如果当我们采用了许多拒绝的方法,而对方还是一味地死缠硬磨,这时,’我们可以直截了当地回绝,要敢于说“不”。
如果对方提出的要求违背原则,也要直接说“不”,不要给对方以任何希望或可乘之机。尽管一口回绝可能会得罪人,但自己可以落得个心里踏实。特别是领导干部有时更应该采用一口回绝的方法。凡是有利于公益的事就做,凡是有悖于公益的事坚决不做。
换种说法表达自己的意思
说话应变是一种智慧的较量,当你的正常说话行不通时,不妨换一种角度,换一种说法,事情可能就水到渠成地解决了。常用的说法不外乎以下几种情况:
1。借别人的口说自己的话
渡江战役前夕,国共和谈破裂,国民党政府即将垮台。周恩来力劝国民党和谈代表留在北平共事,代表们也对原政府失去了信任,却不知毛泽东能不能容忍他们这些异党分子,就想探个究竟,也好为自己求得一条退路。可如果直接相问,就明显有乞降之嫌,大家都抹不开面子。有一个成员趁打麻将之机,轻描淡写地问毛泽东:“是清一色好,还是平和好?”
毛泽东心领神会,爽快答道:“还是平和好,我喜欢打平和。”
就这样,一个重大的信息悄然传了过去,代表们全留了下来。问者自然高明,答者也是不凡。
2.用虚话套实话
做老实人说老实话,应是为人的一条准则。
张某托好友王局长为自己办件事,忽然听说他被捕“进去了”,又不知真假,就到张家探望。确实只有局长夫人在家,满脸愁容。张某开口问道:“老王怎么没在家呀?”果然张夫人长叹一声:“唉!心脏病又犯了,昨天送进医院了……”
原来如此!如果张某实话询问王局长是否真的被捕了,那场面如何?
张某是这样设想的:如果王局长真的被捕了,其夫人自然会实情相告。虚虚实实,转换自如,毫不唐突。
3.用轻松幽默的玩笑话说实事
轻松幽默的话题,往往能引起感情上的愉悦,庄重严肃的话题会使人紧张慎重。只要有可能,最好能把严肃的话题用轻松幽默的形式说出来,这样对方可能更容易接受。
一个年轻打工者在一外资企业打工,在较短的时间内,连续两次提出合理化建议,使生产成本分别下降30%和20%。大鼻子老板非常高兴,对他说:“小伙子,好好干,我不会亏待你的。”
这青年当然知道这句话可能意义重大,也可能不值一文。他想要点实在的,便轻松一笑,说:“我想你会把这句话放到我的薪水袋里。”洋老板会心一笑,爽快应道:“会的,一定会的。”不久他就获得了一个大红包和加薪奖励!
面对老板的鼓励,年轻人如果不是这样俏皮,而是坐下来认真严肃地提出加薪要求,并摆出理由若干条,岂不太煞风景,甚至适得其反。
4.绕个弯子套对方说话
有时,一些话自己说出来显得尴尬,这时,诱导对方先开口无疑是上上之策。
王某准备借助于好友赵某的路子做笔生意,在他将一笔巨款交给赵某的第二天,赵某暴病身亡。王某立刻陷入了两难境地:若开口追款,太刺激赵某的未亡人;若不提此事,自己的局面又难以支撑。
帮忙料理完后事,王某是这样对赵夫人说的:“真没想到赵哥走得这么早,我们的合作才开始呢。这样吧嫂子,赵哥的那些关系户你也认识,你就出面把这笔生意继续做下去吧!需要我跑腿的时候尽管说,吃苦花力气的事情我不怕。”
你看他丝毫没有追款的意思,还豪气冲天,义气感人,其实他明知赵妻没有能力也没有心思干下去,话中又加上巧妙的提醒:我只能跑腿花力气,却不熟络那些门路。
结果呢?赵妻反过来安慰他道:“这次出事让你生意上受损失了,我也没法干下去,你还是把钱拿回去再找机会吧。”
当然,这里只是简单列举一下,我们的生活如此丰富、瞬息万变,重要的还是我们自己能够从变化中找规律、抓规律,才能让自己说话时左右逢源、滴水不漏。
不同情况不同对待,巧妙地摆脱他人的刁难
有些问题不论你回答“是”或“否”都可能给你带来麻烦。面对这样的问题,先不要急于给出答案,一定要想好了再说。
一些让人难以回答的问题,经常会带有明显的挑衅色彩,这时候你可以采用同样的方式对它进行巧妙的回击。
乡间,一无赖站在十字路口拦住一位过路的姑娘:“你说,我是要往东去,还是要往西去?猜中了就放你走。”对此,姑娘怎么答都不会对,因为他的问话不严谨,并非非此即彼,还有南和北。这时,姑娘掏出手绢揉成一团:“女士优先。请让我先问你一个问题好吗?”无赖有恃无恐,便答应了。姑娘便说:“你猜猜,我这手绢是要丢向东边,还是要丢向西边?”
无赖当然同样不能答,只好让姑娘走了。
这位姑娘以其人之道还治其人之身,既维护了自己的利益,又有力地回击了对方的无理要求,可谓一举两得。
面对不同的对象,就要选择不同的回答方式,对待朋友的提问,你可以采用自嘲的方式,让问题偏向对自己有利的方面。
某先生酷爱下棋,但又好面子。一次与一高手对局,连输三局。别人问他胜败如何,他回答道:“第一局,他没有输;第二局,我没有赢;第三局,本是和局,可他又不肯。”乍一听来,似乎他一局也没有输;第一局他没输,不等于我输,因下棋还有个和局;第二局我没赢,也不等于我输,还有和局嘛;第三局也不等于我输,本是和局,可他争强好胜,我让他了。
这样的回答,就要比直接说:“我输了三局”要高明得多。
在一些特殊情况下,面对一些复杂问语,也要三思而后答,否则,很容易就会掉进别人的陷阱里。
一次邻居盗走了华盛顿的马。华盛顿和警察一道在邻居的农场里找到了马,可是邻居硬说马是自己的,不肯把马交出来。华盛顿想了一下,用双手将马的双眼捂住说:“既然这马是你的,那么,你能说出它的哪只眼睛是瞎的吗?”“右眼。”邻居回答说。华盛顿把手从马的右眼离开,马的右眼光彩照人。“啊,我弄错了,”邻居纠正说,“是左眼!”华盛顿把左手也移开,马的左眼也光亮亮的。“糟糕!我又错了。”邻居为自己辩解说。
“够了够了!”警察说,这已经足以证明这马不属于你!华盛顿先生,我们把马牵走吧!”
邻居为什么被识破?因为华盛顿善于利用思维定式,先使邻居在心理上认定马的眼睛有一只是瞎的,这在心理学上被称作“沉锚效应”。邻居受一句“它的哪只眼睛是瞎的”暗示,认定了“马有一只眼睛是瞎的”,所以,猜完了右眼睛猜左眼,就是想不到马的眼睛根本没瞎,华盛顿只不过是要让他当场现原形。
复杂问语就是这种利用“沉锚效应”,隐含着某种错误假定的问语。
对这种问语,无论采取肯定还是否定的答复,结果都得承认问语中的错误假定,从而落人问者圈套。如一个人被告偷窃了别人的东西,但又死不承认偷过。这时审问者便问:“那么你以后还偷不偷别人的东西?”无论其回答“偷”还是“不偷”,都陷入审问者问语中隐含的“你是偷了别人的东西”这个错误假定中。
对这类问题,不能回答,只能反问对方,或假装糊涂,不明白对方问语的意思。
要想恰当地回答好别人提出的问题,就要多动动脑子,争取摆脱“两让人欣然接受的拒绝方式难”问题的困境,掌握谈话的主动权。如果不假思索,凡事脱口而出,通常只会给自己带来很多难于解决的问题和麻烦。
掌握拒绝邀请和请托的艺术,避免伤害他人的感情
在与他人交往的过程中,我们难免会遇到被他人邀请或请托的情形。
有时,面对他人的热情邀请,你很难将“不”说出口,因为这样会伤害他人的感情,但是却因为各种原因而不能接受他人的邀请,因此常常给自己带来许多烦恼。
要想摆脱这种烦恼,只有一种方法,就是在权衡利弊之后,果断地拒绝你本该拒绝的邀请,但需要你掌握好拒绝的方法,以下几种拒绝方式可供参考。
1.笑一笑,说:“不必了,谢谢你。”既然不欠别人什么,只要待他有礼貌就可以了。你没必要说明理由,除非你必须那样做。
2.假如你对提出邀请的人感兴趣,但对他提议的活动不感兴趣,此时,你可以直接告诉他你喜欢什么,看他是不是也感兴趣。例如:肖丽与白兵在一次座谈会上相识,双方颇有好感。周末,肖丽邀白兵一起去听音乐会,可白兵对听音乐会不太感兴趣,于是白兵对肖丽说:“今天的天气这么好,我们到郊外去玩好不好,那里空气清新,比在音乐厅里听音乐舒服多了。”肖丽一听,说:“好啊,那我们就去郊外玩吧!”这样肖丽一点也没有白兵是在拒绝她的感受,而事实上白兵也只是拒绝肖丽的提议,而非她本人。
又如:某人邀请你去他家打牌或跳舞,你不想去,可以这样回绝:
“今天我恰巧有事,去不成了,如果你早打招呼,我就会把时间安排好,同你们一起去玩了。”相反,如果只说:“没空,去不了。”这就会扫兴。
3.假如你对提出邀请的人及他提议的活动都不感兴趣,但是,你却很感激他邀请你,那就把你的拒绝巧妙地“夹杂”在对他的感谢中间。例如,某人邀请你一起聊天,但你没有时间,你可以这样说:“其实能和你一起聊天,我很高兴,虽然我正忙着一件很重要的事。不过,我很感激你的邀请。”
4.假如那人不理会你客气而又坚定的暗示,那就索性离去。如果某人表现得很不得体,可是只要你一直站在那里和他说话,他就以为他可能会动摇你的决心。行动胜于言语。要相信你的早期预警系统,一旦感到不舒服,就尽快离开那个人,不要等出现了问题再动身。
5.用推托表示拒绝。如果朋友邀你晚上看电影,而你不想同他交往,但这理由又不便直接告诉他。这时,你可以对他说:“这部电影是新影片,我也很想看,可是明天要上课,我还有不少作业要做,只好割爱了,真对不起。”用其他的事推掉不愿意做的事是最常见的方式。
又如,他人邀请你聚餐,可你不想与他们过多交往。你可以说:“太巧了,我已经答应我的老同学了,晚上就去不了了。改天咱们再聚吧!”
除了以上几种拒绝邀请的方式外,我们还可以根据实际情况采取其他方式。总之,在拒绝别人时,尽量要做得委婉,不伤害他人的感情。
在人际交往中,掌握拒绝他人请托的技巧和艺术同样是至关重要的。
因为他能使自己免于履行本人所不愿履行或难以履行的承诺,节省了许多宝贵的时间。那么,该如何巧妙地拒绝他人的请托呢?可以参考以下几种方式:
1.要耐心倾听请托者所提出的要求,即使你在他述说的中途即已明白了非加以拒绝不可,也必须听完他的陈述。这样,为的是确切了解请托者的要求,以及表示你对他的尊重。
2.如你当场无法决定接受或拒绝他的请托,则要明确地告诉对方,考虑后再决定,并确切地指出考虑所需的时间,千万不要以“再考虑考虑”等模棱两可的词语,作为拖延请求的挡箭牌。因为这样会耽搁他人,是一种不负责的态度。
3.拒绝时,应显示你对请托者的请托已予以慎重的考虑,并显示出你已充分了解到这件事情对请托者的重要意义。可以的话,还可以帮助对方探讨一些可行的解决方法。
4.拒绝时,要注意你的表情,你的表情应该是和颜悦色的,并且最好使请托者能意识到你在表示歉意,但切忌过分。因为,你没有欠对方什么,不要让他感到莫名其妙。
5.拒绝时除了和颜悦色外,语气要坚决.,要显露出坚定果断的态度,但言语上要委婉,不要只是冷言冷语说:“不行!”“办不到!”这种说话方式会伤害他人的感情。
6,你最好向请托者指出拒绝的理由。这将有利于你与请托者保持良好的关系。但这并不意味着对所有的请托者都必须申诉理由。如关系十分密切,不申诉理由反而显得真诚。
7.要在语言上让请托者清楚:你所拒绝的,不是他本人,而是拒绝所托之事。不要因为拒绝一件事而失去了朋友。应该让请托人明白,拒绝他的托办之事,实在是力所不能及;而友谊却是长久的,如今后有力所能及的事还可尽量帮助的。
8.拒绝之后,为了向对方表示出你的诚意,如有可能,你应为请托者提供处理其请托事项的其他可行途径。
9.切忌通过第三者拒绝他人的请托。因为这样,不仅显示了你的懦弱,而且会使请托者认为你仅仅是应付推托,敷衍搪塞他。
10.如果你不便立即表明拒绝的意见,不妨采取先退后进的办法。这是一种迂回战术,它首先不用明确的态度表示反对和拒绝;然后,在申述自己的理由时,再慢慢地把拒绝的原因指出来,使对方自己也觉得这种请托和要求是不妥和不现实的,不能强人所难。
总之,在人际交往中,受人邀请和请托都是会经常遇到的问题。如何加以拒绝能直接影响人际关系,掌握了拒绝的艺术,就能在最低限度内减少对方的失望,从而不影响彼此的交往。