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和一帮少妇泡茶馆,有个少妇很美,但胸部平平。大旺笑她飞机场,少妇谈笑风生,毫不在意。王小毛打抱不平,骂大旺:“太低级了,怎么能这么说美女呢,不厚道,没品,丢人!”少妇顿生好感。大旺不服,问王小毛应该怎么说。王小毛道:“应该说女性特征不明显!”众人大笑,少妇恼呵,要找刀杀了王小毛。
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张小凤买了副太阳眼镜,很像潜水镜,自己很喜欢,戴着在房间里来回地晃。王小毛赞道:“很不错!”张小凤乐。王小毛问:“请问你是演妖怪还是外星人?”张小凤恼,恶狠狠将王小毛扑倒在床:“快说,你才是妖怪!”王小毛挣扎道:“我懂了,原来是演妖怪!”张小凤重拳出击,王小毛鬼哭狼嚎,差点丧命。
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小仙女带小姐妹给王小毛认识,一个个花枝招展,轻灵水嫩。王小毛看得眼珠子都掉了。小仙女笑问:“我们几个谁最漂亮?”王小毛问:“要说实话?”小仙女答是。王小毛转头对大侠说:“你脸上青一块紫一块的,是被人亲的还是被人打的?小仙女说了,要说实话!”大侠一脸窘相。众人看着小仙女,那个笑呵。
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带小真小尚给客户做提案,王小毛要她俩精心打扮。客户痴迷地盯着倾国倾城的俩美女,大为不满:“王小毛,怎么你们公司出来的都是美女?你什么时候也帮我们公司调教几个呢!”王小毛答道:“美丽是调教不出来的,她们可都是天生丽质!”小真小尚捂着嘴轻笑,娇羞不已。客户心猿意马,提案过得相当顺利。
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阳台外的广玉兰开花了,张小凤探出身子去闻:“好香!”王小毛也凑到张小凤身上闻:“好香!”张小凤说:“赞美下!”王小毛道:“你若盛开,清风自来!”张小凤笑如花开。王小毛指着阳台下一慵懒小狗:“知道吗?它的名字就叫清风!”然后“清风”“清风”叫那小狗。张小凤恼呵,王小毛差点坠楼身亡。
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一要好的同事结婚,问王小毛拿红包。王小毛说:“我记得给过你啦,就在公司楼梯口,你对我阴森森一笑,我给了你好大一个红包!你记性太差了!”同事努力回忆,坚信没有。王小毛也回忆,说道:“想起来了,可能是在梦里。梦里给的红包不算吧?”同事大怒,说:“妈的,梦里我还杀了你呢,你说算不算!”
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大才请了一个文化大师来公司讲授中国文化。大师在武松和潘金莲的问题上扯了半个小时,讲绯闻逸事,唾沫横飞。大师也不能免俗。王小毛提问:“大师,请问中国文化和潘金莲有啥关系?”大师不假思索答道:“中国文化和潘金莲没有关系,但是潘金莲和中国文化却很有关系!”又延伸了半个小时。果然大师也。
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五一放假第一天,王小毛被大才急召回公司。到办公室一看,大才笑眯眯摆着围棋等他,说:“放假了,大家都没什么事,我们俩杀几盘?”这个变态老板呵。王小毛哭丧着脸说:“老板,我家来了一堆客人,我刚买了鱼等着杀呢!”大才哈哈大笑:“王小毛,这个理由你清明放假时已经用过了!”王小毛那个恼呵。
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和大旺陪一群少妇到茶馆娱乐,柱子上有一楹联:花开堪折直须折,莫待无花空折枝。一少妇求其解。王小毛答道:“此对联常用来鼓励男子追求女子。意思呢比较直白,花开就去摘,不要让一个叫无花的和尚有空整枝都摘了去!”大旺一旁双手合十默念道:“阿弥陀佛!贫僧正是无花也!”一群少妇笑得天翻地覆。
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电视上,一对情侣久别重逢,含笑凝视,相对无语。王小毛叹道:“问天下之大,谁是知己!”张小凤皱眉:“你没知己吗?”王小毛沧然道:“朋友易找,知己难寻!”张小凤暴怒:“你是想找什么红粉知己吧?”王小毛急道:“你就是我的红粉知己!”张小凤恶狠狠道:“王小毛,我不是你知己,我是你克星!”