1.断气
我家的房子租给了一个日本人，由于他的中文不是很好，所以许多事都拜托我来做，那天，他给我打来电话：“张君，我家的天然气快没了，能不能帮我加一下？”我顺口就答了一句：“山口君，你现在断气了没？”他立刻答道：“还没，但是三天之内肯定要断气的。”
2.理发师的失误
三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫想让我披头散发？
3.哭笑不得的女兵
有一女，扮男去当兵！有一天在阵地上大姨妈来了！下面红了一片！连长看到了！问：你那里受伤了！女说：我！我没事！连长忙蹲下来一看！说：什么没事！JJ都炸飞了！还说没事！
4.八戒整容
猪八戒到韩国做美容，成了帅哥，于是到夜总会找美女。散场后八戒得意洋洋的问美女：你能想象眼前的帅哥是曾经的猪八戒吗？真的！我以前是猪八戒，哈哈，整容太成功啦！美女大惊：啊？？？二师兄，我是沙师弟呀！
5.站住的原因
某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：“站住！站住！”行人一愣急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：“你还叫我站住？你好瞄准是不是！”
6.和去年一样
“明天是我的生日，你会送我什么礼物？”
“和去年一样。”
“去年你送我的是什么？”
“和前年一样。”
“前年你送我的是什么呢？”
“前年我还不认识你，所以什么也没送。”
7.超强的孩子
一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停。护士把他的拳头一掰开。发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈……”
8.鳄鱼找鞋
两个傻子想开一家鞋店，有人告诉他们最好的皮鞋是“鳄鱼”的。
于是，两个傻子就去河边捕捞鳄鱼。
大约捕捉了五十只，其中一个傻子对另一个说：“再捕一只吧，如果他还是没穿鞋那就算了。”
9.现在有2个
一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。他写了一个告示牌：这些西瓜中有一个西瓜被注射剧毒！
果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截！
牌子上写着：现在有2个了！
10.得来不易
被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OO0美元酬金。”结果，被告人终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”
11.歪打正着
阿福在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！”语毕，9个学生站了起来。
12.标签
一个人在面试，穿着新套装，看起来好极了。
当他把手放下要发表观点时，他的面试官和他自己都注意到价签还在袖子上。
这个人说：“如果我不能得到这份工作，至少我还可以把衣服退回去。”
13.人和车
有一个人买了一辆车，车牌号是：DD544.他觉得不好，因为544就是我死死！别人说：你的多好，DD就是动动，544就是我试试，连起来就是动动我试试！后来他胡乱开车撞了一辆车，被撞的说：你为什么撞我。他说：看看我车牌号，动动我试试！被撞的说：你看我车牌号，44944，就是试试就试试！
14.纪晓岚讲故事
宫里有个太监听说纪晓岚很会讲故事，一天等到纪晓岚下朝，太监就拦住了纪晓岚道：纪大学士，听说你很会讲故事，今儿个特意来请您讲个故事给我听。纪晓岚道：你当真要听故事？太监说：您就别卖关子了，讲吧！纪晓岚开始讲了：从前有个太监……就没再说下去了。那太监就急忙问：那下面呢？纪晓岚道：下面……下面没有了啊！
15.谁启谁喝
钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝啊！”
16.艾菲尔铁塔
美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在也没采出油来。”
17.精打细算
丽丽以小气出名，丈夫死的时候，她便打电话到报社，询问在报上登讣闻的广告价钱。“五个字算两百元。”“可以只登两个字，付八十元就好了吗？”“我只要登‘夫死’两字就够了。”“可是两百元是最低价。”丽丽想了想，说：“那就凑五个字吧！你登‘夫死妻征婚’好了。”
18.我对鸭子说的
坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”
那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”
19.瑜伽法戒酒
拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天，医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。
“大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。”
20.箱内有人
醉汉走到野外，看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。他非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！”
21.别射上衣
一家服装店遭抢了。歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。于是，发生了一起枪战。
这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住警察求道：“请射他的裤子，别射上衣，他的上衣还没付钱呢？”
22.醉汉自杀
某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了！我要是醉成像你这样，我就去跳楼！”
醉汉也勃然大怒：“得了，厂长，你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪儿都找不到。”
23.母亲去世
有个赌徒从家里拿了1000法郎，准备搞轮盘赌，并向妻子保证，一定会给她赢回来许多的钱。过了几个小时，他回到家里，妻子忙问他：“那张大钞票生了小崽没有？”“生了，生了。”赌徒笑眯眯地从口袋里掏出两张50法郎的钞票交给妻子，然后哭丧着脸说：“不幸的是，他们的母亲去世了。”
24.克林顿的表
一天，克林顿的妻子希拉里被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。
于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这么多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块这样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
希拉里听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”
上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
