又是一天的结束,我只能这么说。我不知道这一天我过的有多疲惫,可是,我想写这个故事。我想了一天了,想的头痛。真的,我现在很矛盾。
你们相信吗?十年了,从离开,我和她就再也没有见过。可是现在,我和她生活在同一个城市里,呼吸着同一份空气,欣赏着这个城市里一样的风景,我们却没有见面。不是不敢,也许已经没有那个必要了。是的,我们生活在同一个城市里,不同的区域。我现在手机里还有存有她的电话号码,还加了她的微信,只是现在被她拉黑了。和离开之后一样,她拉黑的是这样干脆。因为我没有告诉她我是林浩,从她的口气里我知道她还是张丽丽。和那时一样,说到做到。微信里,我知道她还没有结婚,我嘲笑了她一下。她拉我进黑名单绝不是因为我的嘲笑,是因为她猜到了是我。我还是把她放在我的微信里,我的微博里,我的手机里,只是位置没有之前那么特别那么重要了。现在,我只能把她放在亲人的位置来纪念,曾经,我对她的那份感情。
想想,我们离得真的很远,在时间上是这样的;我们又离得很近,在空间的位置上是这样的。也许,这样就够了。
现在解释一下,我为什么不去看她。因为,现在我是一个女人的丈夫,也是一个儿子的父亲。我不能,即使我还没有完全的忘记她。说实话,在梦里,我还梦见过她,当然,也只是当时的那个样子。有时候,想到她会难过一会,可是毕竟我们已经过了。想到媳妇和儿子,我随之又感觉到自己现在也很幸福!虽然还在给别人打工,还过着早八晚八的日子,可是,这些够了。
又是深夜,也许只有这个时候的我,才能让自己的心平静下来,至少在写这个故事的时候,我需要这样。关上窗子的夏夜确实是有点热,犹如我现在写着的这个故事的心情一样,不知道如何的开始?刚拍死了几只蚊子,想让自己的心再平静一下。我说过,无论朝哪个方向走,我们都不能回到过去了。即使,回到了过去,也回不到当初了。就算张丽丽现在一下子出现在我的面前,我想我有着最多的不再是心动,而是笑笑。等到爱情的年龄过了,爱情就不那么的重要了,我现在的感触是这样的。无论那时候我们如何的爱过。
现在想想,那时候的我真的很幼稚,做了那么多的荒唐的事情。如果换成是现在这个年龄,我不会。至少不会让现在的自己后悔自己当初的行为。
十年了,我和张丽丽没有约定。我以为离开她,我会死,我会活不下去。可是,事情不是这样的。多么高贵的爱情在现实面前都必须低头。我得承认,那时候我爱她是真的!至少在我的青春里花过那样一段时光爱过她。现在不再爱她也是真的,现在我有了自己的家庭,我要爱我的妻子,我的儿子,我的父母。
我写这些,只是为了纪念。纪念在我最美的时光里,遇见了张丽丽。
十年了,但是十年无期,期中无约。我保证:我现在写着这些的时候,内心是平静的!没有什么想法,只是想讲一个故事。
那时候的我一直把自己当做是她的情人,至少我做到了一个情人应该做的事情,和一个情人没有做的事情,是的,我都做了!但是在她的眼里,我什么都不是。也许是,因为拥有的太少,我想加倍的珍惜!也许是我想日久生情吧。我做着自己的美梦,所以才一次次活在她的梦里。
爱情,在开始的时候很美丽,在结束的时候很伤感。爱情,本身不是一个悲剧,我爱她之后,就成了一个悲剧,只不过,悲剧里没有死人罢了。
为她,我花光了我自己,到现在我还没有毕业。
十年了,我们在各自的轨道上活着。没有约定,没有交流。如同爱到最后,最后是她是她,我是我。我希望大家都很好!
最后,我再承诺一次:我写这个故事,只是纪念曾经逝去过青春,和任何人无关!我想让夜空里的星星作证。