家长日志：孩子对我说：“丹丹说我的伞是旧的，都长锈了，她拿她的伞和我比，气死我了。”丹丹是我妹妹的孩子，她什么都看不上我儿子，我儿子在她面前很自卑，我准备给他买个新的。
看了这一小段日志，我首先注意到一个令人惊喜的变化，这次孩子直接向妈妈表达了委屈，还形象地说“气死我了”。在此之前，孩子一直用闹腾和纠缠来表达他的负面情绪，从来不肯直接说出来。前后比较会发现这是一个重要的转变信号，同时也说明孩子对妈妈的信赖感在增强。他感觉这样和妈妈说话是安全的，会得到理解，而不是招来指责和批评。
妈妈用“标新立异”来形容我的观察，她说自己就是看不到。当然，她只是用这个词语来形容她的吃惊，其实这也恰好是她的教育方法中存在的一个很大的问题，她看不到孩子细微的进步，不能识别出孩子巨大的变化，因此就容易用负面的方法教育孩子。
接下来我问妈妈孩子的伞旧到什么程度，是否影响使用？妈妈告诉我，很好用，只是样子不新了。
既然如此，伞的事情便可以灵活处理。我与妈妈一起分析这件事情。很显然，从孩子的表述中可以推测，孩子并不是特别想要把新伞，而是在强调“气死我了”。这里面包含了一种尴尬和自卑，也包含了对表妹的不满。换一把伞固然可以消除旧雨伞给孩子带来的尴尬，但小朋友之间难免还会不断地比较，特别是表妹家的条件远远优越于这个孩子的条件。如果孩子一抱怨，家长就给他买新的，总有一天，当父母能力达不到的时候，孩子会怨恨父母。这样的方法只是解决了令人自卑的事情，并没有化解掉孩子的自卑心理。很显然，他同学的伞，比他好的多得是，关键是他同学不笑话他，不和他攀比，他就不会尴尬。他更受不了的是别人的嘲笑。所以父母的重点工作是要让孩子学会面对嘲笑，适应自己的境况。
这位妈妈说，爸爸听了孩子的抱怨，悄悄对妈妈说，“能满足他就尽量满足，减少他的自卑”，对此妈妈也很困惑，不知道是否应该满足孩子。我对妈妈说，我们要做的不是减少孩子的自卑，而是化解孩子的自卑，让孩子学会接纳自己。
于是，我们就这件事情，理出一个思路，让妈妈劝慰孩子：
“儿子，妹妹说我们的伞旧了，的确是有点旧。妹妹那样的语气，有点笑话我们的意思，听了让人感到不舒服，难怪你会生气。我听了可能也会生气。不过话又说回来，雨伞是用来遮雨的，她的伞能遮雨，咱的伞也能。妹妹的伞好看，但是未必有咱们的伞能干。咱们的伞，虽然用了很久但是很结实，就算很大的风雨也不怕。儿子，被人笑话可不好受。以后，如果你同学的伞比你的还旧，你会像妹妹这样笑话他吗？妈妈希望这把陪了爸爸妈妈多年的伞也能保护你，这样妈妈会很放心。不过，如果觉得特别难过，妈妈也愿意给你换一把。”
劝慰孩子，最忌讳故意否认事实，所以我们首先承认——伞的确旧了。接着回应孩子的感受，这是重点。孩子用“气死我了”来形容当时的感受，可见心情之郁闷。因此，我们要从孩子的角度理解他的感受，当然，需要掌握好话的分寸——如果回避这个话题，便没法安慰孩子；如果话说得过重，则会影响孩子与表妹的关系。然后再分析伞的问题，妹妹的伞很新很漂亮，自己的伞虽然旧，但很结实。从这个角度看，伞并非一无是处。同时要让孩子学会换位思考，顺便培养孩子的同理心，让孩子通过生活琐事，懂得“己所不欲，勿施于人”的道理。最后把选择权给孩子。妈妈说这段话她自己听了都很舒服。后面的事实证明，孩子听了这番话，很坦然地接受了现实，没有买新伞。
处理这样的事情，具体的表述可以千变万化，最核心的一点是我们的话一定要让孩子感到舒服。孩子感觉舒服，才能达到抚慰情绪的效果。要达到这样的目标，除了精心设计语言表达方式，还要格外注意语气的运用。我们也正是通过这个过程，为孩子作出示范，教孩子学会化解冲突。所以我建议妈妈，一定要用理智的态度、柔和的语气来表述这句话。尤其是对妹妹行为的评论，如果我们带着负面情绪来说这段话，结果就完全不同了。
我喜欢观察亲子之间的互动，我发现语气是特别容易被忽略的因素。
有一次我在买东西的路上看见两个3岁左右的小朋友发生了争执，且各不相让。就听见一位妈妈厉声吼孩子：“你要好好和他说！”我想，她说得没错，“好好说”是很有效的策略，可惜她自己的语气违反了她自己倡导的原则。当孩子有情绪的时候，我们更应该保持理智与温情。
这里只是就事论事地解决问题，关于孩子和表妹的关系，我们并未多说，而是作为一个重要的主题记在心里。我和妈妈约定，我们要等待机会，来继续协调两个孩子之间的关系。后来我们重点做了两件事情，一是让孩子客观认识妹妹的行为，虽然妹妹会笑话他，但多数时候对他很好；二是让孩子学会用温和的方式回应妹妹，既保护了自己，又改变了妹妹的态度。
阿德勒在《自卑与超越》中写道：“自卑感绝非不正常，它是人类改善环境的动因。”自卑情绪不但人人都有，而且自卑本身也有正面的意义——促使我们作出改变。
对于让我们感到自卑的事情，我们首先要学会接纳，然后再尝试超越。比如这个孩子，表妹家的生活条件远比他优越，如果他接纳这个事实，便不会自惭形秽。如果妹妹嘲笑他，他也可以有理有据地反驳妹妹，为自己营造一个平和的环境。当孩子接纳自己的处境，接受与表妹有差距这件事情，就不会再伤害他。
消除自卑的一个误区就是不肯接纳，只想着改变。这会生出一个极端的目标来：任何事都要比别人强！许多事事要强的人，往往就持有这个逻辑：等我足够强大，就不自卑了。这样做可以让自己变得优秀，但未必能消除自卑。事实上，一个人在成长的过程中，会不断遇到更强大的对手。如果总是与张三比容貌，与李四比财富，与王五比地位……这相当于发起了一场不对等的“战争”——无论我们多努力都无法比一个群体更优秀、更优越。逼迫自己变得优秀，并不能打败自卑，相反有时会使自己一直陷入恐惧、敌视和不安的情绪当中。这样做永远不会成为真正的赢家。
人生是一个成长和绽放的过程，也是发挥自己创造力的过程，发现自己并不断超越自己，活出自己的风采，才是我们人生的真正使命。
