此去经年，那些奔腾不息的河水会忘记我的容颜，那些美好的相聚和别离会物是人非，就让我留下这一颗颗字，在每一个清晨，在每一个深夜，让它们回荡在我的心中……
出门在外
吃早餐的时候，听到同事们在议论回去过年的事情，并且听说有一个同事今天凌晨５点就起床出去订票还没回来。“你怎么回去，年关回去可是很紧张哦。”有人问我，“每年从广东回家过年真是难啰，连高价票也买不到。”就着这个话题，同事们纷纷说开去，比起往常，气氛显得热烈一些。我有点突然的惊觉，噢，就要放寒假了，噢，原来我离家很远，需要和别人一样去抢购返程票了。
不知道不觉，半年过去了，一个人来到这里，住在城市边缘的学校里，空旷安静，从夏到冬，整个校园里都有鼓鼓的风吹着，从不间断，皮肤日渐黑去，干燥至极，买来整套玉兰油每天涂抹在脸上，抵抗风霜。与另一名女孩住三房一厅的房子，有点大，我买来一张大床，挂上一支贝壳风铃，行李箱摆放在衣柜旁边，开始了理想中的另一种生活。
上班下班，看书上网，睡觉散步，周末闲逛，采购些可有可无的物品。日子一样的过去，呵，生活跟原来没有什么不同。
具体地说还是有不同的。暂时远离了很多琐碎与烦恼，一个人吃饱全家不饿的感觉体会得淋漓尽致。周末睡到太阳西斜，饿了就笈着拖鞋冲杯牛奶又躺到床上上网发呆睡大觉都可以。厨房是极少去碰的，朋友送来的大瓶食用油和瓶瓶罐罐调味料只是个摆设，一直不喜欢油烟的沾满衣袖的味道，也逐渐失去了动手煮食东西的兴致。熬过两次白米粥，洒下几滴酱油，伴着榨菜丝，简单得不能再简单了，摆在茶几上，看着它孤零零的冒着热气，眼前也会闪现桌上妈妈做的饭菜，那里面有她特有的味道。
九月份的时候，不小心连续三次感冒，躺在床上整晚发烧，口渴难耐找不到一滴水，去医务室却被告知这里只给学生治病，于是迈着轻飘飘的步子去三站路以外的医院。想着：这什么学校，真不够人道主义。突然想起以前趴在桌上就会有许多人围过来嘘寒问暖、端茶倒水，呵，只身在外是没有这份优待了。这才始觉此时非彼时，此地非彼地。
如果还要找不同的地方，那就是与人说话更少了，在这里，跟同事认识一天与半年没有什么区别，见面都客客气气的，点头微笑，“你好，吃过了没有？”仅此而已。平时都是匆匆而来，上班，做事，沉默的时候多，大家来自各地，南腔北调，人与人之间，多的是陌生，没有人去探究谁的过往，也没有人关注你的兴趣爱好、喜怒哀乐。不必要有过多的交往，更没有跟谁说体己话的欲望和兴趣。这样也不错，生活淡然，少了很多以前纷繁复杂的关系，让人学会为人处事的分寸感。当然，也少了那些嬉笑怒骂、热气腾腾的暖意。
总校长一个学期来两次，学期的开始和结束，台上一边说结束语的时候一边收拾东西离开，动作很快。住对门的老太太校长走路轻轻悄悄，楼道上从来没有碰过一次面，据说她经常在办公室加班至深夜才回来。曾经有一起吃过一餐饭喝过一次酒的同事突然就再也没有在校园里照过面了，后来听说是中途走了，不知道是回家还是另找工作了，走得悄无声息。还有那个与我年龄相仿的英语教师，一个人带着几个月大的孩子在校园里生活，每次碰到都是脚步匆匆，打饭，孩子生病，保姆请假，然后也就辞职不做了。门口保安换了新面孔。在这里，人的来去，犹如一滴水掉进池子，没有响声没有波纹，聚散离合也就成了最为普通的事。
对这个城市逐渐熟悉的时候，我开始一个人在周末坐公交车晃来晃去，在昏黄的夕阳下游神般的归来。或者领到薪水去百货公司血拼，将买回的时装一件件挂在衣柜里，仔细看它们良久，满足地关上柜门。而月末的时候紧巴巴的度日，听别人感叹：打工不容易啊！开始埋怨自己的荒唐，下决心要自律，于是，尽管爱上那颗葫芦珍珠，还是忍痛放下，任那老板在身后感叹：这可是难得寻到的货啊。也绝不回头。
只有深夜的时候，心开始安静下来，在一支支歌里，什么样的情绪都可以翻来覆去的流露，才感觉自己的感情是饱满、纯净、丰富、不染任何尘埃的。如深夜的风，从海上飘来，带着微湿的咸味，鼓吹窗户玻璃的时候，与白天的感觉是有区别的，我不能忽视它的存在。这样，那些白天淡淡微笑背后隐匿的，隐忍的，忧郁的，欢欣的情绪，全都倾泻出来，而这些感觉和触动，本是属于少女式的，但是因为这一特定环境的渲染，让心中的感觉不断分明。
班上四个女孩穿着大红唐装跑来跳去，喜庆的服饰渲染着新年即将到来的氛围。回到宿舍，我开始收拾东西，考虑订什么时候的票回去，也想着明年会怎么样。听雪村在唱：沉甸甸的行李它告诉我，你出门在外，总以为有一些奇迹在，把我等待，才会奔波在风中雨中，一次次从头再来，追着赶着忙碌着，只为对得起那份期待……
停下手中的动作，认真听完。再回过头来看这些日子的得失，失去一份安稳走入另一种生活，有迷惑孤独，也有感动感怀，而这些独自在外消磨的时光，它给我的不仅仅就是通过这份没有安全感的生活来考验自己的独立能力和坚强意志，更多的是培养自己成日益熟内省的外在气质，和饱满灵动的情感。所以辛酸也好，失去也好，得到也好，我也就淡然了。
如果你要问我出门在外的目的和收获，也就是这些了。
冬日遐思
当他来临的时候，我还没做好一点准备，——我的心还沉浸在秋桂的幽香中，我的衣柜中还没有一件可以御冬的厚棉衣，记忆中有一件宝石蓝的羽绒服已经失去了踪影。
可它还是不管不顾地来了。天幕很灰也很低，仿似天空瞬间苍老了，浑浊着眼神，低垂着眼帘。风却是十分苍劲有力，带着狠劲，狠狠地刮着，人们裸露在外的肌肤——脸，脖子，手，都是它进攻的对象。不知道它是跟天空有怨还是这凡间的人们不小心得罪了他。
我几乎把身子贴在了空调上，空调的激情远远不如窗外的风雨，半天也没什么起色，我只好佝偻着身子在教室、办公室、宿舍之间窜来窜去，脑子似乎也被冻僵了——见人就会说一句话：哎，好冷啊。
好不容易熬到晚上，回到宿舍，我立刻门窗紧闭，防贼般地防止那无孔不入的风。做完一切事情立即跳到棉被里躲藏，想想刚才的动过不禁笑了，我不是曾经那般喜欢那一缕风吗，《风中情怀》《恋恋风之情》……那些时候，那些时候，我在做什么呢？正热情洋溢地颂扬着那些风，那些风中迸发的灵感。
今夕何夕，今夕何夕，我成了一只风中的寒号鸟！
莫名的，我想起了一个人，曾经在无数个冬日的夜晚，我读他的故事，也读他的人生。在冬日飘着雪花的夜晚，那个贫困交加一无所有的丹麦童话作家在孤寂的街头行走，他的心中浮起的到底是世态炎凉人情冷漠，还是把自己想象成即将去赴一场盛大豪华的宴会呢？美人鱼每走一步便遭受钻心的疼痛，十一只天鹅妹妹坚持四十九天不说一句话，任由别人冤枉责骂欺压也忍着，丑小鸭遭遇鸡群的排挤，这都是你生活中遭受的伤害和苦痛吧？可是，你总是会把每一个童话故事的结局写得那么美好，王子和公主最终总会幸福地生活在一起。在童话的世界里，无论我们有多大了，总是退回去，会成为一个孩子，纯真而善良。
沾染了他的气息，我如卖火柴的小女孩般的，眼前浮现了属于冬夜最温暖的东西——炉火，温酒，最好是白乐天的那种烫得温热的漂浮着绿蚁的新醅酒，冒着红红火花的小火炉，在隆冬的寒夜里，如果有朋自远方来，轻叩门扉，不需要问候不需要寒暄，我轻轻问一句：“天冷了，来喝一杯吧？”这两种颜色，这等场景，该是何其温暖？何其诱人呵！
我侧耳倾听，没有童话里的场景，没有诗人的吟唱，也没有友人不约而至，只有风在窗外兀自呼啸。躺在温暖的棉被里，最大的好处就是思绪可以尽情畅游，尽管什么也没有，却能什么都拥有。
风
累了一天之后本想早点休息，却忍不住来到廊上看看夜色，天空中什么也没有，无星无月，只有淡紫色的一线光，从天际洒下来，不免有些轻微的失望，转身欲回室内。
转身的刹那却遭遇了一阵风，轻轻的，柔柔的，迎面袭来，吹起真丝睡裙的一角，在空中飘荡，划过一道美丽的弧线又贴近身体，如温柔的轻抚，似轻轻的叮咛。我心中有一些欢喜，为在这深黑的夜色里，不经意中遇到的一缕风。
似乎有一种情怀在这一刻，在这晚风的吹拂下苏醒，那些流金岁月里的影子在风中开始斑驳。我所拥有的唯有这一刻，这一刻的清爽纯净，这一刻的安宁淡泊。
睡裙上的暗香，也在风中醒来，如精灵般地在风中跳跃，夜色中漫延。
我想乘鸾，在这风清月黑夜里，听一管弦乐，飘飘然，我便是神仙了，并不一定要归去，归去那琼楼玉宇的月宫，归去那虚无缥缈的楼阁。
这一刻，我突然深切感觉到来自肺腑的清爽，我想我已经从风雨飘摇的历史中走出来了，我眯缝着眼，天空宁静得透彻，不再有尘土侵袭我的眼，不再有雨点淋湿我的发。
柔风中，忍不住嘴角恍惚地微笑，当年俞先生说：“朦胧之中似乎胎孕着一个如花的笑。”那是怎样顾盼的眼神呢，一闪即逝。如果你也站在风里，站在对面，此刻，一个微笑就够了，够了。
在这样的风里，在这样的夜里，我听见蛙声在远处一片泛滥，我看见湖水脆生生的绿起来，我感觉某些思念如风传来。
晚风扣帘栊，一灯如豆，我还看见一些的梦在风里肆虐疯长。
连忙关灯，枕着晚风入梦，希望还来得及，来得及追寻那些脚步。
浮生千山路
朋友深夜打来电话，告诉我他离婚了。“大半辈子过去了，最终还是成这样，也许是件好事，人生的路终归是要自己走完的。”他的声音很平静，淡淡的飘来，而彼时我正睡意朦胧，人生的概念对于我，就是混沌未开的懵懂梦境。
年前回老家，坐车去逛街，身边的同事指着车窗外的一个人对我说，“呶，就是她了，ｘｘ学校的，４２岁了，没有结婚，说是要等到那个生命里的人。”同事当作笑话说给我听。我侧头，憋见她额角那块淡红的印记在路灯下隐隐若现。莫名的，想起温庭筠的词：过尽千帆皆不是。她追求的不过就是芸芸众生里那一份乍然的惊喜，蓦然回首时的悲欢感慨。一个开始年老的女人孤注一掷地等待爱情，等待一份感觉，有错吗？就算这是一份傻傻的遗憾，而遗憾未尝不是另一种圆满呢？再回首，她一头飞扬的黑发在暮色里拂过。我肃然起敬。
之前，为了一次演讲比赛，采访过一群特殊的孩子，那是些被社会被人群遗忘的孩子，以及我文中的主人公廖老师，他变卖家产，被家人抛弃，只为照料他们。选择这一条孤单无法回头的路，很多人都以为他只是为着一份爱心。而当我看那些残障的孩童，看他们卑微低下的生活，再看廖老师初白的头发，额角细密的皱纹时，我明白他不止如此浅显，能够让一颗颗最为卑微的灵魂接纳自己，进而被他人所接受，他所做的，岂止是为了一个爱心？临走的时候，他一再向我们道谢，诚恳地向我们鞠躬，我明白他是为着这群孩子又被几个人所容纳而欣慰感动。这是他最为虔诚的感谢，我深知自己愧不可当，我并没有帮到他们什么，今日坐在这里，遥想那个狭长的四合小院，以及院中那一片特殊的世界，想起那次出行之目的，感慨，愧疚。
早些日子，很偶然地走入一个群体。这是一个对生活充满热情，活力四射的人群，感性、实在、掷地有声地生活着。他们友善地把我拉入其中，我在惶然之后坦然接受这一份实在的快乐。随他们一起经历数小时后爬上高高的山顶，大家煮酒畅饮，拍照欢呼。我吹着高山之风，看着这群温暖的人们，看到了红尘中作为凡夫俗子的最平实温情的感动，最朴实简单的快乐。
前日，友人约我去肇庆七星湖。一直对水情有独钟的我欣然前往。溪水河水湖水海水，不管哪一种，不管身处何种境地，在我的眼里，它总是灵动着的，看水、听水、呼吸水、睁眼是水、闭眼是水，睡梦中是水。水赋予我的是退却浮华，游离红尘之上的明净空灵。
再见这一湖碧水时，它在烟雨中若隐若现，我的心境忽地澄澈透明。在这个时候，世间万物，红尘俗事，在脑海中如山般葱茏如水般澄澈。
在这明净的水中央，我看到了许多的人，他们的悲喜笑泪，他们的爱恨情仇。苦苦乐乐，悲悲喜喜，这便是我们的人生。红尘之中，我们不必要为了避免痛苦而祈求上苍让自己的心变得粗糙，让自己的爱变得麻木，也不要强逼自己了却尘缘，更无需为了世人的眼光停止自己的追寻。每一种活法都没有错。
人间千山路，我们都曾经走过，路过，不必刻意记着。草萋萋，水悠悠，回首，浮生已过。一切随缘吧。
告别长发飘飘的年代
小时候看着同龄女孩的羊角辫上随风翩翩飞舞的蝴蝶结，再摸摸自己一头短得不能再短的头发，心里特不舒服，很是埋怨母亲给我理这么个不男不女的发型。偏偏她不是个有长发情结的人，每次理发她对理发师说的一句话就是：“尽量剪短，容易清洗，人也轻松一些。”我对此非常不满意，却也无奈，我是不能违背母亲意愿的。
