孔夫子也说：“人不知而不愠，不亦君子乎！”
这些话，有一个共同的意思，就是你即使真有两下子，也不要太出风头，要藏而不露，大智若愚。
大智若愚，用在攻心技巧上，是指你在劝说他人时一定要谦虚谨慎，不要趾高气扬。
一般来说，人们都不愿意承认自己是“傻瓜”，不愿意承认别人比自己聪明，因为这牵涉到他的自尊。所以，你要说服别人时，不要让人感到你是在表示你比他聪明。特别是当你指出别人的错误时，你的一个蔑视的眼神，一种不满的腔调，一个不耐烦的手势，都可能使别人觉得伤了他的自尊心，从而带来难堪的后果。罗宾森教授在《下决心的过程》一书中说过一段富有启示性的话：
“人，有时会很自然地改变自己的想法，但是如果有人说他错了，他就会恼火，更加固执己见。人，有时也会毫无根据地形成自己的想法，但是如果有人不同意他的想法，那反而会使他全心全意地去维护自己的想法。不是那种想法本身多么珍贵，而是他的自尊心受到了威胁……”
当富兰克林还是个毛躁的年轻人时，有一天，一位老朋友把他叫到一边，尖刻地训斥他说：“富兰克林，你简直不可救药！你到处指出别人的错误，自以为比所有的人都高明，谁受得了你？你的朋友已经讨厌你了。他们对我说，如果你不在场，他们就会自在得多。你知道得太多了，已经没有人打算再告诉你些什么事情，因为你不可能再吸收新的知识。其实，你的旧知识又有多少呢？十分有限！”
这番话使富兰克林受到很大的震撼，他决心改掉傲慢、武断的说服人的方式。他在自传中说：
“我立下了一条规矩，绝不正面反对别人的意见，也不让自己武断。我甚至不准自己用过分肯定的文字或语言表达意见。我绝不用当然、无疑这类词，而是用‘我想’、‘我假设’、‘我想想’。当有人向我陈述一件我不以为然的事情时，我绝不立即驳斥他，或立即指出他的错误：我会在回答的时候，表示在某些条件和情况下他的意见没有错，但目前看来好像稍有不同。我很快就看到了收获。凡是我参与的谈话，气氛变得融洽多了。我们以谦虚的态度表达自己的意见，不但容易被人接受，冲突也减少了。我最初这么做，确实感到困难，但久而久之，就养成了习惯。也许五十年来，没有人再听到我讲过太武断的话。这种习惯，使我提交的新法案能够得到同胞的重视。尽管我不善于辞令，更谈不上雄辩，遣词用字也很迟钝，有时还会说错话，但一般来说，我的意见还是得到了广泛的支持。”
其实，富兰克林于此所使用的就是大智若愚的攻心技巧。
38.先行自责
卡耐基在其《美好的人生》一书中，讲了他的一段经历：
从卡耐基家步行一分钟，就可以到达森林公园。他常常带一只叫雷斯的小猎狗到公园散步。因为他们在公园里很少碰到人，又因为这条狗友善而不伤人，所以卡耐基常常不替雷斯系狗链或戴口罩。
有一天，他们在公园遇见一位骑马的警察。警察严厉地说：
“你为什么让你的狗跑来跑去而不给它系上链子或戴上口罩？你难道不晓得这是违法的吗？”
“是的，我晓得。”卡耐基低声地说：“不过，我认为它不至于在这儿咬人。”
“你不认为！你不认为！法律是不管你怎么认为的。它可能在这里咬死松鼠，或咬伤小孩。这次我不追究，假如下次再被我碰上，你就必须跟法官解释了。”
卡耐基的确照办了。可是，他的雷斯不喜欢口罩，他也不喜欢它那样。一天下午，他和雷斯正在一座小山坡上赛跑，突然，在不远处，他看见那位执法大人正骑着一匹红棕色的马。
卡耐基想，这下栽了！他决定不等警察开口就先发制人。他说：
“先生，这下你当场逮到我了。我有罪，你上星期警告过我，若是再带小狗出来而不替它戴口罩，你就要罚我。”
“好说，”好说，“警察回答的声调很柔和：‘我晓得在没有人的时候，谁都忍不住要带这样一条小狗出来溜达。’”
“的确忍不住。”卡耐基说道：“但这是违法的。”
“哦，你大概把事情看得太严重了。”警察说：“我们这样吧，你只要让它跑过小山，到我看不到的地方，事情就算了。”
那位警察也是一个人，他要的是一种受到尊重的感觉，因此，当卡耐基责怪自己的时候，惟一能增强他自尊心的方法，就是以宽容的态度表现慈悲。
如果我们免不了会受到责备，何不自己先认错呢？听自己谴责自己不比挨别人批评好受得多吗？你要是知道某人准备责备你，你自己先把对方责备你的话说出来，他十之八九会以宽大、谅解的态度对待你，就像那位警察对待卡耐基和他的爱犬一样。
39.加码对比
时速达九十公里的汽车在高速公路上不算快，但在一般公路上就算超速了，好像路边的风景向后飞倒一样，这就是心理学上的“对比效应”。
这种心理特点经常被运用在日常生活中。比如，刑警在让嫌犯招供时，最常用的一句话是……“坦白从宽，抗拒从严，等到我们查出来，罪判得更重。”自首减刑这是现实，不自首加重刑罚，这是将来。利用时间的对比效应使对方感到“不自首加重刑罚”，这样，自首的现实就好像比抵赖现状好一些。不少嫌犯就这样主动地招供了。换句话说，要让对方接受严厉的条件时，就要提出更严厉的条件，使初始条件在感觉上好像微不足道。这样，对方才能接受我方的条件。
40.权威暗示
如果你的上司委派你做一件工作，而你又觉得难以胜任，那么你正会找出各种主客观的原因加以拒绝，但因为这是上司对你的信任，你是不好一口回绝的，在这种情况下，最好是引用些谚语、歇后语或名人名言什么的，既能巧妙地应付，又使自己的话显得风趣。比如，你可以这样说：
“您这可是赶鸭子上架子，这事我还从来没做过，不知能不能做好，不过我会尽力办的……”等，用这番话来让上司了解自己的困难，又知难而进，便会给他留下你积极肯干而又谦虚谨慎的印象。巧妙之处在于用了一句谚语，既风趣又恰当地说明了自己的境况。
平时做个有心人，记住一些名人名言、俗话谚语是很有必要的，这可以显示出你的修养。换言之，同样的话由专家或社会上有名望的人来说，就会轻易地使对方接纳，这种情形在心理学上称为“权威暗示”。因此，要使自己的话更有说服力，可引用恰如其分的谚语或名言，使对方信服，并且觉得你旁征博引、妙语如珠，既有见地，又很风趣。
41.一理多说
一理多说，即同一件事，可以从不同的角度说出同一个道理，比如要劝某人戒烟，你可以：
从本人身体的角度——“抽烟会损害身体，三分之二的肺癌患者都有多年的抽烟史。”
从培养下一代的角度——“二手烟于人的害处很大，在家常抽烟于孩子的健康不利。”
从节约开支的角度——“一天一包烟四十元左右，一个月要一千二百元左右，算起来够买好几奉书了。”
从夫妻关系的角度——“你妻子不喜欢你抽烟，已经警告你多次了。”
从对自己仕途影响的角度——“你的上级不喜欢看见有人在办公室抽烟，他认为抽烟的人懒而脏。”
还可以从很多的角度，无论从什么角度说，归根结蒂都是在说一个道理：抽烟有害。
有的人不会“一理多说”，说服别人时说来说去就是那么几句话，“别抽烟了，这不好！”、“别抽烟了，这不好！”同语反复，同样的话说多了就变得枯燥无味。俗话说：“好话说三遍，鸡狗不耐烦。”同样做只能引起他人的厌恶心理。学会“一理多说”，将同样的道理用不同的事例、内容说出来，这不仅可以使说者摆脱唠唠叨叨的说教者形象，而且还可以激起听者的兴趣。
心理学研究认为：“反复”具有帮助记忆和加强理解的作用，但“同语反复”那单调的连续刺激又可能引起脑皮的抑制，而产生反应迟钝的后果。显然，在说服人的进程中学会“一理多说”是十分重要的，这是提高说服效率的有效手段。
42.误而劝之
你坐在计程车上，开车的是位年轻小伙子，他一只手伸出车外，一只手握着方向盘，把车开得飞快，这时你是否应该劝一劝他？如果不劝，恐怕你一直提心吊胆到下车。小伙子开车技术满熟练，可是谁能保证这种“走钢丝”式的开车法不出点儿意外呢？如果劝，又没交情，你怎么开口？
有位老妇人是这样说的：“小伙子，这个地方是不是经常下雨呀？”
“可不是，六月天，后母脸——说变就变哪！”
“你把手拿进来怎样，如果天下雨，我会告诉你的。你单手开车太危险啦！”
结果这位年轻小伙子笑了起来，顽皮了几句，终于还是把手缩了进来。
研究一下你就会发现，老妇人的话巧在一个“误”字上。年轻小伙子把手伸到车外，绝不是为了试试是否下雨，而是一种坏习惯。这一点老妇人心里自然是明白的。但是，如果客观地指出这是一种坏习惯，年轻小伙子在情绪上就可能产生对立倾向，老妇人看来是深明此理，她知其非，但不言其非，而是故意往好的方面误解。这种误解一方面能给对方留面子，消除情绪上的对立；另一方面，又以误会制造出笑料，使之产生出幽默的说服效果。
43.虚心求问
有一次，我去拜访一位知名的学者，想就几个问题提出自己的不同看法。因为对方是权威人士，怎样才能让他赞同我的观点呢？我想了一种方法。
寒暄之后，我以这样的话开始交谈：
“老师，我是否可以请教个问题？”以此为开场白，尽管我知道自己所阐述的三种观点都与对方针锋相对，但大概由于我提问的方式非常谦虚，使这位大名鼎鼎而又非常繁忙的学者无法拒绝听我的意见。我相信，他对我这个小辈会有高见，本来是颇为怀疑的，但是，尽管我们后来的谈话涉及实质性分歧，他仍不由自主地注意听我的论述，后来还频频点头。这次拜访当然可以说是成功的。
直接提出反论容易造成摩擦时，采取这种方式不失为一种好的做法。也就是利用问题来表示自己在向对方讨教的姿态，来刺激对方的优越感，进而降低对方对你的反感，不致给对方留下傲慢的印象。
时下有许多年轻人经常有一种误解，觉得老一辈都是僵化的、过时的。这首先给人一种傲慢无礼的印象，更何况年轻人的学识修养其实还浅薄得很。实际上，任何人对于谦虚好学的人都会有好感。许多人之所以不受人欢迎，原因不在于学识不深，而在于过于骄傲自满的态度。
44.曲折委婉
改变人的态度，实际上也就意味着他人的态度不符合我们的态度，或者说，你所以要改变对方的态度，是因为你认为对方的态度是不好的，甚至是错误的。即使如此，你也要切忌，在劝说对方的时候，不要“率直”地说“你错了”，或者说“不应该持有这种不正确的态度”之类的话。、如果你这样说了，不但改变不了对立的态度。还会弄巧成拙，招致对方的反感或产生敌对的情绪。
因为人们一般都有肯定自己的倾向，渴望自己的能力为别人所承认，并确信自己的态度和行为是“合理的”。如果我们在劝说时不顾及人们的这种自尊心，开门见山，直截了当地说：“你错了，理由有如下几点……”这无疑等于否定了对方的能力，说对方愚蠢，是个笨蛋，不能正确地认识、分析各种现象。结果只会伤害对方的自尊心，使他感到丢了面子，丧失了尊严。这时，即使你掏出心给他看，也往往无济于事，他可能不再听你的劝说，而是努力防卫或抗拒，以挽回丢失的面子，重新树立自己的尊严。为此，他会为自己的态度找出种种辩护理由，甚至强辞夺理。
我们也可以平心静气地想，如果我们已经觉得自己真的错了，可是，有人不顾我们的自尊，明确地指出我们的错误，那么，我们是不是也会觉得难堪，而有可能奋起反击，顽固地申辩说自己是对的呢？也就是说，人人都有自我保护的“本能”，都忌讳别人直接指出自己的错误。既然如此，我们在劝说别人的时候，就得多加注意，不要让“你错了”说出口，尤其是千万不要强迫人家当面承认错误，而是要采取一些温和委婉的形式，“迂迥”地暗示他错在哪儿。
比如，在刚交谈时就说：“我有一个不太成熟的想法，请你帮助我分析分析，看看可不可行”，这样，对方对你的问题就可能引起好奇心，不知不觉地和你讨论起来。在讨论的过程中，你就可以巧妙地“推销”你的“产品”了。当然，为了不引起对方的戒心，在开始交谈的时候，还需要谈一些与本题无关的“家常话”，这是一个必要的“热身”过程。这可不是做作，这是出于对对方的尊重。这样，才容易让对方接受你的“产品”。
总之，在改变对方的态度时，一定要注意维护对方的面子，保护他的尊严。过于直率地指出对方的错误，等于剥夺了对方的尊严，撕破了对方的脸面，也等于宣布自己是不受对方欢迎的人。这样，即使你的意见再好再有用，也难以让它发挥“效益”。
45.耐心周旋
美国有一家杂志，专门介绍怎样以最便宜的价格买衣服。杂志中写道：当你在商店里看见自己喜欢的衣服时不要动声色，更不能让店员猜出你究竟最喜欢哪一件，而应耐心地与店员讨论其他衣服的优缺点，反复试穿。等到店员产生厌倦时，而不知道客人是否真心想买，才拿出你喜欢的那件。这时你对满脸不高兴的店员说我想买这件，不过你肯减价多少才卖呢？这是一个很好的方法。
