也许这段感情中我们是太不对等的，一开始就是他先动了感情，我就自以为是地占了上风。他的爱从来毫无保留，把我当作全世界，他所有的一切都因为我的出现为中心运转，而我却没有因为他的出现改变过我的步伐，我依然自私地亦步亦趋把自己的所有摆在首位，不曾为他改变队形，也没办法像他那样奋不顾身飞蛾扑火，反而在他的溺爱中更有恃无恐。不知道感情的输赢从来无关上下风，也不知道不对等的人会超过负荷，唯有平行着才能一直轻松走到最后。
“他和刘……他出去了，要晚点回。”他姐姐修改着措辞，说得小心翼翼，从看到我的那眼，她就维持着这样的怜悯。
“没事，我等他。”我给她，也给自己一个苦涩的笑。
……
她还在说着什么，我再也听不见，目光落在桌子上方的一组相片上，再也不能离开，灿烂的太阳下，颜子健和一个女人笑容满面，两人在黄灿灿的田野里追逐奔跑，温暖和谐，阳光穿过发丝，青草味暖阳的笑脸。女人并不漂亮，黑发，不瘦，典型的持家女孩。给我致命一击的，是我在颜子健脸上看到的笑容，那是我从没看到过的放松，像是变成了另一个人，我完全陌生的，他从前有过的笑脸，高兴的，激动的，腼腆的，宠溺的，强颜欢笑的，在我眼前一闪而过，模糊得像打过马赛克，原来在我身边真的委屈他了。这个隐忍多年的宠爱我的男人，我倚仗他的宠爱有恃无恐。这么多年，他从没跟我发过脾气，没想到一发起来便是致命。
我的脑袋里一遍一遍地回响着“……对不起……我爱上别人了”，声音那么尖锐，那么刺耳。
“你先好好休息，等他回来了好好说说。”
“有什么好说的呢？”我低下头去，再没有说话，我还是输给了一个相貌平平的女孩。
“你放心，我让他们给你道歉。”
……
“道歉有用吗？我想杀了他。对不起。”
时光倒回到一年前，我们毕业答辩，我们互相扮演对方的指导老师小肚鸡肠地挑刺；拿到毕业证后的第二天我们去商场扫货，跟一大群人一起，差点被当场挤死；几个月前火车站我送君千里依依惜别，我抢了他两个棒棒糖，我不知道那一别竟成了永远。
回首过往，我才发现自己小心维护的一切不过是自欺欺人。颜子健这都是你早预谋好了的吗？不会的，你不是这样的人。已经做了对不起我的事了，所以才会找那么多借口跟我吵架，你怎么可以这么两面三刀？不可能，不可能的，这一切都是假的。你怎么会变成这样？你不可能这样对我的。朝夕相处这么多年，你怎么会忍心……
我已经彻底失去了理智，身体里有无数个自己在打架，现实，还是过往？
（五十九）
二楼，我远远看到那个女人靠在颜子健的手臂上，挽着他的胳膊，颜子健扶着她的肩膀，愉悦地笑。我却心疼得几乎窒息，恨不得跳下去立马把那个女人拉开，向她宣战，赴汤蹈火，同归于尽也好。可是那时，我连拉开她的资格都没有，从他宣布爱上别人的那一刻起，我就被判了死刑。或者更早。
那一趟旅程我唯一的安慰是，进屋见到我的那一刻，他松开了刘梅的手，没有犹豫地把羽绒服脱下来为我穿上。
“得，我来把你的东西拿来还你。恭喜你们啊，早生贵子。”
看，其实我来之前已经将所有的台阶找好了。说到底，我始终不忍委屈自己庞大的自尊心和姿态，仅有的一次退让也不过是打了折的。即使那样，相比从前，他应当看得到我的让步，我的妥协，虽然微小。他如果给我一个拥抱，一个亲吻，那么也许我会毫不犹豫地走完接下来的99步。
天慢慢黑下来，雪在地里白得晃眼，没有人走过，只有一串串大小不一的脚印，雪化了一半显出泥土的褐色，屋檐上是冻结的冰条，晶莹剔透地垂着，四周寂静得可怕，远处传来一两声狗吠。
“那次求婚我是当真的。”
我记起那天的天空，蔚蓝得像一块大幕布，他的表情，他的举动，其实我内心深处曾有怀疑过他的玩笑的，逃避让我把懵懂装作毫不知情，对不能把控的事习惯性装鸵鸟，任由他心里千疮百孔还找台阶让彼此不会为难和难堪。
“现在还来得及吗？”
沉默。长久的沉默。
颜子健最后一次许诺给我的事，不过是当我以艳羡的口吻说起学校外面的溜冰场，他在电话那头大方地说，下次过来他一定包场带我玩个过瘾，然后，我为这样的豪言吱吱吱开心得像只小老鼠。
那一次，我轻笑地提起这个未完成的心愿时，他没有看我，目光投向了屋前延伸的马路，没有再说一句话，侧影那么近，那么远。彼此静止，思维停滞，天地万物间，只剩雪花不知疲倦地飞舞，偶尔一辆车驶过，车灯刺眼，一片雾蒙蒙。
“看，我果然不适合北方，两件大衣我还是觉得冷呢。”我笑道。
事实好比喝下雄黄酒的白素贞现出原形，听柯南有理有据条条分析案件的真相，内心豁然开朗。现在真相近在眼前，尘埃落定，那一刻，真相对我而言已经不再具有真相的蛊惑力，其实，从一开始，见不见当事人真的已经不重要了。
当晚坐上南下的飞机，没有知会颜子健，我带着无尽的不甘和不舍看了这城市最后一眼，一片暮色迷离，一对对迎来送往的情侣、亲人，满眼情绪，匆匆来了，匆匆离去，我想我以后再也不会跟它有交集了。离开，头也不回。都说本命年有劫数，24岁，我把自己从里到外打扮得像个红孩儿，还是无可逆转地失去了我浩大的爱情。
为什么不再是火车？因为不想给自己后悔的机会。时间的手缓缓盖过眼睛，生命的这一段就让它潺潺流过吧，如果已经输了，那么，给我留最后一点自尊，潇洒一点吧。
下机，手机上没有一个未接来电，没有一条短信。
（六十）
原本就不是能够笑看风云的人，这就是我的自作自受，是我太过自信，太自以为是，明明被甩了却还一直不肯接受这个现实，固执地索求一个说法，等到自己被伤得遍体鳞伤才不得已地觉醒。
当我带着一个完整的答案和无尽的伤心回来，才终于发现迷迷糊糊是一件多么幸福的事。对以后的人生路来说，也算不虚此行。这就是我的悲哀，亦舒说，能够述说的委屈就不算委屈，能被抢走的爱人不算爱人。
全世界都在笑我傻，只有我不知道。我常想，如果我没有去那里，会不会就没有这么难过？没有发现那个男人其实也会残忍，会不会还会一直爱下去？从没有受过感情的伤，是不是对爱情仍怀抱最初的幻想？……我多想自己像从前一样一直傻下去。
已经晚了。我就像是一个被罚过的孩子，一直胡闹一直胡闹，打翻了爷爷传下来的陶罐，终于有一天发现事态的严重性，一直哭喊我错了，我再也不干了……可是再也没有人听到。
《泰坦尼克号》最后，奄奄一息的露丝漂浮在海面上，身边是无尽的寒冷和已然冻僵死去的人们，即使在凛冽的海水里躯体早已麻木，气若游丝，心里却怀着对杰克的深深眷恋与不舍，撕心裂肺却必须带着自己亲口许下的承诺无论如何也要活下去，眼睁睁地看着回头的救生艇在暗无天日的大西洋里慢慢驶离，千疮百孔里唯一生存的希望来过又走了，心里有千言万语，喉头却只能发出微弱的呜咽……现在，没有人给我一个口哨，我也找不到让决绝离去的人回心转意的口哨。
