而物质上的求助在朋友间并不太多，一旦一方提出，却很容易给另一方造成进退两难。物质上的相助首先要取决于你的物质基础，而这个物质基础又往往不是自己所能决定的。问题就在这里，当你很不容易攒下点钱的时候，朋友突然向你提出借钱，该怎么办呢？如果你自己的日子都“捉襟见肘”，那么慷慨解囊后的日子势必更加艰难。成全朋友的幸福，造成自己的痛苦，这种相助是否公正，是否符合道德标准，人们的说法是不一致的。
其实，朋友间的相助是有些“背景”的。例如，在人生的道路上，由于他的帮助，令你改变了自己的人生坐标，走上了一条坦荡如意的新生活之路；或是在你遇到巨大磨难和困苦时，由于他的帮助，使你渡过了难关。用老百姓的话说，就是你欠了他的债，欠了他的人情。如果若干年后，他也遇到了像你当年一样的困境，那么作为朋友，无论你是穷是富，都应该尽力相助，尽力“还债”，这也是人的一种良心和道德的体现。
再就是如果朋友提出相助的原因是家中有人患了重病，实难独立解决医疗费用，或是遇到了始料不及的天灾人祸，那么作为朋友，即使对方不提出相助的请求，即使自己的日子甚为艰难，也应适当相助。
但如果不是这类原因，而是欲望无止境，买了彩电还想买电脑，住上了房子还要住更高档更宽敞的房子，而造成经费不足，求助于朋友，那么这样的求助和相助便显得不公正，也难以让人接受。所以有人建议，凡是这类的求助，被求助者应该狠下心来，勇敢地说声“不”。
在当前的社会里，人们的收入确实比以往多了许多，但人们也确实面临着大把大把掏钱的事实。你的孩子要自费上学，别人的孩子也要自费上学；你要买房，别人也要买房；你担心将来没钱看不了病，别人同样有这样的担心。
有一位在社会上颇有知名度的经商者，当朋友因买房向他借钱时，他狠了狠心，将1.5万元借给了朋友。朋友不够，又三番五次地去家中催借，他狠了狠心，又将1.5万元借给了朋友。可这位朋友3万元到手后，“黄鹤一去不复返”，再也没了音讯。这样的“朋友”就令人发指了，因为他不但让朋友蒙受了很大的经济损失，而且也给朋友的心灵造成严重损害。
所以奉劝人们，当有人向你求助时，应该认真地考虑一下，然后再决定“不”或“是”。
怎样说“不”才不会令对方难堪或不被人觉得无人情味呢？当你准备说“不”的时候，不妨采取下列策略：
（1）微笑。在被一个问题难住而大伤脑筋时，微笑是说“不”的最好方式。
小华想约一个朋友去看电影，而朋友已经与别人有约。小华问朋友：“我想请你去看电影，可以吗？”朋友只是莞尔一笑。“你同意啦？”小华又问。朋友还是微笑着，装做欲言又止状。“你约会啦？”朋友微笑着点点头。“噢，真对不起！”小华笑着说。
小华朋友的拒绝方式值得鉴赏，不仅不会令人扫兴，而且会得到对方的理解。
（2）先恭维对方，然后婉言谢绝。在说“不”之前，先对对方如此信任自己表示谢意，让人觉得你很有礼貌。然后娓娓道出你的不便，让对方感到你确实有难处。
王丽是某公司公关小姐，由于她的出色表现，很得公司器重。另外有一家公司也看中王丽的才华，而她却不愿“跳槽”。于是，王丽婉转地对另一家公司的来人说：“承蒙厚爱，我很高兴。我真的十分想去贵公司，但是我现在干得很好，暂时还不想离开，谢谢你的好意。”
（3）欲扬先抑，采取缓兵之计。要回答说“不”时，可以采取回避的方式，给双方造成一个缓和的气氛。
李珊是某宾馆的餐厅经理，当下属人员向她提出某些建议时，她总是说：“谢谢你，谢谢你，这个建议非常好，但目前我们还不宜采用。”这种用肯定的态度表示否定，可以避免伤害对方的感情，而用“目前”、“一时”等字眼，则表示没有完全拒绝。
（4）答非所问，转移话题。在说“不”时，还要学会转移的方式，使对方从你的新话题中得到暗示，从而达到目的。
张帆到朋友家去玩，发现朋友有一本书，便说：“这本书可以借给我看看吗”朋友答曰：“真不凑巧，别人也想看。”
对以上任何一种方式应用得当，并且胸怀一种真诚的感情，那么，你在今后的人生道路上一定会得到更多收获。
当你决定要换一种活法时，给自己一个承诺，那就是减少对别人的承诺，包括朋友。如果有人要求你去做一些自己不喜欢做的事，你要断然地说“不”！谢谢你，但我就是不答应。
你可以说从礼拜一到礼拜五的大部分时间，都要花在工作上，除此之外，我还有许多杂事和家务要做。晚上和周末的时间是属于我的，这些时间是不可侵犯的，不能答应去做那些我不想做的事，尽量不让这些杂事干扰我的私人时间。
专家点评婉转地拒绝别人的请求，需要在语言上下功夫，让对方听起来既不伤自尊，也不会对你产生看法。工作以外的时间都属于自已，做自己想做的事情，不要让别人牵着走路，否则会丧害自己。
模仿别人就会失去自己
名人导语你是独特的，你不“像”谁，也无法变得“像”谁，没有人“要”你去像谁，也没有人“要”谁来像你。
人们都羡慕成功者，追随与模仿他们。殊不知，如果这些人也像别人一样随大流，凑热闹，那么，也就不会有他们今天的成功了。不盲目追随众人，坚持做真实的自己，按自己的选择行动，这是他们成功的诀窍。
自卑感会影响我们生活的原因，不在于我们在技术上或知识上比别人差，而是由于我们内心中不如人的感觉。
产生这种感觉的原因只有一种：我们不用自己的“尺度”来判断自己，而用别人的“标准”来衡量自己。这种做法只会带来低人一等的感觉。我们假设应该以某些人的“标准”来向他们看齐，所以我们觉得忧虑，不如人，认为我们本身有毛病，这样便会做出愚昧的逻辑结论：我们没有“价值”，成功与我们无缘，充满抱歉与罪过，这样就不能充分表现自己的才能与天赋。
这些都是“我应该像某某人”的错误观念在我们身上的作用。只要分析一下便可发现，现实中根本无“其他每一个人”的通用标准，世界上每个人都是独特的。
一个人心存自卑感，为了取得优越地位而作出努力，只会错上加错，他的感觉是发自“我不如人”的错误前提。他整个“逻辑思想”的内涵与感情也源自这个错误的前提。努力地想取得优越地位，会招来困扰，受到更多的挫折，有时甚至会导致神经机能病，变得比以前忧郁，而且愈努力忧郁愈加深。
人的一生应该为自己而活，学会喜欢自己，不要太在意别人怎么看，或者怎么想。应该知道，你在世界上是独一无二的，即使找遍整个地球，也只有一个你。
作为一个人，你不必与别人比较高下，因为地球上你是惟一的人。上帝从来没创造一个标准人，更没在谁身上贴标签说“这个才是标准”人。
有位心理学家要研究自卑感对解决问题的能力有何影响。他先给学生举行一次例行的测验，不久庄重地宣布，平均标准的人能够在测验所须时间的五分之一内做完测验，超过五分之一时，铃声会响一下，表示“平均标准者的时间”到了。结果很惊人：原本聪明的学生变得很慌张，胜任不了，他们以为自己是低能者。
衡量自己一定不要用他人的标准。原因是你不是“他人”，他人的高标准根本不能用来衡量自己；同样的，用你的标准来衡量别人也不对。只要你了解这个简单、明显的真理，接受它，相信它，自卑感就可以彻底消除。
专家点评一位神经病专家诺顿·威廉士博士在一次医学演说时说：“近代人的焦虑与不安全是由于他们不能实现自我而引起的，只有发现自我的特质、不同性，才能找到内心的安全感。”消除自卑感，充满信心地去做每一件事，会从中得到人生的乐趣。不要固执地认为自己做不到，只要想到就能做到。不妨试试看。
送礼、收礼学问大
名人导语“江南无所有，聊赠一枝梅”，礼物虽小，意义颇深。
现实生活中的人际交往，为了加深彼此的感情，有时需要互赠礼物来表达自己的情意。有些人不太注重这方面的事，总认为这是生活中的锁事，不足挂齿。但是，有些人事事不成功，往往就是因为不谙送礼、收礼之道。
向结婚者或离别者送礼，要提前送到。否则，结婚贺礼在事后送去，离别者坐上火车才将大包小包的礼物送上车厢，就显得不高明、不礼貌了。
送礼要针对不同的对象，赠送适当的礼品。如你生日时，别人送来一束鲜花，不仅会使你高兴，更会使你为友情而陶醉。住院的妻子接到丈夫探视时带来的一束鲜花，必定感到甜蜜和幸福；而丈母娘收到第一次上门的女婿带来的一束鲜花，则会觉得不伦不类，甚至认为女婿小气，产生不良的第一印象，对今后相处也十分不利。
如果单位来了一个走马上任的新官，为了表明与前任的区别，公开宣布不受礼，你却要给这位领导赠送礼品，可能会遭到冷遇，甚至给你带来不良后果。
小李就是这样的人。他一直有希望提为单位生产科的科长，正在节骨眼上，他的顶头上司调走了，临走前嘱托他，新上司一来，就要想办法接近他，给他送些东西去。
小李通过各种关系打听到新上司喜欢喝茶，但当地没什么好茶叶，于是决定送茶壶。他跑到省城买了两套好茶壶，趁元旦这天提到新上司家。这天，到他家的下属非常多。一见小李提着礼品，新上司就没好气地拒绝了。时间一长，小李感到新上司对自己总是很冷淡。科长也一直未提上去。
