全凭爹爹做主
口述 孙逢南 孙洁 整理 莫小米 邹滢颖
父亲说:
听我说了,你不要太吃惊。因为我第一次听女儿这么说,就曾大吃一惊。
听我说了,你不要以为是天方夜谭。因为所有听过我叙述这件事的人,都把它当天方夜谭。
她说了什么?她——我女儿倩倩说:“我不想自己找男朋友,爸爸妈妈养育了我,我无可报答,就把选择另一半的权力,交给你们。”
我女儿23岁,是大三学生,开学大四了。学艺术设计的,在杭州的一所高校。
今年年初,好像是春节前吧,在一次亲友的聚会上,倩倩当众宣布了自己的想法。她轻声慢语的,却语惊四座!你能想象的,那情形。
席上,大多是她的长辈,都是我和她母亲的朋友,年龄相仿的,都正好在为儿女婚事犯愁。说来也巧,三家人生的都是女儿。一个呢,女儿到了婚嫁年龄,却像没这回事儿似的,比我们倩倩大3岁呢;还有一个,女儿老早“私订终身”了,也不通过爹娘,好歹养了她这么大嘛。
因此你想象一下,倩倩一语既出,在座有的笑了,有的愣了,不当她正经话的。当她行为艺术,当她反话,气话,以为我们怎么管束她了,逼的。
谁知她是经过深思熟虑的,她说爸爸你帮我选定三个候选人,我从中选择一个。作为家长,当然我首先是感动,是幸福。我周围的人听了,无不羡慕地说:“啊,要是我的儿女也能这样,多好。”香港艺术学院的一个院长听了,也特别欣赏,说:“啊,咱祖国大陆还有这样的好孩子!毕业后一定让她来香港学院继续深造。”
我自己啊?我倒是自己找的对象。我是“老三届”,下放到乔司农场,后来被整编为生产建设兵团了。我、老刘、老李,就刚才说的三家人家,我们三个那时都是在农场找的对象,巧不巧,三个杭州小伙子找了三个宁波姑娘。三家到现在还走动得很勤的。
那时的人,多单纯啊,也没有什么事业、目标,就可以花很多时间来卿卿我我谈恋爱。我们夫妻,到现在感情还很好的。她50岁生日,我送她一辆红色的“美人豹”跑车,够浪漫吧。
但如今和那时不一样,我看到的情景太可怕了。仅仅一个月之内,我们同事的子女中有几位被男朋友抛弃,而且都是同居过的,所谓自由恋爱的。其中一个还抛开了家庭,追随男友来到杭州,才不过半年就“拜拜”了。我为她们难过,她们不在乎啊,她们说现在这社会,换三个男朋友是很正常的,换十个八个才不正常。
我总觉得女孩子还是单纯,向往所谓的浪漫爱情,一不小心就陷了进去。但我熟悉现在的有些年轻人,走马灯似地换女朋友,似乎越多越时髦,根本不打算结婚的。还到处吹嘘炫耀。
我们爱女儿,一天一天看着她长大,无法想象,我的女儿也落到那种地步。
倩倩小时候体质比较弱。但她很要强的,坐在妈妈的自行车后座,脚夹进钢丝里了,妈妈哭了,她不哭,还安慰妈妈。
她7岁时到深圳来看我,那时,她的小腿骨头已经断了,为让我放心,竟然原地跳几下给我看,后来拍了片子知道她骨折,我很震惊,这么小的女孩子,能忍受如此大的痛楚。我就觉得她是可造之才。
我嘛,是个教育工作者,原先在杭州一个中学教书,上世纪80年代辞职下海,到深圳、香港,八年。
做什么?打工啊。什么都做,晚上就住在养花的塑料大棚里,那种摆花的尺把宽的石条,我们这些“北方佬”一人一条,点一股蚊香,就算是铺位了。苦不怕,我有目标,我是学习去的嘛,学习他们的先进教育理念。我们同去的几个,晚上就聚集在图书馆里,阅读、讨论,有机会也去参加竞标。完成资金和观念双重准备之后,我就回杭州,回来自己办学校。
也许吧。教学生和教孩子,不能截然分得清楚。对倩倩,我要求是蛮严格的。或许你们会觉得有些苛刻吧。
比如,我的学校高中部里实行的是承诺教育,规定男女生不能单独相处,男生不能进女生宿舍的,学生一谈恋爱就开除。太严吗?这条规定深受家长欢迎。
倩倩大三时,为了提高学习效率,我在自己学校给她派了一间单人宿舍,我和门卫讲了,你们给我看着,10点半之后,不许她进门。
我办一个“领袖培训班”,这是国外学来的。挑选各学校各年级的第一名,强化他们的发散思维能力、团队精神、个人的号召力和影响力,造就领袖气质,先要吃苦;对倩倩也是,她初一的暑假,我让她上街卖棒冰,太阳底下,卖了将近一个月。上大学后,寒暑假就到我学校来兼课。我们有12处校区,我让她去最差的,一个顶楼上的教室,40度高温,没有空调。
她没有二话的,她向来服我,听话。对了,这也是我一贯坚持的原则。我最看不惯孩子不孝顺父母了。来我学校报名的,我从一旁观察,看出这种苗头,一概拒收。有个孩子,仗着爹妈是什么干部,死活不愿意住六人间,父母跟他说道理,他竟然扭头就走。这样的孩子,20天试读后,就拒回他了。这一点我对倩倩是最满意的。
有可能,但也不绝对,也不一定是因为我自己优秀。我妹妹吧,是个处长,中央领导下来、外宾来访都经常出面的,按说也算优秀吧,但在孩子那儿就是没有一点点威信。她女儿大学毕业,她主张女儿在国内发展,为她找好了不错的工作。但女儿非要出国,我也不是说出国一定不好,但她到了似乎不出去就无法生活的地步,我就觉得不正常了。你说对吧?
在教育子女上,我有一点很硬的。我常对倩倩说:“我愿意得罪你一辈子,我不怕得罪你,老了我进敬老院,压根儿不图你回报。”
狠吗?她妈妈也这么说。女人嘛,总是宠孩子。结果呢,小时候她和妈妈好,现在更倾向于我了,许多选择她都赞同我的。
当然有个过程。比方初中时吧,倩倩当了班级的卫生委员,那个关心集体!
我不反对,但我说你做一年够了,到时影响了学习,不会奖给你一分的。真是一语成谶啊,果然,她中考不多不少正好差一分。
高考时倩倩和我又有分歧,她想考别的专业,是我主张她考艺术类的,我觉得她对事物的观察力比较强嘛。她听了我的,现在她承认我是对的。
她佩服李嘉诚的儿子从小列席父亲的董事会,说也要列席我的校长会议。
暑假第一天,她就跟着我上班了。我到人才市场去招人,也带上她,用谁不用谁?
她说了算!
生活上我对她要求严,我是把她当作人才来培养的嘛。我主张艰苦朴素,吃不能讲究,穿衣服我有时看不惯,现在有进步,至少不俗气了。吊带装?绝对不可以的!
是啊,我就是把她当男孩子来要求的。但如果真是男孩,我的要求还要翻几倍都不知道。
你说倩倩选择了推卸责任?最后还是要她自己拿主意的嘛。她只是觉得自己的圈子相对窄小。一是年龄,倩倩希望能比她大5到10岁,成熟一点。再一个,她不喜欢同行,看好公务员、医生,总之比较理性的、职业比较稳定的那种。
这样的条件,她的圈子里就遇不到了。
你说倩倩放弃了人生最幸福美好的一段?一见钟情这种事情,电影小说里演演的。我们中学教师里有个着名的美男,为追一个女孩,可以在她的必经之路上等候半天,用自行车撞翻人家。但追到后,很快厌弃。倩倩不想冒这个险。
你说有“父母之命”、包办婚姻之嫌?告诉你,我有个妹妹当年把男友带到家里来,我目睹他的一些小细节,就觉得此人不合适。我父母却说:“他们自己好就好,让他们去。”后来怎样?离婚了。这一点,恰恰是我现在反对的,我觉得父母在儿女婚事上应尽到责任,所以倩倩的决定正合我意。当然我也有压力,觉得责任很重。
本来我打算明年春天着手,谁知她人小鬼大,她说现在就可以开始了。她说:“你们选人,包括各方面的考察,3到6个月总要的,这段时间又没我什么事对吧。他要比我大5岁以上,现在就快30岁了。我毕业后,双方接触一年左右结婚,也不用太长。我不想多浪费时间,有了美满家庭,接下去就可以专心做事业了。”
对未来女婿,我和倩倩达成的条件是:30岁左右,学历嘛,大专以上就行啦,工作稳定,作风正派,支持倩倩的事业,经济条件我们倒不在乎。还有一条我坚持的,他最好是来自农村的孩子,家庭贫困些的。为什么?我觉得现在家境富裕的家长,教育子女容易出大问题。我们学生夏令营去香港,过罗湖桥时,家长们一个个大包小包,孩子呢,手里拿着饮料喝;而从对面过来的香港孩子,都是自己背包,个个晒得黝黑,汗淋淋的,也没人去给他们擦。你说将来怎么比?
贫困家庭的孩子,人生的目标会明确些,事业上会比较有追求。这一点倩倩也认同。
女儿说:
我小名倩倩。今年23岁,大三学生,学艺术设计的。我要说的是,我把择偶这件事交给父母亲去做,是我自己的想法,我想了很长时间了。
第一次是在春节时,家里人吃饭时提的,当时有很多大人在场,父亲听了,很吃惊,以为我开玩笑。当他知道我真的这么想时,他很高兴。
第二次,没过了多久,在父亲的生日派对上,父亲的朋友、同事,很多人都在,父亲为了怕我反悔特地向大家宣布了这件事。在座的人听了后,都夸我听话孝顺,说我从小就是这么乖的,都说要让他们的儿女来向我学习学习。父亲非常高兴,说我这么做,是对父母最好最好的报答。当场父亲就请他的同事们、朋友们帮忙想想,找一下圈子里的合适人选。
我想找的人和父亲想的基本相同。我提出三个条件:第一个是要支持我的事业;第二个就是要本分,对整个家庭负责;第三,我对他的经济无所谓。我希望他比我大四五岁,能照顾我,我能依赖他。父亲觉得那个人最好来自农村,困难家庭出来的孩子更好,专业是非艺术类的,逻辑思维能力强些,像医生、教师、公务员都挺好的。父亲对城市孩子的教育很失望。我也这么认为,农村里出来的,求生欲很强,有上进心,比较谦卑。
现在的社会太复杂了,我的阅历又浅,父母看人一定比我有经验。在父亲的学校里、我自己的学校里,我都看到过很多谈恋爱失败的事。在我的同龄圈子里,像我一样没有男朋友的已经为数不多了,大部分都有,但分手的很多,没有结果的。我不希望父母因为我有这种事而伤心。我比较注重结果,没有结果的事,我会很理性地不去做,因为太浪费时间了。
像我对自己都有计划,先成家后立业,我毕业时是24岁,我希望有自己事业前能组织好家庭,越早越好。我父母通过出硬广告,以及在自己的交际圈中寻找人选,他们先在硬件上淘汰,最后选出三个人给我。我会和这三个人同时接触交往,我也不在意他们是不是同时和别的女孩交往。如果交往了三个月,我发现不好的话,会立刻停止;十个月,不好的话,也是立刻停止。我不希望浪费时间。
我也曾有过喜欢的人,自己欣赏的人,但那都是小时候的事了,是种朦朦胧胧的感觉。自己想了想不可能的,就不会去付出。因为付出的话,都是有风险的,我会尽量选择做没有风险的事。现在读大学,也有一些男同学对我表示有好感,但我会很明白地告诉他,我们只能是朋友。如果他们没有通过父亲这一关,我是不会和他们深层次交往的。
我也知道轰轰烈烈的爱情,就像烟花,盛开的时候很夺目,但是剩下的是什么呢?一堆灰烬。我不要那种从100度一下子降到0度的爱情。我更注重婚姻。我觉得两个人的爱情是能在结婚后慢慢培养起来的,从1加1,往上加,就算加不到100度,也没关系,我喜欢细水长流的感觉。
我小时候身体不太好,厉害的时候,连大腿骨都断过。五年小学读了三个学校,所以我现在大学班上的同学都比我年纪要小一些,我觉得我要比他们更成熟更理性一些。我现在身体好了。妈妈对我的要求没有爸爸来得高,她觉得像我这样的小姑娘,穿活泼一点的衣服,做些轻松的事就很好,没必要去做很辛苦的事。但是我和父亲的意见却是一致的。比方说,去父亲的学校,我一定会穿比较正规的衣服,黑色的套装,我觉得我的形象不仅仅是代表自己,还代表了父亲。
父亲去深圳八年,吃过很多苦。他回来后,做教育事业,做得很成功,我很崇拜、很尊敬他。我小时候很任性,但毕竟是小时候,不懂事。我们现在有分歧,一家人就会在饭桌上进行讨论,很民主的,三个人有三票,但经常是我和爸爸意见一致。比方说读初一那年暑假,我提出要参加社会实践。这么热的天,到大街上去摆摊,母亲当然不同意,父亲却支持我。他想办法,找了熟人,让我在杭四中附近冰雕展门口卖冰棍。父母亲都帮着我买去了两大箱呢。
读大学后,每年寒暑假,我都会主动打工。大街上请人做问卷调查,到影楼去做相册的设计,都是自己找上门去的。不过为别人打工学到的东西毕竟有限,我想我毕业后,要么进父亲的学校,继承他的事业;要么自己也开一个设计工作室,父亲会在业务上支持我的。