当你的配偶对你不够包容时，你们的关系质量就取决于你，而不是他。你能否战胜自己，让自己有能力去保有这段婚姻。
第1节婚姻不能实现你美好的期待
我们做一个简单的心理测试题，让你了解一下你对婚姻的认识，下面的十道题，你只需回答“同意”或“不同意”。
1.有美好的爱情，就会有美好的婚姻；
2.幸福的婚姻一定要有百分百的信任；
3.婚姻是完全对等的伙伴关系；
4.结婚可以实现所有的梦；
5.借着婚姻，可以改造另一半；
6.夫妻应该是最知心的朋友；
7.“男主外，女主内”是对的；
8.丈夫的事业比妻子的事业重要；
9.婚姻就是找一个好助手；
10.夫妻间多竞争，能使婚姻生活更有活力。
我们来解释一下，前五道题，如果你回答的同意越多，表明你对婚姻的期待很高，在现实婚姻中很可能出现落差；后五道题，你回答的同意越多，表明你对配偶的期待很高。我们知道，不是所有的期待都会得到满足，你有越高的期待，也会有越多的失望。
很多人婚姻不幸，他们以为的根本原因是，“那个人他不能……”其实不是那个人不能怎么样，而是你期待的太多，当他不能完全满足你的时候，你就会有心理落差，你就会觉得不满足，你就会觉得婚姻原来并不是自己期待的那么美好，你就会觉得爱人原来这么让人失望。我们该明白一个道理，没有人可以完全满足我们的心愿，正如没有一台机器可以满足我们所有需要的功能一样。放下那些过多的期待，改变我们对婚姻的认识，你才不会在婚姻的道路上坎坎坷坷。
结婚是和自己相遇的最好通道
婚姻不是你想从他那里得到什么，而是你通过他显现你自己的个性、为人处世的能力、解决问题的思维等。不客气地说，一个连婚姻关系都处理不好的人，其实也没有能力处理其他人际关系。
当你的配偶对你不够包容时，你们的关系质量就取决于你，而不是他。这个时候，你在婚姻生活中需要面对和较量的那个人，其实是你自己，你能否战胜自己，让自己有能力去保有这段婚姻关系，你能否有能力让目前冷冰冰的婚姻生活，变得温暖惬意起来。你应该在自己认为一段关系不是令你满意的时候，用你的能力，去创造新的感觉。而当你真正去提升自我，改善自我时，那些你一开始期待的收获，才会自然而然地涌现出来。反之，当你觉得婚姻失败的时候，也就是你承认你自己无能为力的时候。下一次，你会幸运地遇到足够包容你、接纳你的人吗？
不将自己的幸福建立在拥有什么的基础上
一直以来，每个结婚的人，都认为自己是在寻找另一半，认为有了另一半，自己这一半才算完整了。其实这是千年来错误的说教。我们本来就是完整的人，只不过只拥有一种性别而已。另外一个性别的人，只是在某些方面可以和我们互补，但不能是我们的另一半。当你认为，他不是你的另一半时，你就不会因为他不能做到你期待的事情而失望了。你们是“伴”，是陪伴，是彼此独立的个体，相互补充，相互陪伴。你的不足，需要他来补充；他的缺憾，需要你来弥补。本来是一种互助合作的关系。如果你完全依赖于他，或者想要他完全听命于你，这都是一半的哲学思维。我对伴侣这个词做过这样的解释，说“伴”是一人一半。现在我推翻自己的这种解释，因为“伴”的合法解释是：同在一起而能互助的人；陪同；配合。我们找的伴儿，其实就是涵盖这些意义的人。
我们应该享受的，是两个愿意在一起互助的人，愿意相互陪同，并且在很多事情上相互配合的人，而不是让我们可以完整的另一半儿。你本来是完整，他也是完整的，你们都有自己独特的个性。这些个性有一致之处，但更多的是区别。对于这些区别，我们应该抱着尊重而不是求同的态度，使对方有机会保留属于他个性的部分，而不是强求他和我们合而为一。大家都知道，强把别人身上的器官或皮肤移植到另外一个人身上，会有排斥反应，因为细胞的品质不同，所以无法变成整体，强迫也只能是徒劳无功。所以我们对婚姻的认识，不是拥有了另一半儿，也不是拥有了另一半儿的什么，不将自己的幸福建立在拥有什么的基础上，而是应该出于一起分享的初衷，那么我们就可以无限满足地和自己的伴侣，分享生活中的五彩斑斓、风风雨雨。
你是由于错误的动机才去结婚吗
“我爱你”这三个字，并不像我们表面所认识的那样，爱“你”是“你”在受益；女人们听到这句话的时候，也会一厢情愿地认为，哇，他爱我，他就会对我好，为我付出。我们忽略了“我爱你”隐形的含义。我爱你，爱的是你身上的那些特质，你有钱，有房子，酷，帅，对我百般呵护，有男人气派，有点神秘感……凡是你身上我喜欢的那些部分，都是我喜欢你、爱你的理由。这和我们爱上一件潮流服装一样，你爱它，是因为它满足你的审美要求，它能让你时尚、有回头率。可当你穿上这件衣服，却发现它并不能像你期望的那样，你还会爱它吗？
爱这个人，和这个人恋爱，和这个人结婚也是一样的，如果你是像这样爱他，那么这些让你下决心嫁给他的理由，日后一定会是婚姻不幸的根源。因为你的爱，不过是自己的欲求，而在具体实际的婚姻生活中，我们当初那些美好的欲求，多半会落空。
说到底，是我们爱一个人以及和这个人结婚的动机是错误的。你爱他，不是享受在一起的那种美好，而是贪恋在一起时你会得到的满足。当你的欲求落空时，你一定会认为和他在一起，你是吃了大亏。如果是因为错误的动机去爱一个人，去和一个人结婚，而你一直也意识不到自己的问题所在，那么你和任何一人结婚，你都会收获一箩筐的失望。审视一下自己，你是由于错误的动机结婚吗？
第2节改换不如改变
2011年的一组关于离婚率的调查数据显示，中国四大城市离婚率居全国榜首。其中北京，离婚率39%；上海，离婚率38%；深圳，离婚率36.25%；广州，离婚率35%。看着这一组数据，我不禁会想，为什么文化经济相对发达的城市，离婚率却这么高呢？高离婚率也是城市是否发达的某种表征吗？当然不是，但其中必然会有某种联系，稍后我会和大家谈谈我的想法。
现在我要说的是，当你想到要和自己的丈夫离婚时，有几个问题，不知道你有没有认真地思考过。
下一个一定会令你满意吗
我们先来讲一个关于“最大的麦穗”的故事，说的是苏格拉底请三个学生各自走过麦田，从中选择最大的麦穗，每人只有一次机会。第一个学生很快选好了，但是越往下走，越后悔，因为他发现了更大的麦穗；第二个学生谨慎地走走看看，直到接近麦田的尽头，才匆忙间选择了一根麦穗；第三个学生一边走一边观察，在合适的时机选择了一根自己满意的麦穗。
选择伴侣和选择麦穗在某种程度上是有相似性的。虽然恋爱是盲目的，但爱情的神秘之处就在于它的盲目性；不过谈婚论嫁时，绝大多数人还是很理性的，甚至于是现实的。也就是说，其实我们当初决定嫁给这个人的时候，我们多数是一边走一边观察，最终选择了自己满意的麦穗的。
只有极少部分人，总以为下一个会更好，眼看着过了待嫁的年龄，几乎没有选择余地了，才匆忙选择了一根麦穗。抱这种心态的人，她们一般会走两个极端，年轻时过于自信，不再年轻时又过于悲观，再不能等了，抓住谁就是谁了，像这样的人，即使婚姻生活让她们也有不满，她们消极的思维也会阻止了她们离婚再嫁。
而第一个学生最能代表一些想要离婚再嫁的人们的心情，她们非常懊悔，觉得自己过早地做了选择，或者选择的还不够大，她们现在只想做一件事，就是违反规则，重新选择一个更大的更好的。可是，纵使违反规则，重新挑选，她们就会满意吗？不一定，所谓山外青山楼外楼，她以为捡到了更大的，可是在偌大一个麦田里，她还会遇到更大的。上一节我们就强调过，不满足，欲求太多，是你婚姻不幸的重要原因，因此，当你有离婚的想法时，你第一个应该考虑的问题是，“下一个一定会令你满意吗？”
你是渴望重获爱情的甜蜜吗
不管是恋爱三年，还是恋爱五年，甚至更长时间，其实恋爱时带给人的心动、激情、温暖、暧昧那些甜蜜蜜的感觉，最长超不过十八个月，过了这十八个月，爱情的那些献媚和讨好，不过是惯性的责任和义务。而这些惯性的力量，又会慢慢在婚姻生活的柴米油盐中减缓速度，最终停止，大家进入了一种静态的、稳定的婚姻关系中。然而，爱情的滋味那么甜蜜，以至于结了婚的男男女女都忍不住想要再涉爱河，重获爱情的甜蜜。
于是，很多无法认识这种失落感的男男女女选择了婚外情，也有人选择了离婚，对于美好爱情的渴望，让他们不惜身陷险境。可是，恋爱滋味，伴随着背叛爱人的愧疚和恐惧，就好像一杯红酒，里面加了胡椒粉，怪不是滋味。于是，很多人选择了离婚，想要重新开始一段感情，以便享受爱情的美好滋味。这个时候，你就应该明白，你再一次爱上的，并不是那个人，而是那种爱情的感觉。你还得明白，再一次恋爱，爱情给你的美好感觉会比第一次还要短暂，甚至还在你来不及品味的时候，就已经消失不见了。因为你太明白恋爱的程序了。尽管面对的是不同的人，但相同的程序同样会令你乏味。而当那些相比来说占据小部分的神秘感消失后，你对他的激情也走到了尽头。
是否认真考虑过孩子的感受
我一直都不喜欢我的一个邻居，是因为她在孩子不到4岁的时候爱上了别的男人，最终和自己的丈夫离婚，抛下孩子，和别人走进了结婚礼堂。我虽然现在还没有自己的孩子，但是我是那么地爱我的侄子和侄女，我想象不到，一个母亲，抛开自己正当需要妈妈照顾的孩子，去寻找自己的幸福，值得吗？我想，这应该不只是我一个人的“偏见”，应该很多人都会瞧不起那些抛弃孩子自己去寻找幸福的父母亲。母爱本应是伟大的，无私的，可是为了自己的所谓幸福，让孩子一辈子都不幸福，这样自私的母亲、这样自私的女人，不配得到圆满的幸福。
很多人说，孩子并不是什么问题，将来他的父母再婚后，他还是会有一个完整的家庭的。然而，我们应该清楚的一个事实是，父母离异对孩子的影响是终身的，会涉及方方面面。我的那个邻居，她丢在前夫那里的孩子，本来很聪明，可是高中还没毕业就辍学了，怎么管教都不想回学校，到现在还是一个无业游民。这是很多父母离异后孩子不能正常学习就业的一个缩影。据调查，在对100名少年犯进行的抽样调查中发现，有60%的人来自离异家庭。我还认识一个朋友，在她的孩子大学毕业后，她终于舒了一口气说：“现在才算放下心来，孩子没有因为我们离婚受到影响。”她不知道，父母离异对孩子的影响，不是到他们大学毕业而终止，恰恰是到他们大学毕业才刚刚开始。工作融入到社会生活中后，人际关系，交友，恋爱，结婚，每一个方面都会反映出童年留下的阴影。尤其是在婚姻关系的处理上，孩子往往会是父母的复制版，父母婚姻生活不幸，孩子也对婚姻生活不信任，也可能在不知不觉中走上这条路。那么孩子的孩子呢？我们的一个决定，可能会影响几代人的幸福，值得吗？
“这也不行，那也不行，难道就让我老死在自己不幸的婚姻生活中吗？”你的婚姻真的不幸吗？没有办法去改变吗？当你在自己的婚姻生活中身心俱疲时，你有没有想过，你应该去改变的，不是别人，不是婚姻本身，而是自己呢？
第3节露易丝的救婚心计
我看了一部梅格·瑞恩主演的轻喜剧爱情电影Serious Moonlight（中文翻译为：《严肃的月光》）。在电影中，由梅格·瑞恩主演的露易丝是一名出色的律师，为了能给刚从芝加哥归来的老公伊恩一个惊喜，她提前从自己工作的地方回到他们常住的小镇。看着房间里满地散落的玫瑰花瓣，露易丝欣喜万分，她以为这是丈夫为自己精心装饰的爱巢，谁知道，回家后的丈夫却突然爆出，接受惊喜的应该是他的新欢，而且他就要和她远走高飞了！露易丝不想就这么放手，她开始很不冷静，不知道自己该如何挽留深爱的人，在她失手将伊恩打昏之后，绑架丈夫、应对找上门来的“小三”，后来还有一伙入室行窃的罪犯闯入他们的家中。在突发事件中，丈夫才明白“小三”并不真正爱她，而他最担心的还是妻子的安危。一年后，他们有了自己可爱的宝宝，而那个抢劫犯居然在街头和露易丝打了个很自然的招呼！从这里我们忽然明白，面对丈夫的背叛，深爱丈夫的露易丝给丈夫和“小三”布了一个局，并且她很成功地让丈夫明白他的情感应该偏向哪里。
我很佩服剧中露易丝面对情感危机时的应对方案，她不像一般女性所表现的那样，无法理解、歇斯底里、气急败坏。从始至终，从直觉到理性，她一直都在竭力实施自己的救婚心计，为的是挽留自己的丈夫，保全自己的婚姻。最终经过她的决不放弃的努力，得到了完满的结局。尽管伊恩可能也发现了妻子的“阴谋”，但我相信，他决不会再放弃如此至爱他的人。
