抬眼看着梅妃面前的菜色，只觉得几乎与我无异，不过有一样菜色却是我面前有而梅妃的面前却没有的。看着自己眼前有的菜，而梅妃却没有，如此想来只觉得奇怪，难道说就是这菜在做怪吗？心中虽有此想法，但是碍于无证据我却是不敢多说的。对于食物中毒什么的我本一无所知，现在若是冒然说出的话只怕反而会惹怒梅妃吧！
如此想来心中虽有猜测，但我却是保持着应有的平静。此时说什么都已是无意了，眼前这菜我都不知道已经吃了多少了。虽然这菜是一碗不知名的菜，但是味道却是极好。吃起来感觉有点酸酸的，但又不是很酸反而会觉得酸中带点甜，甜味亦不会觉得腻味。初见这菜色以前又不曾吃过，所以我便一口气吃了许多。现在想来真是后悔莫及，如果真要是这菜在做怪的话，那自己还真的死得不一般的冤枉呢？
虽然对于这菜色我并不是十分的了解，但想来自己都不曾见过的菜色定是十分珍贵的。可是如此珍贵的菜色梅妃的面前却没有，这不是有此地无银三百两之疑吗？
既然心中已有了疑惑我自是不愿再去碰那菜色了，可是刚才自己已经食用了那么多了，现在才不开始不碰还有用吗？想来应该是没用的了，否则梅妃岂会如此好心的再次给自己奉来梨花茶呢？
难怪当初姐姐告诉我在外不可随意的吃东西，看来姐姐说得是十分有理的，如果今日不是自己贪吃的话就算梅妃真的在这食物中动了手脚又能奈我何？可是现在说这些还有什么用，该吃的已经吃了不该吃的也吃了，如今自己真的成了待宰的羔羊了！
看着眼前的梨花茶再看着笑得优雅的梅妃，此时我只觉得自己真的是只能绝望了。本以为梅妃会在酒中下毒害自己的，可是现在看来自己确实是太低估梅妃的能力了。如果自己真的在承晖殿内被人毒害的话，想必任凭梅妃有多大的本事也定会惹来非意的。可是若是自己是在承晖殿内因为食物中毒身亡的话，那梅妃不就一点责任也没有了吗？就算有人会怀疑是梅妃所为，但碍于梅妃的权势肯定也是无人会为我说上半句话的。再者说了，就算有人为我说话又如何，到那时我都已经不在人世了说那么又还有什么用呢？
原本只以为梅妃心肠毒辣，可是现在看来自己再一次的错了。其实梅妃不但心狠手辣，而且十分的聪明。也许能死在这样的对手手中自己也应该别无所求了，毕竟人终归有一死的。更何况如今我本就置身于水深火热之中，其实死神一直都在我的身边徘徊着。其实也许自己能死在梅妃的手中真的算得上是幸运的，就算称不上幸运，但总比以后被一个小人物随意杀害要好得多吧！
当初一直以为梅妃并非后宫中人所说那般心机深厚，但现在看来后宫之中虽是众口铄金的地方，不过却也是不会空穴来风的。如今我也确信了，梅妃确如众人所说那般心机深厚且十分的聪明能干。
本来一直以为梅妃是因为有江家人的支持才会在后宫之中要风得风要雨得雨的，可是我却忘记了最重要的一点，其实江家人是因为有了梅妃才人人得而居高位的。其实在梅妃未进宫之前江家众人不过都是一些不起眼的小角色罢了，好像还只有梅妃的父亲江仲逊略为好一点，但也不过只是一方小父母官罢了。
明明梅妃与江家是如此的关系，可是我却忽略了如此重要的地方。明明江家是因为出了梅妃才得以光耀门楣的，可是我却以为梅妃是因为有了江家才得以在后宫立足的。
其实失败不可怕，可是若是连自己怎么败下阵来的都不知道的话，那就真的有点可怕了。如今我不就正在面临着如此现实的问题吗？今日会出现如此的情况，今日会败在梅妃的手中且是败得如此的彻底，也许就是因为我低估了自己的敌人吧！其实也许算不上是低估了，应该说是我根本就不了解自己的敌人。
可能梅妃早已经派人将我的底细查了个遍，可是我却只能派两个奴才去打探她的一些无关痛痒的事情。今日我算是彻底的败下阵来了，可是我却连自己的敌人有几斤几两都不知道，这样说来不是很可笑吗？
当初我一直认为我杨玉叶算是一个神人，就算不是神人但至少也是一个不普通的人。未进宫之前我一直以为可以凭借自己所了解的历史化解开重重事故，然后平静的在后宫中生活下去。可是依现在的局势来看，我只觉得自己当初的那一切想法真是太可笑了。
也许自己就是这样一个不信命的人吧，明明自己早就该死的了，明明自己本就不属于这个世界。可是即便是知道这一切，自己仍是选择了顽强的活了下来。本以为自己的逆天而行能换来几分好下场，可是我却忘记了凡人尚且不喜欢叛逆的人，何况是无所不能的老天爷呢？
其实我本就不是这个世界的人，其实我本就应该早就死在当初的自杀之下了。也许老天爷对我已经算是垂怜的了，也许我不应该再向老天爷去过多的奢求什么了。可能我本就是不祥之人吧，所以才会前世今生都受尽了苦楚！
记得多年前的一个清晨，孤儿院的老院长曾跟我说过。老院长语重心长的说：“叶叶你记住了，世界万物皆有因果，以后无论你在何时处于何地都要记得。也许你会痛恨你今日的果，但那定是你往日种下的因。”
记得老院长第一次与我说这话的时候我才十三岁，十三岁不过还是一个孩子罢了。我只记得那时听到老院长如此说的时候我虽是不明白，但却是坚定的点了点头。因为在那时我觉得老院长便是我的亲人甚至于我的一切，我觉得只有她才是真心关心我的人。可是今日再次想起当时老院长的话时，我只觉得心中无比的苦涩。难道说今日的一切都是我自己往日种下的果吗？
如果事情真的是这样的话那我杨玉叶也就认了，可是怎么可能会是这样呢？前世在我看来就犹如昨天一般，所有事情都还历历在目。难道说这样清晰的记忆也会有假吗，难道说真的是自己前世做了什么不堪的事情吗？
所以的回忆此时就如放电影一般，一点一滴的呈现在我的面前，可是我却觉得是那样的不真实。也许并不是不真实而不我敢相信罢了，因为如果事情真如我所回忆那般的话，那么我今日又何必是尝这等果呢？
回忆一点一滴的加深，心也是越来越痛。我忆起了前世的一切，老院长的死，男友的背叛，工作的不顺、一个的生活、出租房内无助的自己……一切的一切。我只觉得过往的一切向是一座无形的大山，好像就要压得自己喘不过气来了。
明明前世的一切都还在耳边回荡就犹如往日之事还在昨日一般，可是今日自己却在这里处着此等的苦果。难道说自己所记忆中的一切都假的，难道说其实自己上辈子真的做了什么十恶不赦的事情？
