“你到底是什么鬼上身？啊？哦，叫你出来吃饭你不吃，骂你就出来了，你是不是贱的？啊？是不是贱啊你？···”
我不耐烦的掏了掏耳光，没有洗手，便直接坐下，任由她骂我。
我不和她顶嘴，有几个原因。首先，她是我母亲。这个身份对我来说，确实会让我不知道该用什么方式反驳她——如何反驳她才算是合理的反驳？才可以不被称作“不孝”？
第二，她经常骂我，我一直觉得出言不逊的人是因为文化素质不高的原因。但我发誓我绝对没有看不起她的心思——眼前这一套180+平米的房，就来自于我父母的辛劳打拼。我的母亲只有初中文凭，恨只恨当初家里姊妹多，生活艰难，不然我认为凭借我母亲的智慧，买个810平米的房子都不过分。但即便如此，善于为人处世的她，也并不能做到说话不带脏。好在时间一长，我倒也习惯了。平常情绪平静下的我，会将她这样说话当成是她的“特色”、“个性”（就是个性强了点）。
第三，我并不是从来没有和她顶过嘴。在我的记忆中，小学我是个开朗随和的人，为人比较大方，但是一到了家里，看到我妈那张铁青的脸，我就害怕得连屁都不敢乱放一个。生怕她过来拉下我的裤子，对着我的屁股一阵指责（武力教育）。等到了初中，可能也是因为叛逆期吧，不知道哪里来的底气与勇气，就会与她顶嘴。然后我从未赢过，最后还得被扣上一个“白眼狼”的帽子。于是渐渐的我变得较为沉默。当然只是在家里。和小学不一样的是，小学我是连屁都不敢乱放，初中的话，屁可以乱放，一连放二十四小时都随你，但话绝对不能乱说，不然会被批斗得不成人样。到了高中，人又成长了一点。我发现反抗是无效的，并且对于我来说，我也确实没什么好反抗的。反不反抗的，到头来还不是得吃她的饭菜、穿她买的衣服？天天生活在一起，又何必去计较这些是是非非。简单一点的说，就是她骂她的，我做我的，反正我不和你顶嘴。当然也不是虚心接受，死性不改，处处与她作对，净做些她不让我做的事情。这么大了我也有些经验——给当老大的一些掌控感和权利感，自己奉承一点，总会是好的。
第四，虽然看她这样骂我，骂的很起劲，很凶猛（确实是这样），但她在外人面前，可不是这样的。她是个很强势的人，我也是，但她的强势在外表。通常她在外面吃了亏，会向我抱怨，但最后总会总结：“让一让，也没什么大不了的”。所以她的抱怨，仅仅是需要一个听她说话的人罢了，并无恶意。充其量就是发发牢骚，完事以后又会去做自己该做的事情。
第五，她是典型的刀子嘴豆腐心。这不，生怕饭菜凉了，都用保鲜盖盖着，甚至连筷子都帮我摆好在桌子上。用她的话来说——
“我就差没喂到你xx（下半身某个洞）里了。你说你这么大一块血了（家乡话，意指人长大了），怎么还一点事不懂？你看看别人家的孩子是多听话？吃完以后自己还会把碗筷给洗了，你看你，你懒一点也就算了，但你不能蠢啊！你不洗碗好歹吃饭也不用老娘请你吧？还何况请都请不动，要求菩萨一样求你来。”
一听“别人家的孩子”，我就不乐意了，心想我还想说“别人家的父母”呢。但我当然没有这样说，我只是小声的反驳她：“别人家的孩子还羡慕我会读书呢。洗碗能有什么用？能上清华北大？能被女孩子喜欢？”我这才发现，用她常用的那种语气反驳她，感觉是这么的棒。
显然我这招用的很漂亮——她愣了愣，似乎发现我说的没错，但她肯定不会在气场上输给我——“哈哈，真是笑死老娘了！清华北大你家的？你现在考都没考，就知道一定能上？”
我心想还好清华北大不是我家的，不然你非得要我考到火星大学去不可。摇摇头，我选择沉默。
但她依然没有放过我：“再不济，你比比我。老娘当初···”
“当初你上得梁山，下的龙宫。你五岁就会干农活，十二岁就步行十公里到镇上卖自家的菜，十六岁的时候能什么什么的···妈，时代不一样了，当初你种的那些菜，现在给猪吃它都不吃。这猪都能变，我还不能变？”我不悦的翻翻白眼，夹了一块肉到口中，边吃边说道。
“怎么这些事一到你嘴里就成了笑话了？再说，你比猪能强到哪里去？那猪养肥了还能杀，还能卖钱，你能干吗？你不把老娘给卖了我就放心了。别和我说什么时代变了，这时代再怎么变，太阳也不会从西边出来。”
作为祖国的未来，在马列主义思想上坚定不移的我，自然学过唯物辩证法，当下也不与她过多的讨论。本来嘛，这儿子与母亲的辩论，根本就是无解的。因为我和她根本就不在一个频道——任凭我说的天花乱坠，她一句“老娘还不是为了你”，就会让我无言以对。
“你现在就是好好读书，将来要多做些对社会有贡献的事情。”
“行了，都说了一万次了。党和人民都感动哭了。”我漫不经心的回应她。同时也可能是因为太饿了，或者是因为走出“阴影”而心情很好，吃完这一碗以后，我打算再添一碗，但看到母亲还要继续唠叨下去的样子，我也不急，慢条斯理的动着筷子，光顾着吃菜。
“嘿？我看来你学的东西都是从屁股里学进去的啊？有用的东西没见你学一点回来，这些乱七八糟的倒是很多。说话一套一套的，上课没少讲小话吧？还是经常在学校和别人吵架斗嘴皮子？”
我抬起头，无语的看着她，心想也不知道是谁说话一套一套的。于是我只好再次摇头，再沉默。
“你以为你那点破事老娘不知道？把头发做的榴莲一样，出去丢了脸别说是我的儿子。”听到这里，我偷偷的扬起嘴角。我妈就是这样，前一小时可能还在纠结我为什么要把头发弄成这样，后一小时又会不断的告诉自己“儿子这么大了，也该给他自己选择的余地了”。当然，这仅仅是她的妥协，与“被接受”而已，并不能代表她能理解我这样做。我也没指望她能心平气和的接受我这个头发。原因在于在她的这四十年里，前二十年是长发，后二十年是短发。什么烫发染发做发型，她想都没去想过。并且她是个很传统的人，这一点从她不化妆，不刻意打扮，以及她经常和我说她“当年”的事就能看出来。这也是从小耳濡目染的我只对素颜的女人感冒的原因。
可就在我偷着乐的时候，母亲脱口而出的一句话，让我表情瞬间僵硬，全身发麻。
“你以为你每天过老桥送回家的女孩子我不知道？你那点小心思能瞒得住谁？早跟你说了，纸是包不住火的···”
后来的话我基本没有在听了。
此刻的我如同崩断弦的琴，从脑海到耳中只剩“嗡嗡”，从心里到视线，只有雪花。我最不想听到的一个人，也是最想听到的一个人，居然会从我妈的口中说出。她说的很随意，就像谈论某个电视节目中人一样，脱口而出，可她不能想象到这个人对我是多么的重要。以前是，现在是，未来也会是！
我最在意的并不是她谈论这个人，而是她谈论的这件事。
“我一回来，她骂我弄个这样的头发就以为女孩子会喜欢我，然后说我这些天丢了魂一样，接着说我这些破事谁不知道，最后告诉我纸是包不住火的。这样看来，我明白了——原来这一切根本就不是因为小眼，也不是因为粗眉，更不是因为林曦夕的家人，而是因为这个正坐在我面前，甚至仍然在毫不留情数落我的人——我的母亲！原来她什么都知道，而且知道的这么详细，甚至连我什么时候与林曦夕分的手她都知道。可笑，真是可笑啊！可怜我傻傻的伤心了那么久，甚至为了去气小眼而弄个尽让人嘲笑的丑头发！”
我实在按捺不住心中的怒火与委屈。我很丧气，很失望，甚至想大哭一场。但我又能怎么办？
如果这一切是因为小眼，我能做个“榴莲头”给他点颜色看看，如果是因为林曦夕的家人，我可以通过自己的努力，拿出录取通知书给他们看看，但如果这一切是因为我妈呢？我能如何？我能拿出怎样的颜色给她看？
我不能如何。就如我所说，我现在吃她的用她的住她的，我还得靠她生活！
就如我所说，哪怕是奉承，也得给她作为一个母亲的掌控感！
就如我所说，我和她再如何争辩，我也会被她的“一片好心”弄的自愧不如！
“哈哈！”我实在忍不住笑出声来。
强忍着眼眶里的泪水，我斜着头，就像看一个看不懂的事物一样看着她，等到她双唇合上，不再数落我的时候，我这才苦笑着开口。
“你，什么时候开始跟踪我的？”
