【案例回放】
李玄是个5岁的小男孩，已经上幼儿园了。又一次，妈妈在整理他的小房间时，发现他的玩具箱中多出了一个小机器人。妈妈觉得很奇怪，就问他这是从哪里来的，李玄告诉妈妈说那是幼儿园的小朋友杨柳借给他玩的。
妈妈听了后也没在意，可是过了几天后，妈妈发现那个小机器人一直都在家里，也没见李玄将它还给杨柳。后来，妈妈和幼儿园的老师谈起了这件事，才知道杨柳的小机器人丢了好几天了，杨柳为此还大哭了一场。
妈妈听老师这么一说，才知道小机器人是孩子擅自带回家的，但她并没有立即去责骂孩子，而是和老师共同商量了一个对策。在幼儿园里，老师带领着孩子们玩了一个假想游戏——小白象要回家，使李玄认识到了自己这种行为是不对的，还对其他小朋友造成了伤害。于是他主动承认了错误，并把小机器人还给了杨柳，还向杨柳道了歉。
妈妈明知道李玄犯了错误，却没有一味地批评指责他，而是采取了更有效的措施，让他自己发现到了错误，并改正错误，这样的做法是最理智的，孩子难免会犯一些小错误，但是通过这些错误，他们能确知与他人和外界的关系，明白什么该做，什么不该做，也明白了那么做的后果和影响，下次再面对同样的事情时，就有了免疫力。
【妈妈这样做】
当孩子有了过失的时候，恰好是教育的良机。因为，内疚和不安使孩子急于求助，在这样的时刻，他们明白的道理更能刻骨铭心。此时，妈妈应保持冷静，既不要简单粗暴地训斥，也不要毫不在意，而应当讲清道理，指出弥补过失的方法，让孩子吃一堑长一智，从过失中学到有价值的东西。
孩子的成长从某种意义上讲就是不断减少过失的过程。善待孩子的过失，其实也就是对孩子进行正确引导，使其避免再犯同类的过失或错误。作为妈妈，无论孩子所犯的过失是大是小，都应该努力以心平气和的心境来对待；暴怒对待孩子，不但于事无补，伤害了孩子，还会掩盖了过失的本质，可能会让孩子一错再错。
生活本身就是一个不断试错的过程，成年人如此，处于生长过程中的未成年人犯错误，更不足为怪了。那么，妈妈该怎样对待犯错的孩子呢？
孩子所做的事，何为对，何为错，妈妈常常用自己的理解来作出判断。其“标准”是什么，是否正确，是否符合儿童的身心发展规律。妈妈常常不会多去思考，反思。因此，对待孩子所犯的错误，妈妈最基本的态度应是“不急不躁”。因为生气而枉用评判的标准，因为急躁而导致家长情绪的失控，不仅于事无补，而且可能委屈孩子的事例并不少见，动辄打骂孩子的做法更不可取。
与“不急不躁”相联系的，是“不弃不馁”。一些妈妈恨铁不成钢而打骂孩子的做法固然不对，同样放弃对孩子的正常教育，则又走向另一个极端。两者都不可取。
即使要惩罚孩子，考虑以下几个原则：
一是必须是看清错误的性质与程度，一般的错误没有必要采用惩罚的方法。而对比如明知有危险却仍然继续去玩耍；极端自私自利、以自我为中心等的孩子，不妨一试。
二是把握犯错的年龄，一般地说，适度惩罚应在五岁到十岁之间进行。其余年龄段不仅没有好的效果，甚至产生恶劣影响。
三是必须与说服、感化教育结合起来。四是不能毫无限度、不择手段、不分部位乱惩罚孩子。惩罚要在合适的范围内，同时让孩子明确记住并尽力改正自己的错误，记住妈妈是出于关心爱护自己不必逢事都批评。现在的妈妈教养心理太过紧张，杞人忧天式的批评相当多见，孩子的天性喜欢合群，但独生子女又没有同伴，能自己下楼找人玩，表明这孩子胆大、活泼，事情本身谈不上“错”。硬要说他错，只是没和妈妈说一声，那么只要带回家时提醒一下就行了。更重要的是，提醒后要教给他一些去外面玩要当心的“本领”。
多用肯定式的批评法。很多孩子虽犯了错，但错中还有闪光点。如果先对这些闪光点进行表扬的话，这样孩子才会对批评不产生抵触心理。因为肯定式的批评法保护了孩子某些正当想法或做法，情绪不受破坏，更能接纳你的教诲。
尽量在孩子犯错时进行一次性纠正。孩子所犯错误，一般具有无意性、浅表性、混合性等特点。家长批评，提倡抓苗头、抓初犯，尽量一次到位，这样改正比较容易。初始纠正不力，以后再纠正难度会增大。
绝对不要在自己情绪糟糕时或孩子情绪低落时实施批评，否则批评的用语和声调容易失控。批评过后要有沟通，告诉孩子你为什么要批评他。不少妈妈咬定孩子是”知错不改“，对之“屡教不改”怀恨不已，批评不断升级。其实，在很多情况下，妈妈认识到的，孩子不一定认识到。“知耻而后勇”的哲理，对孩子尤其是年幼的孩子，并不适用。妈妈告诉他们批评的理由，指出错在何处、分析为什么会错，提供改正的具体途径，便于孩子换位思考，真正提高批评实效。妈妈错批了孩子，要勇于道歉。
孩子是一个发展中的人，独立自主的活动有助于他的成长。妈妈不是要竭尽全力来预防孩子犯错误，也不是一旦孩子犯错误就想方设法让其避免惩罚，而是要多给孩子“尝试——错误——完善”的机会，把犯错看成是教育的良机，使孩子从犯错误中获得成长。
5.指责不是最好的办法：“你知道自己错在哪里了吗？”
现在大多数的孩子都是独生子女，妈妈很容易对孩子寄予过高的期望，只要现实与他们的期望产生落差，往往就无法冷静面对，结果就会采取一些极端的行为来责罚孩子。然而，这样的做法根本不能教育孩子，反而会伤害到孩子，甚至引起孩子的心理疾病，影响到孩子的健康发展。
作为妈妈，应当学会和孩子交朋友，多从孩子的角度看问题，这样才有利于双方的沟通，减少摩擦和隔阂。现在有很多孩子都迷上了网络游戏，虽然妈妈对他们不是打就是骂，然而根本没有任何作用，反而会让孩子变本加厉，将网吧当成自己的家，甚至夜不归宿。这种情况下，妈妈就应当考虑换种教育方式，而不是一味指责。
孩子的犯错就像在学习中遇到难题，妈妈需要像老师解题一样帮助孩子去分析。首先是行为的动机，如果动机是好的，先表扬他，以降低孩子的焦虑；再看方法对不对，方法不错，或部分不错，肯定他，让他知道部分行为还是被认同的；最后看结果如何，错误怎样形成。孩子也许开始以为自己是对的，妈妈需要告诉他任何行为不仅需要自己的满足，还需要别人的认同，要得到认同，就要遵守共同的规则，告诉他通常有哪些处事的规则。通过这样的教导，孩子很快会从犯错中学到很多好的东西，同样的错误也不会一犯再犯。如果一上来，妈妈就不分青红皂白的开始责骂孩子，连一个解释错误的机会都不给孩子。如此一来，孩子与妈妈的隔阂只能是越来越深。
犯错误是上帝给孩子的权利，就好像迷过路的孩子才不会忘记回家的路。而孩子也只有偶在犯错然后改过的过程，才不断走向成熟，迈向成功。所以，当孩子犯错时，不要指责和大骂，而是应当抱着宽容的心态，先了解孩子犯错的原因，然后再帮助孩子分析错在哪，并指导孩子改正错。
【案例回放】
案例一：
陈可是个很调皮的孩子，有一次，妈妈因为事情办得不顺利而受到了领导的批评，正坐在沙发上生着闷气，这时候陈可从外面走了进来，他问妈妈：“妈妈，你怎么了？谁惹你生气了吗？”
妈妈没好气地告诉陈可：“没什么，我在生自己的气！”陈可感到非常好奇，又问：“你为什么会生自己的气呢？真奇怪。”妈妈见陈可一副很惊奇的样子，就问他：“难道你犯了错误的时候，从来就不生自己的气吗？”
陈可满不在乎地说：“我做错事的时候你不是骂我就是打我，我已经受到惩罚了啊，为什么还要生自己的气？”妈妈又问他：“那你知道自己错在哪里了吗？”陈可无所谓地说：“你光顾着打我和骂我了，根本就没有告诉我错在哪里。”
妈妈听了暗自心惊，怪不得陈可每次挨打之后都会说“下次再也不敢了”，但下次还是会犯同样的错误。妈妈这时才意识到自己的教育方式有些问题。
案例二
有一天，吴骞的妈妈在和他班主任老师的谈话中，知道吴骞曾在学校花钱请同学吃饭，他觉得很诧异，吴骞哪来的钱请同学吃饭呢？于是等吴骞放学回家后，妈妈问他：“你是不是请同学吃饭了？”
吴骞一听，吓了一跳，支支吾吾地说：“其实是这样的，因为我前几天刚当上了中队长，所以同学们才吵着让我请客。”妈妈又问他：他们让你请你就请了？怎么这么听他们的话啊？”
吴骞低着头回答说：“他们也请过我，所以我也只好回请他们了。”妈妈又问：“那你请客的钱是从哪里来的？”吴骞的声音更小了：“是，是我从您的钱包里拿的。”
“我的钱包？你是怎么找到我钱包的？”
“前些天趁您洗澡的时候，从您上衣口袋里拿的，拿了100块钱。”
妈妈听了很想发火，这不是偷吗？可最后他忍住了，对吴骞说：“你知道自己错在哪里了吗？”吴骞嗫嚅着说：“我，我不该拿妈妈的钱。”妈妈点了点头，又问：“可是你同学执意要你请客，你没钱怎么请呢？”吴骞呆了呆，他显然没想过这个问题：“这，我也不知道。”
妈妈叹了口气，语重心长地对吴骞说：“孩子，你们还小，在学校里的主要任务是学习，不要学社会上互相请客的一些坏习气。还有，虽然你拿的是妈妈的钱，可是这也是一种小偷的行为，知道了吗？”
吴骞羞愧地点了点头，诚恳地对妈妈说：“我知道了。”妈妈见他有心悔过，又说：“以后碰到这种事情，应当诚实地告诉妈妈，而不是瞒着我们去请同学吃饭，更不应该偷偷从我钱包里拿钱。如果你事先告诉了我们，我们一定会帮你一起想办法，这样不是更好吗？”
吴骞听了忙保证说：“我以后一定会好好改正的。”
妈妈听了吴骞认真的保证，放下心来：“好吧，妈妈相信你，知错就改就是好孩子。你看这样好吗？以后妈妈每天都会给你三块钱的零花钱，随你自己支配。不过你要把花钱的情况做好记录，妈妈每周会检查一次，如果发现你忘记记录，或是没记清楚，就要取消你一周的零花钱，你同意吗？”
吴骞听了很高兴：“真的吗？我以后可以有自己的零花钱了！我保证一定不会乱花钱。并且会做好记录的。
后来，吴骞果然在每次花钱后都告诉妈妈，而且做好了详细的记录，每周都会把这个记录给妈妈过目。而吴骞从此以后再也没有乱花过一分钱，真正成了一个节约的好孩子。
【妈妈这样做】
美国心理学家戴尔说：孩子们需要一定的空间去成长，去试验自己的能力，学会如何就会危险的局势。如果我们过多地做，就剥夺了孩子发展自己能力的机会，也剥夺了他的自立及信心。为此，在西方的儿童教育中，非常看重试错教育。试错的过程，其实就是锻炼儿童独立生活的过程。在这一过程中，儿童的人格得到了尊重，他们会在今后的学习和生活中体验到尊重他人人格的重要性。因此，必要的错误对儿童的成长是有利的。基于这样的认识，妈妈一定要较为冷静的对待孩子成长中所犯的错误，倾听孩子的心声，不贸然指责批评，给孩子一个成长的方向，让时间去教育孩子。
孩子犯错了，他也会感到难过，如果这时候你给孩子批评而不是安慰，孩子会更加痛苦。如果你责骂孩子，那么后果会更糟糕。下次孩子犯错了，可能会隐瞒事实。心理学家塞奇斯说：“当孩子犯错了，你应该带着孩子从犯过失的痛苦中走出来，不要老盯着孩子的过失不放，应该去赞扬孩子们尝试活动的努力和勇气。”美国宾夕法尼亚州心理学家莱顿说：“讲述你自己曾经犯过的过失，承认过失，向孩子们解释为什么会犯这个过失，告诉孩子，你将会用怎样的办法去避免重犯。”
如果孩子在犯错之后有勇气向你承认错误，那么你千万不要责骂孩子所犯下的错，而应该肯定孩子“承认错误”这一行为，否则，孩子会想：“我主动承认错误你还批评我，下次我再也不会把真相告诉你。”于是，孩子就学会了撒谎。所以，妈妈一定要给予孩子肯定和鼓励，然后指出错误带来的危害，让孩子在鼓励声中改正错误。
当孩子犯错误的时候，妈妈要相信自己的孩子，耐心问明原因，然后因材施教。比如，当孩子拿了家里的钱，不要一下子想到偷这个层面，认为孩子变坏了而教训孩子，而要耐心询问孩子为什么拿钱。孩子讲明原因后，妈妈就要根据情况分析，告诉孩子以后应该怎么做，或者妈妈在零花钱上做一些改变，避免孩子以后出现这种行为。借这个机会，给孩子讲讲偷的问题，比如，怎么做是偷，为什么不可以偷，偷会带来什么恶果等。
有的妈妈不管面对多少人，都会对孩子大加指责，说孩子多么多么不好，怎么怎么不行。这不仅会让孩子丧失自信，还会让他对妈妈产生抵触情绪，不但不会去用心改正错误，还不利于以后的家庭教育。
有的妈妈脾气暴躁，当孩子不服管教的时候，就急得大喊大叫或者采取一些过激的教育方法。孩子做错了事情，本身就已经很伤心或者很恐惧了，妈妈不断埋怨孩子，只会加剧孩子的恐惧心理。孩子紧张、焦虑，只顾害怕了，如何改正就顾不上了。此外，有的孩子还会产生反感情绪，形成逆反心理，甚至自暴自弃。
