3日，QQ里上来很多狂妄自大不知天高地厚的家伙，想调戏勾引女人的有之，想找一夜情的有之，想找性伴侣的有之，我一一严词拒绝：我非常诚恳地在征婚，请勿骚扰。但是，偏偏有些人，不厌其烦地灌输：性生活是婚姻生活的一部分，你不试，怎么知道好不好适不适合呢？我只有把此类人拖进黑名单，此类邮件放入拒收栏，省却自己唇焦口燥地去申辩。
6月4日，竟然有电话找到我的办公室！问他怎么知道我的电话号码？答曰：你回邮件的时候签名档里有电话啊。唬得我忙把签名档全部取消。但他已经和我联系了，只得慢慢听他介绍自己：美籍华人，35岁，某国际公司经理，长驻香港，178CM，照片看不清楚，邮件却反复强调自己很诚恳，说不定就是我要找的另一半……我试探着问了一句：看上去，您真优秀，怎么没结婚呢？这么一句话，遭来他一连串的英文的破口大骂：真是愚蠢的问题，你就因为这个问题找不到好男人……我很礼貌地打断了他的话：我是在征婚，问这样的问题理所当然，您说您是一个诚恳的人，说我问得愚蠢，我觉得您的回答比我更愚蠢。
6月5日，见了第一个人，40岁，带眼镜，吊梢眼，咨询服务公司经理，我很紧张，因为对网络而来的人不了解，约在办公室的会议室，盯着他打量了足足两分钟，才开始说话，问的答的都很机械，简直象以前和老板娘一起出去谈判，最后，我告诉他：我觉得您年龄太大了，我无法想象和这么大的人交往会是什么样子。他比我大12岁，没见我的时候慌称自己35岁，见我如此坚决，只有悻悻地走了。他走之后，我遭到同事严重警告：不要把你住和工作的地方轻易告诉人。我觉得她说得对，谨记之，实行之。
6月6日，见了第二个人，师大化学系的师兄，虽然是师兄，还是叫同事阿清、阿惠一起做伴，一则多个参考，二则有个照应。师兄硕士毕业后，便在广东的大学教化学，1968年10月生，173CM，大约65KG，浓眉大眼，皮肤黑，说话的嗓门也大，大概做惯教师，与女人面对面说话也象是面对全班学生。去东北饺子馆吃饺子，席间话题不断，轻松愉悦，此男可交往？
6月7日，师兄再约我晚饭，我邀阿静一起去，饭后，师兄带我去看他楼顶上的菜，郁郁苍苍，瓜棚花架，实在不错。师兄的房子很宽，三房一厅两卫一厨一阳台，大约100个平米，有完整的厨房设施，却只有一张窄窄的单人床，书不多，散乱地放在书架上，家具是七拼八凑的，旧的新的都有，没有空调，只有一个小小的电扇在客厅里吹，可能钱都用在购房与装修上了，所以，日子过得局促。
我借口上厕所，折到主人卫生间，看见两个牙刷，两块脸帕，还有女用的洗面奶以及卫生湿纸巾……唉，他明明是有女人的。
8.娶个老婆是医生
很多男人把娶个医生当老婆当成自己的人生目标，就像N年前青春年少的我。现在我把我医生老婆日常的一些言行记录下来，以供想娶医生做老婆的后辈参考。
同事老孙知道我老婆是医生后很是羡慕，说等于家里有个保健医生。有一阵子，老总觉得自己有什么地方不对劲，便到医院找我老婆看病，一进诊室，听到如下对话：“嫂子，你说我没病，可是我总迷糊。”“你迷糊，这么热天谁不迷糊，我还迷糊呢？”老孙立马走人。
单位得到一个献血的名额。对于这个光荣任务，大家很是谦让，最后决定抽签，本人荣幸中彩。提前几天同事便在饭店请我好好撮了一顿，还反复叮嘱我回家别把这事儿通报给媳妇，女人胆小，省得她担心。完成任务后，领导给买了补品，还放三天假让我回家好好休息。躺在床上盖着大被正作沉疴状。老婆下班回来问明情况，说：“哪个女人每月不损失个几百
和老婆去乡下郊游，老农说他家地里种的都是无公害产品。老婆摘下一根顶花带刺的黃瓜在手里拧了一把便吃。“你还是医生呢！”面对我的指责，她说你没听人家说这是无公害产品吗。
我有一同事小李的老婆也是医生，一天来家里做客，我告诉他不用换鞋可以直接进来，他进门后缩在沙发的一角，说他要是下班后不把所有的外衣扒光，他老婆根本不让他进门。我斜在床上说我身上衣服穿了八天了，我老婆也不张罗给洗。小李激动地站起身，握着我的手，泪水涟涟地问我是怎样找到这样的医生做老婆的。
本市发生重大交通事故，老婆在医院忙得几天没有回家。我去医院探望，发现她正在医生值班室酣睡，另外一张床上还躺着一个男的。我醋意大发，回家跟她算账，她还不承认。我点明时间、地点、人物，她仍一副懵懂无知的表情：“男人？他是男人？我从来没把我们科的医生当成男人。”
朋友聚会，有人提议每人讲一个恋爱时最难忘的故事。轮到我老婆时，她想了半天说：“我当实习医生时，到一个出事故的工厂出诊，伤员脑袋、胳膊、腿都分家了。厂里说家属马上要过来，求我们把他弄整齐点。我和同事缝了一个多小时才把他整得看起来像个人样。”她讲完后大伙看着她，不知道这事儿和我们的恋爱有什么关系，她又说：“从工厂出来后，我连手都没洗，就半道下车和他约会去了。”除我们两口子，全体晕倒。
朋友请吃饭，桌上有几个陌生人，其中一对夫妻，女的面如桃花，温柔似水。我正羡慕加嫉妒，老婆赶到，落座前说饿坏了，先向服务员要了两个肉包子。邻桌一对刚刚还腻在一起的男女，不知为何突然打了起来。女的挨了两个嘴巴。“打女人你算什么男人！”老婆蹿过去一下子把那男人塞到桌子底下，此举赢得整个餐厅的热烈掌声。一刚认识的哥们问：“你老婆，警察吧！”面如桃花、温柔似水的丈夫瞪着眼说：“我老婆才是警察。”
（摘自《北京娱乐信报》）
