秋季的北京，冷空气像个不速之客一样，提前到来到了。风和日丽的天气突然转寒，一夜之间，北风呼啸。雪花夹杂着豆大的雨滴洋洋洒洒、源源不断的落了下来。
雨雪停后，太阳便已经探出脑袋来观望这银装素裹的美丽世界了。暖暖的阳光，融化着树梢上的冰雪，汇成一条条无色的门帘。而此刻，天刚刚擦亮。透过玻璃，我独自欣赏着浪漫的日出，东方越来越亮，已经不再是鱼肚白了，而是五彩斑斓。
哎，如此浪漫的日出，要是有个妹子就好了。我情不自禁的仰天长啸一声:“饿了！”
“啪”一滴没有蒸发的雨水顺着屋顶的裂缝流下来，而我，运气也忒背了，污水不偏不倚，正好落到了我嘴里。
丫的，这破房间，亏我住一个月还要花300块钱，这破房间。一到刮风下雨，到处漏雨，外面下大雨，里面下小雨。妈的，睡旅馆还不如睡天桥……
“呸呸。”我连忙吐了几口涂抹，将污水吐出。
这人背起家还真特么是喝凉水都塞牙啊。
“韩成，你小子一大清早的就鬼哭狼嚎，不想活了啊！”破旧的门外传来一个中年妇女的声音，而这妞，就是我房东……“你欠半年的房租啥时候交啊！快开门！”
我一个矫健的鲤鱼打挺从床上爬起来，默默地穿好衣服，我无奈的回答。“来了。”
我是一个**丝，而且是个三流渣作者，穷得要死。要怎么形容我的穷呢？简单的说吧，已经穷到了连晚上跟女票啪啪啪用的***都是二次利用的！！！
我的女朋友，咳咳，前女友。我刚开始写书的时候，她还陪在我身边，每天陪我吃老坛酸菜牛肉面，她吃面，我喝汤。
平平淡淡的很是幸福，直到有一天，她挽着某富二代来到我面前，说了一句：“你是好人！但是我们真的不合适，我们分手吧！”然后她就亲昵的挽着富二代离开了。虽然开始我也郁闷了好久，但是后来我却想通了，也就没有怪她了，谁叫自己没有本事呢？
可是现在房东又来催房租了，怎么办？我没钱啊！我闻着我两个月没洗的袜子所散发出来的令人销魂的气味，一个绝妙的方法闪过脑海……
我先从鞋子里扣出袜子，那一股一股销魂的气味瞬间弥漫整个房间。一只路过的老鼠四只爪子一蹬，口吐白沫，含着眼泪倒在地上……
我摇摇头，我这双袜子才两个月没洗，反应要不要这么大啊……
我将袜子往脚上一套，大脚趾从一个破洞里漏了出来。我再一次摇摇头，这双袜子跟了我3、4年了，出生入死，风里来雨里去的，从未离开过我，没想到现在也老了啊！是时候该换了！
我走上前去，捡起四肢还在抽搐的老鼠，一脸得意的说：“嗨，没想到我的袜子居然比耗子药还管用，不过话说，我也半年没有吃肉了吧！嘿嘿嘿！”我看着老鼠邪恶的笑道，然后将老鼠揣入口袋。
我们房东是一个40多岁的寡妇。虽说已经40多岁了，但是徐娘半老，风韵犹存。已经40多岁了的房东，依旧姿色过人，风骚得很啊！看上去，房东就跟20多岁的小姑娘一样。
打开门，还没见到人，就已经闻到了一股扑鼻的香气。与房间里我袜子的销魂气味形成了鲜明的对比。
房东掐着鼻子，一脸厌恶的说：“韩成，你这狗窝什么时候也打扫一下看！臭死了！交房租！”
“房东！等我发稿费，我一定补上啊！”
……
在我三寸不烂之舌加上房间袜子臭味的双重攻势下，房东最后实在受不了了，匆忙逃离，房租又延后一个月……
其实房东人还是不错的，比我女票都好，要不是她鼓舞我说，坑过的文，就像爱过的人。在那样苦逼的数据下，我也不可能坚持写完《玄幻大陆》这本书。
默默地撕开老坛酸菜牛肉面的的包装，又看着手中最后的一根火腿肠，我泪流满面！
没错！我就是传说中的**三代，我们家族世世代代都是**丝，**丝精神在我们家族源远流长。
扯了这么久，我都忘记解释自己了，我叫韩成，24岁，无业游民！
我曾经为了理想，写过一本玄幻小说，叫《玄幻大陆》。可惜啊，我用的是第一人称，文笔又差。前前后后转战了大小10个网站，从第一章写到大结局，从来就没有签约过。都说新人作者用第一人成必死，原来是真的啊！
一直到写完了大结局也没有签约，于是我一怒之下删除了我在所有网站上写的小说，打印成实体书，想找一个出版社发表了。可惜啊，每一次回复我的都是：新人不适合用第一人称，建议你修改了再来之类的狗屁回应。
这本书是我的梦想，当初为了完成梦想我在公司里辞职了，做了一个全职写手。可惜梦想是美好的，现实是残酷的，一直没有过签约。
我之所以成为一个三流作者，都是因为在有一个叫“快乐大本营”的综艺节目上看到了一个叫唐三的大神。大神说，他写书一年最少能赚3000万。
我一听，当场我了一个槽，眼红的拿出计算机一算，妈的，老大打一辈子工，还没人家一个月工资高。
于是，我红着眼睛，一手拿着一张蓝翔挖掘机系三好学生的奖状，一手打开从古玩市场上淘回来的北宋年间的笔记本电脑，开始了我悲剧的职业写手生涯……
记得几天前，阎王爷托梦给我：“韩成啊，你可以活到96岁，不是我们地府收不下你，而是害怕你把**丝精神带到地府里，并且发扬光大啊！一但**丝精神到达地狱，不利于地狱的可持续发展啊！”
好家伙，想到这个梦，又想想自己悲剧的人生。难道，我真的要这么**丝到96岁？这么碌碌无为到96岁？
于是我狠下心来，决定买一瓶“敌敌畏”了结自己悲痛的一生。当我怀着‘我不入地狱，谁入地狱。’悲壮心情，我颤颤巍巍的打开‘敌敌畏’，同时心里默念，菩萨保佑，下辈子让我投胎到某富二代家。
一看瓶盖，我虎躯一震，我震惊了，彻底的震惊了！
居然是‘再来一瓶’！尼玛，老子从小到大，哇哈哈、爽歪歪、营养快线喝过不少，从来就没有中过奖啊。
当我兴高采烈的走进商店，兑换了一瓶‘敌敌畏’之后，一种赌徒的心理出现在我心中。我想着，没想到才买一瓶‘敌敌畏’就能中奖，说不定是我转运了，还能中一瓶呢！
于是我冲进商店，掏出全部家当，250块钱都买了‘敌敌畏’。我想着能中一瓶就赚一瓶。‘敌敌畏’25块钱一瓶，我买了10瓶，TMD愣是没中一瓶。
看着这一大堆敌敌畏，刚刚寻死的念头又重新回到了心头，我特么买这么多敌敌畏搞毛线啊，农民伯伯也用不了这么多吧！
不过，我虽说是一个**丝，但是我有志气；虽说我没钱，但是我节约！
我想着，我要寻死一瓶‘敌敌畏’就够了，可还有11瓶呢？不就是浪费了？想要退货是不可能的了，你特么见过谁拿着农药去退货的？
我眼珠子一转，忽然一道灵光闪过脑海。对啊，我可以学习天朝那些摆地摊的同志们，低价买入，高价卖出啊。我25块钱买进一瓶‘敌敌畏’，我可以30块一瓶卖出啊！
于是我找了一块空旷地带，把12瓶‘敌敌畏’一字排开，自己盘腿坐下。一扯嗓子，大喝一声：“南来的，北往的，走过路过不要错过。大家快来看看啊，特效好农药，一瓶就见效，真乃有自杀倾向者必备啊！农药只要30块，错过了就没有了……”
结果就是那一天，我TM被警察和城管先后带走了46次。
警察叔叔还告诉我，“韩成，一旦你还敢寻死，你的全部家产将会充公。”
估计警察这么说，是想让我不在寻死吧。可惜他算错了，老子全部身家就那12瓶‘敌敌畏’了，你爱充公就充公吧！
……
最终，这根火腿肠我还是没有忍心吃下去，有了老坛酸菜牛肉面就够了，再加一根火腿肠，这不是奢侈吗？我再一次默默的将火腿肠揣进口袋。
吃完老坛酸菜牛肉面，我拿着打印出来的实体书《玄幻大陆》走出房间，想去看看有没有什么出版社可以收我的书。
刚走到一半，离大门仅有一步之遥。！轰隆隆一声炸雷毫无征兆的响起，雨滴打在地上发出啪啪啪的声响。雨滴顺着屋檐滴下来，形成了一张无色的门帘，朦朦胧胧的景色很美，可惜我没有心情欣赏。
卧槽尼玛，我没伞啊！
没办法，我将打印出来的《玄幻大陆》实体书别在胯间，又脱掉外套顶在头上。迎着滂沱大雨，我毫不犹豫的冲了出去。
反正老子这外套就是我从地摊上买的，30块一件，还TM买一送一。
不远处有一个创世出版社，据说出版小说很容易的，福利还好！
“哔哔！”可能是北京雨太大的原因，使得视线变得模糊了。一个富二代开着他那辆四个轮子的‘牛B74110’在雨中飞驰着，正好迎面朝我冲来。
“啊！”一时间的惊恐，使得我闭上了眼睛，双手拦在脑袋前面，却忘记了逃跑！
“砰！”结果没有悬念，汽车直接从我身上压过，鲜血染红了前轮，任凭大雨再怎么冲刷，也洗不掉满地的血液。
我真是倒霉啊！我还有12瓶“敌敌畏”还没喝完呢！早知道是这样一个下场，当初我就应该喝了那瓶“敌敌畏”。这是我临死前最后的一个念头！
