我慢慢地长大后明白了自己与他人的区别,我不是世界上最漂亮的女孩,能像我一样十分漂亮而且更漂亮的女孩子多得转身就会有。我并非最要完美,最要聪明的那一个。我越来越不想说话不想动,因为我说话动对于身边人,对于别人完全没有实质性的意义。他们不需要,习惯后也懒得去做这些事情。我越来越懒散,没有目标,没有想法。但是我认为自己是与别人不同的,完全不同的,我有自己的想法,我有自己的目标和追求。我比较肤浅,刚开始的时候,一直在追求,“更好的环境”而我所认为更好的环境不过是那些什么,金融城,什么市中心里面更体面的地方。而在那里工作过一段时间的我发现,那里不过是金玉其外败絮其中的地方罢了。我的文化知识太浅薄,社会经验也不是很多。没有什么真正更好的公司会需要我,即便遇到过一些十分欣赏我的觉得我是个可以培养的人,但是也不过也被‘公司是个不会养闲人’的一句话让我不再挣扎。我承受了十分多的否定,每次让我感到十分得屈辱。无关其他,我居然一无是处。我居然一无是处!这是我难以,难以忍受的。我可能天生就不适合与铜沾太近,我内心其实是向往艺术,向往有实质东西的美的。所以我改变了自己追逐的方向,我追逐了我曾经一手拿起,却因为经济方面一手放下的我所钟爱的舞蹈,我喜欢舞台,喜欢灯光,喜欢孤独以及喜欢舞蹈。那是我曾感受过的快乐,感受过的充实,感受到的活着。说实话,自从对所有事物我都大致了解,大致就是懂事的年纪的时候自己就变得厌世了,我厌世不是厌倦世界的黑暗,我厌世厌倦的是世界的相同,相同的一天,相同的选择,相同的可能,相同的结局。没有一层是改变的,我曾一度厌倦到想到过自杀的程度但是我没有。性格原因救了我一命,我不能说天性,总之就是不知何时养成的懦弱。死亡是未知的,我没有勇气去做这件事。浑浑噩噩地活到了现在,我不知道自己究竟要怎样。但是我一直在努力努力尝试自己想要的去追逐去快乐,我在跳舞的时候感受到了,我灵魂的快乐。然后我知道这就是我想要的。一个人痛苦是暂时的,总能过去的,我现在又陷在了坎里,我痛苦的是究竟要面包还是自我。我想车到山前必有路,既然有了目标,踌躇会浪费你太多的时间的。
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