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第3章 倘若我不认识你

昨夜纵酒过多,肚中还残留着尚未挥发掉的酒精,早晨起来,脑袋还是迷糊,便又开始不知死活的开始想你。

昨天是我十八岁的生日,朋友都送来祝福,庆祝我成年了。可唯独你没有,我真不知道是那里得罪你了,还是你太忙,根本无暇顾及我。但你知道不,没有你的祝福,我的生日过的再开心,也会显得不那么真实。

我常在想这么多年过去了,倘若我不认识你,现在该是什么样。

也许依旧是个乖孩子,每天好好学习,天天向上,按父母的意愿,毫无偏离的走下去。

也许会遇到一个比你还要好的女孩,然后像喜欢你一样喜欢着她。

也许现在正坐在象牙塔中,规划着未来。

但不管如何,我喜欢你,没有那么多的倘若和也许。

时光流转,又是三年,你已毕业,我读高三。

日子过的枯燥乏味,上英语课时,我在课本的一侧写着:

“韩梅梅结婚了,可新浪不是李雷;你毕业了,可陪伴在你身边的且却不是我。”

这并不代表什么,只希望你能够懂得,曾经我喜欢过你。

高三,无聊,乏味,苦闷,奋斗,失败,一次次袭击着早已厌倦和快要麻木的我。

时间越来越紧,日子越过越短,想你的时间也一再被压缩。

在视频聊天上,你笑着说:“你要加油哦!”

我苦笑着回答说:“嗯,我会的。”

简单却显无奈,苍白带着悲伤。

我俩曾经承诺过要一起上大学,结果我先食言了。

就这样,从我上高三起,你向左走,我偏右行。

直线的两端是永不相交的,除非有人把它弯成个圈,可是谁肯帮这个忙呢?

有时候真的很恨自己,明明知道,喜欢你是一种自残加白痴的行为,还那么不顾一切的去喜欢你。

其实你并没有我想象中那样完美,甚至骨子还带着一点自命不凡的高傲,可我偏偏就那么贱的喜欢你。

我带着“王小贱式的贱”和“曾小贤式的贱”的混合体,贱的无可复加,贱的天真烂漫,贱的前无古人,后无来者。

可又有什么办法呢,谁让我那么喜欢你。

我想在多年以后,当我在路边看到一条讨人厌的贱狗时,我会说:“瞧,那多像以前的我”。

倘若我不认识你,我会不会不这么贱呢?

喜欢文字,爱带点忧郁的气息去写作,多半是受你的影响,不过还好,这影响还没深入骨髓,不然就没救了。

喜欢看书的你,曾对我说,你梦想有一间带着超大落地窗的书房,里面放满你喜欢的书,那样你每天都可以读到那些你喜欢的书。记得当时我也曾拍着胸膛说等我有钱了,一定带你完成梦想,一定让你在这样的书房看自己喜欢的书。

可是现实终归现实,骨感的让人不敢质疑。直到现在我除了在电视里看到过你说的那种书房,其他一概不知。

而且现在的我还很穷,矮矬穷那种。

也许有一天我不再会喜欢你,可是你我都等不到那一天,因为早在此之前,就已经将彼此遗忘。

我不知道,我想你的时候,你会不会正在想我。我想应该不会,路人甲的悲剧正在我身上演绎,留下来的只是一个落寞的背影和一张不好看的侧脸,你又怎能记得清楚。

对不起,我告诫自己不要再想你了,可我做不到。

我们每天被时光追着跑,结果发现怎么也跑不过它。

我想送你一束玫瑰花,可我怕它会枯萎。

倘若我不认识你,我的废话会不会少点。

当时光划了个圈,你钻了进去,我逃了出来。

缘分是个奇妙的东西,平行线下的相交,得看机缘。我想我俩缘分应该早已没了,许多该说的或不该说的话,都得烂在肚子里。

你说你不喜欢我,但我偏偏就喜欢你。

如是你用冷漠淹没了我的炽热,要知道爱与被爱是同等幸福的,而你却偏偏不懂。

我常想如果真有末日,那么那天,在左边行走的你,是否会顾及在右边看你的我的安危。反正如果真的有那么一天,我想我会不顾一切的保护你,不管现在的你信不信。

窗外阳光静好,岁月慢慢,内心的颓废,却抵不住你冷淡的诱惑,在一秒秒升温。

公园的木马在随意的旋转,你微眯着眼,以四十五度角仰望天空。不知是阳光太过耀眼,还是你根本不愿意看我。我不懂你,尚觉肤浅。

想拉着你的手,走完湖边这条小道,而你却在不停躲闪,我根本触碰不到你的手。忽然一阵凉风吹过,梦骤然而醒,和你的一切都如虚幻的泡沫,破碎了只有水渍留在心头难以洗掉。

都说梦是现实的反面,可现实的我俩并不那么亲近,反不及梦中可以看见你微眯着眼。

倘若我不认识你,我俩是否能更亲近些。

你说,年少的喜欢终不算爱情,可我不再年少,却仍喜欢你,这算不算爱情呢?

十八岁的生日,没有你的祝福,我过的真的很不开心。我不需要什么物质的东西,只需要你普普通通一声祝福,你都不肯,是你金口难开,还是我的奢望太高。

后来,哪怕我在QQ上一再发牢骚,提醒你记住,甚至乞求你发祝福给我,你都概若不理。不知道是你太狠心,还是我太懦弱。剪不断,理还乱的思绪,我不想再往下想去。

俗话说,强扭的瓜不甜,你不太喜欢,我亦不强求,奢望太多,终究为虚。

放不下的事太多,但终需我们一件件的放下。

你若安好,我便知足。感谢你曾出现在我的生命中,让我欢喜,让我愁。年少的喜欢,终不能算是爱情,淡化成烟,弥化成雾,美好就在一瞬间。所以的一切,都是我自编自演的悲喜交加剧。

散场了,你还在,但我却不再喜欢。

亲爱的,我喜欢你,只不过放在冰箱储存久了,味道不好了。如果你不喜欢,可以扔掉,我不介意。

倘若我不认识你,这所以的一切都不会发生。

倘若我不认识你,你我会各自相安,你我会不会过得更好?

梦醒时分,愿你安好。

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