老大徒伤悲
校长：“你上课为什么淘气，不好好听讲呢？”
学生：“我听着没多大意思。”
校长：“你难道不知道‘少壮不努力，老大徒伤悲’的含义吗？”
学生：“这句话的含义我懂，可是我是家里的老二啊！”
地摊货
督学到某学校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这个地球仪为何会倾斜23.5度？”学童甲惶恐地答道：“不是我弄歪的！”
督学摇摇头，转问学童乙。学童乙双手一摊，说道：“您也看见，我是刚刚才进来的！”督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意地说：“不能怪他们，这地球仪买回来时已经是这样的了。”
校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：“说来惭愧，因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”
谁在吵闹
开学第一天，校长在校园里巡视，他听到从一个教室里传出非常嘈杂的吵闹声。
他冲进那间教室，看到一个身材最高的男生，正在大声喧哗。
他抓住男生，把他拽出教室，命令他站在走廊里。校长回到教室，命令其他人安静下来，然后在班级里发表了一番关于“行为美”的训话。
半小时后，他说：“你们还有什么问题要问吗？”
一个女孩羞怯地站起来：“校长，可以让我们的老师进来了吗？”
好方法
某大学校长面临着一个问题：一些爱美的女生在洗手间里擦口红时，常常将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他终于想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。下午，当着很多女生的面，校长指示清洁人员拿出了一把长柄刷子，拿到马桶里蘸了水之后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。从那以后，再也没人把唇印留在镜子上了。
校长的讲话
从前，一个校长当着全校同学的面做报告，正准备说，突然一阵风刮来，把稿子全吹落在地……校长看了一眼远去的稿子，然后镇静地说：“我的话讲完了！”
尴尬的校长
在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。
在一次聚会上，一位校长认出了他从前的一位学生：“喔，您是勒威尔？勒，1964年您读六年级，对吗？”
“正是，校长先生。”这个年轻人说。
“您看，我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说，“那么，您现在在哪里工作呢？”
年轻人的脸红了：“我现在是您学校的一名教师，校长先生。”
距离
在毕业典礼仪式前的闲谈中，校长得知一位漂亮的女生即将到航空公司当空姐，便对我们说：“你们看，她每天都将在空中工作，离上帝最近，所以她长得犹如天使。”
话音未落，另一位女生忽然掩面而泣。校长忙问：“何故哭泣？”
女生哽咽道：“我马上要去当地铁服务员……”
何处是南
晨会上，校长颁布：“学生严禁在校园南部的教师停车区停放自行车。”
甲同学问乙同学道：“何处是南？”
前列的丙同学代答道：“上北下南，当然是地下室了。”
众生哑然。
绝不说谎
市长视察一所中学，看见一个学生的手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的。“刚刚偷的。”学生答道。
陪同视察的校长反应很快，立刻得意地说：“看，我们教育的学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。”
拾金不昧
校园中，诚实运动大为提倡。
甲生：“捡到钱，怎么奖励？”
乙生：“拾金不昧，嘉奖一次。”
甲生：“那如果是捡到漫画呢？”
乙生：“教官会相信是你捡到的吗？交给我就好。”
怎样才能到清华
一女孩找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学呢？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
各有解释
一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。
历史老师：“打人是侵略者，被打是受害者。”
英文老师：“打人是主动式，被打是被动式。”
物理老师：“打人是施力，被打是抗力。”
教导主任：“各记大过一次。”
自知理亏
某日，数学老师迟到，自知理亏，一进教室便以谦虚的态度作深刻的自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了吧。”
同学们大为感动：“有资格！有资格！”班长马上起立高呼：“起立，敬礼！”同学们齐声高喊：“老师好！”声势惊天动地。数学老师一脸愁容，沮丧地说：“完了，这下校长肯定知道我迟到了。”
一份礼物
毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。土豆的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在滴液体，就用手指蘸了一滴放在嘴里品尝。
老师：“是香槟？”
土豆：“不是。”
老师：“白兰地？”
土豆：“不是。”
最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”
土豆小声说：“一只小狗！”
大声说出来
为了维持班级秩序，老师规定凡是上课讲话的都要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十次。有一天，上课的时候，小岚和邻座的同学窃窃私语，被老师逮个正着。
老师怒道：“小岚，到后面罚站，把你刚刚说的话再大声说十次。”小岚低着头走到教室后头，开始喃喃的低声说着。老师怒斥：“大声一点！让全班都听得到！”小岚提高了嗓音：“老师的拉链没拉……老师的拉链没拉……”
第一次上课
第一次到学校试讲，总怕紧张出错，于是做了种种的准备。发挥还行，没出什么错就下课了。我踌躇满志地把教案装进包里走出了教室。后面气喘吁吁地跑来一个学生：“老师，把我们的黑板擦还给我们吧，我们还得上课呢！”
我愣了，打开包一看，黑板擦果然在里面。
做鬼脸
老师发现班上有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。
老师把孩子们集中起来，亲切地对他们说：“孩子们，在我小时候，我也曾经对别人做出难看的鬼脸。我的外婆告诉我说：‘如果你把脸弄得那么难看，你长大以后也会是那个样子。’”
这时候一个孩子大声说：“啊，您一定后悔那时没有听话了吧？”
惩罚的后果
两位老师在议论各自的学生，其中一位说：“昨天，有个学生不洗脸上学，我把他撵回家去了。”
另一位老师十分赞赏：“好办法，今天他一定洗得干干净净来上学了吧？”
“哪里，今天全班同学都不洗脸了。”
谁是笨蛋
体育老师教学生投篮球，一个学生连投五个都没进。老师怒道：“这么笨，看我的！”老师连投五个，也没中，只见老师转身对学生说：“笨蛋，看到了吧？刚才你就是这样投的！”
自知之明
老师：“你们在笑什么？”
学生：“没有。”
老师：“明明在笑，还说没有。是不是在笑我？”
学生：“不敢笑老师。”
老师：“别以为我不知道，这里除了我之外，还有谁可笑呢？”
鸟窝与头发
我姐姐是一位小学老师。一次，一个学生告诉她说一只鸟儿在教室外的树上筑了个窝。
“是什么鸟儿呢？”我姐姐问她。
“我没看到鸟儿，老师，只看到鸟窝。”那孩子回答说。
“那么，你能给我们描述一下这个鸟窝吗？”我姐姐鼓励道。
“哦，老师，就像您的头发一样。”
写贺词
小张老师结婚，同事都来祝贺。陈老师在留言簿上写下一句“早生贵子”，王老师接着写了句“举案齐眉”，刘老师随后写下“白头偕老”四个字。轮到李校长了，只见他走上前，大笔一挥写下一行字：“同意以上意见，抓紧落实。”
强悍的老师
我的一位教师朋友伤了后背，不得不在上半身戴上石膏罩。开学第一天，他在石膏罩上套了件衬衣去上班了。学校分派给他一个纪律最差的班级，然而他却信心十足地走进喧闹的教室，把窗户开得尽量大些。这时，一阵风把他的领带吹了起来。为了固定领带，他拿起黑板擦，透过领带把一颗大头钉锤进了胸膛。
那个学期，班上没出过任何纪律问题。
要收费的
老师：“你近来总是逃学，我准备找你爸爸谈谈。”
学生：“你千万不要去找我爸爸。”
老师：“为什么？”
学生：“我爸爸是律师，和他说话是要按小时收费的。”
直爽不虚
丈夫有一次在教课时，听到一个一年级的学生紧张万分地说：“我的某个同学叫您‘丑八怪’。”
丈夫便问：“那你有没有帮我讲话啊？”
学生立刻回答：“老师，我有！”
“你怎么说的？”
“我说：他长得虽然丑，可是他教得很好！”
怎么进来的
某生以优异成绩考入该市的重点中学，重点中学什么都好，就是教室在四楼，上厕所却得到一楼。四楼厕所是教师专用的。一日，该生内急，大胆进入四楼厕所。正巧一教师也在内，便责备地问道：“你是怎么进来的？”该生脱口而出：“老师，我是考进来的！”
不同的聪明
学生：“老师，你的头怎么秃了？”
老师：“那是绝顶聪明。”
学生：“那我也把头剃秃算了。”
老师：“那是自作聪明。”
学生的期望
一日，一调皮学生因为犯了校纪被记过，班主任令其站办公室并威胁其退学。
我问：“你就没为你的将来打算过？”
他说：“老师你放心嘛，我早就打算好了。倒是你该为个人打算打算，我可不希望我出去混了几年回来，看到你还在这里教书……”
他是隔壁班的
一个男生跑进教室，随后又站起来，离开教室。老师回头正巧看到他离去的身影，便生气地说：“现在的人越来越不知道读书的好处。好！他不上我的课，我记下他。”
老师接着问班长：“刚才的那个学生叫什么名字？”
班长说：“他是隔壁班的，刚刚走错教室了。”
地球有多重
“地球有多重？”一个小学二年级的学生问。
老师也不知道答案，便用技巧来应付：“这是个很有意思的问题，大家回去想一下，看看明天谁能回答。”
那天下午，老师到图书馆去，好不容易才找到答案。第二天，她问学生有没有人知道答案，结果没有。于是，老师很得意地宣布答案。
学生听了都没讲话，但提出那个问题的小男孩又问了：“有没有把人也计算在内？”
转身回家
小学生解释他为何迟到：“老师，路上结了冰，滑得很。我往前走一步，就往后滑两步。”
“那你怎么还能走到学校呢？”
“我烦极了，便转身走回家去。”
让老师受不了的学生
教师把托马斯的父母叫到学校，对他们抱怨说：“你们的儿子很调皮，是班里最不守纪律的学生，我实在受不了啦。但最糟糕的是，他从来没有一天不到学校的……”
不能重来
一学生上课迟到了，而且很不礼貌地推门进来。这令老师非常生气，于是罚他重来一遍。
那位学生却说：“不行了。”
老师听了更加生气，大声问他为什么。
那同学小声回答：“重来一遍就没放学回家的车费了。”
最佳卧底
有个长得像学生的老师，第一天去上课时，去得非常早，就先到教室去了解一下学生。来到教室里，那些学生活跃得不得了，可能看他没有说话，都把他当成了留级的学生，就都过来讨好他，希望他以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给他抽。上课铃终于响了，那个老师拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。
我叫你别看吧
某一天，一位老师发现阿花在课堂上传纸条，就要阿花把纸条交上去。
老师说：“把纸条拿来。”
阿花说：“老师，我劝您还是不要看比较好。”
老师说：“少废话！我就是要看，快把纸条拿来。”
阿花只好把纸条拿给老师。老师打开纸条，上面写着：“我叫你别看吧，笨蛋！”
都是一点
老师：“你来了。”
同学：“是的，我来了。”
老师：“你不该来的。”
同学：“可我已经来了。”
老师：“你来到这里，便已经死了。”
同学：“可我还好生生地站在这里。”
老师：“当我摇出一点时，便是你的死期。”
同学：“你又如何知道一点在你手上？”
老师：“我的骰子面面都是一点。”
风雨之对
一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生对，学生对道“风”。
他又添成三字：“催花雨。”
学生对道：“撒酒风（疯）。”
又添成五字：“园中阵阵催花雨。”
学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。
先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。”
学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。”
真相大白
老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。
一天，牙齿保健员被请来教孩子们如何保护牙齿，并说，如果贪吃甜食和巧克力，不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖。在回教室的路上，一个小男孩赶上老师，指指她的肚子，说：“我知道了您一直都在干什么，老师！”
关系
一个新生去学校报到。
老师：“家长姓名？”
学生：“李大猛。”
老师：“和你的关系？”
学生：“不好，他经常揍我！”
西瓜请假了
明天，考察团要到小学来观摩教学，老师正在为一节自然示范课作准备。“明天，考察团要来参观，为了给班集体争光，给学校争光，大家一定要认真听讲，积极思考，全力配合！明天，我会问：‘人们常吃的水果都有哪些？’你们就踊跃回答，下面，我来布置一下：‘你说苹果，你说葡萄，你说草莓，你说香蕉，你说西瓜，你说荔枝……’”
第二天，考察团来到了学校，观摩活动有序进行，最后终于到了这节自然示范课。
“人们常吃的水果都有哪些？”老师问道。
“苹果！”“葡萄！”“草莓！”“香蕉！”（短暂的冷场）“老师，西瓜请假没来，还继续说吗？”
上体育课
一日，几位同学没做英语作业而被罚出教室，无可奈何地站在操场上聊天，正巧体育老师路过，问道：“你们在这干什么？”下一节恰好是体育课，李军脑子反应快，答道：“我们等着上体育课呢！”老师看了看表，一本正经地说：“出来得太早了吧。”
充分的理由
某人刚到一所小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间都不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。”
“哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？”
“不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪猡，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”
老师终于让她去了。
校长更黑
新生入学军训时接受校长的检阅。
“同学们好！”
“校长好！”
“同学们辛苦了！”
“为人民服务！”
“同学们晒黑了！”
新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：
“校长更黑！”
胆大
有个长得像学生的老师在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班的学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”那老师郁闷无比，抽出两支烟来，
“来，老师！不要去告诉校长！”
那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。
举手的讲究
校长要来听课了。事先，任课老师给学生们打招呼，希望大家积极举手发言。布朗站起身来，对老师说：“要是我们回答不出您提的问题，那不是很难堪吗？”
老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧，会答的同学举左手，不会答的同学举右手。”
傻傻的小梦
一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课！
老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少？”
小梦回答说：“我……我不知道。”
“回家问你家长去！”老师严厉地批评了小梦。
放学了，小梦回家后，问妈妈：“妈妈，四乘四等于多少啊？”
妈妈没听见，说：“做一碗饭。”
小梦接着又去问爸爸：“爸爸，四乘四得多少？”
正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊！”
小梦又去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了！”
第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。”
老师用教鞭打他一下，小梦说：“好舒服啊！”
老师把他拖到外面罚站，小梦说：“你把我气死了！”
骑马上课
一位从内蒙古来的学生到北京上大学，同学们对内蒙古都很好奇，老师问他一些奇怪的问题，诸如：“你是骑马来北京的吗？”“你的马拴在哪里？”“你家有几个蒙古包？”“不穿蒙古袍很不习惯吧？”
问得他不耐烦了，就答：“是的，我们都是骑着马在大草原上课，老师提问时就将问题绑在箭上射给我们，我们回答完后再将箭射回给老师。”
推迟几天
我在一所小学任教，最近校方想建立学生家长通信录，要求班主任给每位学生发放一张表格，让他们回家把家长的姓名、职业及联系方式一一填上。
昨天放学时，我发完表格刚回到办公室，班里的小刚便找上门来。他怯生生地问我：“老师，家长的姓名是填爸爸，还是妈妈？”
我想了想说：“这事我不好说，反正谁在家里说了算，就填谁吧！”
小刚沉默半天后，很难为情地说：“老师，既然这样，我这表格能推迟几天填吗？”
我问为什么，小刚说：“这两天我爸我妈正为这事大打出手，到目前为止还没分出输赢呢！”
健忘
教授博学多才，只是健忘得厉害。
一次，班里来了一个新学生，坐在后排，教授见了问他，你从何处来？回答是伦敦。第二天，这位学生坐在了前排，教授见了又问他，你从何处来？回答依旧。
教授喃喃地道：“又是一个伦敦来的学生，可是昨天坐在后排的那个学生到哪里去了呢？”
爸爸是省长
老师在帮一个小学生填写报名表格，她问：“你爸爸是干什么工作的？”
小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！”
老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？”
小学生回答道：“我上幼儿园的时候，爸爸从来不给我买玩具，能省就省。阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长。后来就成了省长。”
昨天年轻
我刚当上小学校长的头几个月，决定要让全校学生都认识我，于是，上任的第一天，就站在校门口迎接所有来上学的孩子们。虽然很累，第二天我还是坚持下去，喊出每个孩子的名字，与他们道早安。
一个发色较浅的男孩走进来，我对他说：“乔希，早安。”他抬起头，好奇地看着我，问道：“你是谁？”我笑容满面地说：“我是你的校长。”他打量了我一下，说：“昨天你看上去要年轻得多。”
看你敢撒谎
上午第三节课是语文课，大概还有二十多分钟下课。这时小胖突然坐不住了，捂着肚子脸涨得通红，他小声对同桌说：“哎哟，我肚子疼，想上厕所，怎么办？”
“那就赶快和老师说一声呗！”
“多不好意思呀，哎哟……”
于是，同桌就帮他想了个主意，同桌说：“看见窗户外边的那个人了吗？你举手，就说外面有人找。”
小胖忙站起身，说：“老师，我表弟找我，好像有什么急事儿，我想出去一下。”
语文老师回头看了他一眼，慢悠悠地说：“上课期间，除了拉肚子和别的紧急突发事件外，其他事情下课后再处理吧，坐下！”
小胖只好坐下。
“哎哟，实在不行了……不行了。忍不住了……”
小胖又站了起来，红着脸说：“老师，其实是我肚子疼得厉害想上厕所，哎哟……”
语文老师回过头，笑道：“我知道上厕所是假，你表弟找你才是真，你别费心机了，我是不会让你出去的，好好上课，很快就要下课了，坐下！”
小胖晕倒。
最乱的宿舍
本学期学校组织学生军训，为期10天。最后那天早上，副校长带着各班班主任到军训基地验收。检查完内务，观看了操练，就开总结大会。
会上，副校长当场宣布这次军训获得前3名的班级。接着又点名批评表现得最差的班级，特别在提到5楼8号寝室时，语气非常严厉：“那间寝室是我见到的最乱最脏的一间。我就不明白了，难道这就是你们1O天军训的收获吗？请5楼8号寝室的同学站起来。让大家看看……”
这时，总辅导员从座位上站起来，走到副校长身边，对着副校长耳朵说了句悄悄话……
哪晓得，副校长面前的话筒却把他的话泄了密：“不好意思，我忘记告诉你了，那间寝室是我们学校的辅导员住的……”
担心
学校请来的演讲人向孩子们描述了许多惊心动魄的故事：圣海伦斯火山爆发时，他正在附近工作；飓风“安德鲁”来袭时，他就在佛罗里达州；“卡特里娜”飓风袭击新奥尔良时，他又恰好在那里看望朋友。
一个孩子突然举手，问道：“你会在我们这里待很久吗？”
黄丝带
一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为《黄丝带结在老榆树上》的歌。听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快要出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老榆树上结条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。”
听完歌后，老师让我们写下感想。有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上结条黄丝带。”
还没打
我和小欣的父亲是学校同事，他教语文，我教地理。小欣的父亲脾气比较暴躁，经常会因为他闯了什么祸而体罚他，所以小欣在我的课堂上如果表现不好，我都尽量不让他父亲知道，只把小欣叫到我的办公室批评一顿了事。
这天，小欣又犯错了，偏偏我说漏了嘴，被他父亲知道了。放学前，我拦住小欣问：“爸爸打你了吗？”小欣说：“还没有。”
作为语文教师的儿子，小欣遣词造句之精准，令我绝倒。
老鼠老师
我在一家教育中心做老师，有一天，要教幼儿园学生有关动物的词语。
当我教“老鼠”一词时，其中一个学生大叫了几声“老鼠”。我心想：“念得真好！”于是称赞他。
他接着说：“老鼠，我想喝水。”我这才知道，原来他一直叫的其实是“老师”。
10 年不晚
老师：“别看老师老是批评你们，其实是对你们好。如果你们将来也当老师，那时知识更新，也许你们还要教我呢。对此你们有什么感想？”
学生：“君子报仇，10年不晚。”
签名
在学校所有的老师中，我是个子最高的、很多中低年级的学生看到我都称呼“姚明老师”。一天，一个一年级的小男孩下课后拿着本子找到我，央求我给他签名。我嘴上虽然推托着，心里却很高兴，原来有学生这样崇拜和喜欢我。拿过笔，潇洒地写上自己的名字。小男孩接过本子，盯着看了好一会儿。我正得意于他欣赏我的签名呢，他却疑惑地问：“‘姚明’不是两个字吗？姚明老师，你怎么签的是三个字啊？”
校规规定
校规规定：学生禁止佩戴首饰（项链、耳环之类）。某日，中午，某同学进校门的时候，被教导主任抓到。教导主任极其气愤，对那学生大声喊道：“你！把你的脖子给我摘下来！”
