“你在哪里,我亲爱的朋友,别再让我焦急地等待,赶快回到我的身边吧!”我内心痛哭着、嘶喊着!
父亲、母亲也到处寻找他,却一无所获。
最后,母亲说:“看来,他是不想让我们看着他老去,悄悄地离开了这个家。”
我泪水狂泻!
猛然想起:这阵子大黄狗的眼珠越来越呆滞,行动越来越迟缓,身上的黄毛也掉了不少,有的地方都露出了皮肤。
我不能原谅自己对朋友的无视,他的痛,我居然不曾发现!
我悔恨!
这样的诀别好痛!
我多想在他最后的日子里,好好地照顾他,守护他!
他已守护了我好久!
这种痛和对自己的不可原谅,一直都在折磨着我。
我流着泪,不停地流着泪,写完了这篇文章,这是我对他最好的纪念!
异乡上空的炊烟
记得在外地上学的那段日子,总是想家。最害怕看到学校外面居民楼飘出来的炊烟。每每看到那些炊烟,总想起我逝去的奶奶、挂念我的父母。
弟弟来信告诉我,父母每次收到我的信都很激动,总是看了一遍又一遍。那时,农村经常停电,我能想象得到,在昏黄的烛光下,父亲是怎样一遍遍读信给不识字的母亲听。每想至此,我总是泪眼模糊。
有一天傍晚,我在学校门口漫无目的地溜达,一位卖咸菜的老妇人从我身边经过。
“闺女,买咸菜吗?”
我循声望去,不禁呆了。
天哪!她长得和我的母亲如此想象!
不,一定是因为我太想家,想痴了!
我叹口气,再望她一眼,她竟也在看我。
正是冬天,她围着看不出什么花色的围巾,脸上很憔悴,很粗糙,轮廓与我的母亲真的太像了!
“闺女,天黑了,赶紧回家吧”,说完,她推着装了几缸咸菜的小车走了。
我早已泪流满面!
小时候,虽然生活很苦,但我从未离家这么远。我总是生活在父母、亲人的庇护下。
我好想家!
我不曾承望家人以外的人会给我过多呵护,特别是一个素不相识的陌生人。
但这个酷似我母亲的陌生人却送给我一句关切的话语,就像寒夜里递过来的一杯热开水,使冬夜不再寒冷!
她让我想到了家,想起了母亲!
这件事我没有告诉我的父母,因为我不想让他们太多地挂念,只想让他们知道,我一直都很坚强,内心很强大,早已不再多愁善感。
尽管,并非如此。
两毛钱
两毛钱,不值一提的数字。
可是这两毛钱,却曾让我窘迫不已,也让我感恩不已!
那是在外地上学的时候,放寒假了,母亲让我把被子拿回来,重新拆洗一遍。于是,我决定把被子打包从邮局邮寄回家。
在邮局里,邮寄单填好、包裹也检查合格后,我开始付邮寄费。可是没想到,带的钱不够,差两毛钱!
两毛钱不是一个大数字,可当时我就差这两毛钱,要不我的包裹就到不了家。
再回学校拿钱吗?学校离邮局很远,我是借了一辆自行车赶过来的。
我满面愁容,不知如何是好。
这时,我身后一个民工模样的人悄悄递过来两毛钱,他拿钱的手粗糙无比。
我迟疑着。
邮局的工作人员又一次催我付钱,我只得红着脸,接过他的钱,交上了邮寄费,邮寄了包裹。
我始终低着头,因为我从未这样接受过别人的钱,即使是两毛钱。
我不好意思冲他说声“谢谢”,他倒若无其事一般不再看我。
这两毛钱,我已无法还给他。
这两毛钱,在我的心里分量很重,我满怀感恩!
我的2012
我是凡尘中一粒小小的分子,像可爱的小蚂蚁一般整日为衣食而忙。
我有我的苦,我的痛,我的喜,我的哀……想与同是平凡的你倾诉。
可能是因为心中总有一个长不大的我,不论时间如何穿梭,总想守候儿时的温暖,就像一个婴儿不忍离开母亲的怀抱。
是这样的坚守,让我觉得生活不论多苦,总有一种爱围绕在我的身旁!
所以,我时而愁,时而伤,时而野,时而娇,时而萌……
这本书不知能否如期出版,不知读者会不会喜欢……
我很忐忑!
我开始决定写这本书的时候,是2012年11月11日。我告诉自己,最晚要在2012年12月31日之前写完初稿。
2012年,我不能辜负你!
只有这样,我的心才会稍安。
我每天都写到很晚,几乎是通宵在写,累的时候也只是坐着稍闭一下眼睛。我玩命地写,我已把我的整个生命融入进去!
在书写的过程中,回忆让我痛哭,我痛哭着,涕泪交流的脸庞抽搐着,我没有时间去把它擦掉,手中的笔一刻也不想停下来,它就像快速旋转的陀螺,旋转着,旋转着。思绪已经打开,感情的闸门肆意倾泻,我,怎能停得下来!
我要写,我要写,我要写!写出我心中的所有!
我曾整整三天三夜不眠不休地写,期间只喝过一杯水,我的嘴巴泛起了皮、裂开了口子,我的嗓音变得沙哑,我的身体僵硬无比。
好沉重!这支笔!
我曾不堪重负,好想放弃!
可是我知道,有太多双期盼的眼睛在看着我,那些默默注视的眼睛,像鞭子,无时无刻地不在抽打着我的心,催促着我前进。
我知道,我有义务、有责任去完成我的使命!
2012年11月18日于家中写完初稿
我是一粒小小的黄豆
我于2012年11月11日开始写这本书,2012年11月18日完稿,随后又经过反复的修改,于2012年11月21日,通过电子邮件把稿件发往一家出版社。
随之而来的是等待。
等待是最痛苦、最折磨人的。这期间我忐忑,我焦急,我盼望,种种,涌上心头。
两三天后,我承受不了焦虑,想打个电话问一下稿件是否已被编辑看过,又觉得时日尚浅,于是仍旧等待。
终于,2012年11月27日,也就是稿件寄出后的第六天,我鼓足勇气,拨通了那家出版社的电话。
结果,是我未曾料到的。这个结果几乎摧毁了我所有的梦想!
听声音,接电话的是一位中年男性。我忐忑地询问我的作品,他是否已看过?
“我们没有时间看的,从不看邮箱的,我们的业务很忙的”,他慢条斯理而又淡定地回答我。
天哪,我蒙了!既然这位编辑大人不看邮箱,又何必设投稿专用邮箱?
给这家出版社投稿之前,我已打了几家比较知名的出版社的电话,电话那端都是极不耐烦的搪塞,有的甚至问我是否是熟人介绍的,我丧气之至,不想再投稿!
还是我年幼的孩子含着泪求我再试一次,她对我说:“妈妈,我真的想让更多的人看到您的作品,它是你的心血,我知道你也不甘心放弃,再试最后一次吧,也许这一次会有人欣赏它!”
孩子痛哭着,我也痛哭着!
死,没有什么可怕的,心中的梦永远只是梦,才最可怕!
我何尝不想再试一次!
脆弱的心灵就像弹簧,已经拉伸到了极限,再也承受不了打击!
我的心早已阴云密布,是残存的一点对阳光的渴望才支撑着我把这本书写完。
可是,让它与亲爱的读者见面却是如此之难!
它就像我怀胎十月的宝宝,我怎忍心让它胎死腹中?我含着泪,再次查询出版社,选择了如前所述那一家,把稿件寄了出去。
不承想,却是如此结局!
“最后一次”,“破釜沉舟”——这些好像都预示着希望与成功。可是事实却残酷地告诉我,结果仍然是以前那个答案——所有美好的事情都不是因我而来,我,不是命运的宠儿!
一刹那间,我想了好多好多。
我想到了在我捏着黑乎乎的红薯面窝头皱眉时,我小伙伴的父母在年少时就已对白面馒头习以为常。
我想到了我挑灯奋战、信心满满地冲向心中的梦想时,一记沉重的闷棍打碎了我所有的梦想,它告诉我:阳光地带不属于你,请绕行!
我一次一次把自己从痛苦中拉起,执拗地去追寻,却总是一无所获。
总是对自己说:再试一次吧,最后一次了!
我回想着,痛哭着!
我觉得我好卑微,好渺小,好可怜,就像一粒小小的黄豆。
我只是想成为一颗豆芽!
一粒小小的黄豆,要变成可爱的豆芽,要经历无数次的挤压。期间,会有胚芽损坏的危险。
这粒小小的黄豆艰难地生存着,吮吸着可怜的一点汁水,好让自己变得膨胀、饱满,只为着实现所有黄豆共同的梦想——成为一颗美丽的豆芽!
它好不容易喝足了水,却被一次一次、一次一次无情地挤压。
小黄豆哭了,它对自己说:只要能发芽,我不怕疼,真的,不怕!
挤压,更沉重的挤压,小黄豆坚持着。
发芽,发芽,只为绽放最美的自己,小黄豆在心底里呐喊着!
终于,最致命的挤压袭来,小黄豆昏死了过去。
时间一秒一秒地过去了,小黄豆终于苏醒了过来。
它的身体已经遍体鳞伤。
它艰难地活动了一下自己的躯体,还好,筋脉还未断,胚芽还未被压坏,成为豆芽,仍有可能,它庆幸着!
而它周围的黄豆兄弟、黄豆姐妹有好多已被压坏了胚芽,甚至已经腐烂。
小黄豆伤感着、焦灼着,还有多少痛苦可以承受?
它的信念开始动摇,它思索着。
发芽,在阳光下骄傲地绽放,这是小黄豆至死不渝的信念!
它坚持着,它周围的好多兄弟姐妹也在坚持着,如你,如我,如他,我们都是小黄豆,我们都在坚持着,尽管我们已经伤痕累累……
最后一次,最后一次之后的最后一次,小小的黄豆只能擦干泪水,再搏一次。
于是,我又一次寄出了我的稿件。
可能,这真的是最后一次了,因为黄豆终于变成豆芽了;
可能,还要再来一个“最后一次”,因为小黄豆真的想成为美丽的豆芽!
这个梦想甚于生命,即使有胚芽折断、甚至腐烂的危险,它都义无反顾!
我是一粒小小的黄豆
我是一粒小小的黄豆,
梦想成为美丽的豆芽。
我勤奋地喝水,
盼望着水到渠成;
我很渺小,
我的美丽微不足道,
我的坚持不值一提;
我很卑微,
睁大眼睛才能看到我;
我很柔弱,
轻轻一脚就能把我踩扁。
我是一粒小小的黄豆,
只为骄傲地绽放;
我不怕挤压,
尽管很痛。
我梦想!
我疲惫!
我坚持!
我憔悴!
我等待!
只为那神奇的一刻!
2012年11月27日
第一次投稿未成功后于家中所写