又想余勉了，他的影子，总在我的眼前晃悠来晃悠去，闭上眼睛似乎看得更清。一些景物在眼前转换着，十字架、乡村教堂以及绿油油的麦苗……那是我们的第一次，是的，骑着单车，在小树林里，还有，还有他打开我花园后的颤抖……一切又消逝了，只是翻身的那一瞬间，只是想喝一点水，是的，水，我又哭了，怎么又哭了？
12月2日 阴
这几天冷冷的，虽然天很阴，但一直感觉很好。身体好像没一点事儿似的。妈妈看我高兴，脸上也散去了阴云。
若是没病，我想我现在可能正在实验室里做着PCR扩增。那台进口的美国ABI PCR 9700 型扩增器也该派上用场了。可惜，可惜我不能用了。申请这台仪器可费了老鼻子劲儿，三番五次打了不下十次报告，现在用不着管这些了，但愿我的身体能康复起来，若能，唉，不去想这些了，这些目前看来都是假设，假设。
今天，又和“冰马王子”聊天了，看他不是很愉快，说是和他夫人吵架了。我问为什么，他没回答。他只是说，人活着，太不容易了，他几乎想去死。
死，好好地活着，干吗要去死？
我没劝他。我的心情一下低沉了起来……每个人都有自己的痛苦，我的痛苦又是什么呢？对死亡的畏惧，还是生的绝望？
很压抑，压抑，整个下午，没说一句话，心情忧郁得像一朵野菊花，随秋风摆动着，行将枯萎着……
以前，在灰色蒙上心情之前，总是抽那种很细的带有薄荷香味的烟，但现在，在病床的我，还能用什么方式来抵制内心带有自虐式的颓废呢？
每个人都有每个人的甲胄。我的呢，在哪里？我是****的，****，我的一颗心，在这个下午，在603号病房。又有谁能看到死神正在一点一点拭去我生命的颜色？
12月8日 阴
很少去浏览商都网，但今天却鬼使神差地去了。去了，我怎么就泪流满面了呢？
寻人启事，在论坛里，我怎么就看到了余勉发出来的寻人启事了呢？在百度里一搜，怎么到处都是，还有那个专门寻人的网？
泪是止不住地往下流，真想现在就给余勉打电话，真想，但后来，我怎么就抑制住了自己？
就是让他知道了又能怎么样？痛苦，唯有痛苦留给他。他是不幸的，又何必再雪上加霜？让他的心灵一直冷得像冬天？
没让妈妈看到我流泪。她从外面进来时，我别过了头，何必再让她为我担心呢？
一个下午都恍恍惚惚的。一个下午都没怎么吃东西。一个下午我都躲在被窝里流泪。我想余勉，真切地想，我怎么能看看他呢？博览会，服装博览会，他一定会参加的。报纸上说不是18号吗？在会展中心，还有几天？哦，今天是8号，还有十天，整整十天，我一定要见见他，哪怕远远地看他一眼，看他一眼……
