1.月晕效应与七年之痒
双方在热情、浪漫的激情慢慢消退之后，能在亲密关系的旅途中，学习面对自己与对方良好或较糟的特质，调整心态，越发接纳、欣赏对方，相濡以沫，其实是可以白头偕老，过上幸福和恩爱日子的。
月晕效应是指当我们初步认识一个人，还未深入了解这个人时，可能已经被他的某种突出的性格特色或言行特点所吸引，以至于选择性或下意识地忽视了其他特点或品质，这就如同明亮的月光使周围的星斗失色，人们容易被月光吸引，而忽略了周围闪耀的星光。
七年之痒是指亲密关系的时间长了，不一定要七年，或长或短，可能只要一年、两年，新鲜感丧失，恋爱时掩饰或被忽略的缺点已经充分地暴露出来，于是，情感的疲惫或厌倦使亲密关系进入了瓶颈，如果无法选择有效的方法通过这一瓶颈，亲密关系就会终结。
情侣在热恋阶段特别容易产生月晕效应，眼里看到的全是对方的优点，但到了七年之痒，情况就算不是完全相反，至少不及热恋期那般美好。这是一个怎样的过程？我们可以从“梦中情人”、“准情人”到情侣或夫妻间的情感变化过程，来探讨这些心理现象。
第一，一个人会特别喜欢另一个人或是被某人吸引，往往是反射出自己内心深层的情绪需求。这叫做吸引力法则。
第二，这些需求大多源于孩提时代一些未被满足的需要———幼儿的三大需求是安全感、被珍爱与重要性。开始寻觅人生伴侣时，人们通常不会察觉，其实自己真正在追寻的，是能够从亲密关系中得到可以满足这三大需求的东西。事实上，在每段亲密关系的背后，是我们的灵魂在运作着，引领我们去体验灵魂上的满足。
小君童年时有一次不小心把狗链弄丢了，父亲勃然大怒，打了她耳光而且把她骂得狗血淋头，足足骂了一个多小时。打耳光还不要紧，痕迹当天就褪去了，但心灵的创伤却不会这么快痊愈。小君希望父亲原谅她、爱她，但父亲并没有。小君好难过，简直心都碎了。当小君长大成人，开始选择伴侣的时候，她就很想找一个关心她、体贴她且宽容她的人，因为只有这样，小君才能消除孩童时留下的恐惧，心灵的创伤才能得以治愈。
第三，这些幼童年未被满足的深度需求往往成了构筑“梦中情人”蓝图的骨架。我们深信这个梦中情人会满足自己最深、最主要的需求。我们会以“梦中情人”具备的各种特质作为寻觅伴侣的准则。在潜意识中，把现实生活中的准情人与从小的梦中情人相比，选出最相似的作为追求的目标。随着年龄增长，梦中情人的蓝图虽然变得越来越复杂，却也好像越来越清晰，当然自己的期望也越来越高。
小阳是一个男孩，有一个事业成功、有能力的形象高大的父亲和一个温柔贤惠的母亲。从小他就崇拜自己的父亲，希望将来像他一样出色、有魅力，受到别人的肯定。于是他构筑的“梦中情人”是一个识大体、贤惠、能支持他事业的女人，随着年龄增长和阅历增加，他知道这样的女人大多受到良好的教育，具备善良的品质，于是他的梦中情人的蓝图变得越来越复杂，期望越来越高：她最好是重点大学毕业的、家教好的、性格和善的、会理财和处理家务的……这样的她，他相信能够像他的母亲所做的那样，帮助他成为像父亲一样的出色的人。
第四，遇到或选出最中意的目标后，在追寻与追逐配偶（MATING）的本能驱动下，接着会展开尽力表现、努力追求与刻意讨好的行动来猎取“猎物”（COURT-SHIP）。例如，男士遇到自己心仪的女士时，会开始请她一起吃饭、喝咖啡、看电影、跳舞、运动或聊天，千方百计地制造两人相处的机会，以期表现自己最好的一面，甚至刻意地让对方认为（IMPRESSED）自己拥有某些能力、魅力或特质，来赢得对方的好感。
以男性寻偶为例，大多数人一直在寻寻觅觅的异性，应该是一个能让自己觉得在她心目中很特别、能够弥补自己不足与满足自己渴望的女性。荒谬的是，为了吸引这位特定的对象，最后让她投怀送抱，往往在本能或下意识里，觉得自己必须遮掩自己的缺点，展示良好的一面才能赢得芳心，便会“伪装”成自己拥有那些需要异性伴侣今后相处时来弥补自己不足的素质。比如，个性内向、较悲观、缺乏自信、非常需要别人肯定的A男，遇见了积极乐观、开朗活泼、充满活力、自信满满、善于表达的B女，一下就被她的特质所吸引，觉得跟她在一起充满欢笑、阳光灿烂、世界一切真美好。其实这就是吸引力法则正在发酵与起作用的结果。事实上，B女不太可能被一个没自信的男士所吸引。可是，偏偏A男不但喜欢与B女在一起，在相处之后还越发明白若想赢得B女的好感，最重要的是多去表现自己乐观开朗、自信满满的一面。即便没有这种特质，意识或下意识里也会将自己尽量表现成一个充满自信的人。麻烦的是，B女长年以来已经领悟到只有多展示开朗乐观的一面才能吸引到与自己同质性的优秀男性，于是与A交往期间双方就尽力在展示自己积极乐观、开朗大方的一面，一则令A男更加深坠爱河、无法自拔，一心要追B女到手方能罢休，二则B女便更难好好观察与理解对方真正的一面。这种互动关系，恶性循环，成为了月晕效应必然发生的始因。这种使另一方误以为自己拥有某些良好特质的行为，有时并非是彼此的故意欺骗，但却埋下了日后指控对方是“爱情骗子”或指责对方婚后变成另一个人的隐患。
第五，进入较深层的交往，也就是双方给出承诺（COMMITMENT）或爱的誓言（VOW）后，除了享受亲密与甜美，便可能开始借由明示或暗示的期望与要求，着手将这位现实中不太完美的对象改造成心中的理想情人。虽然人都对自己的爱与付出深信不疑，但也相信只要伴侣能变得和你的梦中情人一样，自己就能得到这长久以来所渴慕与需求的爱。我们深信如果对方“真心爱我”，就一定会顺从与配合自己的这些需求，从而不断地向伴侣提出各种改变的要求。
二十岁那年，小凯的梦中情人己经成了二十年来累积渴望的综合体。她像个温柔的慈母，能时时呵护、保护、爱护自己，亲切又善解人意，有时如同那位心仪的初中老师般性感，有时又具有高中同班女同学的活泼与幽默，咯咯的笑声简直是天使的化身。她代表了小凯情绪和心灵上的所有欲望与渴望，小凯经常梦想着与她手牵手，不发一语也心有灵犀，漫步在乡间小径，听着淙淙的流水声，好幸福、好安逸。
但是，在现实的世界里，每次小凯遇到稍具吸引力的女性并开始交往后，总会困扰地发现她们都只具备这位梦中情人一两项的特质，很少具有三项以上的，符合所有特质的女性从没出现过。在梦中情人出现之前，小凯先是耐心地等候，但最后生理与心理都等不下去时，便会走向人类有恋爱史以来，绝大多数人都会选的模式———先选定一个条件稍稍符合的候选人，然后进行改造计划，尽量让她变得和自己的梦中情人一样柔情、善解人意、性感、聪敏……在还未能将对方塑造成心中理想伴侣之前，已经渐失耐性与盼望，加入了“婚姻乃爱情坟墓”俱乐部，有人索性放弃了这种下意识里“骑驴找马”的努力，在网恋、办公室同事或社交圈里去找寻能够迅速带给自己幸福与欢乐的另一位候选人。
最后，这些人终究会发现，对方并不能完全满足自己深层的需求，因而感到失望、愤怒，甚至怨恨。接着，这个负面亲密关系很可能就进入了月晕现象的第二阶段———情感与渴慕的幻灭，也就是所谓的“七年之痒”。
2.如何克服七年之痒
每个成年人都是欲望未被满足的小孩。经验告诉我们，人之所以感到不开心和失望是因为自己的期望无法得到安抚。期望的目的是要让需求得到满足。我们需要某样东西，一定是因为自己没有；当没有某个人来满足我们的需求时，我们就会觉得这个世界没有供给我们足够的爱。
小时候，父母必须来满足我们的需求。长大以后，我们的伴侣便被寄予期望———满足我们孩童时的需求。因此，想要顺利度过七年之痒，我们要做的是：
（1）觉察自己深层的需求
觉察之后，我们可以做出更多不同的选择，不会再像过去那样，被下意识自动化的反应所控制着；换句话说，我们将逐渐成为自己情绪的主人。
没有觉察的人，生命就像个机器人一样，这个机器人里面的程序，就是他的潜意识，从小到大所累积的经验，就是他的软件设计师。他身上有许多按钮，如果碰到了解这个程序的别人或是所谓的“专家”，只要按下红色钮，这个机器人就开始生气；按下黑色钮，就开始悲伤难过；按下灰色钮，就开始沮丧。有太多没有觉察的人，他们的生命就像这个机器人，被过去的经验控制着，当外界的某一言行或情景触碰到他的某一个点时，就起了某种自动化的反应。
生命潜能之旅从觉察开始，将逐渐深入自己的潜意识，重新做出选择———带着意识、带着觉察来做选择，我们将逐渐感觉到身为一个人的尊严，而不是像个机器人，总觉得生命里有许多无奈，不得不如何，因此当自己走上觉察之路、走上生命潜能之旅，开始锻炼觉察能力后，便会发现自己的生命有越来越多的选择、越来越多的可能性，而更多的选择将为自己带来更多的自由与自在。而一个拥有真正自由的人，会了解自己生命里的每一个结果都是经过自己的自由意识的选择，这样的人，将不再怨天尤人，不再将责任推给环境和别人，他会为自己的思想、情绪、人际关系、生命里的每一个结果负起责任，这样一个负责任的人，也不会让身边的人感到压力，如此不但自己得到真自由，身边的人也自由了。能与这样的人在一起，会感到无比舒畅。所以“觉察”是生命潜能这条道路的一个起点。
比如：我们希望伴侣记住自己的生日，其实是为了满足自己某些情绪上的需求。我们并不是真的要伴侣记得生日，而是向他们确认自己是被喜爱和被尊重的。
小强和女友约七点见面，她却八点半才来，小强觉得很不高兴，但真正的原因不是她迟到，而是她让小强觉得自己不够分量、不是她心中最重要的人物。专注在守时这个问题上，只不过是给小强一个对她发脾气的借口，而小强真正的需求仍然没有得到满足。当小强自问：“我真正想要她给我的是什么？”小强才发现，他希望女友觉得自己很重要，重要到她应该愿意为了他而守时，甚至早到！
如何觉察自己深层的需求？我们参考心理学中的建议：借着意向、想象力和直觉。意向是我们把注意力往内心集中，试着去感知自己的内心思想和情感。因此我们可以直接问自己：“此时此刻，我究竟想要对方给我什么？”当你专注于自己的思想和感觉时，借由想象力和直觉，你就能够以一个旁观者的身份察觉自己真正的需求。
潜意识就像一座冰山，是无限宽广而深厚的。冰山所露出来的一角，仅仅是表面上能够看到的一个行为。所以觉察要往深处去探索：观察自己的行为，然后看看是什么思想模式造成这种行为；在思想的下面还有所谓的感觉，比感觉更深的地方有情绪，比情绪更深的地方有渴望、欲求的失落或满足。
每当小敏和男友吵得不可开交时，她就会选择离开，而她的男友对她的离开却置之不理，这让小敏的心里很不舒服。若小敏想要觉察自己的深层需求，先要觉察到“男友对她置之不理”这个行为，进而就可以往更深的地方去看，当小敏独自离开时，她的头脑里浮现的是：“唉，我在他心里一点都不重要，算了吧！”然后小敏可以问自己：“伴随这个声音出现的是什么感觉？”于是她觉察到了无奈、不满、委屈、挫败等。继续觉察，小敏可能会发现其实自己有些愤怒与悲伤。这时候，便已经进入了情绪的深度。当小敏再往更深处去觉察时，她发现自己渴望的其实是能够被男朋友认同、需要、赞赏与尊重，这才是她深层的需求。所以，在小敏离开的一刹那，若她的男友能从身后一把抱住她，并温柔地对她说：“对不起，刚才是我态度不好，可能有些地方错怪你了。”那么男朋友对她的需要和尊重就满足了她深层的需求，试问小敏还会像之前那样感到无奈和悲伤么？
但小敏的男朋友若是不知道她的情绪需求，又怎能懂得从背后一把抱住她呢？所以，在了解自己的情绪需求后，接下来要做的就是———
（2）告诉对方自己的需求
情侣们争吵时通常会碰到“跟你讲，你会离开；不跟你讲，我会离开”的困境。如果一直选择逃避，亲密关系终结的可能性更大。真正愿意与你天长地久的人更有欲望去改善两人的关系，就像亲身父母对待自己的子女一样，子女犯错会给予指正，而继父母通常不会。所以，标明自己的情绪需求在亲密关系中显得尤为重要。如何标明？可以参考以下步骤：
①首先，我感谢、欣赏你。目的是为对方创造一个安全的环境，使对方愿意听，同时自己有机会表达感受，从而得到医治。
另外，合适的时间、合适的表达方式同样重要。不要说“你今天让我很难受”，而是“我谢谢你，我很感激你，我很喜欢”给对方创造一个安全的环境，让对方愿意去听你讲话。没有人愿意听指责。发生矛盾通常是否定人的观点，感觉就像否定这个人，所以他的心门是关闭的。人们跟陌生人打交道的时候会更懂这些，但是跟家人说话的时候反而很少这样，但这却是很重要的沟通方式。当别人愿意听你讲话时，你才有机会得到心理的疏解。
②描述事件的情境。要求客观描述而不要加入主观论断，如同被摄像机录像，不要加入思想活动。因为人们的情绪和话语会相互影响，过多的主观论断容易引发出新的争吵。如果你是倾听者，要尝试尽量选择对方话语里正面的、自己赞同的部分，而不要攻击对方讲得没道理的部分。
小敏和男友去买东西，中途发现忘拿购物袋了，男友决定回车上拿。就在小敏排队准备付款时发现男友也正好从超市入口进来，就叫了他一下，男友摇了下手后继续往前走，小敏就继续交钱，结果交完钱男友还没有回来。由于东西没有打包，后边的人无法付款，导致排队的人越来越多，这让小敏很是尴尬。等男友回来时小敏发现他又拿了4罐可乐，但之前已经拿了6罐，小敏心里很生气：为什么为了去拿可乐就把她尴尬地晾在收银台。男友解释说：“我不知道你在那等，我以为你要重新排，我以为我有时间去拿。”但是小敏却没有感觉到她男友所感觉的，小敏只觉得男友很奇怪，明明有6罐了还要去拿，而且还让她在那里很尴尬。
当两个人基于不同的目的在交流时，很容易冲突。其实小敏的男友只要说声“对不起，我当时那样做确实让你很尴尬”就没事了，而不是拼命解释自己的理由。没有人喜欢做蛮不讲理的人，要的只是对方理解自己的感受。因此描述事情时，不要把自己的思想加入，当加入了对方不知道的事情的时候，就有指控的嫌疑。争吵通常都是由小事引发的，但若翻起旧账就会变成大事。这就是不懂得控制谈话内容和交流的范围。倾听者一定要试着去发现对方积极的部分，不要挑对方的刺，不要随时准备好去反驳和辩解。不管是伴侣、朋友、父母还是上级，都要学会从谈话中听出好的东西，不要从谈话中听出不好的东西。若总是听出别人不完美和挑刺的地方，自己也不会快乐。精力总集中在别人的缺点上，自己也会活得很辛苦。相反，养成关注优点的思维不但有助于交际，更会让自己生活得快乐，让自己变得可爱。
③以情感词汇标明感受。采用“我觉得……那感觉好像……”的句式，能加上语言图像效果更佳（例如像热锅上的蚂蚁，痛得像被火车碾过去一样，压力大得像被勒住喉咙无法呼吸一样），目的是让对方感同身受，得到对方的理解。
不讲出来对方是不会懂的，讲出来后对方会更容易理解。对任何一个人来讲，能够标明自己的感觉感受，更容易让自己恢复。说不清道不明的时候会越来越难受。写下自己的感受会觉得舒服一点，所以要学会用情感的字眼描述自己的感受。
④我需要的是什么。目的是让对方清楚地了解自己的需求。
连父母都不见得了解自己想要的，更何况只交往了几年的男女朋友。不要说“你跟我交往了这么久，你还不知道……么”。不管交往多久，人所想要的不可能全部被别人知道。
情人节当天公司所有的女同事都收到了老公送来的鲜花，而小敏却没有。晚上回家后老公送了个钻石给她，小敏却不见得会比在公司收到鲜花开心。因为小敏需要的是面子，更贵重的钻石不见得能弥补那时候的损失和需求。所以要告诉对方你需要什么。
人们在情绪上的需求需要得到满足。就像不小心拿刀刺了别人，他知道你是不小心，但不代表他不痛。不要说“你都知道我是不小心的了，干嘛还要这么大声喊痛啊”。此时不要急着去辩解。不管怎么解释，对方的受伤、难过已经造成了。要学会情绪上的处理，懂得别人在情绪上需要什么。
但很多人也会想“争着不美让着有余”，感觉说出来就不浪漫，就没有默契了。试想在冲突的时候，都有矛盾了还能考虑浪漫么？更何况现在的不浪漫是为了将来的更浪漫。为什么谈过一两次恋爱的男人更懂女人心？默契能增加美好，这需要平时的探索与积累。
⑤关系目标。“我希望我们俩的关系能……”以建立共同目标。
目的是让对方知道自己希望下一步会达到什么样的默契，会达到什么样的境界。让对方感到两个人是站在同一条战线上。遇到问题两个人也会共同努力解决。例如，“我希望我和你的关系更融洽、彼此更了解，希望我们能够白头偕老。”双方在一起就一定要寻求一个好的关系，因此设立一个共同的目标一定是有帮助的，目标的设定要考虑对方的需求是什么。
⑥承认自己错误的部分，并为此道歉。先看到自己的不足，以此来邀请对方，共同努力看到各自的不足。即使觉得自己的错很少，也要先讲出，起到抛砖引玉的作用。在给对方一个暗示和邀请的同时也反省自我。
⑦我下次可以改进的是什么。表示自己愿意为共同的美好关系先付出努力，珍惜彼此的关系，让对方感觉到被爱和被重视。目的是增加对方为自己需求而改变的几率。不要急着去辩解。要告诉对方“我珍惜我们之间的关系，我愿意为你去改变”，让别人感觉到被重视。
⑧我需要你为我做的是什么。没有前面的铺垫，对方马上会有逆反心理。谈恋爱的人总认为可以慢慢改变对方，尤其是被追的女方往往有一种优越感，好像自己可以改变天下似的。其实人是不容易被改变的，除非他感受到爱，觉得很安全，想在你的面前表现得最好，想变得更好。伴侣的行为有时在婚前婚后差距很大，人都有惰性，只有感觉到爱时，人才会自发地改变。
⑨如果我们各自改进自己能够做得更好的部分，将会帮助我们———让对方看到双赢。
⑩谢谢你倾听和考虑我的请求，和为我们关系做出的努力。
这十个步骤是按照在什么情况下对方会比较容易接受道歉、要求，根据其心理需求设计出来的。但当你告诉对方后，即使对方仍没有做到也不要难过，没有做不代表他不爱你。我们所要学的是对自己的要求，不要假设对方会怎么做。别人的行为不能掌控，不要把自己的情绪放在别人手里，要努力做好自己的部分。
（3）学会放手，给对方不需要改变的权利
告诉对方自己的需求后，并不代表自己有权要求对方怎么做。如果一味要求伴侣满足自己的需求，只会更容易沮丧。因为不论是用明说还是暗示的方式来提出要求，我们都必须明白一件事：快乐源于内心，真正的快乐只有自己能给。因此，我们要学会包容对方，时刻提醒自己不要把需求强加在对方身上。
首先，要意识到自己的需求不可能全部得到满足。心理学中提到：每个成年人都是个欲望未被满足的小孩。对方不了解自己，自己觉得孤寂、生气，就是下意识地回到婴儿期，期望自己一哭一闹，连沟通或请求都不必，食物、奶嘴、尿布就会及时送来。因此，为了让自己更加成熟，我们不妨逐渐学会沟通、请求帮忙，避免负面情绪霎时升起，甚而掌控自己的心情。
其次，成熟的亲密关系，就是不再把伴侣当成索取的对象，而是让自己内在的力量成为快乐的主要源泉。我们要明白自己其实是一个完整的个体，减少对伴侣的依赖，学会满足自我需求，渐臻成熟的人的亲密关系更易维持。弗洛姆在其《爱的艺术》中认为，子女人格的发展是依照以下过程：先是依恋母亲无条件的爱，再慢慢以依恋父亲有条件的爱为中心。每个人的人格都受到从小到大所累积的经验的影响。比如，一个男孩有一位过分溺爱他的母亲，他会执著于早期对母亲的依恋中，以后发展成了一个依赖母性的男人，到处在别人身上极力寻找“母亲”的影子。但是，成熟的人会把双亲的形象同化于内部，学会自己满足自我的需求，最终摆脱对母亲和父亲的依恋。
小强意识到了自己内心的需求：需要女朋友的重视。后来渐渐学会了放手：不再要求女友以守时来证明他的重要性。当他摆脱了这个束缚后，女友迟到时他不再劈头责问，而是关切地问她是不是遇到了什么情况，给予女友更多的安慰。后来小强发现女友不再迟到了。这正如之前所说的：不要苛求对方改变什么，当对方感受到爱时，她自然会改变。
心态调整后，小强不再因为女友的迟到而感到恼火，他们之间少了不必要的争吵，多的是理解和关爱。
（4）学会完全接纳自己的伴侣
在不滥用自己的耐心或忍耐力的前提下，要提醒自己，世上没有十全十美的人，也没有十全十美的婚姻关系。对方不可能十全十美，更不可能是成为满足自己所有需求的超人（SUPERMAN）。一定要认清楚两个思维上的“陷阱”：
①特点的两面性
经常可以听到婚姻中的怨言是“先前明明看到对方性格上的优点，怎么却渐渐地变成了缺点？”
从月晕现象到七年之痒，对方身上曾经的优点可能会变成缺点，这是很多处于“恋爱初期”的人们容易忽视的一点。一个人的特点，在不同的时间，不同的情景，通过不同的价值观去判断，都可能呈现出截然相反的两个角度或解读。在“恋爱初期”，一方认为对方所拥有的特点是优点，但是，一旦度过了月晕阶段，对方的优点可能就在自己的眼中渐渐变了质，同样的特点在自己的眼里渐渐变成了无法忍受的缺点。
例1 张勇在结婚前很大方，每个纪念日都会给妻子王娜买礼物，不时还会有惊喜，这让王娜觉得张勇是个非常浪漫的人，和他在一起会很开心；但是结婚后，各种开支使得家里入不敷出，而张勇还是一如既往地给王娜准备烛光晚餐，买精美的礼物。这让一心只顾孩子，一心只舍得为孩子花钱的王娜看来，老公简直就是一个不懂得计划生活、乱花钱的人。相比礼物和惊喜，王娜更希望的是每天精打细算能多省下一些钱，而张勇先前的优点在王娜的眼里已然变成了一种负担。
例2 小丽和小强在大学校园相识，小强学习非常刻苦，成绩也很好，这一点小丽非常欣赏，认为他是一个上进心很强，而且非常勤奋的人。婚后，小强还是一如既往地努力着，但是小丽却觉得小强整天加班，没有时间陪她，缺乏生活情趣，是一个工作狂。为此，几次小强带着一身疲惫回家时，小丽就没给小强好脸色看，俩人经常为此争吵。
优点转换为缺点对照表———某些特点的两面性：
敦厚老实———木讷愚蠢
勤奋努力———没有生活情趣的工作狂
节俭务实———吝啬抠门
大方慷慨———浪费
委婉含蓄———不好沟通，城府很深
外向风趣———沾花惹草
单纯可爱，没有心计———肤浅，不够成熟，思虑不周
知足常乐———不知上进
直言直语，豪爽———暴躁易怒，容易得罪人
干净卫生———洁癖，给人压力
尽善尽美———吹毛求疵，永不知足
活泼———轻浮
温柔娴静———没有情趣，枯燥乏味
循规蹈矩，脚踏实地———冥顽不灵，不知变通
健谈———话多，不懂得倾听
爱美爱打扮———虚荣，肤浅
②长处透视法
幸福婚姻的关键之一是学会看待对方时，“勿忘对方原先的优点”或“多去注意对方的优点”。长处透视法就是经常刻意地去发现、留意与肯定彼此的长处，目的是能够保持客观、正面、正确的态度去理解一个自己在意或留意的对象。
有一位心理学教授走进小学一年级的课堂，他向学生们提出三个问题：“孩子们，你们有多少人会唱歌呀？”“你们有多少会跳舞呢？”“你们有人会画画吗？”每一次提问都得到许多小学生的积极响应。教授回到大学的教室时，他把相同的三个问题提出来问课堂里的大学生们。结果，不但学生一点激情也没有，而且真正举手的学生也是寥寥无几，少得可怜。
这个实验让人们看到了自我批评和人际相互比较的破坏性与危害性。比如，老师们在批改试卷时，通常只是找出错处，重重地画上红圈、加以扣分。好像很少有老师会找出学生做对的地方加以表扬，这个作风使得我们从小开始便被教导把关注点放在自己的错处或做错的事情上。
同理，在人际、家庭或婚姻关系当中，很多时候，不是对方没有长处，而是人们容易长期忽视对方的长处。月晕效应告诉我们，初恋、订婚乃至初婚的伴侣往往在对方身上寻找优点，对缺点视而不见或不当一回事。经过缓慢而微妙变化后，男女交往越久或是婚后越久，越只盯住对方的缺点，经统计，离婚夫妇当中的89%乃是对配偶的负面评价耿耿于怀所致。
长处透视法也教导人们通过转换思维和视角，换位思考，包容对方，将它延用到亲友相处与伴侣关系中。这个心态与习惯对亲密关系十分有益。但要注意的是，对可能影响关系的障碍必须做出实事求是与建设性的评价。美满婚姻的秘诀就是活在真实里面。亲密关系受阻碍的另一个原因是我们对关系问题的期待和现实生活之间有脱节，人们需要了解以下十个较常见的致使婚姻触礁的诱因，学会在婚姻关系中提防、面对与处理这些问题：
？婚姻的动机不良
？个性不合
？价值观差异
？沟通不畅
？角色期待差异
？家庭背景差异
？父母干预影响
？子女教育的观念、方法分歧
？生活方式差异
？其他偶发的重大事件（失业、疾病、两地分居、第三者介入、意外事故等）
以上所举的是在伴侣关系触礁中高频率出现的冲突事件诱因。遇到这些冲突，立即告诉自己“冲突是正常的，这绝不意味着两人之间彼此并不合适”，要有解决冲突的决心与信心。积极正面的内心对话会增添无穷的力量；反之，负面消极的内心对话是很有杀伤力的。所谓的“预期的自我实现”（SELF PROPH-ET）就是提醒我们内心对话的力量是惊人的。遇见困难是正常的，只是内心要坚定、明确地告诉自己：“每个人的婚姻中总是会碰到一些不顺心的障碍，这些绊脚石会使彼此的亲密关系暂时失去活力与激情。但是，只要好好清理掉这些绊脚石，这些关系障碍很快可以转化成提升与推进亲密关系的机会。”彼此的关系与感觉是很容易经营好的。而且，无论婚前或婚后，尽早理解与学会处理这些负面的诱因会大大有益于建立美满婚姻。
总之，在两个人相处的关系与世界里，看到对方优点时，不妨刻意提醒自己用放大镜的效果去感受，也要随时提醒自己“勿忘对方所具有的优点”或“多去注意对方的优点”。本书建议操练与经常写“情爱日志”，就是强调双方要经常互相肯定、赞美与感恩，并且将这些美好的时光与回忆牢牢记住，时常回味。也要提醒自己所观察或感受到的性格或特色大多具有两面性，目前的优点随着环境的变化可能在某些环境或阶段会变成缺点。一旦月晕褪去，发现对方过去的优点变成了现今的缺点时，切记不要任由不良情绪作祟，脱口便开始指责或埋怨对方变了。要学会积极沟通、耐心倾听、相互谅解与宽容，则能再入更高境界的情感佳境。
（5）学习接纳本来的自我，不再费劲使自己变得更完美或终日去抓取些外在的事物来满足自己需求。
小敏的情绪需求是得到别人的认可，让大家觉得她很牛，于是她总以别人的评价来判断自己的价值。她找工作时就希望找一份能让别人羡慕的工作，只要大家都说好就行。她周围的人认为进投行的人很牛，是人才，于是她想进投行，但其实她本身是一个很在乎生活品质的人，需要有富余的时间去休闲。她忘记了本来的自我，生活得很辛苦，一点也不开心。别人的夸奖只能给她带来短暂的欢愉，他们不会天天夸她，但她却得天天过这种昼夜加班的日子。小敏渐渐意识到，日子过得轻松、开心其实才是自己情绪上最根本也最长久的需求，而虚荣心不可能得到持续的满足。于是她慢慢去接纳本来的自我，离开了投行，过起了朝九晚五的日子，生活得很规律。她开始让自己去满足自己的需求。
人们学会放手和接纳之后，会明白其实自己是一个完整的个体，所需要的一切，都存乎一心。内心世界，犹如涌出一股源源不断的活泉，滋润着心田。前例提到的小敏，在放手和接纳后，明白了自己内心一直存着对于轻松休闲生活的需求，满足了这个后，能够真正给自己带来“源源不断”的好心情。她觉悟到别人的赞许的确给自己带来短暂美好，但也如同过眼云烟。随后她选择了一份作息时间规律的工作，虽然收入比起投行少，也失去了友人们以往对她的称羡，但小敏的内心却活得更自在、自如与幸福。
现实生活中到处存在像小敏这种内心矛盾的人：一方面要功名利禄，别人认可；另一方面却又向往着轻松开心的日子。自我的定位便是指该接纳哪一个自我，该舍弃哪一个自我，哪些才是真正需要满足的需求。这些问题的根基是个人的价值观，需要进一步探讨。
3.终极价值观（TERMINAL VALUE）与工具型价值观（INSTRUMENTAL VALUE）
价值观分为终极价值观和工具型价值观两种。所谓工具型价值观是借着外在的“事物”在凸显，而终极价值观是由“感觉”来表明。例如，有人认为工作中最重要的是收入，收入本身并不是一种感觉而是事物，那么收入即属于工具型价值观。人一生中所追求或逃避的都是一种感觉。我们要的其实不是家庭、朋友、金钱这些表象事物，而是家庭带来情爱、幸福、快乐的感觉，如同朋友带来的关心、肯定、帮助，金钱带来的安全、自由等都是如此。因此，家庭、朋友、金钱这三项本身也不是一种感觉，它们也都属于工具型价值观。真正主导人们的行为、思想及判断模式的是这些事物带给人的感觉。这些背后的感觉，才是“终极价值观”。
很多人因为不了解这两种价值观背后的区别，所以容易迷失人生方向，享受不到幸福，觉得没意义。大多数人穷其一生说穿了就如同忙着在收集与积累着各种大大小小的“工具”。自以为拥有了那些工具就等于是幸福、快乐、成功，却忽略了内心一直在渴求得到满足的呐喊声。为什么经济学认为赚到的钱不叫收入，花出去的钱才叫收入？因为只有花钱才能将这些工具转换成自己内心的感觉：快乐、刺激、舒服等。
人们要学会静下来直观自己每天永无休止的忙碌生活：为什么选择现在的工作？自己想在这份工作中得到什么感觉？得到了吗？当初为什么选择现在的婚姻生活？自己想通过它在内心最深层里得到什么样的感觉？得到了吗？
小石和小茵平日辛勤地工作，好不容易存足了钱，终于可以实现他俩几年来的心愿———搭豪华邮轮游长江三峡。可谁料天公不作美，船刚驶出没多久就淅沥沥地下起了雨。小茵心里很是懊恼：好不容易才熬到了几年来的“梦幻之旅”，付出这么多钱，这雨一下，还怎么玩啊！于是自己躲在一角闷闷不乐。而小石则撑起了雨伞，走到船头，静静地欣赏雨中三峡的美景，不禁想到大江东去的情怀，接着吟诵着“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”的诗句，内心顿时觉得好浪漫、好舒畅。
其实，工作、收入、存钱、郊游都只是个手段。真正的目的是想要得到那种快乐、放松和刺激的感觉。小茵期待的是一个晴天白云之下的郊游，然而那只不过是她实现这些感觉的众多工具之一。其实，她还可以有更多的选择。难道一次下雨的郊游就一定会令自己沮丧么？既然已经无法改变下雨这个事实，那么能否利用下雨给自己带来别样的美景？说不定还能成为生命中最有趣、最难忘的经历呢！当小茵稍稍调整一下心态，如此去问自己时，放下了埋怨的心情，最后玩得比预期还要开心。
我们可以省思自己的终极价值观，明确自己真正追求的是什么，不随波逐流地被外在事物所蛊惑，积极主动地拥有真正想得到的，享受心灵的自由与和谐。这个自由就是内心的终极自由（ULTIMATE FREEDOM）。这就是佛兰克（FRANK）倡导的“意义疗法”所称的“人生的主要价值有三”：
①想象价值———通过向社会提供某些有价值的东西，来找到人生的意义。
②体验价值———从自然或人际关系中获取感动。
③态度价值———不管面临什么样的现实与命运，都有决定自己生存方式的权利与责任。
§§第五章 压力管理——让心灵放轻松
电视报导了这样一则新闻。英国利物浦一个四十出头的妇女，六年前被前夫抛弃后，一直辛苦疲累地在一个压力很大的岗位上工作。好不容易存了四万多英镑，正想利用金融风暴、屋价狂跌，买栋小公寓。2010年11月突然被诊断出癌症，医生告诉她大约还能活一年。她为自己坎坷的人生难过了几天，突然一下想开了。下定决心，好好、痛快地过完这人生的最后一年。她辞掉工作，到处旅行，吃最好的、喝最好的、穿最好的、玩最开心的，一年间把自己所有的储蓄全花光了。但是想到这一年的轻松愉快、随心所欲的日子，真觉得物有所值，这辈子也真值得了。一年后她到医院检查，医生拿到检验报告，大吃一惊地走出来。“哇，不可思议，你真的很严重……”“我的癌症吗？”“不是，你的癌症居然好了，但是你一年来胖了五十斤，你的三高很严重……”她一下懵了。想到未来又要回到做牛做马、辛勤工作、压力很大的苦日子，又要为如何甩掉这身赘肉而苦恼，真是哭笑不得，满心矛盾、无奈、痛苦。
她的癌症消失，肯定与她尽情享受、心情愉快有绝对的关系。但是，当她重新回到现实的环境时，面对巨大的压力、辛劳的工作、复杂的人际关系，又要担心癌症会复发了。这个事件点出了人生矛盾、无奈、痛苦的现状，压力与心态平衡的挑战。
很多人奋斗了一辈子，终于获得了成功，经济富足，生活条件很好，但是到头来却发觉内心实在没有体验到任何成功所带来的幸福与舒畅。内心烦恼不断，压力很大，生命的品质与物质生活质量形成很大的反差，成为地道的“富足的穷人”（A VERY RICH POOR MAN）。他们需要学习的是建立平和的心态，提升生活幸福感，实现高质量的生活与心境体验。
还有一些人，忙碌了一辈子，却没空了解自己的心灵状态，甚至出现了心理疾病的状态而不自知。日久则以躯体化的形式表现出来，诸如失眠、头晕、情绪激动等问题。根据调查研究指出，心血管病及癌症大多与长年生活状态不良有关。因此，应该及时觉察自己的身心变化，了解自己身体的健康状况的同时，也懂得评估自己生活的精神面貌和幸福感。
学会自我觉察、自我诊断、自我调节，让自己的生活质量得到全面提升，让心更平和，人际关系更顺畅，内心更加幸福的秘诀在于：
？掌握与觉察自己内在心理活动的状态与特点
？身、心、灵的平衡与协调
？注重内在心理与外在环境的和谐
？生活问题与压力的诊断与解决
？学习压力与情绪调节的具体实用方法
？觉察与调整不良情绪背后的思维，培养良好心态
？学习与调整工作与家庭中的心态调试
？多多体验喜悦———日行一乐
？润滑与配偶、家人与亲友间的沟通及解读
？培养与享受健康的情爱关系
？培养接纳和宽容的心
？保持生命的动力与活力
？心灵回复平静的修炼
？竭力进入安息
