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第5章 动感二年 (1)

1月4日

在水家湖村,师父爱上了一个饭店老板的女儿。小姐名叫布尔玛,芳龄二八,出落得像美丽的玫瑰花!布尔玛对师父还算是有点好感。

入夜,师父骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼,师父就踩着白龙马爬上了二楼阳台。

师父把一朵玫瑰递给了布尔玛,唱道:“好靓一个女,绿色的祝福……”

布尔玛既害羞又担心,说:“俺爹要是进我房间来看见你和我,他肯定饶不了你的!”

师父悠然地说:“你放心,没事的。只要你爹一敲你的房门,我就吹声口哨,我的白龙马就会跑到阳台下,我跳下去,它接着我就走!哈哈……”

这时,布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声,师父慌忙吹了声口哨,旋即跳下阳台。

布尔玛开了门,门口站着的是白龙马!

白龙马解释说:“哦!小姐,麻烦您对我师父说一声,外边下雨了,我在走廊里等他……”

1月7日

吃完饭,就剩最后一根牙签了。四个人都急着要用,怎么办呢?

于是大家进行演说,谁的牙缝最大,他就最需要这根牙签。

首先,大师兄说:“我的牙被虫蛀了一个大洞,上次吃一个馒头,结果全塞牙洞里了!”

二师兄说:“那算什么!我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛!”

我说:“我的牙缝里可以撑船!”

最后师父慢吞吞地说:“都是小东西!有一次,我不小心摔了一跤,竟摔出一头大象来!我问大象怎么跑到我嘴里来了?大象说‘我们一家三口觉得住在你牙缝里很宽敞,很舒服!’”

显然,师父赢了。大师兄对师父说:“算你狠!牙签归你。但我认为你用这个剔牙更合适!” 说完,扔给师父一根筷子。

1月10日

少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。

今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节,顾名思义就是男女老少聚在一起往他人身上泼水!如果别人把水泼到你身上,就会带给你吉祥如意!

村长把我们四人带到人群中,说:“在我们的节日上,谁被泼的水越多,表示人们越是喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意……”

他给我们一人发了一个泼水用的瓢。

节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后,人群开始沸腾了!到处是快乐飞溅的水花……

突然,师父惨叫一声:“哎呀!是哪个浑蛋泼我!?”

村长上前对师父说:“你怎么能骂人呢!被人泼说明你受欢迎,你应该高兴才对!”

师父愤愤地说:“我能高兴得起来吗!?刚才哪个王八羔子往我身上泼开水!……”

二师兄被一群年轻人围着泼,浑身已湿透,他们一边泼一边还在喊:“嗷!嗷!洗猪头喽!”

姑娘们纷纷往师父和二师兄身上泼水,我和大师兄却干得都能冒出烟来!……

1月13日

今天我闹肚子!拉了三泡了,拉得我好空虚……

1月17日

今天傍晚,师父让二师兄去化点斋饭,二师兄去了。

一会儿就捧着几个又大又白的馒头回来了。

师父接过馒头,惊讶道:“哇!好大的馒头!”

二师兄说:“当然喽!是‘叶子媚’牌的!”

……

1月20日

晚上,有点凉。二师兄和大师兄就去找些柴点火来取暖。

点上火后,大家围坐,师父看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树,惋惜地说:“唉!是谁这么没有公德,连这么小的树都要砍!”

二师兄忙说:“不是我干的,我过去时它就在那儿了!”

师父语重心长地说:“现在有些人的环保意识太差了!岂不知没有植物就没有我们人类,照这样砍下去总有一天人类会灭绝的!”他深吸了一口气又说,“古时候,有一种体型庞大的动物像今天的人类这样统治着地球,它们叫‘恐龙 ’,但最后还是灭绝了!”

二师兄问:“怎么灭绝的?”

师父说:“因为它们当时没有意识到环保的重要性。它们随地大小便,使土地和河流受到污染,它们肆意破坏森林和草地,它们之间不能和平共处……特别是毁坏树木,为了做一根牙签它们会砍掉一棵长了上百年的大树。”

我说:“师父,越听越像是在说我们哪!我们会不会灭绝啊?”

“当然不会!因为你们有这样一位肤白貌美、青春靓丽、宽厚仁慈的师父啊!”

这时,大师兄说话了:“师父,你说的那个什么恐龙是不是卵生的?”

“对呀!”师父答。

“小恐龙是不是恐龙妈妈孵出来的?”

“没错!”

“恐龙是不是会叫?”

“没错,当然会叫!”

“是不是恐龙也会飞?长着翅膀?”

“不是全都会飞,有种翼龙长翅膀会飞!”

“不会飞?那它们是不是用两条腿走路?”

“没错!”

“恐龙的脚趾是不是分开的?”

“太对了!悟空,你难道见过恐龙?”

“当然见过!只不过我们不叫它恐龙,我们叫它‘鸡’!”

师父立扑……

1月21日

天净沙——西游

和尚,行李和马,

路遥途险脚乏。

古道西风人渣。

夕阳西下,

秀逗人在天涯!

1月28日

月朗星稀。我们夜投一寺院,见一小和尚在寺门口,一会儿用手推门,一会儿又敲,不知道他在搞什么飞机!

师父问:“小兄弟,你在干吗?”

小和尚说:“我刚才作了一首诗,有一句‘鸟宿池边树,僧推月下门’,我不满意,不知道用‘推’字好,还是用‘敲’字好。”

师父说:“小兄弟,咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉,你这两句都有问题!首先,你看,树上睡觉的是鸟吗?明明是一只鹅嘛!”

小和尚问:“是鹅?鹅怎么可能飞到树上呢?”

“不信,你自己问它!”

小和尚冲着树上喊道:“喂!你是鸟还是鹅?”

有个声音从树上传下来:“你才是鸟呢!没见过鹅啊!没教养!”

师父说:“你看,没错吧!还有,你这第二句里用‘推’或‘敲’都不好。我觉得应该用‘踹’字比较合适。有声音,有动作,更有魄力!”

“多谢大师,我改了就是……鹅宿池边树,僧踹月下门。”小和尚诵道。

师父和师兄跟着小和尚进了寺院,我回过头问树上的鹅:“请问这位帅鹅,你怎么跑到树上睡觉啊?”

“唉!没办法,被逼的呀!寺里的老和尚爱吃肉!”

进了寺,一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老和尚。

1月29日

今天一大早,我们就被小孩的吵闹声吵醒了。

醒来后来到院子里,见一个老和尚在给一群孩子上课,好像是在教他们认识颜色。

老和尚:“小朋友们,草是什么颜色的?”

“绿色的!”小朋友们齐声答道,声音很响亮。

“那,天空呢?”

“蓝色的!”

“真聪明!大家再看我的牙齿,是什么颜色的?”老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时安静了,看得出孩子们在思考。

有一个小朋友小声说:“是米色的……”老和尚有点不高兴。

又一个小朋友说:“不对!是橘红色的!”

“不对!是碳黑色的!”

“错!应该是藏青色的!”

底下乱作一团。

老和尚忍不住破口大骂:“娘的!你爸牙才是藏青色的呢!脑子进水了!”骂完后又觉不妥,说:“好啦,现在我们上文化课。我问你们,茴香豆的‘茴’字有几种写法?”

孩子们说:“不知道。”

老和尚笑了笑说:“有四种写法:用毛笔写;用钢笔写;用圆珠笔写;用铅笔写。”

“老师,我还知道一种写法。”一个小朋友站起来说,“用棍子蘸上屎在墙上写!”

老和尚无奈地说:“好,好,算是第五种写法吧。你们平时用哪一种啊?”

“第五种!”孩子们异口同声地答道。

老和尚气得口吐白沫。

晚上,老和尚接见了我们,原来他就是这里的方丈,也就是树上那只鹅说的“老和尚”。

师父问方丈:“您真是辛苦!除了管理寺院,还要教一帮孩子。”

方丈说:“没什么,这些孩子都是山下财主家的子弟,其实我教书的目的不是为了赚钱,而是为了误人子弟。”

师父说:“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普度众生,而是为了看尽天下美女。”

方丈对师父说:“既然大家都是佛门弟子,我就问你一个关于佛的问题,我们天天拜佛,佛能听到吗?”

师父说:“当然能!”

“那为什么还有那么多佛门信徒受苦受难?”

“哦!是这样子的。那天我问过佛祖了,佛祖说,由于拜佛的实在太多,他只好学电台抽取听众来信的方式,抽出一两个帮他们搞定!”师父说。

“别开玩笑了!你还真以为有佛啊!?说得跟真的似的!”方丈笑道,“没想到你年纪轻轻,中毒还挺深的!”

“方丈,请你不要这么轻浮!我大哥‘如来佛祖’确有其人。不信,你打电话问问他!”师父正色道。

“哈哈哈……”方丈已笑得直不起身子,“好,好,算你狠,真是个大白痴!哈哈……”

“像你这样目无佛祖,怎能做寺院的方丈?!”师父厉声问。

“其实,我开这个寺院主要是为了好玩……时不时能碰到你们这样大脑缺根弦的和尚,真是太有意思啦!哈哈哈……”

“接我飞腿!”师父立马给了老和尚一个飞腿超值大礼包!

2月6日

上个日记本都写完了,我一直坚持记日记,是因为心中有个形象无比光辉的巨人在支持我、鼓励我!

他就是我人生航线上的灯塔、幸福生活的指南针——林长治!

他一直在默默地关心我,给我莫大的力量。他是我心中无可替代的、英明伟岸的偶像!真不敢想象,如果没有他我今天能走得这么远吗?但伟人也有遗憾,尽管他一表人才、聪颖过人,但由于工作原因,至今还是个王老五!

我真替他着急!希望广大热血女青年,拿出拯救世界的豪情与勇气,发扬不怕苦、不怕累的大无畏精神,积极与我的偶像联系。

2月8日

真是佩服死白龙马了!以前是堂堂的龙太子,现在却甘受他人胯下之辱!

最不可思议的是,他的胃口竟然也改变了!成天吃草就搞定了!这是他的绝活,否则像二师兄那样的,饿了就变成牛,海吃一顿草,岂不爽哉!

更恐怖的是,他完全把自己当成马了!上次,在我们的强烈要求下,他变回人形跟我们到城里玩。没想到,如果不拿根绳拽住他,他都不知道该往哪里走好了!

还有一次,他变回人形和二师兄去买菜,二师兄走路不小心碰了下他屁股,他就一直向前跑去,一口气跑出二十多里地后才反应过来!

他这一辈子算玩完喽!

2月18日

这两天,一个导演来找师父,说他正在拍一部科幻暴力恐怖三级动画片,剧中缺个小角色,需要一个帅得呆一些的人来扮演。师父欣然同意。

第一天,导演说要拍一组裸戏。师父屁颠屁颠地去了。

回来哭得像刘备一样,说:“裸是裸,十几个老爷们脱光了,在河里扮浮尸!阿嚏!把我给冻坏了!”

第二天,导演说要拍一组吻戏。师父屁颠屁颠地去了。

回来哭得像刘备一样,说:“吻是吻了,让我和河马吻!呜呜……河马嘴好大啊!它把我脑袋全包进去了!”

第三天,导演说要拍一组床上激情戏。师父屁颠屁颠地去了。

回来哭得像刘备一样,说:“床上是床上,让我在床上弹棉花,死导演还要求我表演得要有激情!可把我给累散架了!”

第四天……哎呀!师父过来了!不能再写了!被他看见就不好了。

2月21日

什么东西修炼久了,都会成精!

今天,在一个路口的茶亭里,几个妖精在探讨人生。

温文尔雅的脚盆精说:“人生啊!干干净净地来,污眉糟眼地走……”

土得掉渣的鞋拔子妖说:“唉!人生本来烦恼就多,再多几个又如何?平平淡淡才是真。不如抛开名利,做个平凡的人!”

趾高气扬的玻璃渣子精说:“别看我已成了这般碎样!谁要是惹我,我照样扎他没商量!”

最后,垂头丧气的烟屁股妖说:“以前我挺能‘烧’的,唉!现在想‘烧’也‘烧’不起来了。”

师父听完他们的话,若有感悟地说:“人要是修炼下去,不知道会变成什么东东?”

四个妖精闻之,转过头齐说:“变成‘神经’!”

2月22日

早上,遇到一群和尚和一帮道士在械斗。大概是为了争夺地盘。

师父跑过去,原以为他是去劝架,谁知他揪住一个道士就踹!一边打一边喊我们:“徒弟们!快来扁这帮臭道士!”

我们一哄而上,几下子就把道士们赶跑了。

师父整了整衣襟,对和尚们说:“我早就看这些臭道士不顺眼了!都什么年代了,还敢和我们抢生意!不用怕!他们老大太白老儿和我们老大如来不是一个实力级别的!哈哈……”

我想:和尚和道士本是同事,现在却走得这样极端!唉,封建迷信害死人啊!

2月25日

大师兄有时显得也太幼稚了!

昨天,他问一个鲤鱼精:“哎,你浑身都是刺,不觉得扎得慌吗?”

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