我咨询医生、查阅资料，希望全面了解孩子的病症。最后中医的一个说法得到了我的认同：大恐伤肾。回顾这几年的生活，我觉得是我的发怒使孩子心生恐惧，最后导致了这场疾病。
3月11日—3月22日，开心住院12天，我度日如年，翻看了以前的日记，找出了那些记录我和开心冲突的片断，这才发现开心的问题由来已久。从2003年我第一次打他，开心就开始偶尔做恶梦，梦里会跳起来，哭着说：“怎么会这样呢？怎么会这样呢？”胳膊也那样架起来护在头上，就像当天他的反应一样。他就这么反复地说这句话，直到我把他抱着怀里，哄着才能继续睡下；后来就在每一次的冲突之后出现严重发烧，不停地昏睡，烧得厉害之际也会这样说胡话，而且在我的怀里不断地挣脱，一定要站起来，说完那些话才行。我当时就怀疑是不是那次的恐惧伤害到他的精神，因此有意识地收敛自己的行为，没想到在精神症状还没有消除的情况下，他的身体已经受到这么严重的影响！都是我自制力不够造成的。
我意识到必须立即采取行动，消除孩子心底里的恐惧，这才是他真正的病因。在一次探望中，我抱着他，向他道歉，问他还记不记得5岁生日那天我打他的情况。他茫然地摇摇头。那要从何而起呢？时间太久了，这段不愉快的记忆已经被孩子日渐成熟的心打入潜意识了，清醒的时候他不想面对这样的记忆，只有在沉睡或者昏迷中，这深沉的痛苦才会浮出来。这种情况使得我要做的事情更加困难。
开心虽然不记得当时自己多么难过，但在我真诚地向他道歉之后，他明显地恢复了一些对我的依赖，愿意浑身软塌塌地躺在我怀里了。自从丁点出生之后，好像就没有这样抱过他了。
护士过来就取笑说：“都快八岁了，还当小娃娃！”
开心就更加幼稚地往我身上拱一拱，故意说：“就是小娃娃，就是小娃娃！”
他的样子回到了以前，回到了5岁的时候，他的快乐记忆消失的时候。我要从这里开始续上他应有的幸福感觉，这是我欠他的。
最好早知道
及时发现孩子心灵发展的困境
即使作为父母，我们也很少去设身处地地想象孩子在生活中、在跟我们成人交往中所处的困境。我们花了那么多精力来照顾他，培养他，他还有什么不满足的呢？
有时，我们给的不一定是他需要的，而我们要求他的也不一定是他做得到的。
★孩子不理解父母那些过于社会性、远离生存本能的想法和行为，比如羞耻心、借口、辩解和发怒，也不能保护自己免受侵犯，他们只能接受父母所说的任何东西。
★他们不仅接受父母的处理（包括虐待），而且在父母责备他们时，他们总会感到错在自己，而产生内疚，因而痛苦不安。
★孩子不能用理性来判断待遇是否公正，但能感觉到某些事情不对头，并因此变得抑郁和心理扭曲，压抑不住的怨恨会导致间接的反抗，产生怯懦、说谎、出格的行为，甚至通过哭闹、失眠和过度的惊恐来表现。
如果孩子出现上述表现，我们最好把排得满满的教育计划暂停一下，回顾、检查孩子的发展过程，看看到底出了什么问题。不要急着往前赶，小的时候落下一个小问题，等孩子长大了就是一个大缺陷。
儿童的发展会因为环境经验的缺失而逆转或减慢。——玛丽亚·蒙台梭利妈妈，你爱我吗？
开心的住院对我和开心来讲，都是一件大事。它使我意识到自己照顾孩子方面的失误，甚至启发我修正了对孩子们的期望；而开心，则在这个事件中，重新看到我对他的爱，将多日来紧绷的、处于防御状态的神经松懈下来，期待新的开始。
这时候开心正在上二年级，功课不算难。他出院的时候，身体并没有完全康复，医生说需要几个月的后续调养。我就给他请了长假，在家里边玩边学，等秋天来了入三年级。我打算趁这个时间，为开心彻底地做一下心理治疗，帮助他恢复对我的信任和整个心理世界的稳定。只有完成这一步，他才能进一步恢复出他的主动和自信，才能顺利地按照原来的轨迹继续发展下去。
第一步：让孩子得到满足，重新体验快乐。
休学计划让开心很高兴。每天都呆在我身边，由我来照顾他是他的梦想。住院期间养成的腻乎劲继续发展，他越来越回到上学之前的样子。我也干脆把他当小孩子一样看待，放弃了对他的所有要求，让他享受全面照顾的待遇。
书本收拾起来放到壁橱里去了，在健康遭受威胁时，学习成绩就不再重要了；被开心当作禁令的家庭守则也撤下来了，在心理发展出现停滞的时候，非要孩子学会那些体面的外在表现，也一样没什么意义。
当我也试着忘记开心的年龄，忘记原来对他的那些期望和约束的时候，重新看到了孩子敏感、善良、对我充满依恋的本性。这曾经使我自豪的孩子，是在我的不断提高的期望和要求下才变得黯然失色、失去快乐的。
我任意地宠着他，完全不计较任何事，脑海里却不断闪现之前我的另一种做法，这种体验让我经常陷入短时间的迷惑和混乱，是是非非不太清楚的缘故吧。
开心似乎也一样，他享受着梦想中的待遇，却还有一点不安，不知道这种情况将会永久地持续还是只作短暂地安慰，有时候他还会相当负责任地想起他的功课。有一天晚上都快睡着了，突然又坐起来，犹疑地问我：“功课落下了怎么办啊？”
“功课对你不算什么，暑假再补也来得及！如果跟不上，就干脆休一年吧，没什么。”
“真的没事吗？你不生气吗？”
“不生气，只要你健康，比什么都重要！”
他还是不肯相信，
“真的吗？你不生气了吗？”
“真的，我不再生气了，我会好好照顾你，你需要帮助的时候我就帮你，不生气了。”
“噢。那真是太好了。”
开心满意地躺下，又叫我，我就俯下身把耳朵凑过去。
“妈妈，你爱我吗？”
“当然了！”
“那你说。”
“说什么？”
“说你爱我。”
这孩子，我还真没有这个习惯。但看情况，他很需要我肯定的答复。我就看着他的小脸，认真地说：“我爱你，孩子！”
开心美滋滋地翻个身，侧向我，说：
“太好了！你走吧，我要睡觉了。”
第二步：唤起不愉快的经验，重新处理。
在开心的要求下，我每天晚上都得说“我爱你，孩子”，很快就习惯了。开心对这话很依赖，有时候我想让他从更多的方面来理解我对他的爱，不要单纯听这句话，开心就显得有些固执，他说：“别的方面我也知道，只是我想听见你亲口告诉我，我才相信！”
这是怎么搞的？虽然觉得有点像表演，我还是说服自己坚持下来，在每天的重复中，我也确确实实地感觉到，即便是仪式性地说出来，这话也能让我盘点一下自己的感情，看看对孩子的爱还满不满。
这还不够，开心需要这句话来安慰，根源还是曾经受过的伤害——那次极端的恐惧，只有让他回到当时的状态，改变结果重新来一遍，才能消除它的影响，可是，机会在哪儿呢？
转眼又到了6月，天热起来了。一次游泳之后，开心又发烧了。
夜里，他又说起胡话来，一翻身站在床上，紧张地防御着，喊叫着：“别过来，你这是怎么了？啊？妈妈，你这是怎么了？”他的胳膊用力地舞动着，似乎已经在反抗那位“魔鬼妈妈”了。
我痛心疾首，顺着开心的目光站到他的面前，捉住他的双手，轻轻地安慰他：“开心，你别怕，我不打你，以后再也不打了！”我不敢高声，怕惊醒他。
开心挣扎着，手的被困让他确确实实回到了当初被打的状态，他急得涨红了脸，又叫又跳，看着我说：“妈妈，你放开我，放开我！求求你了。”
我稍微提高了一点声音，说：“孩子，你过来，我不打你，想跟你说句话。”然后使劲扯着他的手把他拉到身边，开心依然瞪着恐惧的大眼睛，往后挺着身子，不想靠近我。我松开他的手，双手抱住他的腰，把脸贴在他的脸上，轻轻地说：“孩子，别害怕，是妈妈不好。妈妈不该打你，委屈你了。你哭吧！”
开心挣扎着听见这话，慢慢地就趴在我怀里，大哭起来。一边哭一边在我背上捶打，喊着：“不许打我，你不许打我！”
我抱着他，哄着，不停地安慰着，他哭得累了，才慢慢地睡过去。
黎明他醒来，一点也没提夜里的事情，应该是没有什么记忆。但是神情很明朗、很轻松。我也就没提。
中午，又一阵发烧。他在沉睡中突然就哭起来，没有任何说明。很伤心的表情，眼睛也没有睁开，只是哭。我想应该是情绪宣泄的继续吧！就坐在他的身边，抚摸着他的头，握着他的手，让他痛快地哭。果然他哭着哭着就拉着我的手说：“妈妈，抱抱我！”
我就费劲地把他扯起来，抱在怀里，晃着他继续睡，一边哼起他小时候听惯的催眠曲。他继续抽泣着，慢慢地平静下来，出了一身一头的大汗，都沾湿了我的衣服。
我很疲惫，胳膊快撑不住了，可是想到孩子的痛苦，我难以原谅自己，就咬着牙抱着他不停地晃着，如果这样能弥补我的过失，应该还是便宜我了！
我不记得那天我抱了他多久，总之是胳膊早就麻了，后来他渐渐地呼吸均匀，汗也下去了，脸色逐渐红润起来，我也一样抱着坐在床上。最后他一觉醒来，一下子就睁开眼，看着我说：“妈妈，你累了吧？”
自此，开心的梦魇结束，恢复了该有的样子。
科学新知
催眠术的新功用
面对孩子的情绪压抑和心理障碍，家长往往束手无策。孩子已经受到伤害，并且关闭了表达自己的大门，怎么才能消除他那些可怕的记忆，唤醒孩子的心灵呢？
儿童心理学研究证明，创设特定的环境，能够引导孩子回到消极的记忆中去，通过有效的安抚，就能消除孩子的不良记忆，回到正常的心理状态。
环境应该是这样的：
一个小房间；
光线前明半暗；
一张柔软舒适的床，用被子包裹孩子；
安静，但不是寂静；
柔和低沉的声音或者音乐。
这基本上就是一个催眠的环境，在这样的环境中，坐在孩子身边，轻轻地拍着即将入睡的孩子，絮絮地说着些跟孩子的记忆相关的往事，让关心和疼爱自然地呈现在脸上，就能有效地安抚孩子的心灵。
向孩子袒露内心世界
在孩子身上，我们看不到身体和精神的背离，他们的身体和精神是同步的。开心的记忆模糊了那段可怕的经历之后，身体慢慢地复原了，欢声笑语逐渐多起来，只是他还喜欢问我爱不爱他，好像在提醒我。
在我们情绪都好的时候，我没有忘记巩固开心与我新建立的亲密关系，这也是彻底消除开心心理障碍的最后一步，就是让他理解我，理解我对他的感情的全部，理解我作为一个母亲怀有的真实的心态。
做到这一点对我来讲不太难，因为我有日记。几乎每件事情，凡是我的头脑能记住的事情，在日记里肯定有更多的内容。有一些内容还是专门写给两个孩子的，我就找出来有关的记述给他们看，给他们讲，带他们一起回到我们起冲突的情景去。
下面这一篇写于开心生病的前夕，那时候我心情很不好，经常发脾气，但过后又常常陷入内疚的折磨，自己也很痛苦，我告诉他们，那时候妈妈情绪失常，是因为思想正在变动，处于混乱中。
昨天晚上我又打丁点了，打得他屁股都红了，还哭个不停，吐了一身。我不知道我为什么有时候控制不住自己的脾气。当时我就心疼得想哭，现在更是内疚不已，我已经下了多次决心不再打你们，不再发脾气，可是结果总还是一样。不知道你们会不会不再喜欢我，长大了会不会记恨我。我很在乎这件事，希望能有什么方法消除我的不良行为给你们留下的坏印象。
我恼恨自己没有有效的方法来教育你们，同时你们对我的宽容和依恋又让我感到幸福和内疚。就像昨天晚上，我那么横眉怒目地差点把丁点捂死，他缓过气来还是紧偎在我怀里让我陪他洗澡。我勉强对他一笑，他就能高兴地唱起来，这使我无法容忍自己的暴怒。我爱你们，我愿意把所有的时间和感情都花在你们身上，看着你们快乐地玩耍、吃饭、洗澡、成长，我这么想也在这么做，除非为了挣点必要的生活费用，我不愿意离开这个家一分钟，我愉快地看着你们俩争抢玩具、愉快地收拾家里的每一个角落、情愿花半天时间在厨房里忙活，只为你们俩能多吃一点，吃得更高兴。
我珍惜我们仨相处的每一天，因为我深知你们在长大，这样的日子一旦过去就永不复来。我想尽情地溺爱你们，让你们无拘无束地自由发展，可我又担心过度的放纵会使你们学不会必要的规范以至在将来的独立生活中造成障碍。因此我对你们的态度会有反复，对你们的约束会时松时紧，当然我也担心这种反复和不稳定会在你们的性格里留下不好的影响，可一切只能尽力而为，我也受自己每时每刻的情绪状态和想法控制。我的理智总算还能在事后帮助我总结一些经验和教训，但那些狂暴的发作和过分的批评想必也给你们带来不少的伤害。我很后悔，希望你们能谅解我，忘掉那些不愉快。
能和你们在一起，我是满足的。这是我能坚持下来的最根本的原因。
