我是不是个坏女孩
我不知道自己是不是一个坏女孩，也不知道别的女孩是不是也和我有一样的困扰。
说起来实在有些难以启齿——大概是在8岁的时候，我就有了第一次自慰行为。记得那是一个星期天的早晨，我早醒了，赖在床上不肯起床，完全是无意，我将枕头夹在了两腿之间。突然之问，一种奇怪的感觉像电流一样传遍了我全身，那是一种我从未经历过的难以言表的感觉，却是那样令人难忘，只要经历过一次就一定想经历第二次。
那以后，我开始有意识地将枕头、被子或者衣服夹在两腿之间，稍微用力摩擦，用不了多久，就可以得到那种舒服得可以让人忘记一切的感觉，我越来越迷恋这种游戏，欲罢不能，基本上每个星期都会有一两次，那个时候我并不知道这就是“自慰”，有些懵懂，完全是受着本能的驱使。
回想起来，我也不知道自己是在什么时候，开始意识到这种行为不好并为此感到羞耻，可能这和我生活在一个家教很严的家庭里有关系吧。我妈挺保守的，每次提起哪个女孩子作风不好，就一脸鄙夷的神情，那种神情给了我很大的刺激，让我觉得女孩子犯什么样的错误都可以，唯独不能在性上面犯错误。我觉得自己很不纯洁，怎么小小年纪尽想着自慰呢？我开始刻意地控制自己，可是不行，那种快感就像毒品一样，一旦尝过就再也逃不脱了，而且一旦有了那种念头，根本就无法克制。记得有一次我一个人去公园玩，坐在草坪上看书，是一本爱情小说吧，里面有大段的性描写，看着看着我就想自慰了。公园里人很多，可是我无法拒绝那一浪高过一浪的不断袭来的欲望，于是我脱下外套，挡着自己的下半身，然后用手让自己满足了…… 我陷进一个怪圈：每次都是控制不住自己，在心里为自己开脱：就这一次吧，最后一次。可是那种快感之后我又感到特别后悔特别空虚特别看不起自己。
现在回想起自己的少女时代，交织着自卑和悔恨，实在是不快乐的。
读高中时，我开始住校，偏偏睡的又是上铺，每次控制不住自己自慰的时候，床会有轻微的晃动，我真的很害怕别人会发现。有时候看见宿舍里的其他同学在轻声说什么，我就觉得她们是在悄悄议论我，这让我很恐惧。那时候我就想，如果别人真的知道了我的秘密，我肯定没脸活在这个世界上了。所以那时候我变得非常敏感、多疑和神经质，没有什么朋友，还经常做噩梦，梦见别人都在嘲笑我，我从高楼上跳下来，风“呼呼”地掠过我的脸…… 一次上课的时候，我偶然发现我们班上的另一个女生也存在着自慰行为。那个女生的位置在我斜对面，我无意间看见她将两腿紧紧夹在一起，扭动着身体，也许在别人看来，她那样没有什么不正常的；或许是因为我也有着这方面的经验吧，我一看她的样子：目光呆滞，身体战栗，就知道她是在自慰。这个发现让我有了几分轻松：喔，原来不只是我一个女孩存在着这种行为啊！
可是不久以后发生的一件事情又让我陷入恐慌。那一年寒假过后，这个女生没有来学校，校园里有着各种各样的传言，大意是说这个女孩和我们的体育老师有了不正当的男女关系，怀孕了。我自然地将这件事情和她的自慰行为联系起来，我开始担心：是不是我们这样的女孩，真的特别淫荡？是不是我们的性欲真的比别人强？是不是我们真的和正常的女孩不一样？我很害怕，对自己充满了厌恶，那个时候，我真的想过要结束自己的生命。
当然我最终没有选择去死，而是决定要让自己从这种行为中彻底摆脱出来。
我每天临睡前都去操场跑步或者打篮球，把自己累得筋疲力尽，一躺在床上就能睡着；我将每天叫我起床的闹钟往前拨了一个小时，这样我就没有了赖床的时间；而且我绝对不看有关色情的书报和杂志，这样做的结果是我虽然没有彻底摆脱自慰，但自慰的次数果然大大地减少了，从每个星期两三次到每个月一次甚至是两三个月一次，那时候可能也真的是感到很压抑吧，我记得那时候经常做同样的梦，在梦里自己在自慰，可是总是达不到高潮，非常难受…… 读大学二年级的时候，我交了一个男朋友，我们有了那种关系。以前在书上看见描写性爱，觉得那是一件非常美好和快乐的事情，可当自己真正经历的时候，发现远远不是那么一回事儿，只觉得那纯粹是一种肉体的运动，毫无快感可言。记得我们第一次做爱之后，我趴在床上，将脸埋在被子里，失望得几乎要哭出声来，吓得我男朋友手足无措。后来，我和这个男朋友有过很多次做爱，都是我在迁就他，可以说我没有经历过一次高潮，甚至每次在他满足了以后，我都不得不通过自慰来达到高潮，我无奈地发现：自慰的时候，高潮来得是那样容易。
这是一件多么荒谬的事情：在性方面，我根本就不需要男人。当然我也不得不承认，异性的身体带给我的那种真实、细腻而又强有力的刺激是自慰时所没有的。
和这个男朋友，大学毕业以后就分手了——也许没有哪个男人能够坦然面对在性方面从未让自己的女人得到满足的现实，对于男人来说，那大概是最没有面子的事情吧！后来我又有过很多男朋友，我们做爱，但没有一个男人能让我有自慰时的快感。事实上这么多年来，我一直没有完全摆脱自慰行为。随着年龄的增长和性知识的丰富，我对自慰行为已不像当初那样充满抵触和犯罪感，但是我还是感到遗憾，因为我是我多么希望自己能够拥有灵肉合一、身心愉悦的爱情。
我不知道，这一辈子，我还有机会体验那种爱情吗？
心理点评
说起自慰行为，首先被想到的总是男性，女性自慰在过去很多年里一直是个讳莫如深的话题，很多人认为女性不存在自慰行为，认为女性自慰是比性交更“淫荡”的事情，直到金赛的《人类女性性行为》一书出版后，才把女性自慰的情况公布于世。不知道是不是因为这个原因，女性对于自己的自慰行为总比男性有着更强烈的自责、悔恨和担忧，有些女性可以容忍自己有婚前性行为，却不能容忍自己的自慰行为，甚至会有一些女性因为无法面对自己的自慰行为，而产生自卑、抑郁、社交障碍、性心理障碍等等心理疾病。
其实，据保守统计，约有百分之六十的女性存在自慰行为，而这个比例在青春期女孩中高达百分之八十五，也就是说，在你为自己的自慰行为而苦恼的时候，你的同学、室友，甚至在街头与你擦肩而过的女子，都可能存在自慰行为。
每个正常女性都会有性欲，同样每个人都有运用自身资源来满足自己的本能。几乎所有的专业人士都认为是自慰正常的，有人认为自慰行为还具有很多积极意义：比如它是释放性能量、缓解性心理紧张的一种有效措施，它是认识自己的身体、体验性欲的一条重要途径，它是日后性生活的预演等等……不过要特别指出的是：对于女性特别是未婚女性来说，自慰时用洗净的手指抚摩阴蒂或者仅仅是夹紧双腿就可以获得快感，女性的最敏感区在阴蒂而不是阴道内，所以没有必要将手指或其他异物、器具插入阴道内，那样不仅会造成阴道损伤，还会造成阴道感染，引发阴道炎。
当然，任何事物都存在利弊的两面，自慰也是如此。长期而频繁的自慰行为给女性带来的最大弊端是会形成自体生殖器对手指感觉的依赖，而在和异性做爱时不容易得到快感，甚至会对异性生殖器产生排斥和抵制（石晶就是一个典型的例子），从而影响婚后性生活的质量——这对夫妻双方都是很痛苦的事情，势必会影响夫妻感情。所以对有着长期而频繁的自慰行为的女性来说，要知道自慰虽然是正常的，但它却不是性欲正常和最终的归宿，有必要适当地控制自己的自慰行为。方法有很多，比如只穿宽松的内裤、勤换内裤，不看色情的书籍电影，每天都将自己的生活安排充实，晚上一上床就睡，早晨醒来立即起床等等。
你是女孩，你自慰吗？如果你想尝试一下自慰，如果你存在或曾经存在自慰行为，那么我想送给你著名医学专家吴阶平的话：不以好奇去开始，不以发生而烦恼，已成习惯的要有克服的信心，克服以后就不必再担心。
你不再是孩子
见到纪浪本人之前，我曾经接到过他母亲的电话。
电话记录：
张大夫，我到现在还是想不通，怎么样也想不通，我儿子怎么成了流氓了？
他是个什么样的孩子我比谁都了解，他平时和女孩子说话都脸红，看见电视里那些强奸犯能气得拍桌子，他怎么会去偷看女孩子洗澡呢？
那一次他们学校里的老师找我谈话，说他偷看女生洗澡，我根本就不相信，说他们肯定是弄错人了。我说你们去打听打听，街坊四邻老师同学，没有哪个不夸他的，从小学到大学，老师给他的评语总少不了“品学兼优”四个字，不知多少人对我说过，有这么一个省心的儿子真是福气。所以说他偷看女生洗澡我根本就不相信。
直到这一次，他在商场里偷看女顾客试衣服，结果头被打破，在医院里住了半个月，我才真的有些担心了。在医院里的那些天我和谁都不来往，太丢人了。
他出院回家的那天我问他有没有这回事，他哭着承认了，我当时那个心啊，说不清是什么滋味儿，想打他又舍不得，不打吧，真是恨得牙根痒痒，我对他说：你去死吧，我陪你一起死！没想到他说：我早就想死了！说着抓起桌上的水果刀对着自己的手腕就是一刀！吓得我差点儿晕过去，赶紧找邻居来帮忙送他去医院。
后来还是这个邻居告诉我，说这是一种病，得去医院治。说实话我宁愿我儿子是个病人，也不愿他是个流氓。
张大夫，听说咱们医院对这种病挺有研究的，你说我儿子是不是有病？你给我一句话，倾家荡产我都给他治，我就这么一个儿子…… 纪浪母亲的焦虑与急切溢于言表。作为大夫，我能够理解性变态病人及其家属所承受的痛苦和压力，他们常常被认为是品质低劣道德败坏，被视作“流氓”遭人唾弃。但根据我的临床经验，性变态行为和个人的品质道德是没有什么关系的，相反，正如纪浪母亲所说，许多性变态病人在平时的生活中给人的印象都是“好人”、“君子”，他们性格内向、为人忠厚、作风严肃、工作认真负责。
性变态包括露阴症、窥阴症、挨擦症、恋物症等等。纪浪极有可能是一位“窥阴症”病人，也有人将之称为“窥阴癖”，但我们认为这种叫法并不确切，因为“癖”意味着“习惯”，而事实上这是一种心理问题。当然纪浪的真实情况究竟怎样，还得通过和他的正面接触才能确诊。
这个电话之后的第三天，纪浪来找我。他文质彬彬的样子，戴着眼镜，穿着格子衬衫牛仔裤，和我们印象中的大学生没有什么两样，只是他手腕上包着的白纱布，让人看了有些心惊，也提醒我，眼前这个腼腆拘谨的男孩子，有着一些不同寻常的经历。
纪浪自述：
昨天我妈妈和我说，这是一种病，我挺高兴的，这两年来少有的高兴，因为既然这是病，就意味着有治好的希望是不是？
说实话，我自己都认为自己是个无药可救的大流氓了，我不知道我怎么会变成这样，但我清楚如果再这样下去，这辈子全完了，名声、前途全完了，我活着已经没有任何意义了，对别人是祸害，对家人是耻辱，其实我一直都有自杀的念头，我死了，对自己对所有的人都是解脱。
事情的发生一点儿预兆都没有。那段日子我挺郁闷的，因为我对自己所学的会计专业毫无兴趣，甚至是很厌恶，一拿起书来就头疼。那时候我特别迷恋计算机，觉得这才是真正合适我的职业，所以我特别想转系，但学校方面的答复是不可能，我很沮丧，觉得自己这辈子都没什么希望了。
那一天是周末，我回家了，夜里躺在床上怎么也睡不着，就起身去了阳台，看见对面楼上有一扇窗子还亮着灯，里面隐隐约约有个女人在走动，我突然产生了偷窥的念头，这个念头一冒出来就怎么也压不下去了，我既紧张又兴奋，悄悄跑回房间拿出了望远镜，我看见那个女人只穿着胸罩和内裤，后来她将内衣也脱了，站在镜子前端详着自己的身体，我什么都看得清清楚楚的，心里有一种模糊的甜蜜和强烈的快感，本来心里积压的郁闷全没了……直到那个女人关灯睡觉，我才回到床上。
这是我的第一次偷窥经历，事后觉得挺不好的，但第二天上课我什么也听不进去，满脑子都是那个女人的身体，到了晚上我又回家了，还骗我妈说宿舍里太吵我睡眠不好，想在家里睡，我妈也没怀疑。那天夜里我又拿着望远镜去阳台了，发现那个女人家里多了一个四十多岁的男人，他们在一起接吻，那个男的还用手摸那个女人的胸部和阴部，然后他们做爱了，我看着觉得特别刺激特别舒服。好像那个男的就是我似的……但是第二天我又觉得挺后悔的，觉得这是流氓才干的事，可是我无法控制自己。那以后我隔三差五就回家过夜，有好几次那个女的也往我这边看，我觉得她看见我了，可是她装作没看见，照样脱衣服，我心里就想没准她喜欢被我看呢。
慢慢地，我对女人的身体特别是隐秘部位越来越有兴趣，买了许多裸体画册回来看，想方设法找机会偷窥。
