在梅妃这里待了不过短短的几个时辰而已，而我却觉得好像时间过了一个世纪那么漫长。在这期间我想了许多同时也与梅妃聊了许多，梅妃始终只是保持着得体的微笑，看着梅妃的笑脸我只觉得自己的心中是说不出的难受。
我不知道此时自己到底是在难受些什么，自己些时可是坐在梅妃的凤宁阁内。梅妃的凤宁阁可是后宫女人人人都会会之疯狂的地方，现如今梅妃这承晖殿可是与皇后的宫殿有得一拼的。现在想来其实梅妃如今已和一国之母没什么区别了，唯一的区别就是：“一个是梅妃娘娘，一个是皇后娘娘”。想来以如今梅妃这得宠的势头只怕要媲美皇后也是绰绰有余的吧，但尽管如些我还是不愿曲身来巴结她的。何况如今我早已与丽妃联结联盟了，如果此时自己再投入梅妃的翼下，只怕丽妃定不会轻易放过自己吧！
虽然此时是坐在梅妃的凤宁阁内，梅妃的凤宁阁可是后宫的女人们人人都为之疯狂的地方，可此时我却只觉得自己犹如坐针毯一般，只觉得坐立不安。想着这些只觉得心中闷得慌，想来应该就是这些事情让我坐立难安的吧！也许这就是我与后宫众多女人的区别之一……
人人都会羡慕梅妃有如此金碧辉煌的凤宁阁，可我杨玉叶却是不会的。也许今日若在梅妃宫中是其他人的话，可能她们是来羡慕梅妃的，是来投靠梅妃的，可是我杨玉叶却不是这样的人。我杨玉叶向来只归于我自己，今日来梅妃的凤宁阁也不过是为了例行公事罢了。若不是想着自己不来请安怕会不好的话，我才懒得来呢！
我素来喜爱清静，这点倒是与梅妃不谋而合的。虽然我的生活从未真正的清静过，但也许正是因为这样所以我才一直在想方设法的想着要维护如今这表面的平静吧！其实我心中是清楚的，不管我的表面功夫做得多么的好，但如今我杨玉叶再想要回归以往平凡的生活已经是不可能的了。
自从我决定与丽妃合作的那一天开始，我便已经开入了这后宫的众多烦琐事非中来。在这烦琐的后宫之中，你若是想要掺一脚让后宫之水更为混沌倒是不难的。可有朝一日你若是觉得累了、乏了想要抽身的话，只怕是永远也没这种可能的吧！
俗话说得好：“学坏容易学好难！”自己如今不就正面临着这样的事情吗？我虽无心与他人争斗，可是他人又岂愿放过我呢！只怕现在我若是不尽快的加入到后宫的争斗中的话，很快便会有人对我下手吧！现在我若是不先对他人下手的话，那等到他日必是他人将我除之而后快的。
在后宫之中，这群表面柔弱的女子们向来是宁可错杀一百也绝不放过一个的主。现在的我已经犹如那拔了弦的箭，想要不发也是不可能的了。宫中局势如此的蓄意待发，已经是容不得我再去多想的了。如今如果我还打算活着的话，如果我还想要在这个后宫里待下去的话，那么从现在开始我就必须要视他人性命如蝼蚁了，同时我也应该视自己为蝼蚁。因为只有视他人性命如蝼蚁，他日若是真要血刃仇人之时我才不至于会过于的愧疚。也只有把自己视为蝼蚁我才能时刻的提醒自己，蝼蚁尚且贪生，何况我是人呢！
想着这些我只觉得，只怕接下来的生活会让我杨玉叶彻底的改头换面吧！也许从今日开始我杨玉叶是真正的要开始改变了，虽然自打进宫那日起我便做好了变成任何性格的准备，可真到了这一天我却觉得有点六神无主。如果自己真的变了，那会变成什么样呢？如果我真的改变了，难道就能改变得了历史了吗？
这些我都是不知道，如果自己所遇到的历史与自己上世所了解的一样的话也许自己会有一些先见之明什么的，可如今自己看到的历史与自己上世所了解的历史根本就不是一回事。如果不是从小到大的姐姐杨玉环在我的身边的话，我甚至于不敢相信自己所在的地方竟然会是唐朝。
自己曾经无数次的怀疑过自己所在的唐朝，以史书上所记载的不是同一个朝代。可不管自己如何的疑问，但姐姐的存在却是不争的事实。只要一想起姐姐我的心就会紧张不已，我不知道自己这一番拼了命的入宫到底能不能保得姐姐周全。
选秀每一年都会进行，而姐姐如今的美貌也已经是远近闻名的了。如果自己这一番入宫仍没能拦住历史前进的脚步的话，那自己又该何去何从？如果自己代替不了姐姐，如果姐姐最后还是入了宫的话，那自己这一番折腾不都白费了吗？
想着这一切的一切我只觉得心情糟糕透了，为什唐朝的历史会与史书上出入这么之多。如果唐朝的历史能像史书所记载的那般的话，如果自己能够在事情发生先知道一点什么的话，可能自己如今也就不至于这般手足无措了吧！
可无何自己如何想这历史都是改变不了的，现在我只能感叹，其实自己上世所了解的唐朝历史于自己如今的处境来说是无半点用处的。自己一不能知道事情的发展，二不能知道历史的结局。当初自己还为自己与别人的不同之处感到烦恼，可如今我却是事事与人相同了，但我的烦恼却也是随之的加多了。
有时候我真的会觉得自己好无助，在这个举目无亲的地方自己就像是一个孤魂野鬼的一样整天的在四处游荡。
当夜深人静之时我常常会无声的流着不知名的泪水，我常常会问：“老天爷，你为什么要这样对待我，为什么？”可不管我如何的发问回复我的终是无声的沉默，对于这种无声的沉默我讨厌极了，有时我甚至会气得挥手掀翻桌子上的一切。可就算是我这样又能如何，老天爷仍是不会给我任何一点回应的。
有时候我也会自嘲的说一句：“可能是老天爷根本就不心疼我这个孙女吧，否则怎么会老是不应我呢！”虽然这只是自己无聊时的自嘲，可心中却是觉得无比的苦涩的。也许我天生就该是却被遗弃的吧，也许老天爷根本就不知道我的存在吧，否则我杨玉叶怎么会一生之中便遇到这么多的事情呢？
上世的我便幼时就失去了双亲，后又遇人不慎悲愤而亡。本以为这世应该可以幸福的与家人生活在一起，本以为这一世我杨玉叶也可以像他人一样享受一下天伦之乐了。可是老天爷实总是跟我开玩笑，总是在我失望的时候给我点希望，但当我看到希望的时候就给我泼上一盆凉水。
我只觉得这种日子我受够了，我受够了老天爷对我的不公、我受够了后宫这群每日无所事事的女人们、我受够了自己如今所面临的一切的一切……
可是就算是心里已经在歇斯底里的吼叫上千百回了，但表面我却要做得不动声色。如果是以前也许我会觉得表里不一不是君子所为，也许我会痛恨他人的这种行为。可是现在我不会了，现在我只觉得自己做起这等事情来竟也是得心应手的，想来自己也是被时局所逼。
看来人的潜力真的是无极限的，以前我根本不敢想象自己有朝一日也能与自己不喜欢的人聊上个几个小时，甚至于说到天昏地暗的地步且一直都是面带得体的微笑的。可如今自己做这样的事却是做得无些的无压力，好像就仿佛这些事情就如同是日常吃饭一样，每日都要做的……
表面不动声色，心中却突发想道：“原来当初的梁山好汉都是这样被逼出来的啊，看来这梁山好汉也不是好当的呢？”
想到这里我只自己突发的嘴角上扬，想不到都到了这个时候了自己竟然还有闲情逸致开玩笑。本来一直觉得自己是没有小强精神的，不过看来自己又一次的错了，照如今的情况来看自己还是蛮有小强精神的吗？想来以自己如今这局势来看，恐怕也只有那拍不死的蟑螂小强才能笑得出来吧！
笑了一会儿觉得不与梅妃说点什么终是不好的，自己如果只顾着自己一人思绪飘浮却忘记了梅妃的话，只怕让外人听了去会说自己目中无人的吧！想到这里我努力的从嘴角挤出一个得体的笑容，便又开始强迫自己强颜欢笑的去与梅妃交谈。
我自认为与梅妃交谈到是没什么要紧的，可是要让自己一直保持着心情愉悦却是有些难的。自己本来就不喜欢梅妃，外加还知道不久的将来将会与梅妃成为死敌。试问这样的情况下，在这样的局势下谁还能做到与梅妃对答如流且从容不迫呢？
