“早就要你把文学社办好，今后出去工作是有好处的。”语文老师见了我，叹了口气，“现在怎么样，一无所有了吧？”
其实，我对我高三下学期辞去文学社工作的决定一点儿也不后悔。
“好了，像你们这种读书的人，上不能上，下不愿下，还是早早地去找秦老师，再读上一年吧！”冯老师继续道，“杨老师被调走，最好给他打个电话！”
我拨通了杨教师的电话，他在电话中告诉我，叫我不要放弃，只要太阳还从东方升起，希望就还存在。我谢过了他，转身去找那个我所不愿见到的秦老师。
“嗯，真是委曲你了，居然没能考上！”秦老师见了我，得意地笑道。
“我想复读，”我说，“明年我一定考上！”
“今年考了多少分？”他不屑地问我道。
“450分。”
“不错的嘛，居然上了专科线！”秦老师转过头来，“可惜这届复读班已有了七十多人，最低分是460。”
我沉默了。
“不过咱们是老交情，只要你规规矩矩懂得识相，那我这里有你也是不多的。”见我没有回答，“其实也很简单，先写个保证，再交个申请，而后在班上跟大家见见面就可以了。”
我知道，我已没有了愤怒的必要。从秦老师的办公室出来，我又一次勒紧了背带，一步一步地走出我“亲爱”的母校……又是一个凄迷的夜了，我又重新回到了忘情江边。江水依然，而人非故。曾经的我们，今夜却只有我一个人孤孤单单守着江水入眠。曾经抚过的柳树，曾经踏过的堆泥，昨夜你们陪伴了我们，今夕却为何只能听着我的幽咽入梦呢？风还在凄凄地吹着，那伴随着风声的又会是什么呢？是鬼的哭，还是狼的嚎？是雀的鸣，还是猿的啸？我渐渐地绻缩到柳树的脚下，——或许它，可以释去我今夜的惊惧，消除我寒宵的心恍。那柳梢枝头的白屋小墙内，柔和的灯光一闪一闪；伴随着主人的笑语和DV的欢畅，柔柔的乐音在迷雾中轻轻地荡漾；——可是，那不属于我，我只有伤苦和凄凉，寂寞与感叹。
那灯光渐渐地灭了，那鼾声也渐渐地明了，只有我还独自地绻缩在柳树的脚下，呻吟、长叹。风，你为什么又来了呢？你可知道，我真的好冷，好冷！风吹的颤抖和风吹的咳嗽，你可以停歇了么？你可清楚，我真的不愿意惊醒小楼中蜜梦的姑娘。——你看，灯明了，窗开了，一个漂亮的影子探出来了。他们一定烦了吧？他们一定怒了吧？可你为什么还要逼迫我去做那些没有良心的事情呢？
我躲在了树的前后，因为我害怕世人的发现。然而煞地一束亮光，叭的一声惊响，还是把我带入了恐慌。——门关了，灯又灭了。我偷偷地爬到声音响起的地方，——那不是利器，不是鹅卵石，而是一块白白的面包！——他们一定把我当作了乞丐了吧！然而我已经顾不得那如许多的奚落与同情，因为我的肚腹也如同我人一样，已经经历了多日的遗忘与寂寞。——那面包里没有红椒，没有青菜，仅仅有那变了味的酸酸的腌馅……我是真的饥饿了，——不仅我的心，还有我的口；我是真的感冒了，——不仅我的情，还有我的身。然而一切，都只有我一个人独自忍受，直忍受到雾散，直忍受到风停；直忍受到夜去，直忍受到天明……孰料人世间的事，偏在孤独难耐的时候最最漫长。夜，还没有去，天，还没有明，而我的痛，却愈来愈深。记得前天的晚上，我在千里之外的江边苦苦地等了你一夜，然而你没有来；昨夜我带着无奈和伤痛，在客车上呼唤了你的名字万遍，你还是没有来；今宵我忍着饥饿与咳嗽，在忘情江边等待你的盈盈的身影，然而一切皆是寂寞。——哦，我明白了，等待的第三个晚上，应当是在思人湖的。那次你等到我第三天，不是等到了么？可是，当我的相思出现在思人湖的时候，才猛然发现思人湖的故事不再，人世间的情缘已短。是的，我该走了，就在明天！
第二天，我便径直地去了离家较近的煤矿高中。煤矿高中是由一家煤矿公司资助办理起来的，条件很差，每年的升学率也极低。要不是几个复读生，恐怕本科的升学率为零。
到了学校，我跟班主任打过招呼，便随一位同学到了寝室。所谓寝室，不过是一间几十年前的破瓦棚（因为这里相对安静，所以安排给了复读生），里面的东西破破落落，行李乱七八遭，地面也很潮湿，空气极不通畅。“这就是我们的寝室么？”我不禁怀疑起来。“怎么了，才知道？”那位同学笑了笑，“破旧还不说，这么小的地方，住了二十多个人！”“二十多个人？”我更加惊愕了，“那不是像猪一样，摆得密密匝匝的吗？”“那又怎么了，谁叫你是来复读的！”那位同学代我放好东西，“地方小则罢了，可偏偏还有那么多行李，弄得咱们脚都没法伸！”他还告诉我，他们曾经测量过这间寝室，仅仅只有12平方米。
这里不仅住宿条件差，生活方面也极其艰苦。因为缺水，所以我们每天都得到很远的地方去提水。而那里的食堂，也不像一中那样方便，只须拿了碗筷带了钱，便可得来。这里还得自己买了米，淘了净，而后送到食堂的大缸里通蒸。
生活住宿的条件差则罢了，却偏偏那里的空气也十分混杂。因为靠近煤厂，所以那些煤烟垢尘也时时造访我们的空间，使我们的鼻息没有一日清净。
心情的不佳，空气的不纯，加之后来气温的骤降，使我前日所得的感冒迟迟没能好转。但是，尽管如此，我还是没有放弃学习上的努力，因为我知道，如果我放弃了，我便放弃了一切。那时我常对自己说，别人做20份试卷，我做100份试卷，虽只掌握了其中的10％，但也不一定会比别人差。就这样，我纯粹成了一架做题的机器。复读的那一年，我也终于体会到了早起晚睡的“快乐”。每晚十二点多钟睡觉虽然有些累，但我却感到心安理得；早上随另一位早起的学生三点多种起床，虽然未必学到了什么东西，但心里却少了那份愧疚。俗话说，有一份耕耘，就有一分收获，凭着我几个月来的努力，我的学习成绩也终于有了一些起色。毫不吹牛的说，那时我所得的几个530分，都未必尽了我的全力。
学习上虽然有了些起色，但我的身体却渐渐地一日不如一日。刚开始我还并不怎么在意，可后来觉得没有休止的咳嗽终究不是办法，便去看了医生。医生说那不过是普通的感冒，叫我去开一点治感冒的药便够了。我如是做了，但依然没有效果。怎么办？我开始从西医转向中医，但结果还是那般。“从小就没得过什么大病，这回也不会有什么大碍的！”在这种理念的驱动下，我放弃了医治，而一门心思地投入到了学习之中。
然而我却犯下了一个错误，随着时间的久长，我的病痛也不仅仅是简单的咳嗽了，而是伴随着哮喘和干咳。呼吸的困难使我步步维艰，尤其是寒冬来临，稍一遇到风寒便会哮喘不止，咳嗽不休。后来我感到了胸痛，再后来我见到自己吐出的是点点血丝。
第二年三月中旬的一天，我实在忍受不住咳嗽、胸痛和呼吸困难的折磨，便又去叫了那位医生，但那位医生的答案并没有什么改变。当我提及咯血的时候，他只说是因为咳嗽多了的缘故罢了。我没有了办法，只得默默地等待我的病有一天会神奇般的康复，然而神奇一直没有出现。一位同学见到我痛苦的样子，可能是于心不忍，便鼓励我每天坚持跑步。第二天我尝试做了，可只跑了一段，便不住地咳嗽起来，最后竟吐出了大大的血块。我害怕了，我震惊了，然而我又有什么办法呢？我只有死死地等待，等待着奇迹的出现。
那天晚上，我没有加班加点，而是随同大伙儿一块儿到了寝室。然而，就仅仅受了那一刹的风寒，竟让我咳嗽得无休无止。同学们都已经入睡了，只有我一个人还忍受着病痛的折磨。如果仅仅只有我自己难受，或许都算不了什么，然而我的咳嗽声，我的粗喘声，却不断地响起在那仄仄的寝室，让室友们也难以入眠。我不能继续有罪，我必须还给他们清静，因为明天，他们还要学习，还要考试。——我出去了，躺在煤烟下的枯松旁，直到东边鱼吐白肚，直到深山响起铃声……我不能悲哀，我不能痛苦，我更不能去把往昔的甜蜜回顾。我只能沉默，我只能忍受，因为上天给予我的，便只有孤独。
病痛，让我不得不请了假回去休息。回到家里，唠叨依然，抱怨如故，但我已顾不着那么多，因为，我已经想到了我今生的余路。常听人说起一种百日咳，咳过了百日便会“欣”而返璞的。我已经咳过了两个百日了，可为什么还没有向世人说再见呢？或许只不过晚一步吧，谁能料到另一个百日呢？
我终于感到生命的严肃了。在这我所感到的生命的最后时候，我该做些什么呢？首先应该是不留下遗憾吧！我想到了跟柳莎说再见，但是我没有，因为我不希望打搅她快乐的生活。
我终于理清了头绪——忘却一切，努力学习。“贾宝玉出家的时候都考了第七名，我何乐而不效之呢？”我终于笑了笑，开始清理我曾经的心情，曾经的日记，曾经的一切，曾经的所有……又是3月26日了吧。记得前年的今天，我们在野外，我们在林中；那里有樱花，那里有针刺；那里有梦想，那里有无奈。两年了，整整两年了，我何不就在这个时候忘却一切呢？没错，就在这一天，我要把一切可以见证我们曾经的东西通通的埋掉……我选择了一个向阳的地方，那里时时都能看到我的家，看到遥远的地方……你们去吧，安心地去吧，我会在你们的身上，栽上一棵树，一棵柳树，让每年的春天都有燕子来为你们唱歌，每年的寒冬都有雪花来为你们吊丧……让记忆，通通地湮没在泥土中吧！
