我该恨陌皓逸的！可在不知不觉中，依然无法学会恨他。恨他？太难，但爱他，让我害怕！于是，我还是固执的折磨自己，不肯对自己妥协，依然倔强的不和他说一句话，对他总是沉默……这次出乎意料的他纵容着我，每天早早下班，更霸道的让我呆在离他触手可及的地方，依然会每天晚上紧紧抱着我，给我温暖，像哄孩子般的温柔……甜蜜但伴着疼痛，每次看着他一脸期许的表情时会忍不住想对他投降，忍不住开口和他说话，忍不住再次深陷……但那个画面一直纠缠着我，逼得我无法释怀，直到现在还是这般清晰的存在我记忆里？也许，我无法原谅的只是自己！
尽管我没有对陌皓逸开口说话，却还是不由自主的和以前一样为他准备所有的生活细节。很多时候，都会觉得我们像夫妻一样，他上班我在家，他下班回家我们一起吃饭，散步……相拥而眠，迎接晨曦！
方游赫打来很多电话，我对他撒了个谎，告诉他我会去美国治病，让他不用担心我的病，也对他承诺一定会活着回来与他见面，更希望他好好的生活。他起初不是很相信，硬是要我告诉他美国医院的地址，说要来看我。有些慌乱，被逼的不知如何将谎言继续下去，硬着头皮告诉他现在的自己因为做化疗头发都没有了，很难看，不想被他看见。我一直说，一直解释他才有些相信，让我好好照顾自己，有什么事可以随时找他！于是，我笑着答应。
这次谈话是我最近开口说话最多的一次。不管怎样，他对我还是无微不至的好，不想让他担心，于是耐着性子对他解释。之后他还是会经常打来电话，我没有再接。和他，想画上完整的句号！
我无法保证如果陌皓逸再次看到，那样的事会不会再次发生，到那时我更无法保证不会连累到方游赫和他们的家族，他是我少得可怜的朋友，我不想他出什么意外，也无法接受这个意外源于我。
说我懦弱也好，说我自私也罢！
那一次的教训至今还是让我记忆犹新，不想再惹出什么事端，我已经喜欢上现在看似平静幸福的生活，在心里我还是极力想要留住如今的生活，哪怕这一切只是假象，哪怕现实的真相一直存在着，哪怕一切温柔背后充满着欺骗……我都可以不去理会，自欺欺人的说服自己，甚至于自私的用陌皓逸心底的愧疚来留住他，此刻我已经变成一个善于心计、贪婪的女子！
有天，我帮着张妈收拾，看到一堆仍在角落的报纸，无意间的翻开来看才知道那个叫张董的男人在事发第三天宣布破产，而他自己居然无端被关了进去，等待他的是十年牢狱之灾。那段时间报纸每天都在报道，在当时很是轰动！大家都对此有很多的猜测，有人认为他坏事做的太多遭报应，也有人认为他是得罪什么大人物，顿时间就像一个谜团一样令人匪夷所思！
而我那时候活在自己的世界里，躲在陌皓逸温暖的怀抱里逃避！
现在才知道，突然眼泪狂奔而下！
不是因为害怕，不是因为这个噩梦，不是因为这个男人……而是心痛，我知道这件事一定和陌皓逸有关，甚至可以肯定陌皓逸是因为我才这么做。我记得陌皓逸一直对我说：“都过去了，他不会再伤害你了，不怕……”原来那个男人真的已经不能再伤害我了。第一次有一个人为我做这么多事，不可否认我的心还是被他触动，无法继续告诉自己要恨他。
当晚，我还是没有和他说话，但主动的陪着陌皓逸在书房，他忙他的事，我看我的书。不知怎么的看着看着突然眼泪不受控制的往下流，不知道是头太痛，还是害怕失去现在安宁的幸福……他以为我是害怕，像哄孩子似的抱起我，轻轻拍打我的背，怜惜地叫着“丫头，不怕，不怕……”
丫头，突然喜欢上他这样叫换我，会觉得自己是他手心里的宝。
这一夜，我没有被那个噩梦惊醒，睡得很安稳。紧紧地回抱住陌皓逸，听着他强而有力的心跳声，在他的轻哄中沉沉入睡，一夜好眠。
幸福，总是来去匆匆。
我以为，自己已经蜕变成公主，可以拥有王子的权利。我也以为陌皓逸或者对我存在着一丝爱意……以为幸福已经到来，却忘记事实的存在？
直到那个电话打来，好不容易看似幸福的生活就这样出现裂痕，现实敲醒了我，逼得我再次扒开自己怵目惊心的伤痕，血肉模糊的承认事实。
半夜，我在陌皓逸的怀里安稳的睡着。朦胧间放在床头柜上的手机突兀的响起，他伸手按了接听键。半晌，挂了电话，他放开抱着我的手，撑身起来，轻手轻脚的，生怕弄醒我。我知道他是不想吵醒好不容易睡着的我，但我还是醒了。我听到他起身穿衣，打开门离开。
不知怎么的突然觉得心慌，急忙睁开眼睛，望着他宽宽的背，满是期盼和深情地开了口：“别走，好不好？”
他听到我的话，高大的身影僵了僵了，伸手开门的动作顿了一下。
但始终不发一语，沉默的打开门离开。
他走了，什么话都没有说，只是沉默。
而我，依然睁着眼睛死死盯着房门，突然泪如雨下。
如果我没有醒来，那么我会不知道他的离开；如果我醒来，没有听到电话那端她的呼喊，对于他的离开就不会心痛；如果我假装自己没有醒来过，任他轻身离开，那么一切也许可以继续……
