对一个事业有成的女人来说，如果你经常夸她有能力、有才干，她几乎每天都听到这样的赞美，你再怎么费力地赞美她，她也不会觉得有什么特别。但如果你对她说：“你的眼睛非常迷人，你不论坐着、站着还是走路的时候，都是风度翩翩。”相信她一定会喜上眉梢，认为你是一个很有眼光的人。
法国总统戴高乐在1960年访问美国时，在一次尼克松为他举行的宴会上，尼克松夫人费了很大的心思布置了一个鲜花展台，在一张马蹄形的桌子中央，用鲜艳夺目的热带鲜花衬托了一个精致的喷泉。
戴高乐将军一眼就看出这是主人为欢迎他而精心制作的，不禁赞不绝口：“女主人真是用心！一定花了很多时间来进行漂亮、雅致的布置。”
尼克松夫人听后，喜悦之情溢于言表。
也许在其他人看来，尼克松夫人布置的鲜花展台不过是她作为一位副总统夫人的分内之事，没什么值得赞美的；但戴高乐将军却能领悟到她的苦心，并因此向她表示了特别的肯定与感谢，从而也使尼克松夫人异常高兴。
称赞一个人时，与其称赞她最大的优点，不如发现她最不显眼，甚至连她自己也未曾发现的优点。因为她最大的优点已成为她性格中的一部分，在任何人看来都已是不足为奇的了。如果经常称赞一个人这样的优点，可能会让这个人产生反感；而那些小小的优点，因为从未或很少有人发现，因此也就弥足珍贵。而你的发现与称赞为对方增添了一份对自己的认识，也增加了一次重新评估自己价值的机会。同时，你不同凡响的观察力还会获得对方的器重。
在人与人的交往中，任何人都喜欢被人赞美、奉承。在第一次世界大战结束时，德意志帝国惨败，皇帝威廉二世顿时成了全世界最讨厌的人，连自己的国民也都与他为敌。正当他准备亡命荷兰时，却意外地收到了一位少年的来信，信中充满了稚嫩的赞美词：“不管别人怎样想您，我永远都爱您！”
威廉二世看了这封信，异常感动，立即给这位少年回信，希望能与他见面。少年的母亲带着他会见了威廉二世，最后还意外地促成了皇帝与少年母亲之间的一段美好姻缘。
每个人都不会拒绝别人真诚的赞誉之词，包括领导。但赞美之词一定要有闪光的地方，不可过于流于世俗。拿破仑对于奉承一向很反感，这一点他的士兵都知道。然而有一个聪明的士兵却对拿破仑说：“将军，您是最不喜欢奉承话的，您真是位英明的人物！”拿破仑听后不仅没有斥责他，反而还十分自豪。
这位士兵之所以赞美成功，就是因为他了解了拿破仑的脾气秉性，深知他讨厌奉承的话；但他又很聪明，准确地赞美了拿破仑的“闪光点”。
事实上，世界上没有人对别人对自己的赞美无动于衷，只不过有人会赞美他人，有人不会赞美而已。大文豪肖伯纳曾说过：“每次有人吹捧我，我都头痛，因为他们捧得不够。”可见，高帽子是人人爱戴的，关键是赞美的人能不能抓住赞美之词的“闪光点”而已。
驱走黑暗的不一定是阳光，安慰人心不能太激进
在与人交往中，太多的心理爱好者或刚入门的心理咨询师常使用一个逻辑“用我的阳光，驱走你的黑暗”。
他们会用非常有感染力的声音，用颇富才气的词语，告诉那些内心充满伤痛的来访者：“你看，你的问题没有什么大不了的，你还有很多优点，很多阳光灿烂的地方。你很坚强，你一定能挺过来的，你的亲人和朋友多么爱你，这个世界多么美好啊，你要多去感受这些美好，而不要沉溺在黑暗中……”
在心理咨询界，这是一个很普遍的现象。在普通的生活中，我们也会常常遇到。当有人因心灵困扰向我们求助时，我们很容易使用阳光战略，试图用美好战胜受伤感，用阳光驱散黑暗。
然而，这样的安慰，通常只会令求助者感到失望，他们会觉得，自己的黑暗好像是不对的、不合理的、不应该的。或者，起码他们会感觉到，自己没有得到理解。
那么，应该怎样做呢？用两个字来说，就是“陪伴”。
一名资深的心理医生说，他常常会发现，自己没有了任何“办法”，这时，他会使用最后的法宝——听。并且，随着咨询经验的积累，他越来越懂得“陪他坐坐、听他说说”比什么都重要。
记得有一次，一个朋友遇到了很大的困扰，来向我求助。既然是朋。
友，我就没保持一个准心理医生的角色，而像朋友对朋友那样谈话，经常给他提建议，帮他做一些分析。
和他谈了四次后，我就感到了极大的不耐烦。因我发现，我们每次的对话几乎是一模一样的。尽管谈话已进行了多次，而且每次都用了2、3个小时，但他好像一点改变都没有。每次谈的还是同样的问题，说的还是同样的话，甚至还是同样的口吻，第四次和第一次一样，还是那么无奈，还是那么多叹气，还是那么左右为难……这不是做了无用功吗？我感到愤怒，并在接下来的一次谈话中表达了这种f贲怒，他也说，他其实早就感受到了我的不耐烦，于是自己也很有压力。
这次谈话时间不长，回家的路上，我隐隐有些内疚，开始反思自己。
我摇摇晃晃地穿行在街道上，有些恍恍惚惚。突然问，我脑子里跳出了这样一句话：他没发生改变，你感到无能。
这一句话犹如电闪雷鸣，令我刹那间醒悟：原来，自己也犯了一个最通常的错误，想用自己的力量，推动对方发生改变。
明白了这一点后，我调整了以后和他谈话的模式：尽量地多听少说，尽量地不提建议，只在很必要的时候做一些分析。
结果，他也立即发生了改变。后来，我们每次谈话的内容都不再一样，逐渐地深人，他越来越多地明白自己的问题所在。于是，他唉声叹气的时候也越来越少，并最终做了一些重大的决定，这对他而言是相当大的挑战。
由此，我得到了一个结论：听比说更重要，陪伴比建议更难。
有时，求助者可能会对你说，请给我指点一条明路，我会听你的，坚决走下去。这时，求助者是真诚的。不过，生命的重要价值就在于，每个人的生命历程都是独一无二的，只有他自己才能找到真正属于自己的“明路”。这会是一个艰巨的过程，所以我们的建议不管看上去多么美妙，其实都是廉价的，缺乏理解的，难以收到成效。
其实，你是知道这一点的。譬如，你会因为别人的一个建议，而发生巨大的改变吗？
所以，不管在心理咨询中，或是在与亲朋好友的相处中，还是在与陌生人的偶遇中，都无妨少提建议，而多陪伴，相互抚慰彼此的柔软之处。
这种陪伴，是更实质，更难得的。
在一个“智慧达人”的选秀活动中，一个选手的观点非常经典地表达了陪伴的含义：在黑暗的森林中，你迷了路，不知该去向何方，我也不知道你该怎样走，但我可以陪你一段路。
这种陪伴，很难得。所谓的建议，尤其是那种“你不按我建议的去做我就不爽”的建议，是意志的强加，有时会给对方带来新的困扰。关系越亲密，这种强加所带来的困扰就更大，无数多恋人都热衷于玩这样的迷局，不是吗？你把意志强加于我，我也把意志强加于你，你给我提很多建议，渴望我变成你希望的那样，我也在对你做同样的事。
相反，陪伴彼此，却艰难许多。我陪伴他，就意味着在必要时放下自己，站在对方的角度上，感他所感、想他所想。他陪伴我，也意味着他能在必要时放下自己，能理解我的感受，听懂我的故事。这种“共情”比起彼此强加自己的意志给对方，仿佛太难太难。
如果你爱他，就试着先放下自己，我相信：陪伴会使两个灵魂都不寂寞！
鼓励要恰到好处，不能给孩子增加心理负担
大多数父母都坚信称赞孩子，可以建立他们的自信心，使他们得到安全感，树立起正面的积极意识。因此，当我说不适当的称赞会使孩子产生紧张和恶劣的行为时，理由何在呢？理由就在于，孩子们经常具有想破坏人家的冲动意识。在父母对一个孩子说“你好乖啊！”“你真聪明！”的时候，他很可能会因为他心目中的自己完全不是那么一回事，而不能接受你的称赞。在他的眼里，你很有可能用一种称赞的方式来“讥刺”他，希望他成为父母所希望的样子。因为大多数时候，他可能都不是“乖孩子”，也不“很聪明”。因此，他听到的称赞越多，为了表现他真正的“自我”，他的行为就会越恶劣。
事实上，很多父母都有这样的经验，就是当他们刚刚称赞过孩子的好行为之后，孩子们接着就会撒野，好像孩子对他们的称赞不满意。这可能是孩子们演的“哑剧”，是他采取的表达方式，表达他有个“公开的形象”
之外，还有一个更真实的“隐藏的自己”。在这方面，我也曾有过如下的亲身经历。
我的宝宝刚满月的时候，朋友阿萍带着她的四岁女儿小雨来看弟弟。
